ひとつふたつ前の記事、夜寝る時ベッドの中で書いたから、いま読み返してみると、ああ夜寝る前に書いた文章だな笑　となった

でも前回記事を書いた時からすこぶるポジティブで、実際あれから頭の中で考えていることを紙に書き出すなりスマホに打ち込むなりするとスッキリするなあと実感しはじめている。

認知行動療法、すごいぞ

モヤモヤとかを文字に起こすように言われたけど、まだその勇気がでない(嫌な気持ちがぶり返して感情が乱れるんじゃないかという不安が強い)
実際は、文字に起こすことで感情を追体験してしまうというより、出来事を客観的に見ることが出来るからやるんだろうなと言ったかんじ。

だけどまあまずは冷静に俯瞰視できるまでは、激情が伴わない日常のほんの些細な出来事とか感じたことを頭の中だけで終わらせずにアウトプットしてみる練習をしてみることにしました。
日記がわりに手帳を買ったよ。ロフトでかわいいやつ

まして誰かの同情をひく必要もないわけです。

私はなんやかんやあってポッキリ折れてしまった枝で、外的要員もあれば自分自身の問題もあった。

色々積み重なった結果耐久値をオーバーしてしまったのだった。

今でも折れた痛みを、動けなくて情けない自分のことを思い出して足がすくむよ、毎日のように。

そこにかわいそうだと寄り添う私は必要ない段階にきてる。

いま私は、また自分の足で立って歩いていけるっていう、自信が欲しい。

手っ取り早いのは成功体験だけど、なかなかままならないものだなあ。

なのでなんとか気持ち、考え方？だけでも

変えてみよう。今ならもう変えられる。

私はかわいそうじゃない。折れた経験は怖いけど、今後折れないように動かないのがいいか、また折れるんじゃないかと怯えるのがいいか。

多分答えは、折れた経験を学習として、なんとか上手い感じにやっていけたらいい。

きっと現実はそんな能天気に上手くはいかないだろうけれど。

ただ、私をかわいそうだと頭を撫でてあやすような私自身は残酷な存在な気がする。

居心地がいい気もする。しかし本当にこれでいいの？って堂々巡りしてしまう

この罪悪感のようなものが払拭できないということは、私はまだ何もかもを諦める引き換えに安寧を手に入れる心の準備ができてないほど、未練や欲があるということだ。

それはたぶん、立ち上がるには十分なエネルギーたりえるんだろう。

なるべく客観的に俯瞰的に、感情的にならずに。

怒りや悲しみ、あるいは喜びも削ぎ落として、凪の状態で。

どのような感情であれ、昂り過ぎるとエネルギッシュになるより寧ろ逆で、リラックスしてしまう、というか力が抜けて怠惰になってしまう。

そうなってしまう自分が嫌なのに、思考はどんどん沼にはまって延々とダラダラがループしてしまう。

奮起して体を動かすにもエネルギーがなんか足りない感じがする。

無為に時間を浪費するだけなら、グルグルと頭をめぐる思考を文字に起こして整理した方が、少しは生産的かなと。

いまは訓練のようなもの。

いずれ見るに耐えないメモ書きになるんだろうけど、いつか未来の私がゴミだと思うものであれ、今の私にとって必要なものだったことしかないから、私が少しでも上手く歩いていけるように練習をしておこうと思う。