好きな人からのメールで浮き沈みしたり明け方まで友達とくだらない電話したり死にたくなるくらいの失恋したり働かないで夕方まで寝たり人と連絡断ってTSUTAYAと家の往復したりしてぇなぁ。

全て過去の私だが文章にしたら思っていたより酷過ぎて震撼。

最近は如何せん真っ当に生きているので毎日働いて休みの日は恋人と過ごしたりしている。

平和ボケ。

4年くらい前に初めて観て、なんだあの若手めちゃ上手いやんけ、と思った人。

その後調べてみたら同い年で親近感湧いて余計好きになっちゃった人。

今年の初めになんとお知り合いになり、お店にも来てくれたり、氏の舞台を観に行って図々しくも楽屋行ったり。

人柄、滞空、上体、爪先などなど挙げたらキリがないがとにかく惚れ込んでいる。

最近はありがたいことによく話す機会がある。

とても穏やかな人だ。

4年前は言葉を交わすなんて想像もしていなかった。

弱い部分や脆い部分もたくさん観てきた人だから、今穏やかに笑っていてくれるのが自分のことのように嬉しい。

穏やかな人はいいね。

自分は激昂型なのでそういう人と接していると気付くことがたくさんある。

色々なことと闘って、少しでも長く踊っていてほしいと思う。

願わくばプライベートでも幸せになってほしいなぁ。

例え私の耳に入らなくとも。

某氏について、という言葉の響きが気にいったので曲のタイトルにしてみたのだけど如何せん夜中に独りで作っているので無展開でひたすら暗くなってしまった。

朝になって聴き直してみたら「なんだこの無駄に複雑過ぎるリズムは…！」と悶々とするレベルである。

我が愛しのポップマシーンに提出して再考してもらおう。

現在4時。

知識と行動は必ずしも一致するとは限らず。

最近嫌いな言葉、スモーカーズフェイス。

10年後が怖い。

傷付きやすいくせに気を許した途端簡単に相手を傷付けてしまうよ。

自分の怒りが留まるところを知らなくて少し怯えている。

他人に期待するから、とか、自分を守りたいから、とか色々とやかく言われるけれど本当はただ自分さえ良ければいいんだろう。

単にワガママなのだ。

そしてまた裏切られた気分で、被害者のような顔をして、メソメソ泣く。わかりきっている。

Time.とタイトルに付けたのは最近色々時間と闘っているからで。

最近は毎朝起きる度に此処がどこなのか、今日自分は何をすべきなのかわからなくなる。

追われている？追いかけている？

指が軋む。

緑色のランプに心踊らせている。

こんな夜に、言葉を交わせたらなぁ。

自分でもコントロール不能な苛立ちを抱える日々。

悪いのは自分なんだけど。

どうにかなりたいわけじゃない。

現状維持がベストなの。

めっきり曲作りも進まない。

知識の限界かしら？

インプットとアウトプット、上手くバランスが取れればいいけどなかなか難しい。

私のコミュニティがわからなくなる。

みんなどうやってそんなに器用に生きていくのだ？

仲良くしてくれる人は間接的な知り合いだし、仲良くしたい人は私をあまり好いていない気がする。

被害妄想？考え過ぎ？

好かれるにはどうしたらいいんだろう。

だれかの一番になると、それはそれで面倒になってしまうんだよな。

タチ悪いす。

今その人と知り合えて半ば挙動不審だがお話できているのだから感慨深い。

同じように想っている。

むしろもっと親しい気持ちで、感謝したりしている。

たまに文章書きたくなることない？

私はある。

近況としてはある種の昂りと罪悪感の狭間で心地良くなっているといったところ。

めっきり頭を使うことを辞めてしまったけどたまに昔書いた文章を読み返すと面白いね。

インターネット上と言えど記録は記録だ。

自分が好きな人を想うエネルギーと、その人の中にある自分の順位が比例していなくて最近よく悲しくなる。

本質的なコミュニケーションを怠ってしまうからだな。

もっと偽ればいいのだ。

肝心なところで偽れない。

不器用な日々。

一番に想ってくれている人がいるのに、もっともっとと動いてしまうのは強欲だ。

だから諦める。

諦めたくない人もいるけれど。

今いる自分と全く別の生き方をしている自分を想像してしまうのはなんとも図々しいよな。