いい子でいないと、愛されない


いつからなんだろう。
そういえば、学校の係とか部活の係
役に立つような思いで、

先生の目を気にしながら、

ひたすら誰かのために
頑張っていたな。。。


なんで、そうやって

頑張らないといられなかったんだろう。

本当は、誰のために、頑張っていたんだろう？

誰に見て欲しかったんだろう。

本当は、何が欲しくて、それを

やっていたんだろう。

私は、親から見てもらえない、

愛してもらえないから、

寂しくてたまらないから

学校の先生に親を重ねて

頑張り続けて、認めてもらいたかったんだな。

愛されたかったから、

みて、みて、みて、

こんなに頑張ってるから、みて

褒めて、愛して

って、やっていたんだな。。。

そして、それを

今も、私、やっていたんだな。。

認めたくない現実だけど、

認めなきゃな、、、

そして、そうやって

自分がわからなくなるほど

他人を優先して、他人ばかり意識して

喜ばせて、役に立って

自分をおざなりにして

見てもらうことばかりに意識して

役に立つから

愛してください

認めてください

私をここにいさせてください

って取引しながら

自分の存在を感じていたんだな、、、

でも、目の前の人に

どれだけ求めても

本当に欲しいものを持ってる人じゃない

だから、満たされない

満たされないから、

ずっと、ずっと、繰り返す

手を変え、人を変え

必死だったんだな。。。。

歯磨きしながら

鏡を見ていたら

ふと

『私、愛されたかったんだ

　私、わかってほしかったんだ

　私、お母さんに、優しい眼差しで

　　ギューって、された事ないから

　　さみしくて、たまらなかったんだ』

今までで、1番素直に

鏡の自分なのか、インチャになのか

定かでないけど

1番自然に、気持ちがこもった感じの

思いが、出た

気のせいか、それから少しみぞおちあたりがラクなような

大人の私が、愛するよ。

誰かに赤ちゃんのように求めるのは

やめよう。

私がいるから。

気を抜くと、

そうしてしまう事あるかもしれない

それも、理解して責めないで

また、戻って現実を見よう。

何度も繰り返してしまう事あるけど

投げ出さず

現実に戻ろう

目の前の人は、親じゃないよね

って、確認して

現実に戻ろう

そうやって、時間かかっても

自分の中の安心を育てていこう。

読んでくださり、ありがとうございました

心理を深く学び、

いろんな自分を知りながら

セラピスト修行中のUです。

子どもの送迎の帰り道、

1人運転をしながら、

ふと昔の私の子育てを思い出した。

私は、長男が低学年の頃

それは、それは厳しく育てていました

今思えば、しつけと言いながら、

自分が他人にどう見られるか

ママとしてどう見られるか

そんなふうに、体裁ばかり気にして

子育てしていたなぁ、、、

自分の親、そっくりなやり方

今考えるだけでも、

ゾッとする

ほとんど無意識に

当たり前のように

そんな関わりしかしてなかった

ある時、なじったり、

甘えさせるという意味すら

感覚がないからわからなくて

甘えさせることと甘やかすことの

意味がごっちゃになってた

母親に、赤ちゃん産んだら

抱き癖つくから、すぐに抱っこ

したらいかん

甘やかすな

と言われ

それを、信じた、鵜呑みにしてた

自分に気づいた

それが、当たり前で

それが、普通で

それしか、知らない未熟なママだった

今思えば、

農家で忙しいシングルマザーの

ばあちゃんが、

母親に対してしていた事

だったのか、、、

いずれにしても、

私は母の世界の当たり前を

鵜呑みにし

母の世界を生きた

抱っこしながら

抱っこはいけない事なのか？

と考えてたり、頭はよぎりながらも

母の世界を生きた

でも

赤ちゃんが、寂しかったら泣くのは

当たり前で

お母さんの安心や温もりが欲しいし

抱っこしてもらえたら

それはそれは安心の腕の中

それなのに、抱き癖つくからダメ

って、、、

今なら、とても怖い考え方

抱き癖つくから

って、自分(親)の都合しか

考えてない、、、

泣いたら抱っこして安心させて

ギュとして、目と目を合わせて

安心させて

安心する表情を見たら

笑顔でどんなあなたでも大丈夫だよ。

頭をなでて

そんな関わりが

素敵だし、

少し大きくなって

さみしい

悲しい

嬉しい

ムカつく

やってみたい

いやだ

その一つ一つを肯定して

尊重して

応援して

見守りながら

例えば、

失敗したり

できないことがあったり

不完全なところがあっても

できたとこまでを、認めつつ

できないところ

足りないところを

そっと、手助けする

そんな関わりがしたい自分がいると

今ならわかる

すべてを鵜呑みにする必要はないし

それが、本当に

子どもにとって自分にとって、

良いことで合ってることかは

自分が調べたり、本を読んで知識を知り

やってみたり確かめたり

しないとわからない

親の言う事が正しいとは

限らない

自分の考えを、自分が持つ事は

本当に大切

自分が選びとったその考え方を

どんなに、

お前はおかしいやつ

言う事きかない、ダメなやつ

面倒くさいやつ

家の子じゃない

もう、家にくるな

と言われたって

私が私にとって、大切な事を

選びとっていけばいい

それは、子育てだけでなく

自分自身の生き方も同じで

少し前までは

はむかうのも

そう言われて、見捨てられる事が

怖くて

1人になるのが怖くて

だから、諦めて、自分はダメな奴と

自分に言っていたら

丸くおさまって、戦わなくて

平和が保たれてきた

けど、

自分のせいにするのだから

当たり前だけど

自分自身は、傷つきまくっていた

わかってくれない思いは

憎しみや恨みにかわる

そして、その怒りをぶつけても

お前は、人を責めてばかりだと

いわれる

今は

私が私を思う、気持ちを

信じていけばいい。

どんな、自分もここにいて

自分を生きていい

間違えても、まなびながら

修正していけばいいし

満足できたら、素直に受け取っていい

そういう感覚を

自分の中に育てていく事が大切で

私の向かう先は

この変わる事のない

親の感覚を超えたところにある。

いつまでも、親の世界の中の

歪んだ常識や呪いの言葉、洗脳

自分が

脳みそに

持っていたら、超えられない

安易に

自分を責める、否定する

のではなく

そうしてきた自分を包んで

おそるおそるだけど

自分が信じる方に手をのばす

スタートは、人それぞれ違うから

焦らず

理解できたところから

チャレンジするしかないし

急に高い山は、超えられない

ひとつずつ

失敗しても、死ななかった

自分が、選んだものを信じても

否定の嵐はおきなかった

信じてた歪みや鵜呑みを

確認して、修正していくしかない

人前で、しどろもどろになるし

気をぬけば、すぐ、外側が気になる

言葉につまる事もある

自分の思いを言葉にすることも

考えて飲み込んでしまう自分もいる

弱さを見せられずに

シュッと隠す自分もいる

拗ねたプライドも、歳とともに

高くなるし、、、

そうやって、今の自分をわかって

本当にそれでいいの？と

何度も問いながら

本当の自分を取り戻すしか

自分を助ける事はできない

誰かに、わかってもらえなくても

自分がそう感じたなら

それでいい

今まで、

ずっと自分の味方してこなかったのだから

長くかかる

簡単ではない

だけど、

いろんな制限や歪みを外しながら

素直な、肩肘はらない

本当の自分になりたい

私にも意志はあるし

私の全部が、ダメなカタマリじゃない

(こう言いながらも、まだソワソワする自分もいる)

他人や外側を中心でなく

誰かをすぐ

鵜呑みにするのではなく

自分を真ん中に

癖づけていく生き方に、、、

最後に、

鵜呑みで子育てしていたあの頃

気づきのチャンスとして

私に冷静に大切な事を、

教えて下さった

保育士さんに感謝いたします

この話は、また、書こうと思います。

最後まで、読んでくださり

ありがとうございました。

息子は、音読の宿題が毎日でるのですが、

なぜか夜読むのは嫌なようで、

私が朝お弁当を作る横で読んでくれます

息子は、今「町の幸福論」というお話を

読んでいて、

日本の町や地域の活性化や

コミュニティデザインについて考える

というテーマの内容です。

今日は、その内容が、たまたま

今の私にとって、とても必要な事と

重なる部分があったので

それについて書こうと思います

それは、ズバリ

課題を解決しようとする時に重要なこと

として、未来を思い描くこと

↑教科書参照(息子の直筆入り。。。笑)

これって、リトリーブでいう

あなたは、どうなりたいの？

あなたは、どうしたいの？

という、未来思考の質問とリンクしました

過去は、いろいろ

つらい事があったり、

過酷な事を乗り越えてきたり、

たくさんたくさん傷ついてきた

それは、たしか

でも、過去は変わらないけど

そこを、自分で癒して、受け止めて、

現実をみて

いつからでも、自分が決めて

未来は変えていける

私は、親子役割逆転や親のゴミ箱役を

やり、自己否定を持ち

人の下に入っては、依存的な生き方を

していたから

いよいよ自分というものが、なくなり

自分で決められない

自分の感情感覚を切る

誰かの答えを待つ、参考にする

依存的な考え方

どうせ、私なんてできない前提

そういう生き方をずっとしてきたから

いつも、セラピストさんに

あなたは、どうなりたいの？

あなたは、どうしたいの？

と、問われ続けてきました。

でも、なかなか決められない

決めちゃいけない気さえしていました。

だけど、少しずつ自分を客観的に見ながら

現実には、誰も私が決めたことを

否定したりする人がいない事も知り

本当は、自由に決められるはずなのに

それを自分が自分でとめていた

自分を癒していきながら、

自分でとめていたり、遠慮していたり

自己否定しているから、

恐れや不安、無価値感があって

未来が見えなかった

今は、、、

やっぱり、セラピストになりたい。

はじめは、役割をしてきた癖から、

役に立つ事で自分の存在を感じるために

なりたかったり、

自己否定からくる無価値感から

ドライバーをきかせて、いた部分も

大いにある

なんなら、心の勉強も好きだと思っていたけど

親の子育ては間違いだった事を証明するために

恨んでいるブラックな気持ちで、

やってたところもあったり、

それは、確かにあったと思う

だけど、

少しずつ、自分がわかってきて

少しずつ、自分を癒しながら

少しずつ、自分を信じながら

やっぱり、セラピストになりたい

時間は、かかるだろう、でも

依存的なところを、自分でまず考えながら

自分で、やってみながら、失敗しても

繰り返しやりながら、

自分の町で、この技法を使って

役割からでなく

解決のサポートをしたい。

ずっと、ずっと、探し続けて見つからず

誰にも理解してもらえなかった

親子の関係や愛着などの解決方法がある

この技法は、すごくて、とにかく感動したから

いろんな時がある

修行は大変

責任もある

だけど

一生懸命出来ることをやりながら

解決のサポートができたら

私は、私が嬉しい。

温かく人と繋がりながら

少しでも、貢献できたら幸せだなと思う

未来をイメージをすることからしか

始まらない。

そこから、振り返って、

今やるべき事を見つけていく

自分のペースで見つけていく

長くなりましたが、

最後まで、読んでくださりありがとう

ございました

ブログやつぶやきから

いい子でいればいるほど
自己否定が強くなる

まで、わかり、

自分がない私は、

自分のやってきた事が

わからなくなっていた

毎日考えれば考えるほど

体は固まり、脳はフリーズ、

自分の事わかりたい、わからなければ

だめだと焦り

1日、無理に考える事をやめて

何も手につかなくなっていた

家の事をやりながら

過ごす

少し、ふと、今朝

思いが降りてきた

●私はずっと、生き方事態が

　いい子をしてきているから

　自分の意志も感情も殺し、ないことにして

　きたから
　感情を味わうこともないし
　失敗もみない



●人前でも、他人に意識を
　向けてばかりで
　いい子でいた

　そうして、人の下に入って

　ここにいさせてくださいとしていた

日にちが、経ち

みんなのブログやメッセージを

見ながら、

自分のやってきた、おぞましい行為が

やっと理解できるようになった。




子どもが陸上怖いのも

怖いけどいい子でいてね

というコントロール

不安で孤独で心配な私を
満たしてね

というメッセージ




そして、私の生き方が
そこには
現れていた



初めてやる事は
怖いは、なくならない

それは、みんなある

だから
楽しいけど、やってみる

怖いけど、やってみたいは
いいのだと思う




ただ怖いだけの感覚で

目的がなくやるのは

息子も
私と同じ生き方になってる



嫌だ。

それだけは、嫌だ。


それだけは、やめたい、阻止したい。

こんなふうに、自分がわからないと
無意識に自然と
生き方が、連鎖して
今、私の生き方までも

連鎖させようとしている

こわい、そんな生き方嫌だ

この無意識のコントロールしている

私がくろい部分

本音がわかると、

どんどん炙り出される自分のこと

そして


やっているヤバさに
情けなさと死ぬほどの恥を
感じている、、、

今回、

お姉ちゃんの塾は、

自分が不安だから行きたいと興味を持ち

自分が不安だったけど

塾の先生と話していたら
どう進んだらいいかが
わかりやすくなったから
大変だけど、やってみたいと思った
だから塾が楽しくなってきた怖いけど
て、言ってた

だけど、下の子の陸上は
いい子で誰か、親や先生の
体裁のためにやる
頑張りだから

ただ怖いし、自分に無理している状態
自分にムチうってる状態
なんだ。




その生き方そのものが、
方向が違うんだ



それがドライバーをかけて
頑張る頑張り

しんどい、怖いしかなくなる生き方




私の生き方が、これをやっていた




いい子でいると決めていた
自分の問題だった





感情感覚を感じられない私は
息子の怖いという感情を
息子が感じられる事そのものは




何も感じなくなって
自分がわからなくなってしまった私より
感じられる心がまだあると





私のように、ならなくてよかった
と嬉しいと思ったけど





そういう事ではない

私が安心安全を与えられていたら
子どもは、
楽しい、やってみたい
けど、初めての経験だから
ちょっと怖い感覚

そこを、お母さんにわかってほしい

抱きしめてほしいのが子どもの気持ち

それを、
安心安全が自分の中にある
お母さんなら


怖いね、怖い気持ちを教えてくれて

ありがとう
どんなことあっても
1番とかじゃなくても
あなたが

一生懸命楽しんできたら

お母さんは、それが嬉しいよ


そういう温かい感覚や言葉が

自然にでる



ゲームばかりじゃいけないから
スポーツやったら？
は、健康を思って言った親の言葉だけど


安心安全の土台がないから

息子は本当は嫌なのに
いい子でいないとって、思って
嫌だけど、親が言うから
怖いけど、親が言うから
やろうかな、、、


だとしたら、
それは、私の中の不安や心配を

息子がいい子になって無理してやって

くれてる状態

満たしてと言っているのと
同じだ


いい子でいるのに
不安や孤独を感じてるのに
それを、認めていない私の問題

私は、不安や孤独を持っている

それを、認められないから

いい子でいようとした

それを、認めるのが先

抑圧せずに、そうしていた小さい自分を

認めるが先


私のコントロール、、、


そういう事だ。
行動が、本心
思考は、いい子でウソやごまかし



見たくない自分の嫌な部分

そして、

そんな自分を晒した自分
あー、いま、周りの目も

すごく気になってる。

誰も、自分のことなんて

見てないし、興味もないし

何とも思っていないのに

また、人が離れていく

そう思えている

本当に見たくなかった痛い部分
ひどくて、身勝手で、
被害者意識でコントロールしている



穴があったら、入りたい、、


恥ずかしい、けどそれをやってる自分を

そらさず認める。

こういうことなんだ

この恥

この痛い自分を

自分で見なければ、認めなければ

認めて、やめる決断をしなかったら

いい子は自分の中に住み続ける

それが、

被害者のまま、他人をコントロールする

ことになってしまう

そんなの嫌だ！

親のためのいい子が、

自分の子どもにまでなるのだけは

嫌だ！

子どもにまで、引き継ぐのは嫌だ！

自分の中の、

いい子でいる事

被害者意識でいる事

それをやめるようになる

自分の中の癒しも足りていないから

また、自分を責める事になる

自分のそれにも

×をつけずに、その自分も

抑圧せずに、、、、まず癒す

いつだって、やはり、

自分が満たされていなければ

人を愛すことはできない

お母さんが、不安や孤独を持っていたら

子どもを、純粋な目で愛すことはできない

夢がどうなりたいなどと言ってる前に

まず、自分のこと信じて、癒す

子どもを純粋に愛せるまで

みなさんの、頑張りの方向は

いかがでしょうか？

セラピスト修行中のUです

インチャは、
いい子じゃないと、愛されないから

本音を言わない

と、私につぶやきました。

もちろん、そうなんだ、、

今は、そう思うんだね、、

そこまでして、自分を守ってきたんだな。。

ふと、洗濯干してたり、

1人で運転していると、

内側から教えてくれる

込み上げる涙とともに

「でも、寂しい。悲しい。」

今まで、本当に頑張ったね。

いい子でいないと、いられなかったね。

それが、幼い自分が

頭でひねりだした、

生きてく術だったんだね。

もうね、いい子で

頑張らなくていいよ。

いい子でいたら、そこにいられる

いられるけど

本当は、本音言えてないから

ひとりぼっちだよね。寂しかったよね。

一緒にいても、ひとりぼっちの感覚だよね。

誰にも、本音を言わずに

いい子でいる事を

選ぶのは、

人との繋がりを誤魔化して、嘘ついて

自分から孤独を

選ぶこと

その繋がり方は、寂しいね

たくさんの人が、

応援してくれたり、

教えてくれたり、

見守ってくれたり、

注意してくれたり、

大切なこと、言ってくれるのに

関わりが目の前にあるのに、

自分で妄想して怖がらせて

つっぱねて、、

自分から繋がりに行く

現実を見ようとせずに

自分をいい子にはめて、

本音を引っ込めて、

自己嫌悪

また自分を否定して

ひとりぼっちに自分からなって

自分がいい子でいるためには

自分をわからなくさせないと

いられない

そうしていたら

傷つかないけど

攻撃もされないけど

否定も、罵倒もされないし

不機嫌な空気も感じなくていいけど

そこにいられるけど

とても寂しい

自分を出さないと決めているのも私

出さない事を、ダメだと言っていたのも私

私が私を、わからなくさせているのも

分かろうとしていなかったのも私

人と本音で温かく繋がりたいのに

いい子の自分でないと、愛されない

そう思っている

今はさ、自分で自由に選べるよ

目の前の人は、親じゃないよ

あなた(私)これから、どうしたい？

本当は、どうなりたい？

さみしさ、

いい子じゃない自分

拒絶された悲しみ

愛されなかった絶望

わかってくれない怒り

本当は伝えたい気持ち

私の中に全部ある

あっていい

見たくないものだけど、あるな

関わっていったら、

それを見るかもしれないから怖い

でも関わってみなければ、

自分はずっとわからないまま。

でも、自分を出すのも怖い

今からだって、きっと遅くない

本当は？どうしたい？

すごく大切な事。。。教えてくれています。

みなさま、いかがお過ごしですか？

こちらは、急に寒くなり

雨がしとしと、降っています。

寒いの嫌だな、、、

今日は、昨日の続きになります。

絶賛、手のかからないいい子中の生い立ち

『手のかからないいい子な私』こんにちは、心理を深く学び、セラピスト修行中のUです。今日は、「手のかからないいい子」について書こうと思います。私は、家族の中で3人兄妹の長女として育ち手のか…ameblo.jp

まぁ、過去に様々あったとはいえ、

今日読み返しても

本当に自分を生きていないぷりが

わかります

そして、私はこの過去をすぐ武器にして

かわいそうな私を持ち出し、変わらない事を

選ぶため、あえてここに言語化します。自分のために。

子ども頃は、いろんな事が原因で

親に嫌われて、居場所がなくなれば

衣食住を失い、自分の生死とも

密接に関わっているので

そりゃもう、必死で

親の言う事聞いて、

自分の意志や欲求も最初は伝えていても

それが、罵倒、否定、不機嫌、無視

の反応が、帰ってくれば

自分を諦めはじめ、

ロボットのように、

感情や感覚を切って、

自分の意志や欲求、感情や感覚も

なかった事にします。

そりゃもう、

自分の深い深い心の奥底にしまい

なかった事にし、

何も感じなければ

傷つかない、絶望感も、惨めさも

嫌われることも、わかってもらえない

寂しさも

ない事にできる

そんなふうに生きながら

親の気にいる、手のかからないいい子を

やり続けます。

それが、安心なんだと、

子どもは、自分の気持ちを抑えて

そういうものなんだと決めてしまうのです。

本当は、

心の奥底では悲しくてたまらないのに

だから、

たくさんチャレンジや経験もしない

失敗もしない

人と関わる機会も、圧倒的に少ないまま

回避しながら大人になります。

だから、今、私はその癖がなかなか

手放せずにいて、

もう大人なのに、自分の事が自分でよくわからなかったり、自分を生きられなくなり

人との繋がりが、うまくできなかったり。

人にすぐ、聞きたくなったり

人に依存的になったり

他人に親を投影して、

他人に意識がいって、

他人のご機嫌ばかりが気になって

そこから、脱出するため

インチャと対話をしているのですが、

これがまぁ、なかなか難しい

寂しかった、

怖い

ひとりぼっち

誰もわかってくれない

そこに寄り添うけど、

あまり、お話をしない。慣れてないかな。

先日、セラピストさんに

私の心の殻を破ってもらい

「愛されたかった」という、

絶対に言いたくないドロッとした

本音に気づかせてもらったら

少し蓋が開いたのか

その後、

あなたと私を癒したいの。

どんな気持ちも教えてほしい。

本音、言わないのは理由あるの？

自分で対話したら

ひとつだけ、ポロッと出てきた

「いい子でいられなくなるから

本音はいわない。

本音言ったら、愛されないから

言わない。」

て、言ったんです。

えっ、えっ、

インチャは、

いい子でいないといけない

いい子でいないと、愛されない

いい子でいるためには、本音は言わない

いい子を、徹底的に決め込んでいたのです。。

だから、誰にも本音を見せないと

今は決めているようで

だいぶ、ねじれた考えだけど

それを、なかった事にして、抑圧したら

寄り添えない。。

こんがらがりそうだけど

この言葉が、聞こえたのだから

そう思っているんだね。。。

今は、いい子でいる。

そうしないと愛されないと思っている。

そこまでして、自分を押し殺しながら

自分を守ってきたんだね、

否定も肯定もせず、

外側の私は焦る気持ちもあるけれど、、、

この子の本音は、今これが精一杯なんだ。

本当に、今まで、頑張ってきたね。

どんな感情、感覚も、思いも

教えてほしい。

いつでも、待ってる

できても、できなくても

あっても、なくても

ここにいていい。私の胸にいてね。

いつでも、ひとりぼっちにしないよ。

世界で一番、あなたが、大好きだよ。

何を思っても、どんなあなたでも

私は、愛しているよ。

いい子でも、いい子じゃなくても

もう、大丈夫だよ。

そう伝えました。

心の雪解けはまだ、先かもしれないけれど

ゆっくり、待とう。

もう、いい子、降りていいよ

心理を深く学び、セラピスト修行中のUです。

今日は、「手のかからないいい子」

について書こうと思います。

私は、家族の中で3人兄妹の長女として育ち

手のかからないいい子として

過ごしてきました。

面前DVを毎日見ながら、

怒鳴り声や、そんな人憎いなら俺を殺せ！

母は、家を出てやる！と、泣きながら

夜、車でどこかへ出ていってしまう日々

(結局いつかは、帰ってくるけど

本当に帰らなかったらどうしようと毎日不安)

それを、毎日毎日見ながら

機嫌をそこねないように

誰もこの家から、いなくならないように

空気を読んで、思いやりを持って、

人のためになりなさいと教わって

家族のバランスをとり

ゴミ箱役になり

それが、生きていくために、

1番大事な教えだと、鵜呑みをして

健気に手のかからないいい子を

ひたすらしてきました。

その生き方が、当たり前だと思い

大人になっても、

誰かの下にもぐって、

言いたいこともいわない。

ビクビクしながら、自分の意志を

押し殺しながら、

生きてきました。

いつから、そうなったのか？

思い出しても定かではないのですが、

保育園の年長さんの頃

真冬のスーパーで、コーヒーの瓶を

自分の肩があたって、割れてしまった時

家に帰って、怒られる事を先回りして

防ぐために

自分のお年玉の入った貯金箱から

コーヒーのお金を出して

母に、ごめんなさいと言って、

弁償した記憶があります。

年長さんで、、、、

今思えば、それくらい小さい頃から

親の機嫌を損ねないように

生きてきたんだなと

つくづく思います。

だから、今もその生き方がしみついて

幼少期は親の機嫌を伺い

社会に出たら

他人の目が気になり

他人優先で、

自分より他人のお伺いを立てて

自分で決められない、

自分がない状態だから、

自分をダメ、できない状態にして

つまり自己否定という利得を

持ち続けて生きてきたために

こんな、状態にできあがります

だから、その自分もまた、嫌になり

自分を責めて、自己否定を強化して

しまうのです。

どの自分も、自分自身がことある事に

自分の本当の気持ちを抑圧して

自分を殺しながら生きているので

私は、自分のインチャと繋がる事

本当は、何を思っていたのか

対話を引き続き、しています。

これが、親の人生を生き続けたのが

あまりに強くて

インチャは出てきてはくれません

なかなか、インチャと仲良くなれないまま

月日が経っています

その私が、最初インチャをしたら

幼い私は、

私に最近、やっと一つだけ

本音を伝えてくれたのです

何を伝えてくれたのか、

それは

長くなりましたので

この続きは、次回書こうと思います

私は、ただ今

自分の自己否定の問題と自己重要感とも

向き合いながら

日々送っています。

今日は、何とか向き合って

自分を理解したいのに

考え過ぎて、でも

思考に行くから、

本当の自分との対話がなかなか出来なくて

こんな、私はダメだ

もう、何やっても何もわからん

焦りしかない

いろんな事が、整理できてない

完全に、自己否定のループ

肩に力が入って、焦れば焦るほど

頭は何も入らない、

心は聴こえてこない、、、

どうしよう

こうして、その状態の自分を

また、ダメだと追い込んで

自分を責めている、、、

しかも、かなり、無意識で、、

この癖、本当何とかしたい

本当は、そんな時があっても

いいし、

なんなら

気分転換に

どこかに出かけたり、ウォーキングしたり

美味しいコーヒー飲みに行ったって

いいハズなのに、、、

そこで自分を甘えさせる事も

大切にする事も、なかなかできず

どこまで、自分にドライバーを

かけているのか、、、

自分を大切にするって、

当たり前の事なのに

未だ、感覚がつかめない。

私の中に『重要であってはならない』

ビリーフがビッチリある

まぁ、他のビリーフもほぼほぼ持っているのですが

特に、やっぱり私は

失敗する自分を見るのが嫌で

失敗して、注意されると

めちゃくちゃ落ち込み

なかなか、立ち直るまでに

時間がかかり

ずーっと、チーンとなっているタイプ

私の中では

失敗＝自分の全部が、もうダメだ

　　　もう、終わった

　　　人生つんだ

そんな感覚になり、

この状態を先輩セラピストさん達は

『失敗したら、死ぬ病』

と名付けていました。

まさに、私のこと

いつから、こんな自分になってしまったのか

なんだか、悔しいし、悲しい

失敗って、誰でもあるし

死んだりしない事は

頭ではわかっているのに

心が納得していない

でもね

先日、みなさんと
クライアント役で練習をさせてもらった時に

セラピスト役の方に掘り下げてもらい

ひとつ、ハッと気づいた事がありました。

私、そもそも

なんで、

失敗と自分の存在全部を

ごちゃごちゃに結びつけているんだろう

失敗は、そのものの行為についての結果

自分の存在の否定とは

別のもの。

幼少期から

できない時、失敗した時、

親の期待どおりにことごとく

ならなかったたびに

父親は

お前はダメなやつ

ガッカリといい

母親は

自分より、ダメな私が安心

でした。

だから、そこが絡んでいる事は

なんとなくわかる。

でもさ、

今はもう、現実には言われていないんだ。

だから、いつまでも

それ、信じなくていいし、

人格否定とは、関係ない。

しっかり、切り離していこうと思う。

失敗は、行動した人しか

経験できないもの。

行動しない人は、失敗もないけど

成長もないもんね。

今日は、日記のようですが、

ここまでにします。

読んでくださり、

ありがとうございました

心理セラピスト修行中のUです。

今日は、

リトリーブサイコセラピーの創始者の

カズ姐さんのブログ、

私にとって、ほぼ全てあてはまるのですが、

本当にわかりやすく書いてありますので

ご紹介します

私自身も、まさにタイムリーに

この「ダメ利得」をガッツリ持っておりました

この、自分を無力にしていたお話をしようと

思います。

私自身、1月から基礎コースに通い、

この知識を、学んだはずだったのに

私、この無力で何もできないという

心理的利得を、

つい最近まで、ずっと持ち続けていました。

ダメで、無力な私でいたら

などなど、たくさんの利得があり

嫌な感情や感覚を感じたくないから

私はできない、

ダメで無力な人にしていたのです

自分から、そういう事にして

決めている

私自身は、自分が決めてやっている感覚は

なく、

意識では、

むしろ、目立つ事はやめよう

できます、なんていうもんじゃない

遠慮や謙遜だと本気で思っていたのです。

まさか、自分が選んで決めているとは

思いもしませんでした。

私は、心理的ネグレクトで面前DVでほぼ毎日、晩御飯時に

子どもの目の前で、

両親は、死ねだ、殺せだの大ケンカで、

大きな声で怒鳴るので、

周りに、聞こえたらどうしよう

本当に死んだらどうしよう

警察きたらどうしよう

そんな事ばかり、心配しながら

家族のバランサーになりながら

誰も自分の方を見てくれない晩御飯時間を

過ごしました。

ただ、確かに体裁を気にする親でしたので、

ダメな時は、怒られた

けれども、その時だけは

繋がりを感じられてた

それは、確かなので

ダメでいたら、誰かと関われる感覚は

大いにあります。

まさか、それを今も無意識にやっているなんて

そして、じゃあその逆と言えば、

上手く行ったら、素直に嬉しいのは

感じるのですが、

その後、こんな気持ちになるのです

まさかね、

なんか、ゾワゾワする

たとえ、うまくいっても、褒められても

受け取れない上に

私はダメな人なんです。

そんな、ハズないです。

って、自分で決めてかかっていました。

これって、普通に考えたらおかしな解釈

ですよね。

ダメでいたら、人と繋がれるって、、

せっかく褒められたり、うまくいっても、

信じずに、受け入れないなんて、、、、。

そもそも、ダメとか上手くいけばとか

ないし、、、

そして、それを、誰も言われてないのに

決めているのは、

まさかの自分なんて、、

もう何年も、この考えできたから、

どうやってこの考えをやめるのか、

本当にわからなくなっていました

自分をダメにする自己否定は利得

自分で、やめると決める

インチャを癒しながら、

同時にやめると決める

自分を少しずつ、

信じるところから

また、はじめる

私が私のこと

ダメって、決めつけてごめんね

今日は、インナーチャイルドについて

書こうと思います。

私たちは、幼い頃に

親との関わり方や、繋がり方、

いじめや大切な人が亡くなった時などに、

深い深い、心の傷をおいます。

あの時の、しんどい気持ち

あの時の、悲しい気持ち

あの時の、わかって欲しかった気持ち

あの時の、怖くて怖くてたまらない気持ち

あの時の、傷ついた気持ち

そうした、傷ついてきた過去の思いは、

未完了のまま

私たちの心にくすぶり、残り続けます。

その思いや

様々な感情を抑圧したり、

無かったことにしたり我慢する事で

そのまま、大人になると、

自分の中の、幼い自分が

まだ、この気持ち

終わってないよー

気づいてよー

と、未完了の欲求が、

同じような場面や出来事に遭遇した時に、

なかった事にしていた、

本当の気持ちや感覚が瞬発的に思い出されて

目の前の人に、

過去傷ついた場面を投影させて

相手に感情をぶつけて、

問題を起こしてしまいます。

嫌なのに、また、同じパターン、

シチュエーションで

嫌な感覚、感情がフツフツとわいてくる

もう、繰り返したくないな

そう感じたのなら

自分を癒すチャンス

かもしれません。

ぜひ、あなたの中の

あの時、傷ついた

幼い自分を迎えに行ってあげましょう。

そーっと、目を閉じて、

よーく、よーく、

小さなあなたを探してみてください。

うずくまってる？

泣いてる？

笑ってる？

なんて言ってる？

どんな姿も、あなたですいいんです。

きっと、傷ついた小さなあなたが、

あなたに会いたくて、

いっぱい、幼い頃に我慢したり

頑張って生きてきた小さなあなたが、

いろんな、話を、聴いてほしくて

待っていますよ

話し始めたら、どんな話も

うん、うん、そうか、そうか

って、否定もジャッジもせずに

大人のあなたが、自分の話で

遮らないようにしながら

お母さんになったつもりで

優しい眼差しで、お話を聴いてあげてね

こんな問題に有効です

私も、今、インチャと

対話してます

いっぱい頑張ってきたんだなぁ、、、

と、毎回涙出ます。

でも、この涙こそ、癒しの一歩です。

あまりに、親の人生を生き過ぎてる人

　トラウマが多すぎる人は、

　幼い自分が出てこない場合もあります。

そういう場合は、無理をせずに

まずは、

＃リトリーブサイコセラピーで

電話カウンセリングやセッションを

してから、インナーチャイルドワークを

する事をおすすめします

そして、私も、

インチャが最初でてこなかった1人です

https://jnpta.com/telcounseling/

【悩み相談】電話カウンセリングサービス - 日本リトリーブサイコセラピー協会【悩み相談】電話カウンセリングサービス 悩みを相談したいけど腰が重い、海外や地方など遠方でなかなかセラピーjnpta.com

私のインチャのあれこれも

また、書いていこうと思います

読んでくださり、ありがとうございました