https://ameblo.jp/sue345sun/ ダイエットと過食、過食嘔吐を10年以上繰り返してます。気持ちを軽くもって、苦しいことも軽ーく流していこう♪が2009年のテーマ。 ja
落ちたり、立ち直ったりと相変わらず波のような日々やけど、今は落ちついてる。

あ、過食はやっぱ一日一回はやってしまうし、喉痛いのに吐いちゃう。

でもでもそれでも落ちついてるんです。

バイトも始めて、もうみんなには迷惑かけたくなーいって思うし、これでも結構前に進んだ方じゃないかと。
健全になるにはまだ時間がかかるけどマイペースにね。

ま、ジムも毎日行けてるし、体も少し絞れてきたから前向きになれてる単純なあたし。

夏には水着着れるよーになるぞ☆ ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10286744818.html Wed, 24 Jun 2009 18:38:14 +0900
過食はひどいわ、バイト休むわ、引きこもるわ…。

何度も何度もあじわうこの絶望感。
でも何度でも何度でも立ち上がります。

後悔や反省はいっぱいした。
さ、前を向くぞ。

ちなみに後悔って実は脳に悪くないらしい。
｢ああ、すればよかった！｣って勝手に成功と比較してくれるから、脳が成長するんですと、
茂木さんが言ってた…。

あたしの脳、めっちゃ成長してるやん。

んなわけでがんばろ。 ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10243581595.html Thu, 16 Apr 2009 16:41:59 +0900 友達に連絡とったし、バイトも始めたし、実家にも帰ったし、ジムも休まなかったし。

でもあたしにとってはがんばりすぎたのか三月はボロボロ。

もちろん過食も毎日。

ただ二月のがんばりでかろうじてつながった。

体を痛め続けてるのに、ジム続けてるからか立ち上がろうとすると、がんばって応えてくれる。

また初心にもどろ。
こうなったのは環境のせいでも親のせいでもなく、自分のがんばりが足りないわけでもない。

何か大きな意味があって大切な経験なんだと信じてみる。

胸はって、あごひいて、背筋をピンとするのだ。

もいっかい、お腹もひっこめて、二の腕かたくして、好きな自分に近づいてみせる☆ ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10233288601.html Mon, 30 Mar 2009 16:28:16 +0900 無理。
しんどい。
たいしたことなかった。


そんな言葉をよく使うお母さんにイラッときて説教。

黙る態度に再び説教。

そしたら
今までまわりにことごとく自分の意見をねじふせられたり、反論されたりしたせいで意見を言えない性格になったって。

あたしとお父さんにも責任あるんやろうな。

話し合うより責めてたのかもしれない。

でも平行線はいややから
なんとか正論を言う。


無理ってやってみなわからんやん！


口に出してしんどいなんて言ったら、余計しんどいし、まわりもしんどいねん。

って全部あたしにあてはまる。

お母さんを置き換えてあたしがあたしに説教してた。

いつも人にやさしく。
心がけよ。 ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10212813839.html Sun, 22 Feb 2009 16:19:01 +0900
この前、人生のうち出会う人数は何百万人って聞いて、なんだか出会えたことをこのままなかったことにしたくない！って思って。

じゃあ不思議。
「すごいタイミング。あたしもふと思い出してた」とか
「今日、あんたのこと話題に出てたからびっくりしたわ」って人が多数。
あら、嬉しい♪

あと外国や東京におる友達もタイミングよく近々大阪に行くから会おう！って。
すんげー。
ちょっとテレパシー信じちゃう。

江原さんが「手紙は届いてから気持ちが通じるんじゃなくて書いてる時に通じるので想いをこめて書きましょう」って言ってたな。

そうかもー。
だてにあの人もオーラばっかり見てないな。

引きこもりなあたしはみんなと笑顔で会えるか心配やけど、何かのきっかけかもしらんので全員に会うぞ。

こんなのがきっかけで過食も治るといいなー☆
って根拠もなく思ったりして。

ま、今は相変わらず朝に腰をつかんでちょっとでも痩せてないか、太ってないかドキドキやけど…。
早く鎖骨がキレイに出ないかしら
太ももの隙間で向こうの景色が見えないかしら
手でグルッと腰をまわせないかしら

なんてアホなことを考えつつ…。

今日から実家帰って、来週から友達に会って、このカッタイ頭が豆腐みたいになりますよーに。

]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10211177003.html Thu, 19 Feb 2009 17:04:35 +0900
随分がんばって油断を与えても、かなり頑固者。

そのせいで大切な人と久々会っても過食するし
吐けない日もあったし
ジムも3週間以降数日サボったし
面接断ったりもした。


ほんの少しの隙見せても攻めてくるよねー。
太った気がして
むくんだ気がして
ガクンと気持ち落ちやがる。

でもやっぱり立ち直る。
今回は4日落ちて
ハイ、また歩きましょ。

痩せることに執着はありありやけどさ、

なーんかふと、それでふさぎ込んでるのが笑っちゃうくらいアホらしくなるんよね。

あたしだって

働きたいぞ
遊びたいぞ
恋したいぞ
おいしく食べたいぞ
楽しく飲みたいぞ

体が叫んでるようなので。

さあ、動くぞ☆ ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10208916768.html Sun, 15 Feb 2009 14:57:22 +0900
「過食克服にむけてそろそろ動かにゃいかん」
て思った。
って動いてなかったわけじゃないんやけど

なんか本気で思ったわけよ。


過食も嘔吐も体に悪いし、むくむし、将来不安になるしってことは前からわかってる。

だから今までいっぱいもがいてきた。治そうっていう気持ちも消えたことはない。

でもどこかで精神安定のためだとか、病気だから悪いことじゃないって気持ちもあって。

確かにそれもそーなんだけど、

すごく過食症というものを理由にして甘えてる気がしたんよね。

体に悪いからって実際に生死をさまよったわけじゃないし普通に生活してるから実感がわかないんだと思う。

もちろん頭ではわかってます。それをコントロールできないのも摂食障害だって。

でも心のどこか小さいとこで思ってるんだ。

「食べるの我慢するより吐いた方が痩せるかも」


それはしばらく吐かないダイエットをしてないし効果がわからないから、

「こんだけ我慢したのに痩せないなんて！」

ていうショックを受けたくなくて。

でもそろそろ実験してみようかと。

果たして健康に吐かないダイエットは痩せるのか？？

今すぐやるぞ！って決めちゃうとプレッシャーになって自滅しそうやから自分のタイミングで始めてみよう。

まずは１週間を目標に。
あくまでも自分のタイミングなんでいつからかはわからんけど…。

コントロールできない病気なのにコントロールできたらすごいやん！？

って思うわけです。

とにかく精神落ち着かせて始める時期狙うぞ。

今日過食した人も我慢できた人も吐いちゃった人も

みんないろいろ考えてるよね。つらいこともあるけど最低ではないよ。
肩の力ぬいて諦めずいきましょう。 ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10201843778.html Mon, 02 Feb 2009 16:29:52 +0900 「苦しんでるのにごめんやけど負の意見や卑屈なメールを素直に受け答えできへん」
って言われた。



確かにあたしの気持ちわかってほしい！っていうワガママぶり満載やった。
「病気のつらさは共感できへんし元気になるのを祈るだけで俺には何もできん」

うん、そんなのわかってる。

ただわからなくても聞いたり話したり、安らげる言葉がほしかった。

「何もなかったかのように元気になんて振る舞えへん」

「理解できなくても理解しようとしてほしい」

なんて独りよがりのメール。
アホくさ。

でも負の意見、卑屈なメールもあたしの素直な気持ち。

ってことはあたし自身、本当の姿。

それを受け止められないって言われたらどーしよーもない。

って簡単に片付けられるよーなもんじゃないけど

考えても答えが出ないし、
いろんな変化や刺激は過食や落ちる原因になるから、

今はそっとそっと。




でも今朝はモヤモヤが消えなくて
やっちゃいそーだなー…。 ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10201681409.html Mon, 02 Feb 2009 08:22:37 +0900 やっぱ夜中に水飲み過ぎはよくないの？
むくみもやだなー。

でも今日でジム連続２週間達成！
たいして変化ないよーだけど継続は力なり☆
プヨプヨお肉さんもさぞかし油断しまくってることでしょう。
あとはがんばれ筋肉ン！

ドヨーンとしてた気分も、ストーブでぬくぬくになってあまーいコーヒー飲んだら少しほっ。

さー今日から２月。
身も心も軽く過ごしましょ。 ]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10201359705.html Sun, 01 Feb 2009 18:16:07 +0900 「そんな顔しないで！」 って叫びたいけど
母はあたしより弱いし
もう泣くのも泣かれるのも嫌だし
それにたぶんあたしもそんな顔してるんだろう。

あたしの病気のせいでなんてうぬぼれたこと言わないけど、せめてあたしに影響されないでほしいーよー！(心の声)

ってあたしが影響されてんのか。


雨にむくみにだるさにとちっちゃいことに翻弄されすぎだー。

なんか笑えることしよ。
お気楽なDVDでも見るかな。

]]> https://ameblo.jp/sue345sun/entry-10200247287.html Fri, 30 Jan 2009 15:27:21 +0900