人目、人目、人目。

先回りして考え、今に集中せず

頭忙しくしてエネルギー浪費。

自信なくなる。

うまくいかないことを拾ってきて

全然だめだってやりたくなる。

反省したがるので、とりあえず反省して。

思い出したのは佳実さんの言葉。

人を育てる方法って

自分を至らない事を言いなさいってやりがちだけど、ダメな事やっても人は伸びなくて

潰されていっちゃうって。

だから、常に至らない事や反省体を言わせるのではなくて、

常にできた事、ラッキーなことを言ってってやるんです。

そっちのが伸びるって。

それを自分にやってあげてくださいって。

だから、反省したい気持ちをまず尊重して

こんなことできなかった

嫌だった

こうしたかったをノートに書き出して

次にできたことを書いた。

そうしたら、自分の経験や学びにすがりたくなって、それはいいなと思えた。

いまの自分や、今日の自分は嫌だけど、

今まで学んできたこと

やってきたことは信じてる。

だから、もう一度それをしたらいいんだって思えてる。落ち着こうって。

嫌な事引っ張り出すのも私の癖だ。

しゃーない！

引っ張り出すのおけ。

でもうまくいってるのかもよ。

そんなに責めなくても。大丈夫だよ。

だめだ..もうできないもん。

わたしには無理なんだ。で支配される癖がある。

しかも、信頼すればするほど

悲劇のヒロインを出して

優しくされたがる私は、

旦那さんによくこれをする。

悲劇のヒロインなってるの忘れて

不幸だ！！となりきる私は

女優で本気の不幸でいくから重たいと思う。

そんな私にさんざん付きあった旦那さんが

イラついてきたのか

もうやめちゃえば？と昨日言ってきて

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!　と目が覚めて、

さっきもさとみは

やれないんじゃなくて、

やらないだけだから。

最後に

何が言いたいのか分からない。

と言われ、

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!　と目が覚めて、

仕事が進みました。

優しくて

全力で応援してくれてる人に

ここまで言わせる私ってやばいなって。

言い方も優しいんだよ。

このメンヘラな部分と

どう仲良く付き合っていけるか

仕事にしていく上でめっちゃ大事な気がする。

幸せになるための変化を起こそうとすると

悲劇のヒロイン、メンヘラ女になる癖があるのは分かってるので、

どっぷり女優になったとき

気づいて、気づいて、気づいて。

100回くらいやれば

卒業できるかなと旦那さんと話した。

そうかもね！と言ってくれて

どうやら100回付き合ってくれるらしい。😂

愛やな、、。

出来事と自分が不幸だをくっつける癖

そしてそれを大切な人の前でやる癖

なくしていきたいです。

仕事もサクサク軽く考えられる

(今で言う悩むこと)女性になりたいです。

多分健全な人にとって

わたしの悩みだと思うこと 

この世の終わり状態は

もっと軽くて、対処するに近い

考えることなのだと思う。

悩みじゃない。

カジュアルな服だから

んーーー

眉毛はラフに平行にしよう！　みたいな。

なのに私は

何で眉毛がこんな形なんだ！！

眉尻ないじゃないか！！

平行眉になれない！！

今日はカジュアルな服なのに〜〜！！って感じなんだと思う。

え？眉尻描こう〜！

カジュアルならパウダーでささっとがいいよね♡なのに。

平行眉、難しいなぁ。

なら眉はいつも通りで、髪型はアップにしてラフにするか！なのに。

きっとね

恋愛の頃よく思ったもんだ。

でも、自分を好きでいてくれる人を大事にする。

この知識が入ってから

恋愛の前に、人としてそりゃそうだ。

そうありたい。と納得して

好きじゃなくても

ちょっとダサいなとか思っても

好きで居てくれる男性は大事にした。

恋愛には発展しないだろうけど、

ま、居心地はいいし、悩みとか愚痴を聞いてもらお！

それを1番よくした相手が、主人だった。

この上なく最高の人で、

誰に会わせても羨ましがられる。

(優しくて何でもやってくれるからね。

実は仕事できて、稼げる人だし。)

でも、私じゃなければ主人の良さは現れない。

別のタイプだと衝突したり、

ここまで家事育児しないと思う。

何が言いたいのかというと、

相性がある。

これを男性との人間関係を克服するときに体感してたから、

私を大事にしてくれて、好意を出してくれる人は大切にするって決めてたし

女性も、相性良いひとを見つけたかった。

男性みたいに居るのかな？って状態だった。

そして、やっぱり居るんです。

居心地よくて、楽しくて、気が楽に過ごせるひと。

その人と積極的に過ごした方がいいんじゃないか、と今思ってる。

成功体験がたくさんできるからかな？

何でか分からないけど、

主人とか、まあ主人と同じ相性の良いタイプで

一生懸命に関係築いて

ある程度のとこいけば、

他のタイプも対応できるんです。

ビビらなくなるんです。

あー、そういう感じね。ってなる。

女性も何か似たような感じするんよ！

まだ途中経過だし、この心のあり方の変わり方が言葉にできなけど、、(致命的🥲)

たくさんの人と関わって

相性の良いひとを見つけて

悩みも素直な気持ちも全部受け入れてもらって

感謝して、自分の成長にも喜んで。

女性の場合は好き好き出して、

近寄って！

これがいいと思います。

もっと理論的にわかりやすく、

文章にできるようになりたい！！

いよいよそれを記事にしてる段階で、

怖さ、ちょー出る。

自分の伝えたいことではなく

悩んでる相手(私)が知りたいこと。

読んだらほんとうに解決するの？視点を

大切にしてみてねーの

と書いてあった

インスタ集客アカウントの人が

ピンときたので考えてみたら

はじめて会うママとの会話リストって出てきた。

わたしが知りたくて、

経験して、周りの素敵なママさんの会話聞いて、

仲良くなるまでの

最初の会話って

なんとなくこんな感じかなって出来てて

それを過去の私に

記事にしてみよー！って思ったけど、

私のインスタが知り合いのママに見つかったら

さとみちゃんそんな事考えてるの？

えー、なんかやだわ、って嫌われるんじゃないか

こんなことやってまっせ！👻と

噂を広められるんじゃないか

娘に害が及ぶじゃないか。

なんか変なママだよ、仲良くなるのやめな。とか。

自意識過剰なのかもだけど

思っちゃうのよ〜

一瞬、書かないでやめようともした。

私ひとりで人間関係の事を

ひっそりやれば克服できるし、

これからもっと得意になれるもん。

それでいいじゃんって。

嫌われたくない。

築いてきた関係壊れるのは怖いって。

でも、何で女性との人間関係を克服することを

インスタにあげようかと思ってるのか

初心に戻ると、

私が出会ったママ数十人に嫌われるより

それを見て救われたり

心が楽になったり、そーなんだ！って思うママが居る方が価値がある。

そう思った瞬間、ちょい泣きそうになった。笑

わたしは

記事にするよ〜！！！

でも忘れない為に記録残す

今日、女性が苦手を克服したいを完全に克服したと思た。

きっかけは自分が涙が出てしまうほど

育児と主婦業でいっぱいいっぱいになった事

いつも気分をあげてくれる

ノートタイムやお買い物は

子供が起きてるし、夕方小児科あるし

なにより気力がなくて、それ無理状態で

でも家にずっと居るのも

気分よくならないだろうから嫌で

どうしようなくて、呼吸整えて

何度も深呼吸して

支援センターにかけこみ。

知り合いのママに勇気を出して

ひとりの時間作れなくていっぱいいっぱいです、

ただ相手のことを考えず

自分のことが話したのがきっかけ。

話したあと申し訳なかったけど、

帰宅後、

話したママから

こうしたらどう？大丈夫？のラインきて

それが優しさしかなくて

いままでの私の人生に

この女性の優しさはなかった。

いや、あったのかもしれないけど見てこなかった。

弱さを見せても大丈夫どころか

優しさが返ってきて、

感動したの。

もう苦手じゃない。怖くもない。

おおおおお、すごいよ。

学んだこと、やったこと、

少しずつ立体的になって

こうすればいいんだが出来ていく。

仲良くなるのも、優しされるのも、許可できた。

次は元気を与えたり

相手の喜びをもっと大きくできるような

そんな女性になるのが目標です！

短期間でこんなに変わって、うれしい！

手づかみ食べ好きみたい。

マイブームは

夕飯作るのめんどー！いややー！ってなることだけど、離乳食はがんばろうってなれる。

食べてくれるの見てると癒される。

めっちゃ頑張ったのが認められる感覚。

旦那だって美味しいって食べてくれてるのにね😂

今日ははじめてのおやき！

食べてくれるの嬉しすぎて、

卵焼きまで頑張って作っちゃった！☺️

レンジでつくるやつ！

冷凍して保存したよー！

今夜は安心して眠れます

ε-(´▽｀) ﾎｯ