相変わらず元気なくおんさん♡

嬉しいです。

昨日？一昨日辺りから

ぶつぶつ出来てて

明日は病院です( ´•ω•` )

まだモヤモヤ晴れないけど

頑張るっきゃないんですよねぇ…

辛いなぁ。

前の恋愛ではすごく傷ついた方なので

好きな人が出来たって聞いた時

嬉しい反面、嫉妬。

いつも連絡取り合ってて

寝落ちするまで電話したり

私が傷を癒してあげられると思ってた

いや、癒そうと躍起になってた。

けどその人はあっさりと

私が積み上げてきた事を

こなしてしまった。

私では駄目なんだと、改めて

自覚させられた。

その人は彼女一番！な

方なので私と仲良くしないでって

言われたら私との連絡を断つみたいです。

すっごく気に入らない。

幸せになって欲しいはずなのに。

私と幸せになって欲しかった

好きな人と電話してる、とか

幸せ、だとか聞きたくない。

どこまで性悪いんや私･･･

大事な人の幸せも願えないなんてね。

本音は心の奥底にしまうべきですね。

お休みなさい。

と意気込んでた数時間前。

もう凹んできました。

お腹の子って今自分は

産まれるべきではないと判断した時

自分から流れていくそうです。

一人目、久音がお腹に宿った時に

母親から聞きました。

もしかしたら、私はどこかで

産めない、と思っていたのか？

10人に1人は流産するそうで、

言ってしまえば｢よくある話｣

なのですが、やっぱり私がどこかで

そう思っていたから、私が

悪かったのかな。

なんて、考えたら寝れなくて

あき(登場するのは２回目だな)は

心配？してくれたのか電話して

きてくれて、ゲーム誘われたから

やってたけど、その瞬間気は

紛れたけど仕事があるからと

寝てしまったしあきも好きな人が

いるし、今すごく幸せみたいだから

不幸な気分の私が仲良くしても

良いのか、周りにすごく気を遣わせてる

気がしてきたなぁ･･･。

寝たら忘れられるタイプだけど

こればっかりは忘れられないなぁ･･･

明日は仕事だから寝なきゃなのに。

み。

0時からお友達にメッセージを

いただき本当に感謝です♬*゜

そして、産婦人科に

行ってきたのですが

流産でした。

まだ性別も分からなかったし

骨や形に残る物は何もないので

私は何もしてあげられないけど

少しでもお腹の中に居た

この子の事を忘れないように

日々を過ごしていきたいなぁと

思います！！

めそめそするのはもうやめました

じゃないとまた泣き虫って

笑われる(笑)

コメントくださった方

有難う御座いました！

お友達はばんばん募集しておりますので

是非是非！よろしくです♬*゜

みつでしたー(*´ω`*)ﾉ

仕事が明日まであるので

次の休みに産婦人科に行こうと

思います。

くおんもお兄ちゃんになるのかぁ･･･

堕ろす事も考えましたが

育てる苦労と堕ろした後の後悔

どちらかを背負うなら育てる苦労を

背負いたいです。

大事なお友達に散々言われて

「お前がそこまで言うなら俺は

    お前から離れるけどそれでもいい？」

と言われたけど

それでもやっぱり産みたいって

言ったらその覚悟が見たかった、

試してごめんな？と謝られたｗｗ

お腹の子は男の子かな？女の子かな？

すごく楽しみです。

ママとお兄ちゃんで

貴方が生まれてくるの

待ってますよ。

久しぶりのあめぶろだ。

高校に行ってた時は

でころぐもあめぶろもしてたのに。

なんだか老けた気分。(もうすぐ18)

さっきまであきと電話してたけど

お互い気を遣わずに本音で

話し合えるからとても楽。

好きな人が出来て、幸せに

なって欲しいなぁ( ´ ω ` )♡

私じゃ駄目なんだろうなぁ。

いつまでも私はただの友達なんだと

思う。

辛いけど嬉しい、複雑だｗｗ