仕事中だけど、人もこないし久しぶりにこちらのブログをだらだらと書いてみようかと思います。

先日、マイケルのDVD「VISION」の予約が開始されたので、早速予約しました。今回は、何の抵抗もなく「買おう」って思った次第です。いつもなら文句たらたらですが。。。その理由はわかりませんが、いろいろ考えることに疲れた・・・というのもあります。マイケルのヒストリーは廃(すた)れない形で持っていたいと言う気持ちからです。マイケルのショートフィルムは穴が開くほど何度も見ているので記憶にしっかりと刻まれているのですが、「永久的に残る形」で持っていたい。わたしが持っているのって、ビデオテープ（古い!!）だったり、ＭＴＶの録画だったり、画像は悪いし途切れていたりするものばかりで整理されていないんです。。。。

マイケルの音楽は、ジャクソン５、ジャクソンズ含め、音を聴けばすぐにわかります。ほとんど、わかります。ＴＶで挿入曲として使われていても、お店でＢＧＭとして流れていても、古いマイナーな曲でもすぐわかります。「これ、マイケルだよ」って言います。でも、「どのマイケル？」ってみんなの頭はハテナになります。最近は、若いシンガー達がたくさんカバーしていて、どっちがオリジナルだか混乱するような状況かもしれません。というか、わたしも勘違いしていて、マイケルのオリジナルだと思っていたものが、実はさらに古い楽曲でマイケルもカバーしていた、というものもあり、驚くことがあります。

マイケルの調子の悪いときのステージは、今でもみたくありません。でも、音が流れると、そのライブがいつのだかわかってしまうので、苦しいです。ﾀﾞﾝﾅｻﾏはそんなことわかりませんから、わたしにいいと思ってYoutubeで流してくれるのです。

マイケルの歌声を聴いていると、不思議な感覚になります。なんて言ったらいいのかな、ときめきの中に、懐かしいような、いつも一緒にいるような、ずっと一緒にいるような、他人じゃないような、いつもそばにいてくれた人のような、、、、なんて説明していいのかわかりません。でも、ある時期の歌は、思い出してしまって苦しくなります。これは、もうどうにもならないんでしょう。強く記憶に刻まれてしまっているようです。

急に、ブログに吐き出したくなったのは理由があります。先日、映画を見に行きました、ナイト＆デイ

映画館の椅子に座った時に、泣きすぎて呼吸困難になったことを思い出してしまったのです。あまりに辛いことでした。映画館に行くたびに嗚咽して泣いて、そのトラウマを思い出したのです。そうすると、画像が鮮明に思い出され、どうしようもなくなって、こりゃパニック起こしかねないな・・・とまた考えてしまいました。でも、映画の内容は全然違ったので大丈夫でしたが。

尻切れトンボですが、これで終わりにします。

あの日から何も変わっていないわたしの心。

日常は普通に送っています。

でも、マイケルがらみのことになると、すぐ泣きます。

この想いは言葉で説明できないんです。

涙でしか表現できない。

マイケルに一目惚れした12歳。

あれから25年。

嬉しいこと、悲しいこと辛いこと、ほとんどが、辛いこと、

「わたしはマイケルを理解しているよ、ずっとずっとそばにいるよ」

夜も眠れずに祈った日々、いろんな想いが溢れてきて、

涙があふれてくる、、、マイケル、あなたはわたしの魂の一部

これからも、わたしが死ぬまでこの想いを持ち続けて。。。

本当に本当に本当に本当に、心から愛してるよ、マイケル

マイケルのコンサート、ﾀﾞﾝﾅｻﾏと一緒に行きたかった。

一番の理解者、ﾀﾞﾝﾅｻﾏをマイケルに会わせたかったよ。。。。

すごい複雑な気分になりました。

以前にも何度も登場しているEちゃん

一緒に遊んでいた頃からもう何年も経つので現在30は超えています。

Eちゃんは何人もの友達に「もう、あなたと友達止めます。」と言われてきた性格の子

わたしは年が離れているからもあるし、距離を保って遊んでいるので

「二度と会わない！」って思うようなことがあっても三行半は突きつけないできました。

話は戻って・・・

Eちゃんの恋愛遍歴は、たいてい彼女の居る人に遊ばれてしまう感じ。。。

聞けば、知り合って、じゃあ会いましょうとなると、「彼女は大丈夫なの？」

とカマかけて、相手がフリーでないことを知るんだとか。

そんなこんなで長く特定のきちんとしたお付き合いをする相手はいなかった。

何度も言うけど

昨日、ホントに久しぶりに会って聞いた話にわたしは複雑な気持ちになった。

「最近、ときどき会っている人がいるんだ。」

Eちゃんはそう切り出した。

「でも、ちょっと問題ありで、、、、、、その人独身じゃないの」

その言葉にピンときて、

「わたしが知っている人？」とたずねると「うん」と。

その相手は、10年位前にEちゃんに紹介して二人は付き合い、

でもEちゃんはその人がうっとおしくなって1ヶ月くらいで振った人・・・

その人自身も、その後元カノとよりを戻し結婚。

数年前にいきなり連絡があって飲み会したんだけど、結婚生活がうまく行ってなくて

Eちゃんと再び遊びたいと思ってたらしい。

わたしが断固反対して「二度と連絡するな」ってEちゃんに釘刺してそのときは何にも

なかったんだけど、また数年後（現在）また二人は連絡を取り合い今は不倫の仲に。

なんだそれ。

ただ、遊びたいだけじゃん。

結婚生活は大変だけど、Eちゃんにしてもその男にしても、ずいぶん勝手だな～

わたしは、はっきり反対しました。

そしたらEちゃん「わたしだって結婚したい」って。

意味わかんない。

だったら不倫なんてやめるべきだよ。

別にその人と結婚したいわけではないんだから。

自分に奥さんがいて、遊び目的で近づいてくる男も腹立つし、

奥さんが居るのをわかっててとりあえず暇だから相手する女にも腹立つし、

結局誰が傷つくかってわかっていない。

そういうことをしてるとすべて自分自身に返ってくるからね。ってわたし言いました。

最低、最低、そんなのフェアーじゃない。

離婚してから付き合うべきだ。

そんなことしてたって幸せになれないよ。

絶対にあり得ない。

もし、ばれたら高額な慰謝料請求されるよ。わたしだったらそうする。

いいことなんて一つもない。

言いましたよ、わたし。

「とりあえず、適当に会って、他に探す」とEちゃん。

そんな裏切り行為をしていていい人なんて見つかるわけがない。

これまでの行動が今のEちゃんに反映していることがわたしには十分納得

できるけど、本人は何度同じことを繰り返しても学習できない。

結局自分で幸せ逃している。

わたしは今結婚して相手が居るから、「不倫」とか聞くと自分と照らし合わせて考え

ちゃうので怒りがこみ上げてくるんですよね。

ﾀﾞﾝﾅｻﾏは絶対にそんなことをしないですが、「もし」って想像しただけではらわた

煮えくり返ります。

Eちゃんのやっていること、応援できない。

そんなんで幸せになんかなれないよ。。。。

と、思う反面、今がよければいいのかな・・・とも考えてしまう。

わたしのことじゃないし、本人が好きなようにするべきだし・・・

複雑～

テンコウ嫌いになった。

なんだかな・・・

マイケルをなんだと思っているんだ。

友達友達とか妄想しているのは聞き流していたけど、

今度は何？

わたしたちマイケルを愛する者たちに喧嘩売ってるの？

コレクション好きね。

金儲け好きね。

ふざけんな。

でも、そんなの無理

結局、毎日4時間くらい

だから朝起きるのがすごく大変

昨日はちょっと早く寝て、6時間くらい睡眠時間とれた。

そしたら、朝の具合が全然違う！

ﾀﾞﾝﾅｻﾏが帰省中はもっと規則正しい生活できそう。

散らかし魔がいないだけで、ストレス減るわ～（笑）

毎年毎年、仕事で行けなくて、「ど～～～～んっ！」と

花火が始まると切ない気持ちで“仕方ない”と諦めていました。

しか～し。

今年は、神様からのご褒美

自宅の3階バルコニーから綺麗に見えるではないですか!!

思ったよりも近く、視界をさえぎるものもなかったので綺麗な花火が見られました～。

これは予想外だったので、今の場所を選んでまた良かったって思いました。

さて、

しばらくこちらのブログは更新していませんでしたが、

大好きなファッションはやはり気持ちを豊かにしてくれます。

でも、気持ちが追いつかないときもあるので、あまり感情を入れることなく

ファッションのみを楽しむブログを他に立ち上げました。

よって、こちらのブログは、つぶやき中心にしていきたいと思っています。

人生思うことたくさん!!

いろんな人の人生を見ても、楽している人なんていないんですよね。

でも、羨ましいと思ったり、励まされたり、同感したり、、、いろいろ頭で考えて

感情がぐわんぐわんと揺さぶられます。

将来の自分の像とか、将来をどう生き抜くか、とかすっごく考えるのです。

人生楽しまなくっちゃ！

と言う人生ってどんなんだろう？

楽しむってどういうこと？

はたから見たら、わたしはどう移っているのかな・・・

ワーカホリックな自分にうんざり

専門職なゆえ、人に任せることができない（任せたくない）

仕事を休むと罪悪感・・・

楽しいことをすると不安になり、

わたしの人生っていったい???!!!

仕事に誇りを持ち、今の仕事が天職だと思いますし、これ以外で生きていくとしたら

どうしていいのかわからないのも事実・・・

かといって、この生活を一生続けるのはイヤだ。

精神的にゆとりが必要だ。

・・・・・

なんだかんだ言っても、結局は自分から動かなくては状況は変わらないんだって

思います。

今、いろいろ考えていて、その一つに「不動産投資」

投資っていうとなんかすごく卑しいイメージが昔はありましたが、

ここ数年興味を持ってちょびっとですが勉強してきました。

投資のいいところは、不労働収入が得られることにあります。

肉体的に元気に働けるときは自分も頑張って働いて、お金がお金を産む投資

も少し始めてみようかな。

そうしたら老後体力の限界が近づいても不安にならなくても済むんじゃないかなって

思うのです。。。。

今のわたしに必要なことは、第一歩を踏み出すこと。

頑張るための支えになるものを始める事。

どんなに猛暑でも、やっぱり夏が好き。

夏が大好きだわ～。

３０代に入ってからそんな感じで生きてきました。

大きな失敗はないけれど、苦労苦労苦労～～～～な人生

思ってなかった方向に進んで行き、「責任」という重圧に押しつぶされながらも快適に生きているかな？もう、麻痺して「責任」を重圧とも感じていないのかも。なんだかんだ言っても、今の自分が誇らしいです。

他人と比べると、良く見えるところばかり羨ましく思ってしまうけど、自分の性格を踏まえてトータルで見たらこれが最良の選択だったのかな～って思うのです。

人に雇われていたときは、将来の不安は果てしなかった。

わたしの業種は、一生雇われは本当に死ぬまで働くことを意味します。

コツコツ老後の貯金をしていたらいいのでしょうが、それは不可能です。

退職金などシャネルのカバンを買ったら終わってしまう程度でしょうし、雇われで受ける肉体的･精神的ストレスは寿命がどんどん縮んでいくことでしょう。。。年金で生活はできないし、結局働き続けることになる。

考えて考え抜いて出した答えは「自分のお店を持つこと」でした。

開業して６年・・・それが２００９年

次に思ったこと。。。

店舗家賃　３１万５千円

自宅家賃　１１万５千円

家賃だけで合計　４３万円・・・毎月

加えて、

店舗の更新料　３年毎1.5ヶ月分・・・つまり、更新の月には店舗家賃３１万５千円プラス更新料４５万、合計７６万５千円の支払いが！

自宅家賃の更新料　２年毎１ヶ月分・・・つまり、更新の月には２３万円の支払い

３年毎、２年毎って、毎年どちらかの更新料があって、ひどい時には両方同時に更新料払わなくてはいけなくて・・・

計算したら、余裕で借りていた額は超えてます。

馬鹿馬鹿しくなってきますよ～

６年経って移転を考えました。

いろんな人が「経費でまかなえるじゃん～」って言いますが、実際、設備投資やら開業時に掛かった経費は消化できてないのであんまり意味がありません。ボロモウケしていれば話は別ですが・・・

移転をするなら地に足をつける。

いろいろ検討した結果、自宅謙仕事場を一緒にする・・・つまり家を建てるでした。

しかも、住宅ローンはわたしが６年間支払っていた月の家賃とほぼ変わらず、更新料を入れたらそれより低くなります。

そう決心した２００９年

大変で大変で悩んで苦労して苦しんで、、、、そんな２００９年でしたが、土地、家ともとんとん拍子に話は進んで行き、今に至ります。

結局、将来の不安は変わらなくとも、雇われの時よりはたくさんの選択肢があります。

そして、何より今まで家賃として捨てていた多額のお金が、自分のために支払えるというだけで精神的に違います。家賃は一生そこで仕事をし続ける限り払い続けなければなりません。住宅ローンはゴールがあります。この違いは大きい。

２０１０年は、地に足をつけて新転地で歴史を刻んでいく年です。

仕事は順調、大きな変化はなくともじっくりじんわり基礎を築いて行ってます。

でも、これはただの通過点でしかないのです。

次の目標・・・・

もう見えているのですが、まだ本当にできるかわかりません。

説明会・・・行く予定です。