分かってる。そんな事は分かってる。みんな悲しいのは分かってる、だけど私の気持ちは誰にも分からない。代わりなんて要らない。母親代わりなんて要らない。嬉しいんだ。みんながあんたの母さん代わりだって言ってくれるのは。

でも本当は違う。

私の母さんは母さんだけ。戻ってほしいのもそばにいて欲しいのも母さんだけ。

母さん以外は母さんじゃない。

私は母さん。母さんにだけ側にいて欲しい。

怒って欲しいのもあんたの事を大事に思ってるって言ってくれるのは母さんだけ。

母さんだけ。母さんだけでいい。母さんだけがいい。母さんがいい。どうして死んだの？

母さんを殺したのは誰なの

あと何年生きても何十年生きてももう生きてるうちは二度と会えない。

もし死後のせかいがあるのなら、そこで生活できるなら私はもうこっちの世界の生活は終わりでもいいと思えるくらい。母さんに会いたくて毎日寂しくて。もう何を考えるのも嫌になっちゃうよ。

だけど、弟から母さんを奪ってさらに私まで居なくなることはできないね。

生きる力なのかもしれない。

私も母さんと一緒に振袖選びに行って悩みたかったな～

振袖の事とか着物の事とか難しすぎて全然分かんない！

お金も沢山かかるし。頑張らないとな～～

最近は毎週のように弟と遊んでるよ。

大きくなっていっても可愛くて可愛くて。お姉ちゃんで良かったなぁって思う事が沢山ある。

学校では多少問題がある暴れん坊みたいだけど、姉ちゃんには素直で優しい良い子です。

すぐ顔に出ちゃうから嘘もつけないし…最近は弟と居ると子供の頃の兄貴を思い出す事が多い。笑

やっぱり兄弟だから似てるんだね。

それを見て私も小さい頃を思い出して懐かしく思う事が増えたよ。

意外にもね、昔の話をすると私なんかより父さんの方がよく覚えてる事が多くてね。そんな事とっくに忘れてたって事をしっかり覚えてるの。

兄貴の事も私の事も。

血は繋がってなくても家族だね。今だから笑って話せる私達のダメダメ話しをよく聞くよ。そうゆうのって家族だからできるんだよね。きっと。

ふと思い出したから書きたくなっただけなんだけどね、最近では兄貴とも割と仲良くて。

去年の秋頃かな～。

初めて2人でお酒を飲んでさ、意外にスイッチ入っちゃって色々話したんだ。笑

そん時に血の繋がった親父の話になって、

やっぱりややこしいからさ。一緒に過ごしてなくても一応血の繋がりはあるし。

向こうの奥さんからたまに連絡きたり。

そうゆうのもうやめたいね～なんて話してさ。

私達は家族じゃないしねって。今の父さんに失礼だって。

今の家族が私達の家族だから。これを最後に一切関わるのやめようって。

急遽会う事になったの、親父と。

向こうもなんだかんだ驚きながらも来てさ。

何年ぶりかの3人だった。

私もさ、一丁前な事言ってながらいざ目の前に来るとビビちゃったし何でかわかんないけど少し涙腺緩くなっちゃったりでダメダメで。

そん時の兄貴はかっこよかったよ。

物怖じしないで、何かあったら俺がちゃんとするからって。笑

特に何もなくて、少しつまみながら飲んで話して。

今の自分の家族の話しをしたり相手の話しを聞いたりで。

兄貴がトイレに行ったタイミングで、いつか言ってやろうと思ってた事を親父に言ったんだ。

暴力した事どう思ってる？って。痛かったよ～すごくって。

今の家族には絶対しちゃダメだよ。って。

そしたらさ、私がトイレに行ってる間に兄貴に言われたんだって。

妹に手を挙げた事を許さないって。ちゃんと謝って下さいって。

もし何かあったら俺が許さない。だって。

私驚いたよ。兄貴滅多に怒るタイプじゃないし、

できれば揉め事とか関わらないようにするタイプなのに。

そん時に感動しちゃって。笑

兄貴がいてよかったなぁって思った。大事だな兄弟って。

父さんも兄貴も弟もすごく大事だよ。

母さんが私に与えてくれた大事な人達。母さんが居れば1番最高なんだけどね。

でもね、ありがとう。

母さんが居たから今の家族の大切さに気づく事ができたよ。

私が今、3人と関係をもてるのは母さんのおかげ。

笑って弟に会いに行けるのも母さんのおかげ。

今ならわかる。母さん見る目間違ってなかったね。笑

本当にありがとう。

それを言いたかっただけ(*^_^*)

久しぶりにお手紙。

天国に携帯があったら是非読んでおくれ。手書きじゃないけど。笑

日が経つ事に母さんへの気持ちが強くなってしまってどうしようもないよ。

悲しくて寂しくて苦しくて。

家族の中で一番中心に居て一番居なくちゃならないのに。

最近また少しセンチになってます。私。

だって母さん夢によく出てくるんだもん。いっつも生きてるよ、夢のなかじゃ。まだ母さんが居ないことを認めきれてないのかもしれない。

居て当たり前なんて事は有り得ないんだね、本当に。その事実を迎えるまで気づけないなんて本当にバカだなって思うよ。

時が経てば経つ程、重たい苦しさ寂しさがどっとくる。直後とは違う、ジワジワジワジワ苦しいよ。年を重ねるにつれて分かってくる大人の考えがまた一つまた一つって罪悪間にも変わっていく。

私、あの世があるともお化けが居るとも思わないよ。

だってお化けになれてたらとっくに会いに来てくれてるでしょ。

そうなると、もう本当に、母さんに会える事はないんだよね。

せめて夢でだけでも19歳になった今現在の私と、あの頃のままの母さん、仲良し親子で居たいなぁ。

会いたいなぁ。本当に。

沢山話したい事があるんだよ。謝りたいんだごめんなさいって。怒られたい。教えてほしい事が沢山あるよ。会いたい。会いたいよ母さん。

家族は変わっていってるよ、みんな、1人1人。多分いい方向に。

母さんは今のみんなを見たら喜ぶのかな？

調子いい～私が居た時にそうしてほしかった、なんて言いそうだね。

私、本当は本当に本当に母さんの事が大好きだったんだ、居なくなられちゃ困るんだよ。お母さんの代わりなんて居ないよ。 

この部分だけは一生死ぬまで埋まらない。誰にも分からない私だけの気持ちだけど。

母さんが居なくなって年々苦しく寂しい。

弟の涙を見てしまってからの今日は罪悪感がずーっと胸にいる感じ。

言葉で伝える事の難しさにぶつかっている。

伝える側と読み取る側では全然違うものになってしまったりすんだね。難しいよ。

だからこそ、母と父のすごさを感じて敵わないなと思えてしまったなぁ。

姉ちゃん伝え方下手くそでごめんね。

だけどただ一つ言えるのは本当に本当に弟が大好きで大切だよ。言葉では難しいけど、何にも敵わない愛情があるんだなって。

一生かけて弟を守る力の支えになるからね。

姉ちゃん少し疲れたから休んでもいいかな。

心が痛いよ

お母さんお誕生日おめでとう。

バカ娘だけど、私は今日もしっかり生きています。

今月の28日、お母さんの誕生日に家族で集まる事になったよ。

って言っても母方家族だけだけど。

ばあちゃんが弟に会いたい気持ちもすごく分かる。

みんなで集まった場所に弟が居たら楽しんでくれるんじゃないかって思うのも分かる。

だけど、そうなった時に残されるお父さんの気持ちはどうなるのかって思わないのかな？

そもそも私達だって母さんの誕生日だからみんなで集まろうってなってる訳で、ならきっとお父さん達の方だって母さんの誕生日を弟と一緒に居たいはず。

もともと大人数で集まるのが好きでは無い人だろうってのは分かるし、誘っても来ないだろうとも思うけど。

だけど一言声をかけるのとかけないのとは違うよね？

私が間違ってるのか？

でも私が逆だったら嫌だもんな。

同じ家族じゃん。

もうそろそろいいんじゃない？

大人としてでも形だけでも近づいてみれば

楽しい結果になるかもしれないじゃんさ。

疲れるな～。

こないだ兄ちゃんともこんな話ししたね。笑

お母さんはやっぱり何よりも大好きで。

こんな私を気にかけて心配してくれて一緒に住んでくれる、ばーちゃんも大好きです。

お母さんに今夜はより一層会いたいです。