既婚彼と、不倫関係を卒業して

対等な関係になりたいという気持ちはあるのに、

それを彼に伝えたりとか、

彼とこの関係でいるデッドラインを自分の中で決められないのは、

そんなことをするよりも、

今の状態を維持する方が、自分にとってメリットがあるからです。

一歩踏み出せずに悩んでいる人は、

この、「自分にとってメリットと感じていること」、

もしくは、「変わろうと動くことで生じるデメリット」について

まずは向き合ってみてください。

・彼に本音を言わなければ、彼と衝突しなくて済む

・デッドラインなんて決めたら、彼と会えなくなるかもしれない

例えばこんな感じでしょうか？

そして、こんな風に感じる根本的な原因はなにか？

それは、

ありのままでは自分は愛されない、という自信のなさ

です。

彼にとっての「いい女性」（≒都合の良い女性）でいないと、私は愛されない。

心のどこかで、そんなことを思ってしまっているからなんですよ。

彼と一緒になりたいという気持ちがある一方で、

でも、いい女性でい続けることはとても疲れるでしょう？

だから、あなたの心が「彼と進展すること」に対して抵抗してしまっているんですよ。

こういう人は、まずご自愛です。

ありのままの自分を、まず自分が認めて愛してあげないと、

彼にとっての「いい女性」（≒都合の良い女性）でいないと、私は愛されない。

という思い込みは消えていきません。

知らぬうちに、自分のことを否定したり、

ちょっとしたことでは自分を褒めない、

なんて習慣をやってしまっていませんか？

既婚彼のことが大好き！

でも、もう不倫という関係は卒業して、

堂々とお付き合いできる関係になりたい。

そう思って、すでに彼に本音を伝えている人もいるかもしれません。

それで、既婚彼から

「気持ちはわかった。話してくれてありがとう」

と言われた人もいれば、

「離婚はできない」

とはっきり言われた人もいるかもしれません。

その後、あなたはどうしますか？

まさか、

「一度伝えたから、彼には伝わっている」

「離婚できないと言われたし、強く出れない」

って思ってませんか？？？？

ギクっとしたあなた！

彼との対話、全然足りてません！！

私は、既婚彼に自分の本音を伝えることで衝突することは分かっていたし、

大好きな彼と衝突することは怖かったけど、

自分が違和感を感じたことは、

自分のために、どうしてもアウトプットしてあげたかった。

それによって「別れよう」と何度言われたか分からないけど、

結果的に、既婚彼との絆を深めることができました。

自分がどうしたいのかが明確になったし、

自分の選択に自信を持てるようになりました。

既婚彼のことを信頼することができるようになりました。

既婚彼は離婚を取り決めてきたけど、

お互いの幸せを考えた結果、納得してお別れすることができました。

彼に気持ちを伝えたのに、彼の動きに変化がない。

離婚はできないと言われ、結局不倫関係を続けている。

そこに、あなたの心は違和感を感じていませんか？

それ、ちゃんと出し切らなきゃ。

自分の気持ちを伝えるということは、

彼との関係を発展させるためでもあるけれど、

それは手段でしかなくて。

結果的に自分を幸せにすることにつながるから、

というのが本質なんですよ。

既婚彼に、

「この子と一緒にいられない人生は考えられない！」

と思ってもらうために、

彼との絆を深めていくことは不可欠ですよね。

彼との信頼関係を築く、とも言います。

この信頼関係がないと、

あなたに「彼と不倫関係を卒業したい！」という気持ちがあって、

それを既婚彼に伝えたとしても、

既婚彼にはまともに取り入ってもらえないんです。

彼から信頼されている状態とは、どんな状態か。

当時、奥さんとの離婚を取り決めてきたときの既婚彼には、

私はこんな風にうつっていたようです。

（＝離婚をしようと思えるほどの信頼があった、その要素は下記、ということ）

①目標があり、それに向かって動いていていきいきとしている

②彼への態度が感情的ではない

③なにがあってもどしんと構えてる

離婚活動は彼にとって波乱の連続ですし、

女性側も、少なからず一喜一憂させられるようなこと、絶対に起こります。

そんなときに、

ネガティブなことがあっても自分の軸を曲げずに冷静でいられる、

というのは既婚彼にとってすごく重要なんですね。

この境地に至ると、

既婚彼のあなたへの態度はめちゃくちゃ変わります。

参考までに、私の場合だと......

・「俺は〇〇したい」と、自分を主語にして話をしている

（嫁だの家族だのを主語にして、言い訳していない）

・恥ずかしい気持ち、怖いと思う気持ちを話してくれる

・私が腹落ちしていないこと、自分らしくいないことを注意してくれる

・話し合うことに対して、時間をとってくれる

離婚の話をするとはじめは感情的になっていた彼が、ここまで変わりました。

信頼関係は、

ふたりでいるときはすごくラブラブでいられる、とか、

彼はたくさん好きと言ってくれる、とか、

そういう状態ももちろん大切なのですが、

本質は、

「話しにくいことほど話せる関係か？」

「そもそも自分がそこに踏み込める心の状況にいるか？」

ということなんです。

昨日は、無性に身の回りを片付けたくなり、

半日かけて家中の断捨離をしていました！

部屋がスッキリしていくのがすごく楽しく、

1人で夢中になってやっていたら、

旦那くんが「僕もやる〜♪」とやってきたので、

一緒にやることに。

うちは、もともとそんなに荷物は多くない方なのですが、

（以前、引越し業者にも言われた）

今回ストイックに断捨離したら、

まさかの、

40リットルのゴミ袋が5つにもなりました笑

手放すべきもの、思った以上にまだまだいっぱいあった......！！！

主に洋服なのですが、

数回しか着てないし、まだ着れるから...

あんまり着ないけど、クリーニング出してから1回も着てないのに捨てるのはもったいない...

タンスの奥の方に入ってた服だけど、これ高かったしなあ...

こんな気持ちから、

クローゼットやタンスに眠っていたお洋服たちがたくさんいたのでした。

まだ状態はいいし、

着れるかもしれないし、

買った当時は自分にとって価値があったかもしれない。

でも、本心は「今はもうこれ着たくない」なんですよね。

旦那くんもおんなじことを感じていたようで、

旦那くんは、

「この洋服からはパワーを感じない！」

「まだ着れるけど、なんかもっと新しくていいものと出会える気がする」

と言いながら、

そういうお洋服とは思い切ってサヨナラしていました。

いいこと言うな〜と私は感心していました。笑

心のどこかで違和感を感じているのに、

「もったいない」と手放せずにいること、

あなたはありませんか？

それを手放せずにいると、

限りある自分の労力が分散されてしまって、

本当にやりたいことがわからなくなったり、

自分にとってのチャンスにも気づかなくなってしまうんです。

そっちの方がもったいなくないですか？！

断捨離を進めるときって、自分の意思決定が伴います。

自分が大切にしたいことはなにかを明確にし、

そのために必要なものは残すし、

不要なものは、もったいないと思っても手放す。

実は、断捨離って、

なかなか自分軸で行動ができない人にほど、

自分の本音と向き合うための最高のトレーニングになるんです

久しぶりに思い切って断捨離をしたら、

同じ部屋とは思えないほどきれいになって、

なんだか視野も明るくなりました

新しいアイディアや気づきもどんどん降ってくる！

旦那くんは、今日ミラクルかと思うくらい仕事が順調に進んでいるらしく、

すごくご機嫌だし、すごい集中力を発揮してます（笑）

断捨離、したくなりましたか？笑

ぜひ時間を作ってやってみてくださいね

先日募集した無料カウンセリングは、定員に達しまして、

募集を締め切りさせていただきました。

第1弾に続き、本当にありがとうございます

お申し込みいただいた方には、

精一杯カウンセリングさせていただきますので、よろしくお願いします

さて。

既婚彼に自分の気持ちを伝えているけど、なかなか状況が変わらない

そんな風に思い悩む方、いるのではないかと思います。

こういうときって、

自分の意識が「彼にだけ」向いてしまっている。

「彼が、優しくしてくれない」

「彼の〇〇なところが、不満だ」

「彼が、会ってくれないから次に進めない」

「彼に、離婚の気持ちがあれば私も覚悟できるのに」

彼が変わってくれるのを、

彼が動いてくれるのを、

ただ待っている。

彼の動き次第で、

自分は行動を起こそうと思っている。

主語が全て「彼」になってしまっているんですよね。

そんな期待とは裏腹に、

男性にとって、離婚は結婚よりも5倍大変なので、

（結婚でさえ「責任」と考えるのに）

そんなリスクを負ってまで、

動こうとはしないのが既婚男性です。

だから、彼が変わるのを待てど待てど、

なかなか好転しないことにあなたは次第にイライラしてきて、

やがて自爆してしまう、という流れになってしまいます。

あと、主語が「彼」になっているときって、

彼への気持ちの伝え方も

「あなたに離婚して欲しいの！」

と、なっていることが多い。

彼の立場に立ってみたら、

こんな伝えられ方をしたら

「なんて唐突で無責任なことを言うんだ...」

と思うのは自然のことです。

そもそも、気持ちの伝え方から間違ってしまっている可能性も高いんですね。

少々辛口になりますが、

既婚彼が離婚に向けて具体的なアクションを起こさないのは、

離婚というリスクを負ってまであなたと一緒になるメリットがないからです。

「この子を手放したら俺は絶対に後悔する！」

「このままでは、この子が自分から離れてしまう！」

と、彼に心底思ってもらえる自信はありますか？

今は自信がないという人も大丈夫。

まずはそれを自覚するところからです。

彼への不満が湧き出てくるようになったら、

主語を「彼」から「私」へ変えることを意識してみてください。

そしたら、自然と

私は、どうしたいのか？

私は、どんな人生を送りたいのか？

そのために、私はどんな行動をしようか？

ということに意識が向きますよね！

自分の内側から湧き出てくる願いや好奇心を、

素直に受け取り、行動に変えられる人は、

勝手に輝いていくし、

勝手に魅力的になっていきます。

そうなったあなたを、

既婚彼は放っておけないでしょう。

彼に変わってもらおうとするより、

自分を変えた方が、

現実が変わるのははやいのです。

早速お申し込みいただき、ありがとうございました

こんにちは。菅生めぐみです

4月に続き、

今月も無料カウンセリングを3名様限定で受け付けます

早速申し込みたいという方は、こちらからどうぞ

私自身、昔から恋愛依存体質で、

彼から嫌われたくないという気持ちが強く、

自分の本音を伝えるのがとても苦手でした。

彼のことがこんなにも好きで、こんなにも尽くしているのに、

彼には振られてしまう。

そんなことを繰り返していたんです。

その後、まさか自分はするとも思っていなかった「不倫恋愛」を経験することに。

既婚彼の言動に一喜一憂する日々に悩み、ときには自爆し。。。

自分の軸がない、自信を持てない自分と向き合い、

少しずつ前進して、自分にとっての幸せを考えられるようになったら、

不倫を卒業することができ、

既婚彼以上に素敵な人と出会ってしまい、

その人からプロポーズされ、結婚することができました。

そして、不倫恋愛で乗り越えたことは、

今、幸せな結婚生活を送る上でも大いに活きています。

私にとって不倫恋愛は、人生を変えてくれた貴重な経験だったんですね。

今、不倫恋愛で辛い想いをしている方に、

私が経験したこと、その中で学んだことを還元することで

ご自身の人生を少しでも前向きに、幸せに歩むお手伝いができたら嬉しいな！

という気持ちが強くなり、無料カウンセリングを受け付けることにしました

ピンと来た方は、ぜひこちらからお申し込みください

※定員に達したため、締め切りました。※

↓下記に当てはまる方は、特にぴったりな機会だと思います♪↓

彼に会えなくてつらい、鬱々としてしまう

彼に対して自爆してしまって、自己嫌悪になっている

自分がどうしたいのかわからず悩んでいる

彼と結婚したいけど、その気持ちを伝えられない（伝わっていない）

彼がどうしたら離婚に向けて動いてくれるのか知りたい

不倫という不平等な関係を卒業したい

幸せな結婚生活について知りたい

お会いできるのを楽しみにしています

今日はお知らせです！

4月にゲリラ募集した無料カウンセリングですが、

ご好評につき、急遽第2弾を実施することにしました

（本当にありがたい限りです...）

あさって5/11（火）20:00に、

募集記事をアップするので、

ご希望の方は記事内のフォームよりお申し込みください。

前回は応募をかけてから半日で定員に達してしまったこともあり、

今回は念のための事前告知となります。

内容は、前回と同じなのですが、

今回、カウンセリング形式は【Zoomのみ】とさせていただきます。

▼前回の無料カウンセリング

不倫恋愛に悩み、ひとりで抱え込んでしまっている方、

彼との不平等な関係を終わらせたいけど勇気が出ない方、

自分の気持ちがよく分からない方。

ぜひこの機会を活用してくださいね。

既婚彼と不倫関係を卒業して、

対等なお付き合いをしたり、

結婚をしたいと思う人は、きっと多いはず。

では、彼の立場に立ってみたときに、

離婚してまで、あなたと一緒にいたいと思うかどうか？

会うタイミングは、いつも彼の指示待ち

彼からのLINEの返事が来ないか、いつもスマホをチェックしている

彼に気に入られるように、苦手なことまで頑張る

彼と出勤時間を合わせて、こちらから頑張って会う時間を作る

（※はい、不倫恋愛がうまくいかないときに、私がやっていたことです笑）

彼への厚意のつもりでやっていることが、

彼にとっては「あなたが横にいることが当たり前」の状況を作ってしまう。

それによって、

かえって彼が離婚に向けて動く理由をつぶしてしまっていたりします。

だって、自分が会いたいと思ったときに会えて、

ただただ自分に優しくしてくれる存在でい続けてくれるなら、

彼にとって離婚という''リスク''をとる必要はないですもん。

私、これ当てはまる....と思った人。

あなたはとっても優しい人なんです。

その優しさを、ちょっとでも自分に注いであげてくださいね

そうすることで、あなたは自分らしくもっと輝ける。

輝いているあなたをみて、彼は

「この子は手放せない！」と思い、

今度はあなたを追いかけてくるはずです

不倫という関係から抜け出すために必要なのは、

「自分が持っている意識や考え方の癖」を変えること。

（別名、「マインドセット」とも言う）

私が不倫恋愛をしていたときは、

彼への接し方とか、伝え方とか、

「やり方」がうまくできるようになれば、

彼が自分を大切に思い、

離婚を決意し、

離婚に向けて動いてくれて、

結婚できる！

と思っていました。

でも、違ったんですよね。

どんなに彼に尽くしたとしても、

自分が彼をどれだけ愛しているかや

奥さんより自分との方が彼は幸せになれるということを

上手にプレゼンできたとしても、

「私は、自分にとっての幸せを自ら選んでいく」

「真っ正面から彼と向き合うことを恐れない」

「彼を信頼して委ねる」

と、

ほんっとーーーーに、本気で、

自分の中で腹落ちしていない限り、

伝わらないし、状況は変わらないんです。

ここの部分について、自分の中にブレがあると、

それが ''隙'' となり、

既婚彼に「いついつまでに離婚しないと別れる」と伝えたとしても、

「なんとか言いくるめれば回避できそう」と思われ、

ゴネられて、

既婚彼がいつまで経っても離婚に向けて動き出さない...

という現実を作ってしまいます。

だから、マインドを整えてあげることが大事！

でも、マインドって今日明日で定着するものではありません。

私はかれこれ1年半くらいかかりました。

だから、

今自分がそういうマインドになれていないことに対して

ネガティブにならないでくださいね。

自分の中で、

「ここはなんか抵抗があるな....」というところに、

一つ一つ丁寧に向き合ってあげることが一番大事。

そうすることで、自分にとっての幸せへの道に

着実に向かっていってるんですよ

突然ですが、皆さん、

彼のことは好きですよね？

と同時に、

彼に対し「憎い」と感じることもありませんか？

私は不倫恋愛中、多々あったのですが...笑

例えば。

既婚彼が仕事で悩んでいたり、

落ち込んでいることがあって、

「話を聞いてほしい」と言われたこともあり、

話を聞いたり、

意見を求められたときは

自分なりのアドバイスをしたりしてたんですね。

多分3時間くらいやってたと思います。

しかも、平日の仕事の合間に...。

土日にLINEで、ということもありました。

で、翌日になると、

既婚彼、ケロッとしてるし、

2人で話したときと違う解決策を選択していた。

どういうことか探ってみると、

奥さんにもおんなじように相談して、

既婚彼はその場である程度、

お悩みが解決したみたいなんです。

それをまた、ケロッとしながら話す。

（奥さんの話をされると当時の私はすごく傷ついていたのです。）

こいつ......

蹴り飛ばしたろか！！！！

って思いましたね。笑

大好きな彼が悩みから抜け出して、

前向きに仕事ができているなら、

本来なら「よかった！」となるところなのに、

彼の幸せを心から喜べなかった。

それよりも、

「こんなに時間と労力を割いてあげたのに！」という怒りと、

「自分では彼の役に立てなかった」という悲しみでいっぱいでした。

でも、こういう気持ちになったから、

気づけたことがありました。

この気持ちの裏側には、

「自分のために時間と労力を割いてなにかをしたい！」

「誰かの役に立つ自分より、ありのままの自分で愛されたい」

という自分の本音が隠れていたんです。

自分の本音を無視し、

なにかを我慢して、

相手に尽くそうとするから、

相手を「憎い」と思ってしまう。

逆に、

自分の本音に素直に生きることで、

自分や相手に寛容になり、

相手を信頼して委ねられるようになるから、

相手を「好き」とピュアに思える。

彼のことが、

「好き＜＜憎い」だな......と

感覚的に思ったそこのアナタ！

我慢はカラダにも彼との関係にも毒なので、

少しずつでもいいから吐き出していってくださいね