以前記事にも書いたとおり、傍目には認知症であることが分からないくらい軽度です。

だからだと思うんですけど、私の思ってる｢普通｣が通じないときにイラっとしちゃうんです。

電話をかけてきたのに用件の要であるモノやコトの名前が出てこない、

であるとか、

言ったばかりのこと（詰替え用のシャンプーをしまってある場所とか）をすぐにまた聞いてくるとか、

ホントに些細なことなんですけど。

つい、｢もう！いま言ったでしょ！｣とか｢だからさっき言ったじゃない！｣

なんて言ってしまうんですよねー。

で、そのときの母が私に言い返してこないんです。

かといって、落ち込むわけでもないんですが、

｢エヘヘ｣みたいな感じでやり過ごすんですよ。

多分、自分が認知症だから悪いんだと思ってるんでしょうね。

内心は悲しい気持ちになってるかもしれない。

その母をみてハッと我に返って悪かったなぁって思うんですよ。

イカンですな、私。

腫れ物に触るようにはしたくないけど、

もうちょっと優しくできるようになりたいと思ってるのです。

私がちょっと前に買ったのがナ●コなので、そこに行こうかと提案すると

｢えー、あなたニ●リじゃなかった？｣と母。

私が買い替えたのは1年くらい前。

その頃、なにかとナ●コにもニ●リにもちょくちょく行ってたので、

母が混同しても仕方がない。

まぁ、とにかく母は少しかわいいデザインのお布団カバーが欲しいのだ。

｢私が買ったのはナ●コだと思うけど｣

と言いつつも、母が行きたいのはニ●リで、家から近いのもニ●リなのでそちらに行くことに・・・。

店内に一歩入った途端蘇る記憶・・・。

間違っていたのはワタクシでした。

したり顔の母。

ときに、現役以上の記憶力を発揮します。

ホントに認知症なのかと疑ってしまうときが、こうやって時々あります。

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いつも、行きはバス代を封筒に入れてバッグのポケットに入れてバスで行き、帰りは

母からの｢終わったよコール｣を受けて、私が車で迎えに行って買い物にいくシステムになっている。

その日も、バスの時間が近付き｢じゃあ、行ってきます｣となったときに

携帯のバッテリー切れが発覚！

田舎なので、そのバスを乗り過ごすと予約時間には間に合わない。

｢終わったら受付で電話を借りたらいいよ！｣

と、バタバタと母を送り出した。

送り出したものの・・・。

受付で電話を貸して欲しいと言えるだろうか。

言えたとして、電話番号を正しく押せるだろうか。

と、心配が波のように押し寄せてきた。

電話番号は普通に覚えているはずだが、慣れない場所や人の前だとテンパる。

万が一うっかり掛け間違えたら、余計にテンパって正しい番号が出てこなくなる。

慌てて出て行ったから、電話番号を書いたメモも渡していない。

そうだ！

歯医者に電話をして、母に電話を貸してもらうように受付のお姉さんに頼んでみよう。

電話番号もメモしてもらおう！

母が認知症であることは病院も知ってるから協力してもらえるかもしれない。

とまで思ったけど、踏み止まった。

我ながらあまりにも過保護であると気付いた。

多分、そこまでしなくても大丈夫。

そして、もし何かあったら病院の人がココに電話をしてくるだろう。

結果、母は受付カウンターに公衆電話があるのを発見し、普通に｢終わったよコール｣をしてきた。

｢はじめてのお使い｣で子供の帰りを待つ親の気持ちが少し分かった気がした。

過保護、禁止。

自分を戒めた。

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私の不勉強で、この2つは同義語だと思ってたのですが認知症という広義の中にアルツハイマーという症例が含まれるということを知りました。

（この説明でいいのかどうかも少し不安ですが）

母に確認したところ、病院で認知症とは言われたけど、アルツハイマーとは言われていないとのことでした。

これまでの記事の中にもアルツハイマーと表記したところがありますが、そこはズボラをさせていただいて訂正していません。ご容赦を。

歯周病菌が万病の元であり、またアルツハイマーにも関係があるのではないかという記事を目にした。

だからというわけでもないのだけど、私が数年ぶりに検診で歯医者に行こうと思ったので、ついでに母親にも検診を勧めた。

以前（といっても10年以上前）に治療を途中で止めたままになってたので気まずいと思ったのか、最初はシブっていたのだが、

一緒に付いて行くからとなだめすかして、いざ歯医者さんへ。

そう。

初診のときは、住所やら既往症やら、何かと書かなければならないことが多いのだ。

できるだけ今まで通りに、とは思っているものの、受付で自然に母の分まで問診表を書くようになってる自分がいた。

以前に馴染みの銀行の窓口でいたるところを書き間違え、何枚も書類をムダにした結果、受付のお姉さんが、私に記入するように言った。

母がアルツハイマーの検査を拒んでいた頃だ。

普段できることも、いちどトチるとテンパって余計にできなくなってしまう。

人前だと緊張してしまうようで、それが余計にひどくなる。

さて、お話は歯医者に戻って。

私は治療が終わり、待合室で母を待っていた。

奥から看護士さんが駆け寄ってきた。

看護士さんが問診表（私が記入した）について質問したところ、母が

｢私、もう頭がダメだから娘に聞いて｣と言ったとのこと。

問診表に記入した｢服用中の薬｣は認知症のものだと説明すると、

看護士さんはビックリしていた。

｢全くそういう風には見えませんね！｣

ということで、結局先生にも呼ばれ、治療方針やら何やらの説明を私も母と一緒に受けて、その日は終わった。

｢私、もう頭がダメだから｣

看護士さんにあっけらかんと笑いながら言える母で良かった。

他人に気付かれない程度であるということはつまり、

母は、自分がアルツハイマーだから昔できたはずのことができなくなってるという自覚があるということ。

自分の母がアルツハイマーになったことは大変なショックだったけど、

自分自身がそうであると認識できている母はもっと辛いのではないだろうか。

｢あー、もう情けない｣コトあるごとに母は自分に向かってそう言う。

でも、ちゃんと受け止めているのだなぁと分かった。

多少の（元来の）開き直り精神もあるとは思うけど、とにかく母がタフで良かった。

ということで、母よ。

娘はアナタをどんどん人前に出すし、できることは基本自分でやっていただくスパルタ方針でおりますよ。

だけど、高校3年間は毎日お弁当を作ってくれたし、

家庭でもそこそこ普通にレパートリーに富んだメニューが並んだ。

私が中学生になったくらいから｢家では揚げ物をしない｣というルールが制定され若干メニューは狭まった。

それは、大人になった私にも受け継がれている便利なルールだ。

私が独立して家を出た後は気が抜けたのか簡単メニューしか作らなくなっていたが、それでも私の知らないメニューができたりと、それなりに食卓は平穏だった。

今でも現役で主婦をしている母なのだが、最近そのメニューに若干の異常が生じてきた。

ある日、｢味付けを忘れた｣と、素材そのままの味の炒め物が並んだことがあった。

お客様に出すわけじゃなし、父と私は各々しょう油や塩を振ってその晩はやりすごした。

またあるときは、炒め物にきゅうりが入っていた。

いや、それ自体間違っているわけではないのだが、

母が料理に凝って、または何かのレシピに沿って入れたわけではなく、

明らかに母の中での｢野菜の定義｣がエラーを起こしたと思われる。

苦笑いしながらも毎度それに付き合う父もなかなかだなと思う。

まだ母のアルツハイマーを疑ってもなかった頃のこと。

冬が来て、大根がおいしい季節になり、今年もまた母の作る｢大根と豚肉の煮物｣が食べたいとリクエストした。

これは、父も好きなメニューで先年はよく出てきたメニューだった。

母は｢作り方忘れちゃった｣と言って、その冬は1度もお目見えすることがなかった。

メンドクサガリだなぁ、なんて思っていたのだけど、

今思えば、すでにアルツハイマーの症状が出てきていたのだと分かる。

DSの脳トレをしていると川島教授が

｢料理は手順を考えたりするからとても脳にいい｣と言っていた。

｢手抜きをすると脳にもよくないですよ｣と。

元々が料理好きではないので手の込んだ料理をして欲しいとは思わないけど、

川島教授の言うことはもっともだなぁと思う。

なので、週に1度くらいだが一緒に料理をしている。

例えばこの前は餃子。

タネ作りは手順を説明しながら作業し、母には助手を頼んだ。

でないと、作業がてんで進まなかったからだ。

その後、母は昔と同じ手際の良さでタネを皮に包んだ。

体が覚えているのだろう。

1つ目で、水を付けずに包むというミスをしたのはご愛嬌だ。

｢昔はよく作ってたネェ｣と懐かしそうに餃子を黙々と包む母。

次は、何を作ろうか。

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毎週のように会ってる叔母ですら気付かなかった。

まだ母が病院に行くのをシブっていた頃、その叔母に相談したことがあった。

｢うちのお母さん、もしかしたらアルツハイマーかも｣

と、たまにとるおかしい行動を伝えてみたが、

それでも叔母は

｢歳を取ればみんな少しくらいそうなるものよ｣と、

母のことを大丈夫だと思っていた。

それほど傍目には異常ナシなのだ。

以前に書いた、数字のケタが危なっかしくなる以外にも、

書けない漢字が増える。

アナログ時計の分針が正しく読めない。

など一緒に暮らしていると｢あれ？｣と思うことがたくさんあったのだが、

離れて暮らしているとなかなか気付かない。

病院の先生に心配されるくらいの症状なのに、こちらから伝えてない人は母がアルツハイマーだと今でも気付かない。

実際一緒に暮らすうえでも、ほとんど何も心配いらない。

少し見守る程度の注意がいるくらいだ。

といってもやらかす失敗は電気をつけっぱなしにする程度。

お薬を飲むだけで進行が遅れるのなら、こんなにいいことはない。

ネットで検索すればアルツハイマーについてたくさんの情報を得ることができます。

もし、1つでも当てはまることがあれば、早めに受診されることをお勧めします。

ちなみに、40代の友人（♀）が、あまりに物忘れがひどくなったことに不安になって自発的に脳外科に行ったときのこと。

検査結果は異常なし。

先生に｢がんばれ｣と言われて帰されたらしいです。

私も普段から頭を使っておこうと思います。

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母がアルツハイマーであるということが事実になるのだ。

三十路を過ぎてだんだん親の老いというものを感じることが増えた。

自然の流れとはいえ、感じるたびに何だか切ない気持ちになる。

あと10年もすれば、今よりは慣れてくるのだろうか。

加齢による物忘れだけでも切ない気持ちになるのに、

アルツハイマーは今のところ完治しない病気とされている。

病状が進むよりは病院でお薬を処方された方がいいのは分かっているのだけど、

母がアルツハイマーであるということが事実になるのは少し辛いなぁ。

そんなことばかりを思いながらその日は眠りについた。

＊＊＊翌日＊＊＊

病院への送り迎えは父が仕事の合間にしたので、実質1人で受診した母。

怖いけど早く結果を知りたい私は、母が帰ってくるなり質問攻めにした。

母はちょっとショゲながら

｢私、ヒドいみたい。｣

どういうことだろうか。と不安になったけど、顔に出さないようにすることには慣れている。

病院ではレントゲンや血液検査等の身体的なものと知能テストのようなものを受けたらしい。

そのテストで｢野菜の名前を言って（書いて？）ください｣という設問に、母は1つも答えられなかったらしいのだ。

｢キャベツも？タマネギも？｣

と私が聞くと、

｢言われれば分かるんだけどねぇ。なーんにも出てこなかったのよ。｣

と、ため息。

その他にも、医師の質問にとんちんかんなことを答えたみたいで、

医師に、母が付き添いもなく病院にいることを非常に心配されたそうだ。

診断結果は、父が迎えに来るのを待って一緒に聞くことになったらしい。

初めて行く場所で、初対面の医師と話をすることに緊張したのだろう。

普段の母は、多分その医師が思っているよりマトモだということと、

結果的に、1番悪い状況を医師に見てもらえて良かったということを母に伝えた。

前夜にあれだけ不安な気持ちになってた割りに、平気だった。

思ったほど衝撃もなかった。

お薬も問題なく処方されたし、これで症状の進行が遅れるならいいことだ。

それに、病院での出来事をこれだけ覚えているのだから大丈夫だと安心したくらいだ。

アルツハイマーじゃないかと心配してるときより、それが事実となったときの方が落ち着いていられた。

しっかり者の母は、ちょっと面白い母になっただけだ。

｢お母さん、ちょっと面白い人になっただけだからいいじゃない｣

私がそう言うと、母は大笑いした。

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強引に説得すればなんとか連れて行くことはできたかもしれない。

が、シブシブ行った病院でアルツハイマーの診断を下されたら、母は落ち込んでしまうかもしれない。

あるとき、アルツハイマーに処方される薬について調べてみた。

・治すことはできないが、進行を遅れさせることができる。

・胃腸が弱い人への処方は注意が必要

ということが分かった。（正確には、今覚えてるのがこの2点だけ、ということ）

母は数年前に大腸癌を患っているし、大事にはなったことはないが、胃潰瘍ができやすい体質でもある。

アルツハイマーの診断が下った上、薬が処方されなかったら救われないなぁ、

などとも思い、母を病院に連れて行く日はさらに遠のいたような気がしていた。

（※その後、普通にお薬は処方されました。私の杞憂でした！似た状況の方は誤解されませんよう！！）

常に気になってはいるけど、そのことについては諦めつつあったある日の朝。

ただ気が向いただけなのだけど、お風呂とトイレを掃除した。

大掃除なみにピッカピカに。

いつも雑な掃除しかしない私が、である。

まさにその日の夕方、母が｢明日、病院に行くわ｣と、突然決意した。

具合でも悪いのかと心配したが、そうではなく、アルツハイマーの検査に行くというのだ。

立読み程度だが、色んな本や雑誌で｢お掃除で運気UP！｣と書いているのは知っていた。

ま、掃除するのは悪いことじゃないし、いいんじゃね？くらいにしか思ってなかったのだけど。

あまりのタイミングに、信仰心（？）の薄い私が｢風水すげぇ。｣と思った。

見返りを求めて止まない精神の私が、珍しく無欲に掃除をしたのが功を奏したのかもしれない。

願い事は忘れた頃に叶う、のかもしれない。

ちなみに、だからといってその後の私が掃除大好き人間になったかといえば、それはない。