誰にも邪魔されずに死ねて

死んだよってわかるところ。

誰にも迷惑かけたくない。

夫を自由にしたい。

生きるためにはお金が必要で

そのためには仕事しなきゃで

でも仕事すると死にたくなって

それで夫にすがりつく。

こんな関係が健全じゃないことくらい

私でもわかる。

夫は大丈夫だよって言うけど

そんなはずなくて。

でも親にも兄弟にも

もう頼れない。

どうしたら死ねるの？

なんで死にたいのにこんなとこにいるの？

ばかだなあ。

病院の先生は

入院して何も考えない時間が必要

って言うんだろうな。

だからさ、そのお金はどこからでるの？

あたしは死にたいのよ。

なんで死なせてくれないの？

手っ取り早く死ぬ方法教えてよ。

もう一日中迷惑かけっぱなしの人生

いやなんだよ。

生きるために必要なお金が稼げないのに

死ぬなって酷ですよ。

こんな人間から

まだお金とるんですか。

ショッピングモールにおでかけ。

夫と一緒に。

でもなかなか落ち着かないし

笑顔になれないし

まあそんなあたしといても

夫も楽しくないわけで

それでこんなんじゃだめだなー

ってどんどん落ち込んで

あたしといても楽しくないだろうけどさ

もう少し優しく声かけてくれたり

一緒にできること探してくれたり

何かしてくれてもいいのに

って思うあたしは欲深い。

自己中そのもの。

2人でいるのが耐えられないのかな。

普段は言わないのに

夫の友達とご飯いこうって誘われた。

最後のご飯は3人でお寿司。

食べられるといいな。

はやく明日にならないかな。

明日は最後の日。

やっと自由になれる。

これで終わり。

さようなら。

つらいって誰かに相談すれば

今から親にきてもらいなよって。

親に心配されてもイライラするだけ。

私はあなたに会いたいの。

ひとりが怖い。

何もできない。

せっかく仕事始めても

すぐに体調崩して休む。

すぐ辞める。

私は続けたい。

必要とされたい。

お願いだから居場所をください。

やっぱり仕事しない方がいいのかな。

でもしないと生きていけない。

だから死んでいいですか？

死ぬ方法教えてください。

死にたくて

死にたくて

死にたくて

どうしようもない。

死んじゃだめなのわかってるし

こんな想いになることもだめだし

ほんとダメな奴。

このまま目が覚めなければいいのに。

朝なんか来なければいいのに。

消えたい。

死にたい。

どうしたら

最小限の迷惑で死ねるかな。

助けてください。

死なせてください。

何かきっかけがあったわけではない。

それでも生きてるのがつらい。

明日は来ないんじゃないか

寝たら目が覚めないんじゃないか

って最近思う。

まあいつも通り目が覚めるけど。

世の中には

生きたくても生きられない人がいる。

わかってるけど

死にたくなるときあるよね？

マイナスのことは書かない

言葉にしない方がいい

って実践してたけど

もう自分が潰れそうです。

前ほど落ち込まないけど

毎日死にたいって思う。

なーんかよくわかんないなー

はあ。

今日も安定の死にたい欲求。

死ぬ方法調べてるときに

初めに出てくる

相談の電話番号。

あれ見ると絶望する。

死ぬ気で死にたくなるのよね。

はあ。どうしよう。

夫の気持ちはここにない。

別れる？

このまま都合のいい女でいる？

最終的に戻ってくる場所とか

いらなくない？

もう終わりにしていいかな？

別れることで失うことが多すぎるけど

メンタルやられるんだよね。

どうしたらいいの？ほんと。

助けて。

隣で寝言だけど女の子の名前呼んでる。

本人には言わないし

あたしが我慢すればいい話。

わかってる。

わかってるけど弱音吐きたいじゃんか。

せめておめでとうくらい…

プレゼントは事前に貰ってるから

おめでとうくらい欲しかった。

心狭くてごめん。

なんで生まれてきた？

は？

勝手に産んだのそっちじゃんか。

あたしはいつだって死にたかった。

死のうとすれば怒り

生きていれば貶す。

あたしはどうすればよかったの？

今日はずっとこんなこと考えてる。

あたしの誕生日だけど平日だから

もちろん夫は仕事。

親になんか頼れないし頼りたくもない。

帰ってくるまで生きてられるかな。

死ぬことは怖くない。

ただ死んだあと迷惑かけると考えると辛い。

生きてても死んでも

迷惑かけるんだもん。

どうしようもない奴だなーほんと。

なのにひどい鬱状態。

何もしたくないし

お腹もすかないし

なんなら気持ち悪い。

何も気にせず

楽しく過ごしたいだけなのに。

それすらも難しい。

頑張らなきゃな～