プロフィールの続きです。

 

お忙しい中前回の記事に コメント下さりありがとうございました<m(__)m>

とてもうれしいです。

 

母が再婚して 間も無く 

夫婦仲良くしているのもつかの間で

2、3年すると よく泣いている母を見ました。

呑み、　打つ、買う、そんな義父だったのです。

義父が 外泊するようになり 母が泣いている声で 夜目が覚めました。

私は、小学校低学年 その時は なぜ母が泣いているのかわからず

ただ 大丈夫？と声をかけながら

私もわけがわからず 泣く母を目の前に、

私も泣いていました。

 

やがて 母がまた夜勤めだし、私は 叔父の家に預けられるようになり

私は、叔父の子供の遊び相手をしながら

母が帰って来るのを待つような生活が しばらく続きました。

 

叔父が帰って来ると 子供達が喜んで叔父に飛び着いて迎えていました。

私は その光景をぼーっと見てると 叔母が察して 私の相手をしてやるように叔父にそくしてくれていましたね。

それはそれで 私は 嬉しいのだけど 虚しいような寂しい気持ちもあり、とても複雑だったのも覚えています。

でも、叔父にも叔母にも感謝しています。

 

そんな時期を過ぎ また 義父と三人の生活が続きます。

私が 高学年になる頃、

母は 飲食の小さな店を構えました。

夜は、また私一人の生活です。店舗の二階が住まいなので 離れているわけでなかったのですが、やっぱり寂しかったです。

揉め事は ちょくちょくありましたが

まだ 穏やかでした。

 

そんな生活の中、今度は義父が 前妻の子を連れてきて、一緒に暮らす事になりました。私よりも いくつか年上です。

母は、生活の中の不満を連れ子に言えず

私に怒りの矛先を向け 在らぬことで

よく叱られました。連れ子に対する見せしめ？と言う事でしょう。

母は、私になら後で言って聞かせれば わかると思ったからと言うことでした。

 

でも その当時は 理不尽さが本当に嫌でした。

義父は義父で、我が子には 甘かったです。今思えば、きっと罪悪感も大きかったのでしょうね…。

 

私が中学生の後半、やがて 連れ子は、独り立ちして

また 三人の生活が始まりました。

また、夫婦の揉め事が多くなり

私は ほとほと 本当に早く家を出て独り立ちしたい

そんな気持ちが大きくなって行きました。

 

高校へ通い始め 母に外でバイトさせてとほしいと言っても 許可されず

夜、母の店を手伝うのがバイトになりました。

とにかく 私を常に手の届くところに置いておきたいようでした。

私は 母をねじ伏せてでも 自分をつらぬくだけの根性もなかったんだと思います。

怖さもあり　その半面母の弱さも感じていたのかもしれません。

母の言葉にしたがいました。

 

やがて高校を出て 就職する時が来ました。この頃、母は 口ぐせの様に離婚したい！離婚したいと 言ってました。

 

私は 美容業界に就職が決まり 働き始めましたが、半年過ぎた頃 

母から度々 勤め先の店舗に電話が来るようになり、電話口に出ると

酷い夫婦喧嘩で、裸足で飛び出して来たのだの、、なんだかんだあるたびに 

泣きながら電話して来ました。

始めは 私も店長には ごまかせていたけれど、そのうち店長にも心配や迷惑をかける事になり、勤め辛くなっていきました。

 

そうこうしているうちに会社の所長から呼び出されて 行ってみると 事情はだいたい把握してるから、もし出来るなら 東京の寮へでも入って 東京勤務にすればどうか？とのお話をいただきましたが、、母に話すと 当然ながら反対されました。

母に泣きつかれて そのお話もお断りする事になりました。

 

そして私は母のお店で一緒に働くこととなりました。

6年近く働きましたが その間も辞めさせて欲しいと 何度となく話しましたが

その度に 母の逆鱗に触れ 認めては貰えませんでした。

ここを辞めれるときは、結婚する時…しか

ないんだろか…そんな風に思い始めました。

 

私に結婚を意識する人が現れ、少しずつ私の中に希望が出来ました。が、、、

その頃 母は、また妻子ある人と大瀬を交わし始めていたのでした。

 

私は もう小さな頃とは違い 

その事には、断固として反対しました。

母が怒りに任せ物が割れたり飛び交ったりしながらも 私は 泣きながら反対したのをはっきり覚えています。

 

やがて私は 結婚することになり

やっと店を辞めれる事になったのです。

 

 

結婚式には、義父を呼びましたが

参列拒否されました。

でも、義父は薄く涙を浮かべ  行かないけど 今までありがとう。と言ってくれました。

私も不思議に もらい泣きして 今まで ありがとう。と言いました。

私と義父との、ささやかな二人の時間でした。

 

結婚してからも、まだまだ波乱万丈は 続きます。

長くなりましたので この辺で。

 

 

 

今日一日が 皆様にとって 優しく穏やかな時間でありますように…心を込めて。

 

 

 

 

花は知る

雪も嵐もあることを

 

されど

花は当然のごとく受け入れて

花は花とし 咲き誇る

 

 

花は 黙して語らん

心に語るその言葉

いま　わたし

うれしくて

 

 

ありがとう.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は今 三人の子供に恵まれ

夫と五人家族です。

そのうち二人の子供は もうそれぞれに家庭を作り 幸せな生活を送っております。

今日は 私の生い立ちを記憶を辿りながら

書こうと思います。

まずは、幼少期からを大まかに綴っていこうと思います。

私は、一人娘で兄弟はなく

幼少期は 両親のゴタゴタに巻き込まれ 祖母や叔父宅に 度々預けられ生活していました。

母が２１歳の時に私を産んだので

母もまだ 世間知らずで子供だったのでしょうね。

私には 両親と家族団欒の思い出がありせん。

家には いつも父、母どちらかしか居なくて 顔を付き合わせると 喧嘩ばかりしていた記憶しかないのです。

別れる別れない、私に パパとママとどっちが好き？どっちと暮らしたい？と

喧嘩の後で 決まって聞かれ 私はただ泣くしかなくて いつも泣いてました。

共働きで 母は夜も務めだし、私は 祖母の家か 父と二人過ごしてました。

祖母には、祖父ともにとても可愛がってもらって居ましたが やはり寂しさは常にありましたね。

父はとても寡黙な人だったようで

父といる時は ずっとテレビを見てるか

眠るかだったように思います。

そんな環境の中、ある時 家に帰ると見知らぬ男の人がいました。

その男の人は 次に私の父となる人でした。

両親は、やがて離婚して

私は母に引き取られ 義父と三人の生活が

始まりました。私には 暗闇としか映りませんでした。

私は その環境の中で いかに母にかまってもらえるか、寄り添ってもらえるか？振り向いてもらえるか？そればかりを考える生活が始まったのでした。

毎日 言いようのない寂しさと不安。

自分の周りの子供達、周りの人が

羨ましく見えました。

我が家に居ながら 常に仲間はずれのような気持ちが どうにもならなくて 本当に苦しかったです。

母が義父と仲良くしてるのを見るのが たまらなく嫌でした。

私にとっては、全く知らない男の人だったからです。

私は 小さいながらも 抵抗し続けていました。

すると 母のヒステリックな声で

『何が気に入らんで、いつもふくれっ面してんるのや！！あんたは ワガママな子や！いつも ブスッとして！ええ加減にしいや！』と 頬をぶたれます。

それでも 私の心は状況を受け付けません。祖母の家が天国に感じました。

祖母は、私を優しく諭すように話してくれました。私にはとても大きな癒しの存在でした。

祖母がいたから 大きく道を外さずに生きられたのだと思います。

まだ続きますが、長くなるので 今日はこのくらいに…

次回にしたいと思います。

独り言のような拙い文章に最後までお付き合い下さりありがとうございます。

今日一日が  皆様の優しく穏やかな時間でありますように…心を込めて。

陽は昇り

陽は沈む

お疲れさまと紅く染め

優しく溶けて混じり合い

心に温もり残したら

空に煌めく一つ星

お帰りなさいと心に灯す

今日も一日ありがとう

私は 桜

咲く日のために

誰の目も気にする事なく

焦ることもなく

何と闘うこともなく

雨も嵐も受け止めて

私のやれる事を黙々とやる

ただ 桜の私を生きること

そんな私を

待っててくれる人もいる

受け入れてくれる人がいる

迎えてくれる人がいる

桜は 桜でいいのだ

薔薇になる必要もない

何と競うこともない

私は私 オンリーワン

あなたは あなたがオンリーワン

あなたも素敵で

私も素敵

生きてるだけで素晴らしい

真っさらの赤ちゃんの真っ白のキャンバスに それぞれに自分なりの色を重ねて生きて行きます。

生きて行く過程において その時その時一番良かれと思考で選択するのですが

いつの間にか 自分自身 生きづらくなってしまうこともありますね。

私もそうでした。自分の人生 誰も苦しみを選んで生きているわけでもないのに、

良かれと思う選択をして来たはずなのに 現実は 自分の望むことから離れていくのは どうしてなんだろう…

何がいけなかったんだろうか？

どうして自分の親を心から愛せないんだろうか…

どうして夫婦が 上手く軌道しないんだろう…精一杯努力もしてるのに どうして…

親子、同じように育てて来たはずなのに

どうして 子供は悲しい事を思うんだろうか…

人生には 山も谷もあります。

簡単に越えられる山も谷もあれば

もう どうにも出来ないような事もありますね。

出口の見えない闇の中に閉じ込められたように 息をする事さえもままならない時もあります。

たくさんたくさん 悩み苦しみ 嘆き悲しみ尽くした後には 人はきっと自分で出口を…光を見つけることが出来るのですよ。

焦らず 無理せず まずは 自分の心と体を大切にしてあげることから 始めましょうか。

私の中の自分は、ずっと私自身に大切にされる事を待っていました。私は 無意識に自分をないがしろにし、後回しにして 正しさと間違い、正義と悪の中でがんじがらめにしていたのです。

苦しさを作っていたのは 私自身でした。その事に気がつくと 希望が出来ました。そして楽になりました。なぜなら 他人は変えれなくても自分自身なら 変える事が出来るからです。

これからも まだまだ気づきはたくさんあると思います。

これからの人生が 自分にとってかけがえのない 愛と平和に満ちたものなるよう信じ 祈りながら過ごして行きたいと思います。

日々の出来事や感じたこと、学んだことなど 綴って行きたいと思いますので 宜しくお願い致します。

最後までお付き合い下さりありがとうございます😊