6月末に奇跡の退職を成し遂げて以降ずっと

残念ながら「定職に就かなければ」の呪いにかかっていました

一念発起で退職を決めたのはお勤め人生に終止符を打つのが

ひとつの大きな退職理由だったにも関わらず

というのも、ことしの3月あたま

82歳母上に会社を退職する旨、つたえたところ

「そうか」とあっさりサッパリだったので

え？もっと、これわたしの人生でお母さんの人生じゃないし、わたしはわたしでお母さんとは別の人間なんですけど、わたしのものはお母さんのもの、お母さんのものはお母さんの現象やめてもらえませんか？ぐらいゴリゴリに介入して阻止しようとしてくると思ったので別人級のサッパリ加減に拍子抜けしたんですけど、敵もさるもの

82歳の高齢ゆえ、数日の休憩をはさんで体勢を立てなおし

満を持して挑んできた（なににやねん）

アンタ、退職するのは結構（自由）やけれど

ずっと家でゴロゴロ居てるのは嫌よ

あとアルバイトもダメよ

ちゃんと定職（正社員）に就いてちょうだい

と、来た

ていうか来るとおもってた

2万パーセントでおもってたよ

むしろコレ以外のセリフやったら逆に心配するわ、なんかどっか悪いんか？お迎えが近いから急に聖人になったのかってね

なんですが、いいですか皆さま

ココですわココ！！

ひとことで表すとうざい母

いつもわたしの行く手を阻む母

ああ、この母さえいなければ、、、とわたしの頭を悩ませる我が母よ

駄菓子菓子

拭っても拭っても拭いきれない目の上のたんこぶであり

一生娘の足を引っ張り続けるロッテンマイヤーさんみたいな高齢母を生み出したのは、他でもないわたしの内側の意識である

そう、ロッテンマイヤー母を生み出したのは

特別な才能もないわたしは定職に就いてやっと生存を許される

という起死回生のわたしの内側の意識なのだ（2回言うたで）

外側は内側の反映

じぶんの内側の意識が映写機を通して外側に映し出されているだけ

ナミナミ（←並木良和さんのこと）の言う通りだった〜

内側が重要やもんね

外側と内側と｜よく聞く用語のわたしなりの解釈

つづきです

脊柱起立筋って姿勢を保つための筋肉群とわたしは理解しているが

あれって、自律神経がきれーにそこに沿って走っているっていうのが味噌よね

けど脊柱起立筋ってインナーマッスルだったの？

インナーマッスルでなければ内側でなくない？

と、また話が逸れがちなんで脊柱起立筋はひとまず置いといて

ナミナミ（←並木良和さん）が口を酸っぱくして

「外側はただの映像なの、大事なのは内側だから」

とおっしゃってて

もはやセンテンスごと丸暗記みたいになってて

筆記試験は満点だけど、実技となるとチーンみたいな感じだったわたくし

ついにやりました（何を？）

ちょっと誤解をよぶ言い方をさせてもらうと（やめて）

「外側より」なんて言ってる場合ではなくって

「もはや内側しかない」と思えるようになりました（間違ってるけどな）

なぜなら先般の

外側と内側と｜よく聞く用語のわたしなりの解釈

でお示ししたとおり、褒められてうれしくないのは

結果がどれだけ素晴らしかろうと

その時取り組んだ気持ちがふてぶてしく嫌々だったことは

消えない

よく反省してください的なアレではなくて（どれ？）

わたしが嫌々で本当はやりたくなかったのにやらされたみたいな

わたしが自分を大事にしなかった気持ちが

消えない

ということは？

外側（まわりの評価や喜び）＜内側（じぶんの気持ち、あり方）

だよね、って気がついたのだ

精神世界のなかでよく聞かれることばだと思うんだけど

例えばロールケーキで置き換えると

外側はスポンジで挟まったクリームが内側ってことよね

けど、ロールケーキってぐるぐる巻いているから

芯にちかい部分は両方とも外気に触れずで内側になるやんね？

じゃぁ外側はどこにいったのん

と、ややこしいことになってました

駄菓子菓子、そんなわたくしにも統合の女神が微笑んだ

ちょっとわかってきたで〜

よく、褒められたときにすなおに喜べないとかってあると思うんだけど

あれよ、あれ！！

照れ隠しに天邪鬼になっている場合をのぞいた上記の場合に限られるんだけど（ややこしいわ）

誤解を恐れずに申し上げてよいでしょうか

嫌々したものって褒められても

「だから？」ってなりません？

嫌々と言っても、社会人ともなれば

「仕事だから」「係だから」「お給料もらってるから」

「わたしが今やらないと日本が止まってしまうから」（そんなにか）

など、幾重にもじぶんのきもちの前に「おとなの都合」という「自分の気持ちとは違うもの」がラッピングされているので、そもそも「嫌々」であることに気づいてない場合も多くて、それはまさに少し前までのわたしなんだけど（重症やな）

だから、どんな気持ちでそれをしたのか

という「アタイの気持ちやあり方」がいちばん大事になってくるってことで

褒められるとか喜んでもらえるとかは二の次三の次

四の次は五なんですって話で乱暴な言い方をすればそれらは

関係がない

それは外の世界で起きていることであって

自分の世界で起きていることではないということで

関係がない（2回言うたで）

だから外側ではなく自分の内側に意識を向けてねってことになるのねーん

なんにもしたくない

休ませろー

誰にむかってストライキをしているのか

「休ませろー」がリフレインして

退職してその後1ヶ月

なんにもしなかった

いや、生きているから

ご飯の支度をしたり洗濯したり

畑の草抜きをしたり、ぐらいはしていたけれど

あ、

あと、82歳母の病院の送迎や付き添い

それから4泊5日でラジウム温泉に湯治にもいったけど

年金の手続きもいったな、そういえば

けど、失業保険の手続きは行ってないし

みたいなグダグタした1ヶ月だったと振り返ろうとして気がついた

並木良和さんのワークショップに複数オンライン参加をして

出来うる限りで

一生懸命

ワークに取り組んだ

そしてモヤモヤがほんとに重たすぎて気持ち悪かったので

どんどん思いつくままノートに書いたんだよね

手書きで

そしたら思い出した！

そうなのだ！

わたし、6月末をもって退職したんだった！

どうやったって、がんじがらめで

一生この会社に捕まって一生が終わるんだって絶望していたけど辞められた

辞めた

そうよ、わたしが辞めたのだ

なぜなら、がんじがらめに縛っていたのは

ほかでもない「わたくし」であり

会社がわたしを縛っていたわけではないのでね

わたしが自分をがんじがらめにしていたんだから

わたしにしかその鎖を解くことはできないし

わたしだから出来たのだ

ということは、あなたの鎖はあなたにしか解けないし

あなただから出来るということ

弥栄

梅雨明けしてないと思っていたらとっくにしていた

ここ5〜6年、完全にテレビを見なくなったから

世の中の動きにめっぽう弱くって

梅雨明けを10日に済ませていたことを知らなかった

いや、ニュースを見ていなくてもそれなりに

誰か彼かから情報って入ってきませんか？とわれながら思うんだけど

退職して以来、ますます人との関わりが減ってしまっているのが身に沁みた

やばくない？

わが母上に関していうとなんと

毎日舐めまわすように新聞を読んでいるのに

「梅雨明け、まだやなぁ」と言っていた

なんでも母によると、見た目が梅雨っぽくても

うっかり気象庁が梅雨明け宣言をしてしまうと

諸所、混乱をまねく可能性があるため非常に慎重を要するとかなんとかで

なかなか梅雨明け宣言ができないまま今日を迎えているらしい

（ほんまかいな）

わたしの中では、セミの穴があっちこっちに開いて

孵化もはじまっているし（真っ最中のところにも出くわした）

ミンミン元気にかしましく鳴いているから

気象庁が優柔不断に発表ができなかったとしても

これ、完全に開けてるやろ

どうみたって梅雨明けの空やし空気やん

わたしは気象庁よりも自然界のセミたちを基準にするわ

と息巻いて（←統合が進んでいると勘違いしているタイプ）

タイトルも「気象庁よりセミが梅雨明け」とかなんとかで

今日のブログを書こうと思っていたので念のため

Google先生に聞いてみたら（AIに聞けない女）

近畿地方は7月10日に梅雨明け

とありました

お勤めしていたときも会社と家の往復以外は

母者人の通院の付き添いで予定がびっしり

わたし個人の予定はなーーーーーんにもなかったから

そういう意味では、なにも変わっていない

そんな毎日をおくっているわたくしであるが

唯一の趣味、わくわくすることが

並木良和さんのハワイのワークショップの復習である

と、言っても、オンライン参加だったし

オンタイムで参加ができず録画視聴参加（ってなんや）に加えて

もんのすごいマイペースに見ているのでまだ全部を見終わっていない

いやだって

なみなみ（←並木良和さん）　ビギナーのわたしとしては

もう、これ、聞き始めのことばかりで

ほぼ一言一句をメモにとっていて

じぇんじぇん進まない

どこをとっても濃厚で「へー」とか「ほー」とか

「えー！！！！」とか独り言をさけびながら

ひとり楽しく視聴をしている

ということで復習ではなく初見なんだけど

7月4日のワークショップ開催からはや2週間が経とうとしているので

肌感覚でいうと「復習」がしっくりくるのでそう言ってみた（好きにして）

そのハワイのワークショップの中で「前提を変えるワーク」

というものがあって、手当たり次第、もう、暇さえあれば「うざい母」を

使ってワークに没頭していたんだけど、これが！

さっき、もんのすごいのが出た！

いつもは「いちいちうるさいな」「ガミガミ言いやがって」とか

小物をその都度、ワークしていたんだけど、すごいのが出た！

わたしは母の監視下にあり

母の言うとおり、思い通りにできてはじめて

生存価値と、存在意義が生まれる

そこから少しでも外れると、この世から抹殺される

まじまんじ卍？！

いくつやねん、わたしは

けど、これ、毎瞬、母にイライラしている自分に合点がいった！

これやったんか〜

ずっと、ふしゅふしゅして取れそうで取れない

大物の耳垢がごっそりとれたような

あの感じの爽快感だわよ

どんなことがあったかというと

買い物を済ませたスーパーの駐車場で車を出そうとしたら

ちょうどわたしの車の進行方向に

一台の車が進路をふさぐように停まった

その車の運転手は陽気でファンキーなーお嬢さんで

爆音で音楽をかけ

長い髪を指にくるくる絡ませ

あっちこっちクネクネと首をかたむけシナをつくり

誰かと楽しそうに電話をしていた

そう。彼女は彼女の車がわたしの車をふくむ数台の進路をふさいでいることに

まったく気づいていない

ちょぉ、もぉ、勘弁してよ

一生気づかなんくない、このひと？

つーか、なんでそこに停めるかな

クラクションを鳴らしてもきっとあの爆音だから

聞こえなさそうだし

ここはいっちょ古典的に

車を降りてつかつかと彼女の車のところまでいって

窓をコツコツやるかい？

キィーーーー！！！！！

そんなことは天地がひっくり返ってもできぬ

なんでわたしがそんなことせなアカンねん

てめぇが降りてきやがれ

と、いつもの、

八つ当たり含むえらそう上から思考パターンに陥りそうになったそのとき

あ、天使

天使にたのんでみるぅ？

と、ふと思い立ったので

ものは試しで頼んでみたのよ

ねぇねぇ天使たちぃ

ちょっとあそこのお姉さんに言ってきてくんない？

わたしが出られなくて困ってるよーって

そしたら数秒後

ファンキーに電話に夢中だったお嬢さんが

わたしの方を見た

気づいた！

なんか知らんけど、気づいた！

わたしに気づいたわよ！

マジ卍？！

いやね

ちょうど天使がひゅーんって飛んでいってくれて

お嬢さんに耳打ちしたタイミングぐらいで

ふっとこちらを振り向いたのよ

銃声が轟いても聞こえそうにない爆音密室にいた

ファンキーガールが！！！

すごくね？

というわけで、天使になにかを頼むといいよ

天使ってほんとうにいるんだ

と、確信したのであーる

この世界には数えきれないほどたっっっくさんの天使がおられるそうで

並木良和さんが、ぜひ、いろいろ

天使たちにお願いしてみてくださいと

おすすめくださったのだが

純和風なわたくし、そりはちょっと

背中がモゾモゾしてしまう

単調な想像力が、あのまっちろな

全身白タイツなまま砲丸投げのセットポジションにはいった

ダビデ像を浮かびあがらせてしまって

んー、、、、

あの人に頼むの？

いや、あっちも相手を選びたいやろうけどさ

しかもなんとなく天使って西洋人っぽいやんね？

お名前もなんかカタカナやし

こんな高松塚古墳の壁画みたいな純和風なわたしが

西洋の方にお願いするって

なんか場違いすぎへん？

みたいにベタすぎてものすごい違和感しかなかったんですが

万代（←関西で幅をきかせているスーパー）の駐車場で

天使にお願いしたことがきっかけで

信じるようになったのだ

つづく

続・天使を信じたきっかけ

6月末に退職してから1週間が過ぎたことになるんだけど

月日が経つのはほんとうに早いもんだ

ごくごく平均的な日本人であるわたしにとって

20年近く勤めた会社を退職するのは

並大抵のことではなかったけれど

地球とアセンションしたい！するわよ

と決めたら決められた

いやはや、人間の決断力というのはすばらしい

追伸：「並大抵」と書いてみて「並木良和」に見えてうれしかった