今日の昼間少し眠ったけれどもやもやっとしていて

そういう時は作業を行うと頭がスッキリするなんて

どこかで読んで、だからと言って家事をする気にはなれなくて

ブラウニーを作りました。

作ったら頭がすっきりして今の時間帯からやる気が出てきました笑

でも、これから息子たちをお迎えに行って

パパが帰ってくるまで一人で見るわけだから

今からやる気アップの方がいいかもしれない♪

毎日少しずつ自分が好きになれますように。

昨日ダウンロードした体験版のドラクエを３０分程度やって

その後からは長男の夏休みの宿題の答え合わせをしていました。

ひっ算になんだかどくどくな癖があり、答えが出ればいいものの

出ない時が多々で、変な癖がしみこまないうちに修正しないとです苦笑

長男、先日学習障害の診断もくだり、きっと学校の方も新学期からは

補助の仕方などちょっと変わっていくのかな。

先ほどプリントキッズというサイトを見つけ

さくらんぼ計算。というものがあって

このどうすれば１０の塊ができるのかという癖をつけると良いと

長男の主治医に言われたので

丁度いいプリントがあったのでとりあえず印刷して

まだまだ夏休みあるので嫌にならない程度に

癖を修正してあげられたらなと思います♪

洗濯機の掃除までした！

料理４品

最近息子のアスペルガー独特のコミュニケーションが見受けられて

カサンドラ状態でした。

ヒントを貰うために本を買った。

息子といい距離感を見つけられます様に。

昨夜久々に過呼吸を起こしました。

目覚めて過呼吸起こしてて皆を起こしては悪いから

全力で薬に手を伸ばして飲んで全力で止めました。

（こう自由自在の様に映ってしまうくらいの止める術を身に着けてしまったが為

誤解されることもしばしばな私であります）

新生児がいる家庭というだけでフラッシュバックの種になってしまうのか

元夫が隣で寝ていて長男が新生児になっている夢（記憶）を見ていました

まだ悪露も続いている中、強制的な性行為を迫られている夢（記憶）を見ていました

夢の中で過呼吸を起こしていて、もう元夫しか大人が家に居ないので

助けてくれと手を伸ばすも元夫はスマホのゲーム。

こんなやつと息子を一緒にしてはいけない。と家を飛び出そうと思うものの

息が出来なくて手も痺れて鍵が開かない。

実際泣き止まない息子を地面に意図的に落とした時もある元夫である。

そんな記憶を見て過呼吸で目覚め

落ち着かせるため一階に降りてきて水を一杯。

今の夫が異変に気付いたのか降りてきた

（一瞬元夫が居るのだと思ったけど元夫とは違う。じゃあ誰だ。誰だ）

パニックを起こしていました。

一瞬でも夫を夫として認識できなかった申し訳なさと

いつか、いつの日か認識できなくなる日が訪れるのではないかと思うと

泣きじゃくるしかなかった。

そんな泣きじゃくる妻の姿も見たかないだろうと

「ふう、寝る時間がなくなってしまいますよっと」

と何事も無かったかのようにベッドに向かうしかなかったのです。

そりゃあ言えませんよ。一瞬あなたが誰だか分からなくなった。なんて、ねぇ

約３２００グラム。

思ったよりも大きなお子が出てきました笑

３月ですので長男の方の卒園に向けての行事であったり作成するものが多く

入学に向けての準備であったり色々マルチタスクで行わないと行けないことが多々。

そして出産してから入院生活中は一日長くて1時間30分程度しか寝られなくて

1時間30分睡眠を5日間続けただけで思考回路や集中力が著しく落ちてしまい

助産師さんにも母乳じゃなくてミルクにした方がいい。と言われ。

ただ今退院してきて間もないのですが既に完全ミルクにしてしまいました。

私自身の気質のせいもあるとは思うのですが

少しの物音だったり動く感覚であったりですぐ目覚めてしまうのと

無意識の不安や緊張状態に陥りやすいが故にだとは思うのですが寝付くのに1時間～2時間かかるのはざらなので

それが赤ちゃんが居るとなると自然に睡眠時間は長くてトータル1時間30分ほど。長男の時もそうでした。

長男の時は3か月くらいになった時に赤ちゃん訪問で（保健師の方が家に訪問してくれる）

そろそろ赤ちゃんもまとめて寝てくれるようになったでしょう。だからちょっとはママもまとめて寝られるようになったでしょ？

と言われて1日３０分くらいしか寝られません。と答えた記憶があります。

保健師さんは「またまた～大げさな～」というリアクションでした。

保健師さんの反応がこんな感じなのであれば世のママ達はもっと大変で

もっと睡眠時間を削って育児してて

それなのにお散歩までしてたり、仕事をしてたりするんだ・・。

自分はまだまだやれるはずなんだ！と本気で思っておりました。

当時、長男を出産した時は母親がお見舞いに来てくれていました。

助産師や看護師、医師に「ワタシが全面的フォローをしますので！」と言っていました。

「1ヵ月は通うから。その間寝ればいい」と言っていました。

いざ退院して母は確かに来ました。　洗濯物を畳む事と食器を洗って帰っていきました30分も居なかったと思います。

1週間後は「もうワタシも疲れてきちゃった。1週間に1回でいい？」と仰ってきました。

2週間後には来なくなりました。

6か月後流石に辛くなって3時間だけ見てほしい。寝たいと訴えた所

「今飼ってる猫ちゃんが大変なの知ってるでしょ。」との返事が返ってきました。

子供と心中しようとしてしまいました。

その頃は当時の夫は仕事を休んでいて「栄養が偏ってるから病気が治らない」「お箸が出てこないから食べられない」等の文句

それくらいの時に保育園が決まり、保育園預けている間に薬を飲んで少し寝る。

という事をして少し回復して現状維持を保っていた長男の時の育児。

（そもそも親の言葉を鵜呑みにして期待しすぎて居たり、まだまだ親への依存があって1人でやっていける自信が無くて

私にも十分落ち度はあるので。。）

元夫とはその後さまざまな事が起きて、長男が1歳半の時に離婚しました。

そんな事がありましたので今回の出産では、産後また長男の時と同じくなってしまうのではないかという不安が大きくなっていました。

不安だけ抱えていたって仕方ない！ので、

母乳は出るものの、、もう薬を再開して数時間でも寝られることを優先して

母乳は薬を飲んでしまっているので捨てるしかなく。。（母乳を捨てるという行為は本当に苦しい。）

今の夫は育休を取ってくれおむつ替えもミルクあげも抱っこもぎこちないながらも楽しそうにやってくれています。

夜中もやってくれているものだから逆にこちらが申し訳なさを感じる事も。。

今回の助産師さんから

「もうミルクで育つ事は知っているんでしょう？　もうミルクにチェンジしちゃいなさい。

母乳よりも何よりもママの笑顔の方がずーっと大事なのだからね。これからの方が長いのだから突っ走らない。いいね。」

と言われて、涙腺崩壊。

素敵な人に出会えました。

趣味に近い料理にどっぷりハマっています。

主人も息子も喜んでいるような気がしています。

息子はゆっくりちびちび食べるタイプで美味しいものは最後に取って置くタイプ

そして美味しいものを共有したいタイプなのでパパも私も半強制的に渡されます。

一個のおにぎりを分けて食べるだとか、お菓子のグミを分けてくれます。

（嬉しいです。ただ・・・食後のお腹いっぱいの時の昨日のハイチュー２個はきつい笑）

えーと、この前ヘルパーさんに教えて頂いた干し芋

作れました♪　写真は干す前の写真なのですが

干した後はなんだか黒ずんでしまって・・・綺麗な黄金色にはなりませんでした。

だけど味、食感共に成功です！　いやあこんなにも簡単に作れるのであれば

もっと前から挑戦していれば良かったなぁと・・。

ハンバーガーも人生初作ってみました。凝った材料は使わず

また作りたいと思った時のハードルも下げる為すぐ手に入る材料のみで作りました。

話は少し逸れますが

料理。のみは自由度が高いと言いますか、楽しんでも良いジャンルという認識で居ます。

母親は事あるごとに料理は好きじゃない。と言っておりました。

私が中学生の頃母はシングルマザーになって私がほぼ主婦的な立場でした。

母は私が出した料理を、まず褒めてくれました。ただ次の瞬間は

もうちょっと〇〇ならもっと美味しい。の言葉が付け加えられます。

それは作る度、毎回ですので満足させる事は一度もありませんでしたね苦笑

満足させることの出来ない不出来な専属シェフ的な・・奴隷的な？笑

まあ、決して謙虚なんて言葉が似合わないのが母親でしたので

私は奴隷にならざるを得ない。そして「ワタシを満足させてみたまえ」的な雰囲気を醸し出していると言いますか

故に自由度が高かったのかもしれませんね。

逆に勉強に関しては自由度がとても低かったのです。

ある意味「ワタシを満足させてみたまえ」思考だとは思うのですが

自分より知的になられるのは気に食わなかったのでしょうかね。

小学生の時漢字練習をしていたのですが「気持ちが悪い」と言われまして

英語も楽しく家で勉強していたのですが「ワタシは英語に拒否反応がある」と英語の勉強してると仰っておりました。

遠回しに「ワタシの見える所聞こえる所でやらないでくれ」という意味合いだと認識しておりましたっけねえ

そして籠って密かに勉強や読書をしていれば「躁状態になっている！」

本のタイトルを覗き見ては「ワタシへの嫌味？」と仰っておりましたので・・・自由度がとても低かったです。

結局は極端な世界感で生きていましたので

自由度が高い料理にしろ自由度が低い勉強にしろ

自身に対して「まだまだ！まだまだ！もっと上を目指せるはずさ！」と鞭を打ち続けている状態と言いますか。

良くも悪くも満足させてやれてない感覚がずっとこびり付いている様な。

もっと料理が上手くなくてはいけなかったし、もっと勉強が嫌いでなくてはいけなかった。的な。

そんな呪縛をまだ抱えております。

そこから脱出する為に何をしたら良いのか。というのは解らない。

けど、まあ干し芋をもう３回くらい作ってるんですよ・・・

というのは、夫は別に干し芋好きじゃないんですね、息子はもう飽きてきてるんです。

もう自分の為でしかないんですよね。いっぱい冷凍して１年中食べたい！という願望をただただ叶える為

大量に作っている。それだけ。の事なのですが背徳感と言いますか。罪悪感と言いますか。

なのに夫も息子も嫌味の一つ言わない空間に自分の身を置く練習をしている。そんな感じでしょうか。

家族というものがコントロールしようとしてこない。というシステムが備わってないのです。

故にずーっと練習期間で一生を終える可能性だって０じゃない訳で。

ただ息子にも次の子にも家族というものがただただ味方である。と感じて生きてほしいので

その為には練習期間で生涯を終える事になるとしても練習し続ける事には意味があると思いたい。

息子を保育園迎えに行って一緒に行きました。

部屋には保健師の方2人と臨床心理士の方1人。

予約したのが2か月ほど前で・・・状況が変わっていて

相談したかった事も変わってしまっていましたが。

息子が嫌味っぽい発言ばかりしていたり

パパにはボールをぶつけたりわざと多少痛いであろう事

（保育園でやれば間違いなく問題のある行動）が見受けられる事

私は再婚で元夫がアスペルガーと診断されていて遺伝的な問題の不安

私からの遺伝的な問題の不安等をお話してきた。

小学校入学前という事で男の子は特にこの時期（保育園最後の後半は特に）

不適切な行動や言動が増えるのは物凄く多い。との事でした。

おっぱいを6歳にもなって触ろうとして来たり極端な話吸おうとする子もいる。

男の子特有の自立心と不安とプレッシャーによって「不安から」

暴力的な行動であったり不安にさせる言動だったり出る事がある。

今妊娠中という事で独り占め出来ていた愛情が間違いなく取られる事が想像がつくから

余計に不安は大きいでしょうね。　俗に言う「いい子」じゃないのだから大丈夫～♪との事

パパには行動的なもので発散してママにはボールぶつけられないから

言葉で発散してるんだろうね～と仰っておりました。

私が育った環境も少々お話したら

機能不全家庭で育つとどうしても、自分がどうしたいのか。自分主体で物事を考えられなくなる。

ママ自体が主体性が無く育ってしまったから不安になりやすいでしょう。

逆に不安で居ないと逆に不安だったりする。不安になって解決しようと焦ったり

やれることは全てやろう！ってなるでしょ？　エネルギー使って疲れるでしょう～？

それを子供に押し付けるのもまた良くないからねえ。と仰ってくれました。

私が不安だからと言って息子も困ってて不安で解決しなきゃって思ってるわけではないんだよな

社会のみんなが認めてくれるような人間にならなくてはいけない！と思い込んでいるのは

この私なんだよなあ。と改めて感じました。

息子の様子を見ながら

両親がASDやアスペルガーなら多少少なからずは出るかもしれないけど

重くはでないと思うよ～との事

ADHDだとしたらこの子の場合は不注意かな～？

こればっかりは小学校上がってからじゃないと分からない。

本人が困り始めたらそこを対処していくって感じになるからっと。

昨日初めてお会いした臨床心理士の方でしたが

あの方の「大丈夫」は心強く、人生で初めてなくらい良い意味で衝撃的なほど

印象に残りました。

結果的に問題があるのは

私の不安になりやすい性格にあるようで・・。

家事支援を受けています。

育児と家事の両立が下手過ぎて3年ほど前から利用しています。

育児を頑張れば家事ができなくなり、家事を優先すれば育児する体力が無くなって寝たきりだった3年前。

懐かしい。　今は子供が大きくなったからか、塩梅が解ってきたからななのか

頑張り過ぎる事が少なくなってきたような、、気がします。

本日も来て頂いて、今日は掃除機は私がかけて

ヘルパーさんに料理をお任せ。肉じゃがを作ってくれました

妊娠する前はお掃除も料理も分担して居たのですが

妊娠してからは悪阻やらお腹が張るやらで調理も掃除もして頂いています。

今日は干し芋の作り方の話になって、

干し芋好きなので速攻メモしましたよ。（買うと高いんです・・）

（買っても、、息子がほぼ食べてしまうんです・・）

蒸し器が我が家には無いので、買って来たいと思います。

楽しみです。教えてくれたヘルパーさんも今日作るそうです。

この前作ったスペアリブを大変気に入り、また食べたいとの事だったのですが

スペアリブが高いので、手羽元でスペアリブ風に煮込んでみました。

白菜が中途半端に残っていたのでシチューではなく（この前シチューだったので）

今回はミルク煮にしてみました。

なんせブログなるものを久々に書くので

写真もね、映えどころか完成品でもなく過程の写真の載せるという失態。

そして肝心の完成写真は撮っていないので載せる事も出来ないという。

いつまで続くかもこれから続くのかも分からないこのブログですが

徐々に慣らして行きたいと思います。

Youtubeの片付けのコツなんてものを見ながらやってみました。

シンク下を整理と賞味期限切れの調味料等は捨てました。

それなのにまだスッキリしない感覚。何なのでしょうね。

ずっとずっと満たされないような

何処か遠くに行きたいような

もしくは引きこもりたいような

誰かと関わりたいような

独りになりたいような

もやもやっとして少し寂しい