娘が入院した。

とても急だった。

すぐに小さな病院から総合病院に行くことになり、

娘が死んだら、、と思うととても不安だった。

人間はいつか死ぬ、

これは絶対に決まっていること。

そして、早く死ぬとか長生きする、

どっちが良いとか悪いとかないのはわかっている、

でも、娘が死んでしまったら、、と思うと

とてつもなく大きな不安にかられた。

そして、大きな病院で診てもらったり、入院した結果、

娘の病状は回復して、すぐに退院できることになった。

そして、娘の安否を気にして心配していた私は、次は今後のお金の心配をしている。

ずっと心配をしたり、安心をしたり、

そんなジェットコースターの人生に疲れている。

でもジェットコースターに疲れているのは、その不安をどうにかしようとしているからではないのか、

実際にジェットコースターに乗ったら叫んだりして疲れるけど、

安心して身を任せてる、安心して叫んでるから本当の不安や疲れは感じない。

でも、現実（だと思っている）のジェットコースターに乗ると本当に恐怖に支配されて、あたふたしている。

私の人生は思えばいつもジェットコースターだったし、それを楽しんでいた。

ジェットコースター、いつ乗らなくなるんだろう、、、

幼少期からお金を憎んだり、お金に対して悲しい、辛い感情をぶつけてきたと思う。

（ごめんね、お金さん。お金は波動高いからそれすらも許してくれてると思うけど）

私のお母さんは、私が３歳くらいの頃から別居して、私たち兄弟４人を育ててくれた。

そして、おそらく頑張って働いてくれた。

でも給与はとても安かったように思うし、自分もお金がかからないように遠慮していた部分もあると思うし、

過去は遠慮しなきゃいけない状況をつくってきた（勝手に自分が遠慮していただけだけど）母に憤りを感じていたこともあった。

高校生のあるとき、

母からずっと職場で孤立していて、もう死んでしまいたいというようなことを言われた。

お昼にはいつも１人で、意地悪な人に陰口を言われている。

帰り道、いつも車に飛び込んだらと考えると言われた。

もう何年もずっとそのような毎日を送っている母がとてもかわいそうで、もう何年も前のことなのに今でも悲しい。

そして、母がそんな中で仕事をしていなきゃいけないのは、

お金がないからだ、お金があったらこんなことにはならなかったのに、

そう感じていたと思う。

もちろん、今宇宙のことや自分で現実をつくっていること

これらを考えると、母にとって一番良い人生を送れたし、

素晴らしい体験ができたんだと理解している。

ただ頭では理解できていても、涙が流れるのはまだ心がわかっていないのか、それとも肉体がある人間としてこれは当たり前のことなのか、それはまだわからない。

ただ、お金があったら幸せになれる、お金を稼げる🟰成功者

このような思考にいつも縛られてきたように感じるし、

宇宙のことを知って、

お金ってただの幻想で、みんなの合意のもと成り立っているだけ

これを知識として理解はしているけど、

お金を獲得する、お金に対する執着から離れるのがまだ怖いのかな

まだわからない

イーロンマスクが

２０３５年以降はお金が必要ではなくなる。

そのような発言があり、とても興味深く思った。

イーロン曰く、

これからAIやロボットが仕事をしてくれるので、

人件費がかからない→ものや体験を安く提供できる→お金があまり必要ではなくなる

このような見解らしく、本当にそうだと感じた。

以前はAIやロボットが仕事をしたら人間の仕事がなくなり、どう生活していけば良いのかというような不安が蔓延っていたように思う。

ただ、今の地球や日本の波動を考えても、もう人間がやりたくないことに時間を使ったり、生活するために人生があるというような、本末転倒的な？（戦時中で命があれば良い、と考えられていた過去から考えたら本末転倒ではないのかもだけど※1）

※１

でもそもそもこの考えもおかしいように思う。

人間はいつか死ぬし、戦時中に怖い思いをするほうが圧倒的に嫌なはずだからさっさと死んだ方がその時から考えると楽なのではないかと思う。この「命」を守る、この肉体で生きながらえるにとてつもなく執着があるのは、なぜなのか、動物的本能がさせることなのか。

なんでそんなやりたくないことのために生きながらえてるのか、

疲れて消費した人生を送るために生きているのか。

これらを考えると、これからは、

人間が好きなことをして１日をただ過ごす

このような世界が当たり前になると思うし、

この令和に生まれてきている子供たちは、そのような波動の子達だと思う。

私も今２歳のかわいい子がいる。

その子は、生まれた時から神さまと感じるような子で（なんなら生まれる前からそう感じていた）

この子に「〜しなさい」ということができる気がしなかったし、

なにかをいう時も、そうしなきゃいけない納得できる理由を伝えることができないと不安に感じていたこともあった。

その子が普通に学校にいって勉強する未来も考えられず、

ただ１人の母として不安に思った時もあった（今もあるかも）

そして、書いていて気づいたのは、

勉強なんて意味ないと感じる側面がありつつ、まだ人間的な私からすると、

その生き方はいいのだろうか？という疑問があることも気づいた。

でも冒頭に書いた、お金不要論ともかぶるけど、

そもそも人生とは生きていくためにあるものなのか。

ここが今の自分にとっては大きな疑問だと思っている。

私自身の人生を考えると、

生きていくためにある人生ではなく、

私が楽しいと思うことに時間やエネルギーを使うこと、

これが自分の人生だと思うし、

これに集中していきたいと思う。

でも、やはり死ぬのが怖いのか、それともお金が怖いのかわからないけど、

やはり、お金に稼ごうとせず、得ようとせず生活していけるのか

この疑問は残るし、不安もある。

今日から自分のためにいろんなことを書いてみようと思う。

今までの人生のことなどなど。

そしてこれからの人生のことなどなど。