わたしは特に何かしたわけでもないのに、怖いなんて。ショック。

いままでは、怖いと口に出していってしまう相手が悪いんだと思っていました。私の見た目、喋り方、声のトーン、身振り手振り、怖いと感じる相手が悪いんだと。そうして自分の中で終わりにしていました。

2025年4月から倫理法人会に入って、自分磨き、自己改善を倫理実践という形で行ってきました。私が行ったのは毎朝、仏壇にお茶を供えてお線香をあげる。2，3日に一回トイレを掃除する。というものでした。それに、6月14日倫理指導で「過去迷惑をかけた人たちに謝罪する。」というのを加えまして、仏壇に手を合わせるときに行っています。そうしたら、自分がなぜ怖いと言われるか分かりました！

わたしは、小さい時から友達が出来ず、仲間外れにされていました。仲間がいないからいじめられる場面もありました。そんなのび太のような立場の私は自分を守るため、心がジャイアンになりました。威圧、暴力、暴言で相手を恐れさせ、舐められないようにするものです。そうしたら、いじめられる事は無くなりました。しかし、周りに人はいなかった。それでも、いじめられなくなっただけよかった。と思っていました。そのまま大人になり、人生を歩んでくると他人の何気ない言葉がすべて、攻撃に感じるようになっていました。それで舐められてはいけない、と思い強さを、怖さをアピールし続けました。しかし、それでよくなったのか。いいえ。ただ自信がなく臆病な犬が恐怖から吠えまわるのと同じことを私はしていました。これでは、社会で生きていけませんね。そしてその根底には、自己肯定感の低さ、自信のなさからくる、歪んだ受け取り方がありました。自己肯定感は以前からも自分を愛する練習を通じて上がってきていましたが、自信はなかったし、歪んだ受け取り方はまだありました。それが倫理実践でふっと消えてしまい、今では自分に自信を持てるようになり、歪んだ受け取り方を取り除く方法も分かりました。

「歪んだ受け取り方を取り除く方法」、それは私を攻撃してきた人に対して、哀れみをもって接することです。この人はなにか辛いこと、嫌なことがあったんだろうと、可哀そうに思うこと。それがこの人の言葉に支配されない方法です。そのように行動を変えていく自信が付きました。そうしていけば、いつか攻撃と感じなくなり、きっと助けを求めている。と感じられるようになるんだろうな、と思うようになりました。これは直感的に理解したことを敢えて言葉に起こしました。

倫理法人会の私に関わっている皆様、ありがとうございます。

新宮浜

散骨終わって草むらで着替えていたら、痩せて真っ黒に日焼けした丸坊主の10歳くらいの男の子が声かけてきました。「おいしゃん、ありがとう😊」って博多弁で。一応名前聞きましたが、ニコニコしてるだけ。もう一発で分かりましたよ、親父だって。

その子、私にずっとついて来て、魚釣れたとか、遊びの話しを沢山してました。西鉄電車も私の隣に座ってました。しばらくすると、その子が「おいしゃん、僕に手伝って欲しいことある？」と言ってきたので、5年間別居してる妻と連絡が取りたい。子どもたちに会いたいと言いました。うん、分かった、って。その子、福岡空港までついて来ましたよ。飛行機には乗って来なかったです。私は変な幻覚見たと思いました。そして家に着くとamazonから置き配が玄関に。差出人は何と妻。私の誕生日プレゼントでした。

いゃ〜びっくりしました。

親父が手伝ってくれたんだと確信しましたよ。

ありがとう😊親父

お金？名誉？名声？地位？

私にとっては幸せになること。

幸せとは自分で幸せと感じるかどうかです、と以前ブログに書きました。

でもね、家族が疾走してしまうと幸せは感じにくいです。

しかし幸せは自分で感じることなんだから、疾走した家族が幸せと感じているなら、それも自分の幸せになるはずです。

小さな幸せを集めて大きな幸せを感じる。

自分に言い聞かせて生きていきます。

3月2日離別がありました。

それまでうまくいっていたと私は思っていました。しかし、相手の気持ちは違ったようです。

きっと相手は不安が勝ってしまった。

私から無理な要求を突きつけてしまう結果になりました。言葉は優しく、相手の気持ちを聞きながらでしたが、相手の受け止め方は、追い詰められた。迫られた。だったのでしょう。

自分の願望を貫き通すのが悪いか、願望だと受けて追い詰められたと取らない相手の認知が悪いか。

難しい問題です。

でも結果的に私は私の願望を、相手が実現不可能だと思っていることを要求した。

人は常に最善の選択をしている。

その時にできる最善の選択をしているんです。

私が自分の願望を相手に伝えたのも最善の選択だし、相手が急に蒸発してしまうのも最善の選択なのです。

いつか連絡くれると嬉しいです。

スキー楽しかったです。

因果ってご存知ですか？もとは仏教用語なんですが、原因があって結果がある。という意味ですね。

本当にこの世は因果の法則で出来ています。

お父さんとお母さんが一緒にいたから、自分がいる。

食べ過ぎを続けたから太る。

楽しいと思うから幸せを感じる。

辛いと思うから不幸を感じる。

全て因果ですね。

選択理論的に言うと、よい思考を選択し、よい行為を行えば、よい結果がやってくる。

となります。

会社でパワハラされた。パワハラと思うから辛くなる。辛くなると会社に行けなくなる。だんだん鬱になる。

とまぁこんな感じ。

会社で叱責されても自分の成長になる、と思うと、また教えてもらえる。給料もらって更に教えてもらえるなんて凄い！会社行くのが楽しい。毎日幸せな感じ。

どうですか？

あなたならどちらを選択しますか？

怒るのはなぜか？

それは理想と現実のギャップがあるから。理想通りに行かないと人はフラストレーションをおぼえ、解消しようとします。それが怒りとして現れます。

理想には自分が正しい。世の中の常識などが入っています。それは全て自分が思う正しさ、自分が思う常識です。

それが満たされない時、人は時に怒りを選択して相手を変えようとします。

でも人は変えられないんです。

怒った結果、関係性も愛情も全てを失います。

怒りは全てを失う。

相手を追い詰める人、追い詰められる人いますよね。

どうしてそうなるのか？

それは正しさに支配されているから。

正しさってなんですか？

それは自分が決めた価値観です。

簡単に言えば、自分の価値観が優先すると追い詰め又追い詰められます。

自分はこんな酷いことをしたから、相手に責められても仕方ない。相手はあんな酷いことをしたから自分は責める権利がある。

これまさに価値観です。

解決方法は、あなたの価値観に「正しさよりも、自分と相手の関係性を大切にする。」といれて、それを実現する為に行為として「相手のマイナス思考も、あなたはそう考えるんだね、分かったよ。」と受け止めること。思考は「相手の感情は自分を批判しているのではなく、理解して欲しいだけ。」と対応すれば、客観的に聴けるはず。

これをやり続ければ、関係性はよくなっていくはずです。

これで良くならない、自分も辛いなら、、

そういう人からは全力で逃げましょう。

離婚について。

相手が離婚したいと言ったとき、あなたはどうしますか？

①自分は離婚したくないから絶対に離婚しない？

②或いは、相手が離婚したいと言うなら、受容して離婚しますか？

①の人は、自分だけ愛してる人。

②の人は、相手を思いやれる人。

どちらが本当の愛で、片方はウソの愛と言うことではなく、どちらも本当の愛です。

しかし①は愛する対象が自分なんです。自分の人生、主人公は自分なんだから自分の好きなようにしたい。

これも一つの生き方ですね。

しかし②のように、相手を思いやれる方が人として魅力的ですね。

私も以前、①の方でした。しかし今は②になるように努力しています。

②の考え方は相手の幸せを願っているんです。自分がいない方が幸せになれるなら、その方がいい。

心からそう思えるような考え方になるように日々精進しています。

自分の価値ってなんだろう？

あなたに価値はありますか？

ないと思う人、あると思う人、何も感じない人。別れると思います。

ではないと思う人、どうしてないと思うんですか？

他人から認めてもらえないから？幸せじやないから？物事うまくいかないから？人間関係がうまくいかないから？

それは「あなた自身が」そう思っていることですよね。つまり、あなたの思考。

ちょっとその前に、あなたは今生きていますね。生きているだけで物凄い価値がありませんか？

生きていると何ができますか？呼吸できる。心臓が脈打つ、ごはんが美味い…書いても書き切れません。

そんなすごい価値があなたが生きているだけであるんです。

ね。

生きているだけで、既にすごい価値があるんです。

その上に幸せになりたい、人間関係うまくやりたい…こんなこと、生きるか死ぬかに比べたら大したことないでしょう？このような事は自分の思考を変えればいいんです。

しあわせになる思考、人間関係上手くいく思考を選択すればいい。

幸せじゃないと思っているのは、あなたなんですよ。

分かりましたか？

今日も価値のある一日を楽しく過ごしましょうね。

今から20年くらい前、私には男性のいとこが一人いました。

彼は40歳手前でアルコール中毒による肝硬変で亡くなりました。

若い時はシンナーをやっていたようです。

不良たったのか？

そうだったかも知れませんが、問題はそこではなく、どうして彼がそれを選択したのか？という部分です。

彼の父はテキ屋で、全身に入れ墨を入れている人でした。家庭内で暴力を振るい、妻や子供を良く殴っていたそうです。

今では考えられませんが、そんな家庭昔は結構ありましたよ。

生い立ちが辛かった。親が悪かった。

たしかにそれはあります。しかし、一番の問題は彼が現実逃避を選択したという事です。

シンナーも酒も、彼の生い立ちのせいじゃない。彼が選んだんです。

もし彼が選択理論を知っていたら。と思うと残念です。

「物事は、たとえどんなに辛いことでも、何の意味も持たずに中立で来ます。それを良きに解釈するか、悪くとるかは自分の選択です。」

彼の一生から学ぶことが、一番の供養になると思います。