前にもブログに書いたかもしれませんが、うちの夫は歌うのが大好きです。

いつも酔っ払って大声で酷い時は何時間も歌っています。

狭いアパート住まいでご近所さんの迷惑になるからやめてと何度も注意してますが、自分の家なのに自由にして何が悪い？と逆ギレされるので、苦情が今のとこきていないのでもうこっちが我慢しています。

で、さすがに子供が熱と咳で苦しんでる時に歌わないだろうと思って居たら、まさかの酒飲んで歌い出しました。

子供がしんどいって言ってるからさすがに今日は静かにしてあげてって言ったら、不機嫌に。

暴れるとか暴言はなかったけど、ブスっとしてしまいました。

もちろん夫も、子供がマイコプラズマで寝込んでる事は知ってるし、子供の事は可愛がってはいます。

うちの夫は本当に人の気持ちが考えられない人なんだなぁって改めて思いました。

いつものように酔っ払っている夫。

今日は機嫌が悪かったようで私にひたすら愚痴ってきたのですが、だんだんヘイトが私に向かってきて謎に私に切れましました(これはもういつもの事です)

もちろん録音はしました。

私が裏でコツコツ貯金してることも知らないで、自分だけが頑張ってるだのお前は何もしない、お前に何が出来るん？だの！

勝手に喋って勝手にムカついてて。

アル中は確実ですが、それだけじゃなくADHDとかの発達障害もあるのでは？と思います。

お金にルーズ、時間にルーズ、書類などの提出期限も守れない、とにかくだらしない、、、

私が裏で手助けしてやってるのも気づいてなくて全て自分がやったとなんだか大口叩いてました。

酔っぱらいで絡まれるの本当にしんどい。

その悪友はK。

そいつに誘われて、今まで何年も私に嘘をつきガールズバーから風俗まで行かれたり、夫は過去何度も不倫をしていたのですがその手助けをしていました。

3回不倫されていましたが、その中でも1人と3年も私と子供に隠れて付き合っていました。

子供が熱出て苦しんでる時でも子供のお遊戯会があった日でもクリスマスも誕生日も、、、仕事と嘘をつき夫は堂々と女とお泊まりに毎週のように行っていました。

その悪友Kは、私の事を裏で鬼嫁やメンヘラなどと悪口を言っています。(まぁメンタル疾患あるのでメンヘラは合ってるかもですが誰のせいでこうなってるのかって話です)

私は直接そのKという男に、いい加減誘うの辞めてくれませんか？など何度も言ってますが、うちの夫とKは辞めるという考えはなくどうやったら私を騙せるのか、どうやったらバレないようにできるのか、を話し合っています。

そして今日も仕事終わりにコソコソ会ってたみたいです。

この時期に会うってことは恐らく年末年始の飲み会という名の女遊びどうするかの相談です。

不倫がバレてからもちろん夫の事は何一つ信じられません。

Kと何話ししてきた？と聞いたらまた物凄い勢いで逆ギレされました。

なので何も聞き出せず。

俺は疲れてるんだ、喧嘩したくないからKの話はしないでくれ、おれは今日仕事してただけでなにも悪いことなんてしてないんだから、何も言われる筋合いはないと。

ほんの1年前まで不倫して好き勝手遊び放題、その相手の女とは別れてますが、女遊びは今でも定期的に行ってるようであわよくば彼女を探してる状態。

一切反省はなし、おれは悪くない。

何も悪いことなんてしていないの一点張り。

私も今更夫と再構築は考えられなくて、我慢我慢の日々。

夫は私と離婚は考えてないので、尚更離婚できる準備が整ったらなんの前触れもなく離婚届を叩きつけてやります。

早速ですが今朝は気分がなんだかゆううつです。

特に夫と揉めたわけではないのですが、私と同世代の人達は今の時間はしっかり働いたり家事したりしてるんだろうなぁーって。

わたしは、しんどいばかりいって最低限の家事は一応してるけどそれ以外はじっとしてるだけ。

こうなってくると私なんて生きてる価値ないなぁとかネガティブにどんどん陥ってしまいます。

こうなることが定期的に起こるのですが、1週間続くとかではないのでうつ病というより主治医曰く、パニック障害、不安障害からくるうつ状態らしいです。

あと、ひとつ気づいたことがあってこういうネガティブ思考になる時ってだいたい生理前です。

生理前は本当に感情がぐちゃぐちゃになり、基本はイライラしてしまうのですが、急に悲しくなったり不安になったり感情が大忙し(笑)

こういう時はなるべく暇にならないようにするのがいいみたいだけど怖くて気軽にお出かけも出来ない。

お話するお友達も居ません。

朝から暗くてごめんなさい。

少し前に夫と言い争い、というか一方的に理不尽にキレられました。

うちは一軒家ではなくごく一般的なアパート暮らしですが、うちの夫はカラオケが大好きで、仕事から帰宅して即酒、酒、酒でいい調子になってくるとバカでかい声でカラオケアプリを使って歌いだします。

それも22時くらいから酷いと0時くらいまで。

もちろん近所迷惑だからと前からずっと注意してますが、今のとこ苦情は来てないので聞こえてないんだろう！といって聞く耳持たずです。

万が一ご近所さんに聞こえてなかったとしても、うちには子供がいてちょうど寝る時間だし、私も毎日のようにバカでかい声でずっと歌われると、狭い家なのでどこにいても聞こえるし、物凄いストレスです。

なのでさっきも、こっちも疲れてしんどいからちょっと静かにしてくれない？って言ったらそれに激怒されました。

俺は外で仕事してやっと家に帰ってきて、好きなこともさせてらえないのか！！と。

好きなことなら酒もタバコもやってるじゃないといい返したいけど、こうなると会話にならないので相手にするのはやめました。

それでも、夫は独り言？私にわざと聞こえるように、

あームカつく、あいつのせいで気悪い！！あいつのせい、あいつが全て悪い。とずっと呟いています。

その言葉を聞くだけで私も気分が悪くなるので今は耳栓してもう寝ようと思います。

あーもうほんと嫌になる、、、

おやすみなさい

夫はお金にもルーズで私の知らない所でリボ払いをしていたことが3ヶ月くらい前に発覚し、

リボ払いだけはやめた方がいいと伝えてその時にリボ払いをやめて、今後支払いを毎月1万5千円支払う、もうリボ払いはしない、だから足りない部分を助けてくれと言われその時支払わなければなかなかった5万を立て替えたことがあります。

夫は心を入れ替える頑張るなどと言い、バイトをし、借金返済分、タバコ代、アルコール代、飲み会代などを自分でやりくりしてちゃんとやると約束しました。

確かにバイトはちゃんと行っていてバイト代の7万〜9万は全て夫が管理しています。

さすがにそれだけあればきちんと借金返済してると思ってさっき確認したら、借金返済していませんでした、、、。

私はびっくりして、これだけ自由に使えるお金があるのになんで返済してない？

って聞いたら、案の定逆ギレ。

だって足りないんだ！と子供のような言い訳をし、アルコールに逃げました。

私はまずバイト代をもらったら返済分をすぐに引き落とし口座に入金しないとダメって教えたのにやっぱり自分の酒タバコ優先にし、また夫は身なりにもすごくこだわりがある人なので高いヘアオイルなどにお金を使っていました。

信じられない。

もうアラフォー、子供の為にお金を貯金しようという頭が一切ないようです。

気に食わなかったら大暴れ。

まるで子供のような言い訳。

救いようがない

結論からいうと、お付き合いしていた時はとてつもなくDVモラハラとは無縁だと思ったからです。

私の事をまさにお姫様扱いしてくれ、とても優しくこの人なら私の事を大切に幸せにしてくれると確信していました。

そして

1年付き合いお互い結婚してもいいと思っていた頃に子供を授かりそのまま結婚しました。

しかし妊婦健診の際、おかしな言動行動にで始めました。

その時は私のことをとても愛していたようでそれが強すぎて妊婦健診の内診が男と知ってそれに怒り狂っていました。

なんと車を廃車に、、、。

でも私は初めての妊娠で不安もあり、嫉妬からの異常行為だったのでそれほどまでに私の事を愛してくれているんだと私の頭もおかしかったので離婚なんて一切考えることはなかったのです。

その時はまだまだ夫のことを好きという気持ちがありこれでも出産したらきっと幸せになれると信じていました。

それどころかもうお前なんていらん、だそうです。

それはこっちのセリフなんですが(笑)

夫の中では怒ったら何をしても良いそうです。

少しでも悪いという気持ちがあればこっちも救われますが、逆の気持ちをぶつけられたので本当に朝から気分が悪いです。

「普通」とはなんでしょうか？

私にとっての普通は、悪いことをしたら謝る事です。

でも夫にとっての普通は悪い事をしたら相手のせいにし自分は悪くないを突き通す事です。

価値観が全く合いません。

私38歳、DV夫37歳、子供が2人、

結婚して11年目になります。

夫からの数々のモラハラ、DVを記録として残しておけばいつかの為に役に立つと思いブログをはじめました。

まずは昨日の出来事をお話します。

昨夜23時頃、夫が帰宅し子供たちは既に就寝していました。

夫はアル中なので、帰宅したら既にいつも酔っていますが更に自宅でもお酒を飲みます。

最初は何気ない会話をしていましたが、私が少しお酒我慢したら？という言葉が気に触ったようでそこから目の色が代わり理性を失いました。

私は怖くなって和室に逃げ込みました。

夫は追ってくることはなかったのですが、台所に置いてあった夕飯のカレーをぶちまけ、台所の壁にカレーをなぜか塗りたくり壁を3回殴り、イラつくイラつくとずっと呟きながら台所をとにかくめちゃくちゃにしていました。

今回壊されたのはフライパンの蓋を曲げられていました。

シンクも殴られてぼこぼこですが、、、

理性を失ったらもう手が付けられないので放っておくしかありません。

しばらくして大人しくなったので深夜2時に様子を見に行ったら寝ていたので私が台所の掃除を1時間かけてやりました。

もうこんな生活は嫌だしもちろん離婚するべきなのは分かっていますが、夫の度重なる奇行により私自身、うつ病、パニック障害、不安障害がどんどん酷くなり日常生活もやっとの状態です。

過去にされたことも山ほどあるのでどんどん書いて記録として残していこうと思っています。

カレーを壁全面に塗りたくられたものなどは証拠として写真に収めていますがあまりにも汚く閲覧注意の為今回は潰された蓋をアップしておきます。

私自身読み返して本当に辛くなります。

離婚出来ない自分も情けなく思い日々自分を責める毎日です。

こういうことが毎日ではないのですがこういうことがあった次の日は本当に私の体調に響きます。

今日はほとんど寝て過ごしてしまいました。

読んでいただきありがとうございました。