☆すいこのsublog☆ https://ameblo.jp/sui-cocco/ つぶやきです。 ja 焦るな私。
排卵検査薬使い方間違えたしガクリ

すでに排卵してて反応もなく…ガクリ






それに気づかず４日間も使い続け

3,000円無駄にしてしまった(/o＼)




けれどタイミング的にはなんとまぁバッチリで

うまくいけば…




排卵日から続く強い睡魔

夜は胸が苦しくてなかなか寝付けない

高温期３日目からパない鼻水

日中も風邪を引いてるような倦怠感と

37.0～37.4℃の体温

いつもは生理前日から下腹がまっ平らになるのに

生理予定日まで１週間もあるのにまっ平ら

強い頭痛

息切れ

生理痛のような下腹部の鈍痛



すべて一回目の妊娠時と同じ…

正直





かなり期待してしまいますかお






でもまぁそんなに簡単に出来るわけないかうう




生理予定日まで２日早く

フライングしちゃったてへ












やけ酒決定！！！！！！




うまくいけば

あの子の命日頃に産まれそうだったのにな

せめて

４０歳で産めますように！！

でも今年から３年間の大殺界

やっぱりヤバイのかなぁ…

厳しいかなぁ…


１０歳年下の旦那くんに

私が先立っても寂しくないように

家族を作りたい

何とかしたいんだけどなぁ…




やけ酒してる場合じゃないよね

体作りしなくちゃ




だけど今夜だけは明るく落ち込むことを許してください涙



]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-12034621222.html Wed, 03 Jun 2015 21:02:09 +0900 始める。 妊活というものを。

流産からちょうど２か月

無事ドクター指示通り２回の生理を見送ったので。



葉酸は１１月から飲んでたし

それに追加で先月からマカを追加

月経前症候群でもともと飲んでた当帰芍薬散、処方分がなくなったので

とりあえずはドラッグストアで購入








職場で使用期限が迫ってるやつを少し安く購入した








週末辺りから使ってみよう

基礎体温で大体自分の体の事は分かってるけど

販売知識にも繋げられるし勉強ってことで。



一歩前進。


いいよね？

]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-12029309451.html Tue, 19 May 2015 09:27:20 +0900 2015/03/30
いまだにふと

なぜ？どうして？が頭に浮かんではぐるぐる回って

答えのない自問自答に胸が痛む

あの子に教えてもらったこと

胸に大切に留めて前を向いて生きていこう

頭ではわかってる

あの子が春を連れてきた

幸せなことだけ私に残してくれた

なのに私が勝手に自分で自分を苦しめてる


]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-12007887004.html Mon, 30 Mar 2015 08:53:21 +0900 現状維持？ 彼に別れを切り出して１週間後

「話をしよう」と言ってきた

私がこの話を持ち出すまで、結婚について考えてなかったこと

別れるという選択肢が自分の中になかったこと




結果・・・




「結婚しますか？」



・・・って

本気ですか？？？

私の抱えるリスクとデメリット

今まで話してなかった弟のこと

別れた旦那とのこと

全部話して

結婚する気がないなら別れると告げて

それでもそうなんですか？？



救いようのないおバカさんなのか？

愛されてると捉えてもいいのか？


いや、問題はそこではなくて



別れたくなくて、現状を維持したいから『結婚しますか？』

なのであり

彼が私と結婚したいから『結婚しますか？』

ではないのだ




正直・・・

喜ぶべきなのかわからない・・・


彼が本気なのかもわからないし

何も決めてないし

お互いに貯金もない




本当にただの現状維持だ。



ま、運気の落ちてる私だし

とりあえず、無理に前に進もうとせずに

楽しむことを忘れずに

のんびり向き合おう。



]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11892014571.html Thu, 10 Jul 2014 18:14:59 +0900 別れは突然 週末を満喫しきった日曜の夜

私はとうとうそれを口にした。


私はそろそろ結婚したい

何より子供を産めるなら産みたい

あたなにその心づもりはないだろうから終わりにしよう

と。



彼を好きになって彼と付き合うようになって

この気持ちだけはずっと心の奥深くにしまいこんでいた。

これ以上を望んではいけない

付き合えることですら奇跡なのに

それ以上を望むなんて罰あたりだって

そう思っていたから

その思いに重い重いふたをして

その思いに気付かないふりをして

それを考える私を見ないようにしてきた。


子供がほしい

そう思ったのは

同級生のうち５人が不妊治療をし

一人は何年の不妊治療も実らず離婚

一人は授かるも３歳児検診で自閉症が発覚し離婚

一人は多胎妊娠の結果双子のうちの一人が無脳症で出産と同時に他界

一人はダウン症だった

それを目の当たりにしたから。



私の年齢は高齢出産にあたる

妊娠を望むということは彼女たちと同じリスクを抱えていることになる。


時間がないのだ。


私はバツイチだ。

もう１４年も前のこと。

離婚後に数人の男性と交際はしたものの長続きせず

お見合いもしたし、パーティーにも参加した。

けれど出会えなかったのだ

『この人の子供がほしい』

そう思える人に、私は出会ったことがなかった。


一生一人でいよう、そう思ってたし

それがどんどん現実になり

老後の為にと少しずつ貯金をしたり

お墓の広告にも目を通した。


そんな私がどうして今さら心変わりなんて。

今十分楽しくやっているではないか

彼と過ごせる時間がこんなにも充実していて

これ以上何を望むというのか

職場の人間が毎月産休で抜けていく

人事の方から他店にいる顔見知りのスタッフの結婚退職話が耳に入る

私が望めないものを手にする人がうらやましいからそう思うのではないか？

周りが結婚するから、周りが妊娠するから

私もそうなりたい

そう思っているだけではないか？

実際結婚したらどうなるか

あの当時のことを思い出せば結婚なんてまっぴらのはずなのに・・・

別れた旦那が、実は浮気をしていたことを知ったのは５年前だった。

今思えば思い当たる節はあった。

男なんて必ず浮気をしてしまうんだ、目を覚ませ私。

子供なんていたら自分の自由になる時間もお金もなくなるし

きっとストレスも満載だ、目を覚ませ私。

そう自分に言い聞かせてたのに



答えはいたってシンプルだった

彼と家族になりたい

お休みの日にはお弁当を持って

家族で釣りに行ったり野球を見に行ったり

文句を言いながらも夏休みの宿題を手伝ったり

経済的に厳しいから公立一本で行ってほしいななんてぼやいたり

二十歳のお祝いに家族そろって居酒屋に行ったり

そんなことがしたいんだ。



だけど

だけど

そもそも子供なんて作ろうとしてもできないかもしれない

できたとしてももしかしたら何らかのハンデをもって生まれるかもしれない

以前結婚していた時のように精神が追いつめられてうまくいかないかもしれない


そんな欠点だらけの私を

１０歳も年下の彼に背負わせられるだろうか？




そう思ったら・・・

この想いを口にしてしまった以上

彼のそばにはいられないと思った。



私はまた大切な人の手を離そうとしているのかもしれない


付き合い始めのころ

正直ここまで長続きするとも思わず

きっと『やっぱり年上は無理』ってあっけなく振られると思ってた

今ですら、いつ突然彼の目が覚めるのではないか

ずっとドキドキしていた。

その時が来たら、潔く身を引くつもりでいた。


今回のそれは潔くできたかな


あの日以来、私はぽっかり心に穴があいてしまって

無気力で食欲も落ちてしまって

あと少し、もう少し楽しい時間を続けていれば良かったのにと

半分の後悔と

好きになってごめんなさいという

半分の懺悔で毎日をやり過ごしていて

これからどうしたらいいのかわからなくなっていて

だから、今の気持ちを文章にして書き出してみようと

そう思ったんだ。



楽しい夢を長く見すぎていたのかもしれない


後は彼が別れを受け入れるか

審判の日が近付いている。





]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11885288316.html Sat, 28 Jun 2014 00:32:19 +0900 秋
７年前に私の研修を受けたという人と

７年越しに同じ店で勤務をすることになった昨日

体調不良で早退

７年の間に彼女は

結婚・妊娠・出産・産休を経て復帰している

その姿はとても活き活きとしていて

同じ年月を同じ会社で勤めていた私は

ただただ老けただけで

勝手にしょい込んだ仕事とストレスに

勝手にやられて参って

一体私は何してるんだろう

気持ちと思いばかりが独り歩きしていて

行動がまったく付いて行かなくて

病んでんのか？？

年のせいにしたくないと思いつつ

年のせいにするのが一番楽だって気付いていて

年のせいにするのが当たり前になってきてて

こんなんじゃ彼氏とだってうまくいくわけがない

って、自分に言い訳ばっか


ちょっと時間を空けてみるのもいいのかな


あ～～～

私って自分に甘いから

わかってるくせに

わかってるくせにね

しっかりしなくちゃ

もっとがんばらなくちゃ

できることからやっていかなくちゃ


決意表明



]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11611435558.html Wed, 11 Sep 2013 14:56:14 +0900 １３か月。 なんだかんだと付き合い始めて１３か月が過ぎた

けんかもしたけど

なんだかんだと幸せな日々を送って

来月は彼の誕生日だ

また少しの間だけ

年の差が一つ縮まるо(ж＞▽＜)ｙ ☆



いつまでどこまでそばにいられるかわからないけど

楽しく笑顔で過ごそう(・∀・)


]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11551343238.html Thu, 13 Jun 2013 15:48:59 +0900 ゴールデンウィーク。

最悪なスタート

喧嘩しちゃった


いや、喧嘩ならまだいい

言いあいでもなく

どうしたらいいのか分からないまま

彼は去って行った


終わるのかな

あと３日で１年だったのにな

うまくいかないもんだな


実家帰ろうかな



]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11523169980.html Fri, 03 May 2013 15:51:55 +0900 重い思い想い。
いろんなことを楽しむ余裕がでてきたけど

相変わらず、仕事に対するモチベーションというか

会社に対する不信感がぬぐえなくて

大丈夫かな大丈夫かなと

毎日なにかと不安に駆られることが多くて

ぷつっと途切れた何かは

いまだにつなぎ目を作ろうとはしないし

ただただ惰性で出勤して

人の笑顔に癒されて

これって仕事してるって言えるのかな

お金もらってやってていいことなのかなとか

ちょっと奇麗事を思ってみたり

でも、仕事を辞めたいと思っても

そこに踏ん切りはつかないし

辞めたとして、その先が明るいとも思えないし

辞めるほど現状が悪いわけでもないし

仕事を失ったら

同時に

彼のことも失ってしまいそうで

何もかも失う勇気は私にはないから

息をひそめて仕事をしてる

そんな毎日で

そのうち見つかる答えを

あせらずに待ってる

そんな毎日で

それでも、まぁいいかと

とりあえず生きること

笑って生きること

今を大切に

とりあえず毎日生き続けること

きっと、今の私にはそれが一番の幸せなんだと


そう思って今夜も眠ろう。
]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11513399659.html Wed, 17 Apr 2013 22:58:53 +0900 私が私でありますように 運気のせいだと思うけど


最近自分の気持ちがよくわからない


彼を想う気持ちと


私の心のすり合わせができない


仕事もうまくいかないし


彼の気持ちもよくわからないし


少しずつ彼の気持ちが遠くなってる気がして


その日が来ることが怖いような


いっそ早くその日がくればいいのにとも思ったり


なんだかすべてが宙ぶらりんで


先のことなんてわかるわけもないのに


先のことばかり不安でしょうがなくて


今が見えない


見えていない


今を十分楽しめない


いつもどこかでもう一人の自分が


いろいろなことを否定してくる


足もとは常にぬかるんでいて


気を抜くと沈んでしまいそうで


気がつくと常に動悸がしていて


一人でいることが怖いのに


誰かといることにも不安でいる


病んでるのかな


いやそうじゃない


自分のわがままなところが


前面に出てるだけ


すべて私のわがまま


保身に走ってるだけ


それは春のせい


人は春めいた景色に頬をほころばせるのに


私は心から笑えない



私は春が嫌いなんだ


きっとそう


周りの幸せがうらやましいんだ


きっとそう


隣の芝生が青く見えるだけ


今の私は去年の私よりずっと幸せなはず


大丈夫


私は大丈夫

]]> https://ameblo.jp/sui-cocco/entry-11498792852.html Tue, 26 Mar 2013 23:25:25 +0900