ス、ス、ス、ス…　ステップあやさんが、リブログしてくださった　おったまげ、そしてうれしい

いつでも、私の心のおくすりです。

直接会うとね、おくすりの効果が増す気がしています（笑）　次回も参加したい。

思い起こせば、症状ピークだった昨年12月の美人塾の時も、リブログをしてくださっていました。

そして私は、今も、過食症状が頻繁にあります。

２５キロ太り続けて、肉割れだらけ。またずれもひどい。洋服は１７号です。

すっごくイヤだよ～～

でも、それでもね。。。

少しずつ、少しずつ、「私は幸せだなぁ～」って思う時間が増えてきたんだよ。ほんとだよ。

そう思えない日もいっぱいあるけど、そう思える日が１日でも、数時間でもあることだけでも、ありがたいし、回復への道のりだと信じてる。

もし、このブログにたどり着いた人がいたとして、

太っていることを理由に、自分のやりたいこと、言いたいこと、ブレーキをかけているとしたら。

あかねちゃんの言葉を借りると　「バンジー」

一緒に飛びませんか？って、お誘いしたい

*バンジーは、自分の中の「ありえないこと」をやってみること。すごく怖いことだから、バンジー！

あかねちゃんブログ 超肥満だけど、辛いダイエットはもうやめた♡

人生の半分以上 摂食障害で、ずっ～とBMI30以上で、

恋愛も音楽活動も、この体型じゃムリ！と思いこんでいた私が、

症状がありながらでも、幸せを感じる時間が増えるキッカケになったブログ

ステップあやさんのブログや本とあわせて、読むことをおすすめしたいです。

「これからも、どんなちっちゃいバンジーでも、コツコツ飛ぼうね」

って、あかねちゃんのLINEグループ仲間と話しました

摂食障害を克服した方々との交流や、共に回復を目指す仲間の存在は、とても心強いです。

このテーマでは、これからいくつかブログ書きたいので、まず１回目。

先日、私は支離滅裂な長～～い感想、掲載してもらったので、シェアします

ステップあやさんの美人塾で、あかねちゃんのブログを読んでいる方にも会えたよ

あかねちゃんから直接言葉をかけてもらえたことは、

普段、ブログを読んで救われるのとは別の意味で、いろんなことが「腑に落ちる」感覚だった。

グループLINE１か月間。

２４時間いつでも、何でも、好きなことを書いて良かった。

自分と向き合い、自分の思いを言葉にし、そして、自分のコミュニケーションのクセを知る。

「べきでない」をして、「べき」をやめてみる、バンジーをみんなで考え、励まし合いながら飛んだ日々だったよ。

複数で話すからこそ、気がつく、コミュニケーションの癖って、あるよね

実は興味無いことに対して、興味あるふりしてない？

気を悪くしたり、イヤな話題でも、「全然平気～」って言ってない？

ほめてもらったら、ほめかえさなきゃって、思ってない？

いいな～、うらやましいって言われると、自虐しちゃってない？

思ってなくても、便利な言葉「すごーい」「いいなぁ～」を連発してない？

これに気づいてから、あんなに面倒だったSNSを再開してみることにした。

前は、みんなに均等にイイネしなきゃ、コメントもらったら私もコメントしなきゃ、何か相手に喜んでもらえそうな言葉を探さなきゃ…

って、必死になって、疲れてしまっていた。

今は、見たいときにSNS見て、かる～い気持ちで、思ったことだけをコメントしてみてる。

コメントもらったからって、コメント返しのために、その人の投稿を、わざわざ見に行くことはしない。

そしたら、前より、ずっと楽だし、楽しい。

逆に、興味がありすぎて、たくさんコメントしたい時、

「これ以上書いたらウザいと思われるから、間をあけるべき？」と遠慮することが、少しずつ減ってきた。

LINEグループは、他愛ないこと話したり、おもしろいスタンプ連打して笑ったり、

参加資格であるBMI25以上（私は30くらい）ならではの話も、楽しかったな

実は今日も過食で苦しい

でも、すべてをあきらめないで、自分にやさしく過ごしたい

昨日が残念だった理由は、ひどく過食したから。

過食したらバツ。その考え、やめようって決めたのにな。

その「過食」は、「意志」で何とかできたんじゃないか？
と思う気持ちがぬぐえなかった。

だから、自分を責めてしまう。ホントは責めたくないのに

ステップあやさんに会いに行った先週末。

三歩進んで二歩下がりながらも、回復の道を歩んでいることを実感した。

そして、激しい過食翌日の、今の私。

どっちも、体のサイズは変わらないのに、表情が全然違うや

昨日は、朝からお菓子が食べたくて、起きてすぐ、外国の甘いクッキーを１０枚も食べた。

でも、意外とパニクることなく、お昼までてきぱき仕事した。

そんな自分にビックリしながら、調子に乗って、ランチはマックへ。

食べてみたかったご当地バーガーやマックフルーリーを味わって、満足した。

「次の食事は、サッパリしたの食べたいな～」なんて思ったりしてね。

その後も猛烈な過食衝動に襲われることなく、普通に仕事をして、夜になった。

さて、ビールでも飲んで締めくくるか～と思った夜８時すぎ。

急に、いろいろ食べたくなった

「結構お腹いっぱいだし、これ以上食べたら苦しいよ、きっと後悔するよ」

「いつでも食べられるんだから、今日はこれで終わりにして、ゆっくり寝たら？」

と、心の中で対話があった。

こんなにジャンクフードばかり食べたのに、過食に走らずいられたら…

「満足」と思ったところで、食べるのをやめられたら…

そんな自分をほめてあげたい～と思っていた。

だけど、結局は。。。

目の色をかえて、家じゅうの食べ物をあさり、詰め込んでしまった

マフィン、おせんべい、クッキー、カップラーメン。

食べ物がなくなると、適当に粉や砂糖をまぜて、ホットケーキを焼きまくり、ハチミツ大量にかけて、半生のまま、口に放り込む。

フライパンから手づかみ。キッチンで、ポロポロ泣きながら過食した。

不快になるまで食べたくないのに。

もう、こんな悲しい食べ方したくないのに。

何が不満なの？

昨夜は 自分に嫌気がさし、ふてくされて、ろくにスキンケアもせず、ソファーで寝た。

どうせ過食したし、スキンケアもサプリも意味ない、って思ちゃう。

0か100か、マイナスの完璧主義。0と100の間にある目盛りが、見えていない。

今日は過食したくないけれど、お腹がすいてしまいそうで、こわい。

最近、「会いたい人に会う」を実践していて、食事を伴う約束も多いのに。。。

予定にあわせて、過食症状をコントロールできるわけじゃないから…　

また、人に会う約束をすることが、こわくなる。

自分をなだめ、励まし、導く言葉をさがしつつ、この一連の気持ちを記録しておきたくて、書きました

私がこころのおくすりとして、よりどころ、駆け込み寺にしているのは、こちらの２つです

あかねちゃん【超肥満だけど、辛いダイエットはもうやめた♡】

LINEグループや、LINE１対１のコースに参加するなどして、himanの自分をHAPPYにするアイディアを学んでいます

ステップあやさん【ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』～18年の摂食障害を越えて】

美人塾への参加、LINEでのビデオ個人セッションを利用しつつ、回復へのヒントを得ています

実はもうひとつ、読者登録をしていたブログがありました。

救われることも多かったよ。

でも、さっき、解除しました。

昨日のブログに書いた、自分を病気に引っ張る情報から距離を置くことにしたんです。

最近の辛口アドバイスが、私には苦しかったの

その方はカウンセラーさんで、たくさんの方の回復のサポートをされている。

だから、その人が言うことは正しいはず。
それをキチンと受け取れない自分はダメだ、逃げずに向き合うべき！

と、必死に「学ぼう」としたこともあったよ。

でも、やっぱり、ムリだった

ふと、学生時代、努力して体型を保っている先輩に言われたことを思い出した。

「本気で痩せたいと思っていないから痩せないんだよ」
「過食が悩みって言うけど、食べてもいいよって言ってほしいだけでしょ？」
「食事制限や運動をして痩せてもリバウンドするってことは、あなたが努力を水の泡にできる人ってこと」

などなど。

ハイ、おっしゃる通りです
そんなわたしは意志の弱いダメな女ですよ。。。

と、ひれ伏すしかないような言葉たち。

こんなhimanな私ですが、学生時代は体育会系の競技ダンス部だったんだ

前述の厳しい言葉も、イジワルじゃなく、私のためを思ってのことだと、もちろん理解してる。

でも当時は、

美しい人は努力をしている。
たくさんのガマンもしてる。
それが出来ない私は美しくないし、人として未熟なのだ。
踊る資格もないのだ。

と思って退部した。

その先の人生、様々な場面でも、

「この体型では、○○する資格はない」

と感づいては（思い込んでは）、その場を静かに離れてきた。

「やりたいことをやる」にブレーキをかけてきたのは、まぎれもなく自分だ。

今も、ブログの読者登録解除をした行為を、「自分に甘い」と少し思ってる。

その時点で、私はまだ、自分に優しくなれていないのかもしれないなぁ。

私のブログだって、ネガティブ満載だったり、急に元気になったり。

誰かを悲しくさせたり、怒らせたり、イヤな気持ちにしてしまうことがあるかもしれない。

そんな時はぜひ、「読まない」という選択をしてほしいな、と思っています

あらためて、ひとつひとつ、自分のケースに置き換えて考えてみています。

できそうなバンジー（どんなに小さいことでも）を、探していきたい。

まずひとつめは、こちらをシェアします。

自分を、○○ねば、○○べき、に引っ張るもの、人、環境、情報、数字とは距離を置く。

私ね、自分が通った高級パーソナルジムのCMに、めちゃくちゃ過敏に拒絶反応しちゃうんだ

自信がなかった自分とはサヨナラ

痩せたら人生バラ色

痩せて、これまでバカにしてきた人を見返そう

みたいなメッセージを強烈に訴えかけられるとね、

太っていることは欠点。

太ったままで自信を持つことなんてムリ。

一生人から笑われる。

幸せになんてなれるわけがない

…という、長年自分が信じてとらわれてきた、摂食障害的な思考に、すごい勢いで引っ張られてしまう

失った大金のことも思い出して、悔しくて、不快になる。

だから、流れてしまった時は、唇をかみしめるかわりに、サっとテレビを消すことにしよう

ドラマのセリフなどで

「男が好む女の理想体型」だとか「痩せてキレイになればモテる」とか出てくると、

himanの自分を否定したくなってしまう

だから、内容がわからなくなったとしても、その回は飛ばして観よう、って思った

太っている人たちが笑い者になるようなお笑い番組も、見ない

汚い、みっともない、かわいそう、不憫だ、いつも誰かの引き立て役だ… etc

そんな言葉を投げかけられて、がんばって笑っている女性たちを、私は見たくない！

ダイエットして自己管理できてこそ、ステキ女子

と、しつこく言ってくるテレビ、雑誌、ＳＮＳ、どんどん避けよう

今までの私は、

こんなの、太った自分を正当化したいだけ、逃げてるだけ、甘えているだけじゃないか

と、逃げ回る自分を責めてばかりいたよ。

でも、逃げ回ったっていいんだ、と信じてみることにする

「自分」が不快に感じることから離れて、

「自分」を、穏やかで心地良い場所に連れていってあげるのは、

「自分」にしかできないことだから

旅行のガイドさんが、旅行者たちに安全に楽しく過ごしてもらうため、危ない場所を避けたり、楽しい企画を考えるのと同じように、

私は、自分の日々をHAPPYにするために、

自分を病気に引っ張るモノゴトを早めに察知して気兼ねなく距離を置き、楽しめるコトを、探してみようと思います

みんなに喜んでほしいって思うし、自分の得意分野だと思ってきたから、そりゃ～もう張り切ってやってた。

でも、いつからか、純粋に楽しむことだけでは満足できず、

相手が喜んでくれることを求め過ぎていたし、

みんなから頼りにされて感謝されたいと、期待し過ぎてたと思う。

自ら仕切り役を買って出て、好きで手間ひまかけてたはずが、

いつからか、周りに見返りばかり求めていたよ

ずーっと昔、父親にサプライズで、ぬいぐるみの電報を家に届けたことがある。

「なんだよ、差出人はおまえかよ～」とビックリして喜んでくれる父の顔を期待していたら、

「ふーん。ありがと。」って、そっけないリアクション。

拍子ぬけで、ガッカリして、「どうして喜んでくれないの」って、怒りさえ感じたの

美味しそうなレシピを見つけて作ったら、相手に「もっとこうしたら良いんじゃない」と言われて、なんかムっとしちゃったり。

勝手におせっかいして、自分の期待したとおりに相手が反応してくれないと、残念がって、怒るだなんて。

ちょっとちょっと、それは、自分の意のままに相手をコントロールしようとしてるよ

って、ピピーっと自分にイエローカード

喜ばせたいって気持ちは、悪いことじゃないし、

どんなリアクションしてくれるかなぁと、ドキドキワクワクする時間は、それはそれで楽しい。

人に喜んでもらうことが大好き。そんな自分を否定しない。

だけど、おしつけがましいのは良くないね

日々の家事にしても、お仕事でも、音楽活動も。