歳をひとつとりました

お仕事だったけど

何事もなく一日が過ごせれば

それで十分満足だったのに・・・

今日の仕事場で

露天風呂を掃除しようとして

お風呂掃除用のゴム製の靴に

左足を入れたら

ビチャっと嫌な感触

中を見てみると

茶色い水が少し溜まっていました

しばらく使っていなかったみたいで

その水が腐っていたみたいで

ものすごい異臭がする

もちろん

私の靴下も足も

自前のスリッパも

帰るときに履いてきた靴も

クサヤみたいなニオイがついてしまって

泣きたい気持ちです

家について

すぐにお風呂に入って

足の裏も靴下も

何度も何度もゴシゴシ洗ったのに

全然ニオイがとれない・・・

家族に話し

靴のニオイをチェックしている姿をみられて

大爆笑されました

こんな誕生日でいいのかぁぁぁぁぁぁ

誰かニオイの消しかた

教えてーーーーーーーーー！！！！！

お昼に食べてしまった・・・

さて、どうしよう・・・

そうだ！

前から、うどん作ってみたかったんだよね

ということで、買い物に行って

午後２時あたりから、初うどん作り開始！

中力粉と塩水をまぜて、むにむにしたら

しばらく生地をお昼寝させる・・・ｚｚｚ

そして何度か、ふみふみを繰り返し

（ふみふみは体力がいります･･･汗）

もう一度、お昼ね・・・ｚｚｚ

そして生地を３ミリくらいの薄さにのばし

折り重ねて、包丁で切っていく

この切る工程が１番むずかしかったなぁ

やっぱ、家庭の包丁だと長さがたりなくて

麺がフニュっとして、まっすぐ切れなかった　(＞＜;)

どうですか？

初めてわりに、うまくできたんじゃない？？

と、かなりの自己満足っぷり　（;´▽｀A``

１２分くらい茹でて

まずは、玉子とねぎと麺つゆで

アツアツの釜玉うどん

あぁ・・・もぅ最高　ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

麺の太さが不揃いのとこが

また手作りっぽくていい◎

そして最後は納豆をいれてさっぱりと

家族にも少しおすそ分けして

全部おいしく食べちゃいました

調子にのって、また作ってみたいと思います

やったね！

夢の国に行ってきました！

そぅ・・・

あの全国的に寒さが襲った日に　汗

覚悟して厚着はしていったけど

やっぱり寒かった

天気のわりに

たくさんの人がきていてビックリ！

でも、新しいアトラクションもみれたし

久しぶりに満喫できました

この目玉ちゃん（マイクワゾウスキ）は

な、なんと和菓子なんです！

食べるのが、もったいなかったけど

モンスターズインク好きには

たまりませんよね　笑

病院も行かなきゃならないのに、どうしよう　

みんなは仕事と病院での治療をどうやって両立させているのかなぁ　

自分の体調しだいだし

行ってみないと次の病院の日が決まらないし

仕事も急に休めないし・・・

正直どうしていいか分からない　

余裕がなくて

心も体も疲れているせいか

イライラしてしまう　

自分の親に今日

「おまえは少し忙しくなると、すぐイライラするんだから」と

言われてしまったけど、本当に余裕がないんだもん　

口では大変なの分かるって言うけれど

治療したことない人には

本当の大変さなんか分かるはずないよ　

理解も求めてないしね

ただ分かったようなこと言って

傷つけるのはやめてほしい

ただ

それだけなんだけどな

あぁ

ゆっくり休んで

充電したいな

まだ努力がたりないのかな？

今までやってきたことって　なんだったんだろう

なんだか悔しくて　むなしくて

ひとり車の中で泣きながら帰ってきた

２０日に今までお世話になった先生にあいさつして

紹介状ももらって

あした新しい病院へ行ってきます

今までより遠い場所にあって

方向音痴のわたしには不安だし

治療費も今までとくらべものにならないくらいかかるけど

行くと決めたら頑張るしかない！！

バイトもしばらくはお休みかなぁ?

いつも前向きな気持ちばかりではいられないけど

まだ頑張れる力は残ってる！

新たな気持ちで

希望をもって

あきらめない

がんばれ　自分！！

そして・・・

がんばれ　みんな！！

自分が目を閉じ、壁をつくっているからなんだ

分かっている・・・

でも、壁をなくすのは簡単じゃない

・・・

・・・

孤独も悪いもんじゃないよ

昨日何気なく言われたひとことが、頭にこびりついてはなれず心が折れそうになっている

あまり考えすぎるなって意味なのは分かっていても、今の私には追い詰める言葉にしか聞こえないんだよ

悩んでいる事を気づかれないように、平常心をたもてるように、まわりを傷つけないようにと

なんとか自分に言い聞かせて、１日１日をやっと過ごしているんだ

ごめんね・・・朝からこんな話をして嫌な気持ちにさせて

でも、しばらくはそっと見守っていてほしい

同じ境遇だった親友も、成功者になってこちら側からあちら側の人になり

私１人、取り残されてしまったような気持ちでいっぱいになる

たくさんの時間と治療費をかけて勝ち取ったことを知っているから

おめでとう！良かったねと思うけど、その場所へ早く来て自分と同じ状況になって！

と言う気持ちが言葉に出ていて、それが私を追い詰めていく

最近は会うことも辛くなってきた

素直に喜んであげられない自分の心の狭さが情けなくなる

いつまでこの治療が続くんだろう

いつまでこの治療を続ければいいんだろう

ときどき何もかも投げ出したくなる

だけど

まだ諦めたくない！

自分のために

家族のために

もう少し頑張りたい