夢を見た。

周りの雰囲気はまさに夢の中でゆらゆらしてたけど

彼女が言った言葉はちゃんと残ってた気がする。

以前もそんなような夢を見て正夢になったことがあった。

さて、今回は…どうなんだろう。

彼女は私に何の言葉もなく帰国するんだろうか。

こうやって私は友達や大切な人を失っていくんだろうか。

それなら

ひとりで寂しくても　ひとりのままでよかったりして…

なんて、ちょっと弱気になったり。

もっといいデジカメほしいなぁ…

友達の顔本に載ってた写真は私抜きの友達写真が

載っていた…だって私が撮った写真だもん…

ちょっとショック…

こんなだから傷つきやすくて嫌な性格になっちゃうんだよね

私…

だから友達少ないんだよ

だから誘ってくれる人が少ないんだよ

だから彼氏もいないんだよ…

私には誰も気にしてくれる人なんていない

なんだか　落ち込んできた

このまま　友達なんて　できないのかもしれない

……、と社会不安障害だとここまで感情が

負の方向に突っ走ります。

《認識のゆがみ》

一般化のしすぎ　

ひとつ嫌なことがあるといつも決まってこうだと思ってしまう

心のフィルター　

ひとつ良くないことがあるとこだわって他のことはすべて無視してしまう

マイナス思考

良いことや普通のことを悪い出来事に価値を下げてしまう

結論の飛躍

確かな理由もないのに悲観的に自分はよくないんだと思ってしまう

心の読み過ぎ

す人が自分に悪く反応したと勘違いしてしまうこと

先読みの誤り

今の状態は決して良くならないと思いこんでしまうこと

過大視と過小評価

ほんの小さな失敗でも今までを全否定してしまう

レッテル貼り

自分が悪い、ばかだなどと自分に悪いレッテルを張ってしまう

一般的考え方：

単に気に入った写真を載せただけのこと

私を排除しようだなんて思っていない

友達が少ないのだって　もう少し自分の考えを他人に伝える

努力をすれば　すこしずつ増えるかもしれない

米苔目冰 おいしかった～

今日も食べたかった～

リピ確実だな。

でもここでは懐かしい味らしい。

バスに乗ってまたトコトコ歩いて食べに行こ。

急いで屋上へ。

綺麗な夕焼けだ～～！

空港へ着陸する飛行機が屋上の真上を通る。

あ～　やっぱり私、いいとこ住んでるなー

いろんな人に感謝…。

日本でもこんな綺麗な夕焼け見れるんだろうか。

なんで世界の場所によって　こんなにも

夕焼けが違って見えるんだろ

ここで見る夕焼け空は　本当に　好き。

明日も天気だな～　きっと。

ゴトウさんのコンサートを聴きにいってから

今までの人生で全く縁がなかったクラシックに

ちょっと心が傾いています。

と、そんなときにのだめが始まったのでさらに

いろいろ検索し始め…

と、昨日はお友達の誘いで教会のコンサートに行って

聴いた曲を検索したり…

はぁ～、勉強がはかどりません…

そんな中、やはり好きなのはヴァイオリンの曲。

そして、入口は初心者にも聴きやすそうな

ベートベン。

今日、たまたまたどりついた曲は

ベートーベン：交響曲第7番イ長調　作品92

聴いてみたら　なんと　のだめで使われた曲だ～

スランプの打破。

そんな曲らしいですよ。

私は、この世に生れてよかった～って

感じられる場所で　人生を過ごしたい。

太陽があって

空があって

山があって

夜には月と星があって

だから　

そういう　毎日を過ごせる場所を

探していこう。

それが　私の　人生の目標。

この世に生れてよかったって思える仕事をして

この世に生まれてよかったって思える人と出会って

毎日、この世に生まれてよかったって思える家で過ごす。

自分が楽にいられる場所

自分が傷つかない場所にいると

守られているという安心感でふわふわしていられる。

でも　人に隠れていると

自分が　どんどん　どんどん　どんどん

なくなって

何を聞かれても

なにも　でてこない

なにも　言えない

渇いた　かかし　のように　なります。

答えは　いつでも　自分の中にある　と

よく　言われますが

今の私の中に　答えは　見当たらない。

渇いた　かかし　です。

ずっと　自分を隠してたら　こうなります。

何をしたいかも　何を食べたいかも　どこに行きたいかも

人に言えない　こんな人になります

人に頼るのって　悪いことじゃない

だけど

いつも何かに頼ってたら　

結局は　生まれた時の場所で

立ち止まってるだけなんじゃ？

赤ちゃんの時　

立ち上がろうって

歩こって決めたのって　自分なんじゃ？

じゃぁ　やっぱり

いま　立ち止まってる場所から　歩こうって決めるのも

やっぱり　自分なんじゃ？

歩きだす勇気は　誰でも　生まれた時から　持ってたんじゃん

あとは

歩くのみ。

父に自分を分かってほしいのに、かまってほしいのに、

近づくことができない。

父はこの前私にお金をくれた。

それは、頑張れって言ってくれてることだ。

きっと私のことも毎日考えてくれている。

ただ、それを口に出してくれないだけだ。

父は私を応援してくれている。

認めてくれている。

だから、他の人と会っても大丈夫。

誰も私を非難したり嫌いになったりしない。

人を怨まないように。

人には人の都合があるんだから。

母と父は私を認めてくれている。

今の自分でいいんだ。

だから、もっと上を目指さなくちゃ認めてくれないって

思わなくてもいいんだ。

今のままで大丈夫。

もっと他の人にも心を開いて。

母は父の悪口をしょっちゅう言っていた気がする。

仕事ばかりの父に家事に疲れてる母。

そんな母の愚痴をいつも私聞いてたような気がする。

私は母が好きだったから、そうやって母を苦しめる父を

憎んでしまったんだと思う。

そして34歳になってもまだ忘れられない

父に怒られた経験。

ただ、怒鳴られたのに、怖くて怖くて。

でも

私はもう大人になって

あの頃の小さい自分ではない。

もう怖がる必要はない。

★父は私になんの興味がなさそうだった。毎日仕事仕事で私のこと聞いてくるなんてなにもなかった。

…　父は毎日仕事が大変だったんだ。

今はそれを理解する必要があると思う。

家族のために一生懸命働いてくれてた。

…　父は両親を早くに亡くして、

親と子供の関係をあまり知らないで育った。

父の家庭環境はめぐまれてなかった。

…　父は口下手な性格なんだ。きっと心の中には

言いたいこと、聞きたいことがたくさんあったんだろう。

《現実》

父は仕事が忙しかった。母も家事とパートに忙しかった。

★父は鳩子には「学校どうだった？」とか「最近どうだ？」なんて聞いたりするけど私には聞いたことがない。たまにする電話だって父がでてきたことなんてない。私のことなんて嫌いなんだ。子供だなんて思ってないんだ。

→　父が電話で話をしないからって私のことを嫌いだという考え方は短絡的すぎる。

《ゆがみ》

心の読み過ぎ

《現実》

電話をした時父が電話に出なかっただけのことだ。

それ以外のことは何もない。

今度電話した時父と話せば済むことだ。

深く考えることはない。

★母はなんで私に父の愚痴を言ったのか。そんなことがなかったら私父を嫌いにならなかったのに。

→　母も家事やらパーとやらでストレスが溜っていたんだ。きっと他にストレスを発散できる相手がいなかった。でも母が父の悪口を言っていたから私も父を嫌いになる理由にはならない。子供のころは母の言うことをうのみにしてしまうこともあるけど、今はもう私は大人なんだ。あの頃の母を理解することはできる。母は大変だった。でも父親の悪口を子供にいうべきじゃないと私は思う。私は聞かされていたんだ。私は全く悪くなかったんだ。父に悪いところばかりなんだろうか？そんなことはない。仕事を一生懸命して家族のために働いてそれは尊敬すべきところだ。

《現実》

私は何もできなかった、私は悪くない。母も悪くない。父も悪くない。

今できることは、その時に感情を理解すること。

そして今は2人に対して違う感情を持っているということ。

私はもう大人になった。

小さい時に受けた感情をいつまでも持っている必要はない。

大人になった私はあの頃よりも考える力もあって

2人にしてあげられることは沢山ある。私も成長した。

週末、何もすることがありません…

勉強しながらテレビ見てネット記事読みながら

これからのこと心配したり…

そういえば先週末も家にいた…

ひきこもりだ。やばい…。

実は私「社会不安障害」があります。

だからあらゆるものに対する物の考え方に

いわゆる「認知のゆがみ」が生じてます。

「海外にいるくせに～」も

海外にいたら週末予定があるのが普通なんだ

予定のない自分はみじめで人から見たら

つまらない人生を送ってると思われる…

と、普通の人ならそこまで思わないような思考に

達してしまいます。

日常生活、この繰り返しなんです。

日本にいる頃、病院に行ったけど結局途中になってしまった。

私が、「この」原因のひとつと思っている

父親との関係も結局は改善することができないでいる。

私が生まれてからの34年間、父親と話をした時間は

24時間あるだろうか…。

父に認められなかったこと…それが自分に自信が持てない

理由になってると思うんだ。

認められたいと過剰に思ってしまう心理。

自分には何も価値が感じられない。

父のように自分を伝えられない人間に私もなってしまうのでは

ないかという恐怖心。

本当に人間の心って複雑です。

こんな精神状態で留学することって荒治療なんですって。

環境の変化は過剰な緊張をもたらし状態を悪化させるらしいです。

私にしたら、悪化はありませんが

自分の希望した性格の変化などはやっぱり見られなくて

出発前の自分と変わらない自分がいます。

そして父との関係も変わらないまま…。