最初はできたことが、どんどんできなくなっていく。

自信がなくなっていく。

車イスを誰かに押してもらわないと

人の手がこんなにも温かかったなんて。

幸せってこういうことなんだなぁと深く深く感じずにはいられない。

人を愛そう

ただ、こんなに元気なのに…と、

なぜか涙が出た。

そんなに悪いの？と信じられなかった。

ホスピスの専門医の先生も紹介された。

“今”ホスピスへの入院は自分には早い気がした。

痛みで何もできないわけではないし。

腹水を抜けば、痛みも軽減される。

数日迷い、結果、

定期的に腹水を抜いて

手がつけられなくなったら、

ホスピスへ入院か

自宅へ往診してくれる医者を探そうとなった。

生きることも

逝きることも

大切なのだと感じた。

抗ガン剤を点滴でしてもらう気だった。

お医者様から、

これ以上抗ガン剤治療をしても、

副作用に振り回されて

踏んだり蹴ったりになるだけ

と言われた。

私の抗ガン剤治療は

呆気なく突然打ち切りになってしまった。

待っているのは、

今後をどう生きるか

どれほどの速さで

癌が増大するのかによっても予後が変わる。

私の寿命は。

少し、考える時間が必要なんだなぁと思う。

夫婦仲も悪いと思えなかった。

子供もいる。

羨ましかった。

結婚もして、子供もいて。

だからこそ、自分の状況と比べてしまって

でも「羨ましい」とすなおに言えなかった

チエタも義家族も私のことを本当に大切にしてくれているけれど、

出産と子育てという領域についてはまっすぐに悩みを言えないでいた。

週末『コウノドリ』を泣きながら見て、

“羨ましい”に拍車がかかって押し潰されそうになった。

初めて、家族ラインに泣いていることを送ってみた。

妹から電話がきた。

すなおに妹に「羨ましい」と告げた。

そうしたら、妹は妹なりに、私達の夫婦仲を羨ましいと思ってくれていたそうだ。

それに加え、子育ての不安も、

離婚した今となっては仕事への不安もあるという。

隣の芝生は青く見える

それが家族なら尚更、言えずにこじらせてしまうのだろう。

話せて良かったと思う。

胸のつかえがおりた

珍しくゲームで苦戦中

メイクやファッションに取り掛かっている。

オーダーは「清楚系」らしい。

いっくらやっても清楚系にならないとプチ怒り気味。

試しに見てみると、顔はノーメイク、ドレスはホルターネックの茶色、そこにネックレスをしている。

完全に「地味系」と「清楚系」を間違っている

あんまりにも酷いので、薄付きメイクとドレスはチューブトップのロングで白色を着せて再チャレンジ

結果は清楚系項目グンッとＵＰ

男性ってそんなものなのかと驚き半分、落胆半分地味と清楚の境目も難しいらしい。

腹水がまた始まったようです。

抗ガン剤を打って、上手に腹水が抜けると良いのですが。

火曜日に抗ガン剤を打って、その日は熱も出て。

チエタは翌日に病院に連れて行く、判断によっては入院！と意気込んで心配してくれていました。

 

翌日は熱も下がり、腹部の張りもおさまり、お家で過ごす許可がおりました。

自分でお腹を引っ込められるかが私の腹水発見の方法の一つなので、些細なことですが、自分の体に気をつけてあげたいと改めて思いました

結婚指輪ももちろん買った。

ぴったりだった薬指。

チエタのものは薬指にいろんな傷をつけながら

毎日鎮座している。

私のは。

今はいつも人差し指に。

抗ガン剤の点滴をした日だけ

浮腫むので薬指に戻ってくる。

チエタは言う。

「痩せたから、いいじゃない」

そういう考え方もあるのね

会う度に結婚するのを

楽しみにしていてくれた

おばあちゃま。

認知症も少しずつ進んでしまって

最期はお話もままならなかったけど、

大切に大切にしていただいたと思います。

チエタのおばあちゃま、

安らかに眠ってください。

チエタにはとってもとっても大丈夫にしてもらっています。

白血球数も問題なくすみました。

血液検査の結果に

一喜一憂してはいけないのかもしれませんが、

振り回されてしまいます。

涙も時々です。

笑っている時と半々かなぁ。

全力でできるといいのに。

一昨日はインフルエンザの予防接種も受けて来ました。

もうそんな時期なのですね。

今年もあっと言う間だったなと思います。

また処方されるようになりました。

それから。

腹水で退院してからも

便秘が治らない。

原因はおそらくオキシコンチンの副作用。

そのうち痛くなってきた。

歩いても響いて痛い。

仕方なく急遽お医者へ。

なんとか治りましたが、

逆に効きすぎてお腹ゴロゴロ。

寝入りの時間と重なってゴロゴロに

冷や冷やしながらいますが。

我慢しっぱなしじゃなかった自分に拍手。