他人のことを羨むことはしない・・・のに、

受検シーズンになると、時々ふと思ってしまう。

我が子のために、我がが望むなら、どんな大学でも

何としても大学に行かせようとする親・・・

いいなぁ～って。

親に却下されても、反抗してでも、なんで、一生懸命勉強して大

学に行く努力をしなかったのか？？？

「お金ない」の親の一言に屈せず、色んな道を探せば良かった。

その一言で、部活も体験入部だけで諦めた。

休日にレクリエーションがあったりで、私服も必要だった。

毎回同じ洋服で参加はできない。

でも「買って」とは言えない。

模試も頻繁にある。

毎回、費用がいる。

自由参加だったから、初回だけ止めた。

お金の要らない税務大学に行こうと思って勉強した。

筆記試験は合格。

当時、面接では親の仕事内容を話さなければいけなかった。

「何で子供に仕事内容を言わないといけないんだ！！！」とキレられた。

なので、面接では話すことができず、不合格。。。

まぁ今思えば、親の仕事を重視する面接ってアリエナイ。

だから、不合格で良かった。

だけど、、、共通一次試験（今でいうセンター試験）の願書出してないし、

卒業後どうするんだ？？？

とりあえず、公立の短大を受験した。

偏差値は高かったから、合格の自信はなかった。

合格したので、高校卒業後、何も困ることはなかったけど、、、

あれから〇年・・・

やっぱ大学行くべきだった。

この年齢になると、収入や地位に大きな差がある。

どんな大学であれ、短大卒業よりは、結果は良かったはず。

悔しい・・・

本当に悔しい・・・

今、職場では『融資管理３級』の合格者を増やすために

業務時間内で毎週勉強会があり、時間外でも毎週勉強会がある。

いいなぁ～って思ってしまう。

私は２０１３年に合格したけど、1月半ばにテキストを渡されただけ。

毎晩３０分独学で勉強して、３月第一日曜日に受験。

１回で合格したけど、評価に何の反映もなかった。

なぁんだかなぁ～ツイテない。

「名前の字画が悪い」って言われたくらいだから、仕方ないけど。

自己中な親でなく、我が子第一の親だったら、

こんな人生ではなかったかも？？？？？？？？？？？？？？？

と思ってしまう。。。

愚痴るとこがないから、、、

ココで吐き出そうって感じ。

親に「お金ない」って言われても、今はいろんなところで奨学金制度があって、

社会人になってから自分で返せばいいんだから、

諦めようとしている子供だちがいたら、頑張ってほしいなぁ。

学歴や知識は、無いより有る方が良いに決まってる。

大学のレベルは高い方がいいけど、どこであれ、高卒・短大卒よりは全然いい。

昔からの企業は、まず履歴書で判断するから。

悔しいことに、どれだけ応用力があっても、履歴書では判断してもらえない。

だから、、、できるだけ高学歴を目指してほしい。

誰に言ってんだかわからなくなってきたけど、少しでも私のように後悔しない人生を、

毎日が楽しく生きれるように、、、そんな願いを込めて。

学歴だけではない！って言う人もいるけど、まだまだ日本の社会では学歴が重視される。

遊びたい盛りの学生さんたち、、、、ほんの数年必死で勉強するだけで、

社会人になってからの人生が１８０度変わります。

全てに努力して、私のようにならないでほしい。。。

親になる機会がなかった私には親の気持ちは分からないけど、、、

周囲の色んな人は、どんな子であれ、子供のために必死で頑張っているから

すごいな～って他人事に思ってたけど、「自分の親は子供に必死でなかった」ことに

気付いた。

ガッカリ・・・

だけど、ガッカリだけの人生では悲しすぎるから、

悔しい想いをした分、ゴージャスな生活でもしましょうかね～（笑）

ほんと何だかよくわからないことをグダグダとスミマセン。。。

昨日（12/１）栄の某クリニックで、「今日（12/1）の深夜に検査結果が出ます。明日（12/2）電話しますね」と言われ、、、
看護師には「17:30～できるだけ早い時間でお願いします。でも万が一、電話に出られない場合は、その翌日（12/3）も電話下さい」とお願いした。
受付のすざんな状況から考えて、期待はしていなかったけど、、、
17:30～21時過ぎまで、圏外になる場所にはいなかったのに電話は鳴らず。。。
金儲け目的の医者にとって、他人でもある患者の検査結果なんて、ど～でもいいんだろう。。。

常識ってなんだろう。。。

11月22日に栄の某クリニックで精密検査。
11月29日に検査を聞きに来るようにと受付で言われたが、

休日代金が加算されるので、12月1日の17:30にした。
今日（12月1日）17:30にクリニックで受付、18:10に漸く診察室に案内された・・・

が、椅子に座ったと同時に女医さんが「検査結果確認して」と看護師に声をかけ

「診察室隣りのソファでお待ち下さい」と、またまた20分待ち、、、

「今日の深夜に検査結果がでるようです。」って。。。
私は何をしにきたんだ？？？
60分も待った挙句「検査結果が今日の深夜」だと？？？
「明日、電話で結果を伝えますね」と言われたものの心配になり看護師に確認した。
「お代金は？」「電話診察は自費です。」

ふざけるな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

「散々待って、結果が出ていないのに自費ですか？？？」

そんなこと分かっていたら、明日（12月2日）以降を予約したゎ（怒）

しかも「診察の合間に電話しますので、いつか分かりません」だって。
いやいや、患者の都合は確認しないんか？？？

このクリニックは雑誌には良いように書かれてるけど、実際は違う気がする。
待合室で怒っている人が常にいる。
2回しか行ってないのに、何人もクレームを言ってる人を見た。
「もう待てないので帰ります」と言えばすぐ診察室に通してくれる。
診察後待たせすぎて、点滴直前で帰らざるを得ない人もいた。
「時間ないので明日点滴だけお願いします」と言う人に「明日も診察後の点滴になります」と看護師。

これって、ぼったくり？！？？！？！
診察券の名前が違っていて「名前違ってます」と言うと「次回までに修正しておきます」と

いいかげんな返答。
10分に1人予約を取ってるようなので、そりゃ待ち時間が長くなるゎ。。。

せめて15分に1人にすれば！？！？！？！？

明日の私が穏やかでありますように・・・

神様、守護霊様、どうかどうかお守り下さい。

もう怒りたくないです。。。。。。。。。。。。。。

紹介してくれた人に伝えた。。。

やっぱ無理です。

「出世したいと思わない」って平然と言うなんてガッカリ。

仕事も遊びも一生懸命な人がいい。

仕事にポリシーないって、ちょっと・・・

でも世の中テキトーに働いて、テキトーに生きるって人も少なくはないかも？

一生懸命、何事も上を目指す人こそ少ないのかも？？？

同じフロアには仕事を教えてくれる人も周囲に尊敬できる人もいないけど

独学で色々覚えて、東京や大阪には、ちょっと良い人もいるから、

退職しないで何とか続いてるのかなぁ・・・？？？

特別、上司に気に入られるタイプではないし、ごますりもできないけど、

仕事は完璧に一生懸命・・・

独学で一応、職場で認められる資格も取得した。

まぁでも、結局は資格より仕事より、上司に気に入られれば社員になれる。

（ウチの部だけか？？？）

まぁ、夏はロクなことなかったけど、

秋はちょっとイライラしないで過ごせればなぁ。。。

週末は、某イベントの参加時に当たった美容室に行って

ヘッドスパで、スッキリしてこよ～☆

明日は、『舞子はレディ』の試写会！

運気上昇？？？

とにかく嫌なことは早く忘れてしまおう。

MMPC名古屋地区大会の見学に行ってきた～♪
コンテスト参加のみなさんは、努力してキレイだった。
私も6年半前に出場してグランプリをいただいたよ☆
その時の担当さんとは今日でお別れ・・・(T_T)
彼女はもうすぐ2人目の子の母親になる。
私は、、、変わってないどころか悪化。。。
結婚したくないし、今は恋人もいらない状態。
自由に好きな時間を過ごしたい。
家族以外の他人のためには時間を使えない人間になってる。
ただ時々思い出すのは、私を大切にしてくれた人のこと。
お金持ちの時も貧乏の時も気持ちは同じで正義の味方だった。
だけど、、、私が貧乏には耐えられなかった。
今は『愛情よりお金』と言いつつも、やっぱ感性や価値観の違う人は
知人以上にはなれないし、なる気すらない。
私の我儘はどんどん悪化していく。。。
天国から見守ってくれてる友人たちは呆れているかなぁ？？？
それとも、私らしい～と爆笑しているかなぁ？？？

信じて裏切られるなら、一人楽しく過ごせばいい！！！
そんな毎日だけど家族だけは守ろうと思うように変わったかな（笑）

今日、親友の誕生日・・・
26日は、瞬介くんの誕生日・・・
6月は、色々考えてしまう月でもあるけど、考えたところで、彼女と彼はもどってこない。
とりあえず、私は生きるしかない。
それがまた辛くもあるんだけど。。。

一週間後は、誕生日。

何度も何度も迎えてきたけど、常に一人。。。

いや、一人でいいんです。

他人に気遣って疲れたり、

傷付けられたり裏切られたりするんだから、

ホントに一人でいいんです。

でも、ある日突然、孤独死とかしてたら困るなぁ、、、

と思う今日この頃です。

そんな風にならないために、

健康には気をつけつつ生きてるけど、、、

職場でのストレスがたっくさんありすぎて、

この半年、ストレス死寸前な日々。。。

付き合ってたバカとお別れしてから

少しはストレスが減ったけど、、、

（生活レベルが違いすぎることや、

　清潔ぢゃない性格にホント耐えられなかった。）

職場でも、愚かな人間は多々いるもので、

お喋りの場ぢゃないんだから…と呆れる人が多い。

総務なのに、社員等々の家族構成とか喋っちゃうし、

給茶機のお掃除の人の掃除を手伝いながら

大声で喋ったり笑ったり、、、みっともない。

そうは思ってないことが、レベルの低さを感じさせるし・・・

結婚してる人だからかどうか分からないけど、

ちょっとした暇潰しに来てるような感覚持ってる人って

緊張感がなさすぎる。。。

というか仕事内容が違いすぎるのか？？？

社員のサポートや雑用って類の担当の人はホント

ラクでいいな～と思う。

私もそんなお気楽な仕事をすればストレスは減るのかなぁ？？？

でも同じ仕事するなら、向上する内容の方がいいし・・・

他の人と違って、私は食べさせてくれる人がいないし、

自分で稼がなきゃ生きていけないし・・・（多分）。

ホント生きるって大変だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ここ数年、毎年、母に小学生時代の恩師に「年賀状出したの？」と問われていた。

「出します」と言って、出したことはなく、、、

今年こそは！と思ったものの、年賀状ってそうなのよ？？？思い、年始にプレゼントを買った。

3月23日の恩師の誕生日までには送ろう。

そう思いラッピング、郵送準備を整え、残りは手紙だけとなった。

だが、、、レターセットがない。

『買う』という考えが一切なかった。

でも、ワードで手紙を作成して、印刷するという考えもなかった。

なにか用紙はないか？？？

アチコチ探し、短い文章を書ける程度の用紙を見つけた。

日頃、綺麗な文字を書いていない私には、至難だった。

でも、、、何とか失礼でない程度の文字で、文章を書きあげ、、、

数日後、郵便局に持って行った。

3月が目前に迫っていた。

でも、最近の私にしては早い方かも？

未だに、年賀状の返信はしてないのだから。。。

（送って下さった方、お許し下さい。）

風邪にきながら2月を終え、3月3日の試験を終え、イヤなことだらけの毎日。。。

職場近くの信号手前で、知らないオヤジに、半身で突進され、突き飛ばされる寸前だったり、、、

世の中、ヒドイことだらけ。

「私がヤ○ザだったら、突進してこなかったクセに（怒）」と思った。

女だからナメられたのか？！？！？

社会でも不公平なことだらけだ。

仕事でも、どれだけ一生懸命にやっても、客都合で取消しになると私の実績は無かったものと同じ。

損だ！！！

ソレに気付いたのが、つい最近ってのもアホな話だけど。

どんだけ疎いんだ・・・自分が情けない。

でも、『評価』が流行りの社内では、評価されない私は存在してないのと同じだと感じた。

イテモイナクテモオナジ

そんなちっぽけな存在が悲しくなった。

例え、誰かに突進されて刺されて亡くなっても、誰も気付かないかもって。

一生懸命で報われなかったことは、過去にもいっぱいある。

でも、それで誰かが少しでも幸せになっていれば、良かった。

いや、良いと思うことにした。喜ぼうとした。

でも、、、むちゃくちゃな行員のお陰で、全てがばかばかしくなった。

悲しかった。

そんな中、ポストにサプライズな贈り物が入っていた。

恩師からだった・・・と思ったが、開けてみると、恩師の旦那様からの手紙が入っていた。

10年前の手術以降、字を書きたがらないのだとか。

代わりに旦那様が、近況やプレゼントのお礼等々、心温まる内容だった。

呪いが溶けたようだった。

心が軽くなった。

汚い人間が多い中、疲れていたけど、、、

誰に認められなくても、私は私でいようと思えた。

明日からもイヤなことはいっぱいあると思うけど、頑張ろう。

全員を敵にまわしても、私は汚い卑怯な人間にはならない、なりたくない。

時間があったら、23日に78歳になる恩師に会いに行こう。

彼女なら喜んでくれるはず。

喜んでくれる人がいる間は生きる希望があると思うことにしよう。