つつがなく過ごせた一年に深く感謝を覚える。

愛犬と一緒に北国も南国も飛び回れた。

旅に出て村にじっとしているといろんな人の生き方に気づく。

みんななにかしら悩みを抱えて、自分の居場所で、自分のできる範囲で打破しようと力んでいる。

なんて眩しいんだ・・・。

自分の尊敬する祖父は、山形のとんでもない雪国産まれ。

祖父は雪がイヤでイヤで高校を出て、黙って関西に飛び出した。

謝罪をこめて、郷里にお金を送り続けていたらしい。

そして自分たちがいる。

３日ほどその村に溶け込む。

祖父のその一歩が、自分だけでなく、子孫までをも雪から救ったことに、なんだか自分の小ささ、弱さ、情けなさを突きつけられるようでうつむいてしまう。

緻密に計画を立てて実行していく賢さよりも、時を逃さず飛び出す思い切りのよさの方が、

もしかしたら人生にはずっと意味のあることなのかもしれない。

僕の惹かれる山の奥の奥。鹿の足跡が道を作っている。

ちょっとした水たまりに素早く泳ぐ小魚。

自然は時としてなんて不思議な孤独をあたえるのだろうか・・・。

じっと座っていると、自分と周りの区別がつかなくなってくる気がする。

例えば綺麗と汚いとか、自分のモノとかそうじゃないとか・・・。

どこからどこまでが自分の生命かも分からなくなる。

そう思えば、全てのモノ、見えないモノにまで厳密に線引きをする普段の生活が異常に思えてくる。

なんだか生死もそんなものなのかもしれないな・・・。

周りから見れば”死”を境に全てが変わるけれど、本人にとったら単なる続きの世界へ繋がっているだけなのかもしれない。

ずっと旅で愛犬と過ごしていると、人間が変わった幻想に囚われているんじゃないかと思えてしまう。

当たり前だけれど「ずっとずっと一緒にいたい」と思う。

けれど、ワンコにとったら「現在（いま）一緒に過ごしていることがすべてだから。好きな場所に好きな人といる。それ以上なにを望もうか」

現在この瞬間瞬間に生命を捧げて、削り落としていくのが幸せなのだろうか。

思い出なんて人間が勝手に作り出している幻想なのかもしれない。

鳥さんにも恵まれた一年。

ずっとずっと追いかけていたイヌワシが、まだ雪深い高山を舞う。

心がすぅ～っと軽くなる。

足を運べばその分だけ神秘のベールを解いてくれる。

今、このイヌワシと同じ陽射しを浴びて空気を吸っているんだ。

家の工事があって、居場所の無くなったスズメのヒナっ子2羽を預かる。

一か月で瞬く間に大きくなり、家の前の畑に帰ってゆく。

喪失感にさいなまれたけれど、どれもひとつ残らず懐かしく、ありがとうの思いが胸の奥底から絶え間なく溢れてくる。

秋にはスズメを襲うハイタカが渡ってきた。

毎夕観察していたけれど、とても賢く、経験の浅いスズメを弾き出すような狩りをする。

とても心が苦しかったけれど、それも自然の流れ。

そしてきっと死は暗く苦しいものではない。次への旅路。

ちょっと偉そうに振り返れば、過去の苦しかったときは全部必要だったから、あらかじめ味わうことになっていたんだなって思う。

そして、嫌な人と関わってしまった時は、その人からの

「しっかり慈悲の心を持って暮らし、勉強をしてアタマを使って暮らさないと、自分みたいになるんやで」という警告なんだと思う。

きっと全てのことに意味がある。

常識的に考えて避けてはいけないような、めんどくさいこと、嫌なことから逃げないこと。

それは今の自分に必要だから目の前に現れているんだから。

みなさま、どうぞよいお年を～

またまた大晦日にこの一年を振り返る。

少し重い話題もありますので、コメント欄は閉じています。

きっと今まで生きた中で一番激動の一年となった。

親族が二人亡くなり、ひとりは病院で老衰、もうひとりは警察に出向くような亡くなり方だった。

まさに対照的。自分は選べるとしたら・・・

療養病棟に何度も足を運んで思った。

これまでは治るための病院だと疑ったこともなかった。

けれど死はいつか訪れる。

当たり前のことだけれども忘れている。

人間同士だから、言い過ぎたことや食い違ったこと、当然あるけれどそれは後悔には繋がらない。

生前自分にできたハズのことをしなかったことは大きな後悔として残る。

警察の裏の冷蔵庫、火葬場、跡の残る部屋。

迷惑をかけた人々への謝罪、家の整理・・・。

部屋から数冊の日記が見つかった。

目を通して、魂の息遣いが段々と見えてくる。

生前話してもここまで見えなかっただろうな・・・。

後始末をしなければならなかった憤りが収まり、穏やかな心になってゆく。

ふと夏の満月の夜に田園地帯を散歩していて、足元からヨタカが飛び立って、月夜に羽ばたいていたことを思い出す。

宮沢賢治の「ヨタカの星」。どうしてあんな話を書いたのだろうかという心がわかる。

宮沢賢治もこの光景を見たに違いない。

死ねば肉体は消えるけれど、生きた証の魂をカタチに残すことはできるのではなかろうか・・・。

芸術とは、自分の魂を見えるカタチにするというコトではないだろうか？

死ねば見えなくなる魂というモノを、この世に遺すということか。

たくさん見て感じて育てあげてゆく魂こそが、生命の本質なのではなかろうか。

クルマで何日も旅しながら、誰もいない山奥で目覚める朝。

山の中にいると、生命の流れというコトをとても自然に受け入れられる心になる。

死に恐怖を感じなくなる。至極当たり前のコトのように感じてくる。

まるで僕の魂が、この心地よい森のありとあらゆる霊魂に居場所を見出しているかのように・・・。

年末に、本州の西のほうへ旅した最終日、小さな公園で太陽に当たり、ワンコを膝にのっけてベンチに座る。

どうして自分は今、こんな幸せな穏やかな心になれるのだろうかと他人事のように不思議に思う。

自分は北の大地や、高山の雪の中に憧れて、籠って寝泊まりしたのに、

どうしてなんの困難も試練も不安も無いこの瞬間をこの上なく幸せに感じれるのか・・・。

感受性の振れ幅なのだろうか・・・

あちこちまだ見ぬ世界に憧れて旅をしてきたけれど、それは自分の心の感受性を大きく揺らせるようにする訓練だったのだろうか。

だからこうして冬の陽だまりの中、ただ座ってふつふつと心から湧いてくる幸せをようやく味わえるようになってきたのだろうか・・・。

寝る前にお湯を飲んで身体を温めて、あらゆるものを着込んで、外に出て用を足す。

見たこともない星空。

毎晩こんな星空が人知れず空を覆いつくしているのか・・・。

星空を見上げて、亡くなった人を無意識に想うのは、

自分の命もアソコからきてアソコへと帰るからなのだろうか・・・。

一年間、ケガも病気もなく、ワンコと思う存分走り回れたこと、

自分はなんて幸せ者なのだろうかと心から感謝しています。

来年はつつがない年になりますように～

外は雨。

年末にかけて本当に色んな事があったなぁ～

だけれども、振り返ると一瞬で、一時はどうなることかと眠れなかった夜も遠くに過ぎ去って、ただの過去になる。

94歳になる祖母が転倒して駆け付けたコト。。。

「明日には起き上がれるからもう帰って～」と孫の身の上を案じる強さ。

病院で一時は・・・と思ってもしっかりと立ち上がろうとするしたたかさ。

歳を重ねると、お金もプライドも身体の機能だって削ぎ落されてゆく。

残るのは人間性。それだけ。

会いに行きたいと思える人間性を持ったのが自分のおばあちゃんという自分の恵まれた環境に今気づく。

雨がふっと上がった北の果てで「あらかわいいワンちゃん」の一言から、気づけば家にお邪魔している。

でっかい人。ぶっとんでいるような、でもソコが僕にはとっても魅力的。

去年末に母を亡くされた、それすらも明るい笑い話に変えてゆくおおらかさ。

北の大地から帰る時、「ありがとう、また来るね～」って言える幸せ・・・。

実に色んな人がこの世にはいてるんだなぁ・・・。

鳥さんにもたくさん恵まれた一年。

思い出すとあれもこれもみんなかけがえないけれど、

晩秋に訪れた道北の渓流。林道脇の水たまりにオショロコマがうじゃうじゃいるような場所で、

目の前の枝にオオワシ、オジロワシがいる。

飛び立つときに翼の風圧が感じられそうで・・・。

溢れる鮭の死体のニオイすらも秋の実り。

あとは猿の群れを襲ったクマタカ。。。

もう終わりかけた紅葉の木々を背景に、クマタカが不気味なほどのスピードで流れ出てくる。

猿たちの騒がしい悲鳴と裏腹に、羽ばたきもせず、真っ黒な顔に輝いた瞳で、山の空気を変えて、ひれ伏すような感覚。

双眼鏡もカメラも忘れてただ呆然と立ち尽くした。

その瞬間に僕が存在できていた幸せをあとから噛みしめる。

9歳になってくれたカノンさん。

旅に出る時はいつも一緒。準備のときからウキウキして、ドライブも車中泊も登山もなにもかも大好きでいてくれる。

キミが元気でいてくれる。

キミが喜んでくれる。

キミが笑ってくれる。

それが僕の幸せ・・・。

ショーケースに並ぶケーキを見てアレもコレも美味しそうだね～と話して迷っていると

店員さんが「カヌレのご試食いかがですか？」

とても透ったはっきりした声に思わず見上げると、

素顔の晴れ晴れしい笑顔。

色んな意見あるだろうけれど、彼女は自分の意志で、自分のできる範囲で変えていこうとしている。

マスクに意味がない事なんて、難しい科学調べずとも、もうみんなアタマでは分かっているけれど、ことなかれ主義。

みんなと違う人間のアラ捜しをしてケチつけて攻撃するのが大好きな日本人。

彼女はみんなと揃ってこれまで通りしていれば、上司に掛け合うことも無かっただろうし、心無い批判にさらされる（かもしれない）こともなかっただろう。

それでもじっとしていられない衝動に駆られたのだろう。

こんなにカッコよくて美人に見えた女性は今までいなかった。

試食で外したマスクそのまま。今日は雨だから外でも花粉は大丈夫。

ケーキ食べ終えてそのままトイレのゴミ箱にポイ。

色々なことがあって、書き始めるとキリがないけれど、

人間の欲深さ、自分だけが可愛いという人間の多いこと多いこと。。。

歳を重ねさえすれば大人になれるということではないこと、

とてもよくわかりました。

それゆえにワンコが素晴らしい。

いや、ワンコだけではなくて、生き物みんなそうなのかな。

鳥さんだって、自分の食べる量だけで満足するし、ケンカしたって執拗なことはしない。

人間はきっと色んなモノを持ちすぎて、全部自分のモノだと錯覚し、失いそうになったら奪われると勘違いして攻撃するのかな。

大切なモノは、きっともういつも自分が持っているモノ。

つまらないモノを次から次へと心に蓄えて、身だるまになって動けなくなっている。

今年も一年、ワンコも僕も健康でいられてケガもなく、色々な所に行けて感謝です。

みなさまもどうぞよいお年をお迎えください

鳥たちの子育ても一段落。

カラスさんのような大きな鳥は春に卵を産んで育てて、夏の終わりまでかかって育てる。

スズメさんやツバメさんのような小鳥はひと夏に3回ほど繁殖を繰り返す。

要するにものすごく忙しい。

今年はそっと覗き見をさせてもらった。

地面に巣を作るコチドリさんとヒバリさん。

ヒバリさんは草むらの中の見つけにくい場所に作るけれど、

コチドリさんは砂利のところに突然巣を作る。

ほとんど賭けだろう。

だって、地面のど真ん中で20日ほど温めなければならないのだもの。。。

陽射しが照り付ける日も、雨の日も、夜も抱き続ける。

10日目くらいだったろうか・・・4つあった卵がなくなって親鳥の姿はどこにも見えなかった。

ヒバリさんは見つかりにくいところにキレイな巣をこしらえる。

ある日のこと、ヒバリのお父さんが巣を覗き込んでアタフタしていた。

お母さんは巣の中で卵を抱いている。

餌を運ぶのはお父さんの役目だけれど、それどころじゃないようで、行ったり来たり。

もしや、、、ヘビとかが卵を襲っているのか・・・と思ってどうしようかと悩んでいるうちに、

お父さんがふっと冠羽を寝かせて、見たこともない優しい顔を見せて飛んで行って、

ちいさな虫を一匹持ってきた。

あとで巣を覗いたら、三つあったはずの卵のひとつが、ヒナっ子に変わっていた。

産まれてきた我が子にどう接したらいいのか分からなかったのだろうか。。。

親鳥は全ての時間を子供のために費やす。

餌を運び、巣を清潔にして、外敵を警戒し、暑さ寒さからヒナを守る。

日光浴して羽繕いする時だけが自分の時間。

先ほどのヒバリの家族、2日後に草刈りが行われ、巣ごとなくなってしまった。

胸を打たれるほどに真剣なのに、自然はあっさりと命を奪ってゆく。

不確かさ、確率が自然ではあるけれど、あまりにも無情に思える。

それでもしばらくして、近くでコチドリさんもヒバリさんもヒナっ子を見ることができた。

家の前にいるカラスの家族、鉄塔で3羽の子を育て上げ、5月の初めに巣立った。

8月になっても、家族5人でいつも一緒にいる。

夕焼けに染まる頃、ねぐら入りの前に水浴びをして、電線に止まってのんびりするのが日課。

下には家路を急ぐ車。

眼の前のことを見逃してしまう。

 

ワンコは人よりも天に近い存在。
我々は死ぬまで凡夫で、修行するためにこの世に産まれてきて、
輪廻転生で無数の回数産まれ代わり、もう修行の必要はないとなると極楽浄土で暮らせるとか。。
仏教によるとそうらしい。。。

勝手な考えだけれど、
ワンコはもう修行の必要ない身となって極楽浄土に昇る前、その最後のお勤めとして、
僕のような至らぬ未熟者に大切なことを教えてきなさい。と神が遣わしたのだろうか。

大切なこと、しっかり心に刻まれてもう大丈夫、という飼い主さんに安心して、
早くに天へと昇ってしまう仔もいてるだろう。

かけがえのない命の死は、残された者にあるパワーを与えてゆく。

老犬に差し掛かかる年齢、そんなことを考えて、今日の夕焼けはずっと一緒に眺めよう。

そう楽しみに誕生日のご飯の用意をする。
 

ほとんど更新しておりませんが、風邪ひとつひかず元気に過ごしております

自分で過去記事読み返していたら、この時こんなこと考えていたんだな～と思い出して懐かしく感じます。

心の雑記帳めいたものです

・鳥さん

「他人と較べる必要なんてない。自分の幸せを・・・」

とよく言われるけれど、そう意識する時点で較べてしまっている。

純粋に自分ひとりで対峙して、自分の心の中にある幸せを胸いっぱい感じられる瞬間、

鳥は教えてくれた。

鳥から広がる知らない世界、僕が足を運び謙虚になりさえすれば、少しずつ垣間見せてくれる。

見上げる高い山。頂はガスが流れている。

イヌワシが雨を避けんとするのか、滑るようにそのガスに紛れて姿を見せて消えていく。

その叫びだしたくなるような一瞬の遠い出逢い。

地を這う人間の無力さに歯ぎしりしながらも、

あの地に足を踏み入れたい、同じ空気を身体に取り込みたい、

そう願って胸いっぱい深呼吸をする。

僕の尊敬する星野道夫さんの言葉を借りれば

イヌワシそのものではなく、イヌワシの住む空間の広がりに心を打たれているのだろう。
 

ここで流れる時間を常に頭の片隅に意識しておきたい。

・ワンコ

種を超えて分かり合おうと思うと、「それは無理なんじゃ・・・」と思ってしまう。

女と男ですらどこか分かり合えないのに・・・。

我が愛犬のカノンが僕のもとに舞い降りてきて7年。

カノン自身そんなコト、一度だって思っただろうか？

「ご主人は沢山話すけど、どうせボクには分からないんだ。。。」
「ご主人の行く所すべてに、ボクはどうせ着いていけないんだ。。。」
「僕はご主人よりずっと背が低いし、手も器用に使えないし、すぐ眠たくなっちゃうし。。。」

もしもワンコが自分の能力を見限って諦めてしまう瞬間があったとしたら、
僕だって同じ気持ちになっただろう。

疑うということを知らず、自分の能力の限界に眼も暮れず、一心に信じ切って全力でついていく。

まるで親鸞聖人の歎異抄の世界。。。


毎日精いっぱい繰り返して7年、気づけば分かり合えている。

ひとえにワンコの真っすぐな純情に圧倒され、僕も精いっぱい応えようとしてこれたからかな。。。

旅の帰り道、カノンが車で寝落ちをしている。

この寝顔を守りたいと思う。そう思える存在を授かった幸せ。

噛みしめて、音楽も消してゆっくり走る。

そうすれば、このクルマ、カメラのみならず、

自分の健康な眼・足・手の指すべてにありがとうと思えてくる。

みなさま、どうぞよいお年をお迎えください

この世に舞い降りてきてくれて7年。。。

いつもありがとう。

だけど、お家に来た日の方が思い入れがあってお祝いしたくなりますね(^^)

ピッチャ ピッチャ と途切れ途切れの心地よい水音が聴こえて

スズメの子が水から上がれないのに気づく。

何度も堤防に登ろうとするけれど上手くいかない。

しばらく見ていても弱々しく、水を吸った重い翼で水面を叩くばかり。

見兼ねて乾いた石の上に掬い上げる。

澄みきった無垢な眼差しの奥に、全てを抗わずに受け入れるような深さが見えて、少しゾッとする。

左足を怪我しているのか上手く座れず、ブルブル震えて、

とてもじゃないけれど母スズメについていけず、野生では生き永らえないだろう。

スズメのヒナっ子は、役所に電話しても『元いた場所へ帰してください』と言われる。

連れて帰ってはいけないのは分かっているけれど、

このままこの石の上に置いていく事は僕の心にずっとわだかまりとして残るだろう・・・。

降り出しそうな空を見上げてずっとこの子の事を考えてしまうだろう。

ハンカチに包んで、部屋の片隅の小さな容器に匿った。

ミルワームを食べてくれて、それでも翌朝は覚悟していた。

横になってぐっすりと眠っていた。呼吸でお腹が動くのだけが生きている証。

翌朝、しっかりミルワームを食べてくれても、あっという間に瞼が落ちてゆく。

仰向けになっていても、時折大空を飛んでいた事を思い出したように翼を伸ばす。

その翼を畳むこともできず、眼を開けるのもやっとのこと。

そっと足をゆるく伸ばして、ふーっと命の灯火が途絶える。。。

なにも持たずに産まれてきて、なにも持たずに旅立ってゆく。

彼らには死はありふれたものなのだろうか。

まるで自分の意志のように旅立っていく。

死とは恐ろしく怖いモノ・・・それは僕が勝手に思い込んでいるだけなのだろうか。

死とはなんとなく美しく清らかなモノ、

そんな事を考えながら、瞳を閉じた亡骸を元の場所に戻していた。