お前が好きだ概論 https://ameblo.jp/suikatane/ SAN値低いからすぐ発狂 ja 愛は続く
愛は続く。
たとえ形を変えることはあっても。


前略！
なぁ〜〜〜〜ンかァ〜〜〜！！！こちらは雨で。
梅雨なんですけど、もうそれだけで気分が落ち込むわけですよ。
どよ〜んとした空。朝から知らない人の濡れた傘でふくらはぎをつんつんされて。
自分の傘の行方くらい気にせえ！！！！
※この書き出しは6月に書きました

そんな苛立ちを抱えながら。

でもね、朗報！！！


わたし、ついに人生において最大の課題たる「愛」について結論が出ました。

そもそもわたしの人生において「愛」は曖昧というか、神さまみたいな存在でした。本当に。

親も友達もみんな、愛はあるって言う。
でも、わたしはね、本当はね！？
愛なんかの存在、感じたことなかったんです！！

そりゃ〜〜生きてりゃ感じることもあるよ？
優しいな、とか、そこまでしてくれるんだ、とか。

そういう時に愛は感じました。

でも、ずっとずっと子どもの頃から、
自分を本当に愛して気にかけてくれてる人間はいないなって思ってましたね……

でももちろんわたしが他人に対して
自分を愛する以上に他人を愛したのかというとそういうわけじゃなくて。できるわけねえとも思ってて。

だから、愛って都市伝説なんだな、と漠然と思っていました。

たぶんみんなも神さまなんか信じずに生きてると思うんですけど、わたしにとって愛もそんな感じでした。
「あるってことにしといた方が文化的っぽい」みたいな感覚。


でも一方で愛を求めることはやめられないじゃん！？？
愛って何！？愛って本当はあるの！？ないの！？
知りたくて仕方なかったし、信じたくて、でもだれも目に見えるようにしてくれなくて、
ウワーーーー！！！ってなってたんですけど、

まあ、結論としては、愛ってシンプルに「ある」んですよね。
ただ自分以上に自分の気持ちをわかる人はいないってだけだったんです。


そのね〜愛はあるのか？あるならなんなのか？という謎がずっ〜〜〜〜〜〜〜とわたしを悩ませていて。
はせべくんがいればわたしをわたしよりも大切にしてくれるのに……って思ってたけど！本気で思ってたけど！！


去年の同じ頃、雨が続いてた時に。
最寄駅のホームに降りたら雨は降ってるし傘は忘れてるしで最悪で、「はせべくんがいれば傘を持って駅まで迎えにきてくれるのに……」と思ったんだけど、ぬるい風に髪を乱されながら電光掲示板を見上げた時、
「はせべくんはいない。自分以上に自分を気にかけてくれる人間はいない」ととつぜん悟りました。
鬱々とした気持ちになって濡れながら帰りました。

多分というか確信なんですが、わたしが望んでいたものは愛ではなく「自己愛」だったんですよね。
自分で自分を大切にできないから、人は自分を大切にしてくれる人を求めるんですよ。
ちゃんと寝なさ〜い！とか、
きちんと食べなさ〜い！とか、
自分を大切にしなさ〜い！って言われたいんですよ。
それってつまり、自己愛なんですよね。
わたしは自分を愛する価値のある人間だと思いたくて苦しんでただけだったんです。


じゃあ愛はなんなのか。
それはわからないですな……＾▽＾


まあとにかく、人間不信だったわたしも周りの人間との関係は親密になってきて。みんな愛のあるよーなことを言ってくれるんですよ。
だからわたし、これまでの人間不信をやめて人を愛して生きようと思ってェ！

でもわたしにとって愛を信じることは神様を信じるような話だったんですよね。(ここに戻る)
信じるものは救われる。いつ！？いつですか〜！？？！

救われると思って他人と接することは、当たり前だけど時々辛かったです。
人間関係全部搾取説は定期的に浮上します。
あと友達じゃなくなったら「そこに愛があった」って何が証明してくれるの！？
信じてたわたしが馬鹿を見ない！？みたいな。

多分だけど、関わりがなくなったとしても、愛は嘘じゃなかったんですよね。
愛があれば永遠に関係が続くと思ってたけど、それは間違いだったんです。
ライフステージとか物理的な距離とかで離れてゆくひとはいる。
でもそれは愛がなかったからじゃない。

うまく説明できないんですけど〜

でもこないだ突然「そっか。愛はあるんだ。当たり前にあるんだ。」とストン。落ちてきたんですよ。


はせべくんはいなくても、愛はある。
そしてそれは形を変えることはあっても消えてなくなりはしない。

ぼくと君が並んで座るとき、そこにたしかに愛はあるんだ……

そう思ったのでした。チャンチャン。
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12399536078.html Wed, 22 Aug 2018 08:19:47 +0900 本当の敵はじぶん 寒い！！！
寒いよ毎日！！！
それもエアコンの効いた室内で引きこもってるからです。
寝るときはさ、涼しいくらいの室温で毛布かぶるのが最高だよね。


ところで、この夏ももう半ばまで来てしまいました。
ど〜しよ！
夏っぽいことなんにもしてないよ〜！

花火→見てない
海→行ってない
山→行ってない
BBQ→やってない

一体何をもって夏を過ごしたと言えるの〜！？？

でもまあ、毎年こんなもんです。

いっぱしの女なので、服を買いかえることでなら季節を感じられるのが唯一の救いでしょうか。
ノースリーブでとりあえずオシャレした気になってる女いるよね〜wwわたしです。


ところでだけど、なんか人生ってうまくいかないな…って思い始めました。
年末は仕事がクソ忙しくて病んだし、その後もいろいろと仕事やプライベートの人間関係に悩まされたり。。。

なんか、人間関係で問題起こしがちなやつはそいつ本人が地雷みたいな風潮あるのでこういうことあんまり言いたくないんですけどね。

わたしの類友だからかはわからないですが、
少なくともわたしの友達はみんな常識あっていい子ゆえに他人の気持ち考えないマンに振り回されて傷ついてる気がしますけど。

大多数の健常で自我も他人との境界も希薄な方々からしたらわたしのような人間が地雷なんでしょうね。
地雷でけっこうだから、近づいてこないでほしいです。ムキー
まあ仕事ではそうもいかず。

プライベートでも一度繋がった縁を簡単に切るわけにもいかず。


…………病む。。。。手首切ろ。。。。



【こんな人は他人と関わることで利用されて傷つく！】
・相手の嫌がることはしない
・相手と一緒に行うことは、相手の意思を確認してから行う
・相手の気持ちを考慮する、いやでないか確認する
・相手が喜ぶであろうことを積極的にする


↑こういう道徳の授業で学ぶようなことを実践してる人、マジで現実の世界ではなんの見返りも得られないまま摩耗されて心が死んでゆくんだよね…


自分にとって当たり前の道徳を他人が持ってないことに絶望するの、人生で何回め？って感じ
でも心がキレ〜なので実践してしまうんだなあ

ふつうにムカつきすぎて発狂する〜！！！！

ガチヤグラとかいうクソルールで戦ってるときと同じくらいキレてしまう〜！！！
(これはスプラトゥーンの話だ……)


スプラトゥーンはね、Switch持ってる人の70%以上がやってると言われている神ゲーかつクソゲーです。
味方運とかマッチング運で発狂しがち。
でもそんなままならなさ含めて最高に楽しいので、みんなやってくれよな。

クソ……この世はクソ……
イカちゃんになって塗り合いだけやってたい……この世はクソ……です……

]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12398378148.html Mon, 13 Aug 2018 02:42:08 +0900 生きてゆこう 突然ですが、幕末Rockっていう意味不明ロック文明開化ゲームをご存知でしょうか。
その劇中歌の中にね、「生きてゆこう」って曲があるんですけど…

この曲を音ゲーモードでプレイするとき、
鈴木達央が「生きてゆこう！」ってめっちゃ力強く言ってくれるんですよ

曲の歌詞も、「生きてゆこう ただ一生懸命 この生き様が無様でもいいさ」って…ほんと励まされるんですよね……
ありがとう…


ところで、わたし最近元気だったんですよ〜はちゃめちゃに元気だったんですよ〜！！！
生きてゆこうとか誰にも励まされなくても「まあ自分にも幸せになる権利あるし…なんならいま幸せだし…」くらいのこと漠然と思ってたくらいにははちゃめちゃに元気でした。

今は仕事が忙しいので病んでます😭✋️12月の時間外労働が80時間を超えました😢にもかかわらずさらなる労働を求められている😢😢生きてゆこう


ところで、なぜまたブログを書こうと思ったのかというと、ヤバイ出来事に遭遇したからです。

それは2ヶ月前くらいのことですが、新宿でカツアゲに遭い、300円徴収されました…

なぜ300円かと言うと酒を飲んだ後で現金がなかったんです

もうね、くそヤバイなって…新宿怖いなって……

でも怖いのは新宿じゃない。人間なんです！！！！

「道教えてほしいんですけど」
って話しかけられて、聞けば口では説明しにくいところで、
なんか酔っ払って判断能力が低下していたわたしは案内してあげようと思ってしまったんですよ…

そしたら「お金出してもらっていい？」ですよ！！！！

わい「な、ないです…」
相手「ないわけないでしょ。」
わい「300円しかないです…(リアル)」


この出来事が恐怖すぎて3日くらい仕事が手に付かなかったし、今ではもう知らない人と話するのが怖いのでお店の人だろうが無視してますわ


今まで生きてきて、こんな悪意の塊みたいな人間に会ったことない！！！
恵まれてた！！！うわーーーん！！


でもね、本質ってこうなんですよ。
自分の利益のためなら他人を利用する、それが人間関係の本質です。

友達も一緒にいて楽しいという利益があるから一緒にいるんですよ…

でも、誰かに必要とされたいとか、
自分が困ってたら助けてほしいとか
困ってる人を助けたいとか
普通の感覚を…持ってる人間は損をする……

そういう社会なんですよ！！！！


おれはゆるさない、あの300円のカツアゲを。
そしてこの世界の仕組みを。(突然の厨二病)

そんなこんなで、2017年は世界の厳しさを思い知った年になりました。


でもね、もういいじゃん！
誰にだって幸せになる権利はあるし、なんなら幸せになるためならある程度他人にメーワクかけたっていいんです！

わたしから300円を奪ったクソ人間のようにね！！


2018年は酒に飲まれない1年にしたいですね……もういい年なので(震え)
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12340817872.html Sun, 26 Nov 2017 15:59:48 +0900 たったひとりで生きてゆく（メイク自慢その２） ※長い
 
23歳になっちまったよ～～～！！？！！？！
 
嘘みたいな本当の話。社会人になってもうすぐ一年が経とうとしているわたしですが、大学生のときよりも大学生みたいな生活を送っているのでふだんは平日も週に三回くらいのペースで飲みや飯に繰り出し、土日はほぼ毎週予定が入っています。（リア充自慢か？）
 
しかしそれらはすべて健常なみなさんの暇つぶしのお相手をしているだけなので、
わたしにとって本当の友達はほんの一握り。
誕生日当日はなんの予定も入りませんでした。
 
いや別に誕生日を祝ってほしいわけじゃない、わけじゃないけど、今までわたしが土日に遊んでいた人たちは一体誰だったんだ…なんらかの陰謀すら感じるだろ、あそべよ、なんでこの土日だけきれいに予定入らねえんだびっくりだよ、ころすぞ
 
前の日に一緒に飲んでた友達が泊めてくれなければ危うく誕生日を最初から最後までたった一人で終えるところでした…
 
まあでもこれは割とスタンダードなわたしの誕生日の過ごし方です
おい、今すぐ殺してもらっていいか？（純粋なまなこ）
 
28日の21時くらいから死にたいという気持ちがハチャメチャにこみ上げてきて（この話まだ続くのか…）
わたしを暇つぶしに利用した人間の大学の偏差値を調べて心を満たすなどしておりました。
Fランが！ばーか！くそが！〇ね！てひとりで布団の中で叫んでました。
 
23時くらいからはいよいよ生まれてきた意味、生きてゆく意味に思いをはせ始めました。ま、まあこれもいつものことなんだけど何が悲しくて誕生日にうつに浸らなきゃいけねえ～～んだ、ぶっ殺すぞ
毎年誕生日が近づくとうつが深まるんですけど今年は格別でした。
 
そんな惨めな形で23歳の誕生日を終えたわたしですが、
いっぱしの女なので暇つぶしに利用されているだけといえども土日のメイクアップには気合が入ります。
 
くそが…ぶっころすぞ、ぼけが、という気持ちで以下のマウンティングメイク自慢を綴るので、心に余裕のある方はどうぞ。
 
 
①日焼け止めクリーム
はい、おれさまのだいすきなキュレル先輩です。正直洗顔もボディソープもキュレル先輩。
彼を顔に塗りたくります。
 
②化粧下地
わたしが愛＆用で最＆高と思っている下地はこれだ～～！！！
イプサのコントロールベイス（イエロー）とありますが、
これのすごいところはこの下地を塗った時点で肌がワントーン明るくなるところです。
 
このイエローだけ塗ってマスクすると、マスクがファンデーションついたみたいに汚れるので
きっともうファンデーション。
どおりで肌が明るくなるとおもった！
 
③ファンデーション
これもイプサ！色は201でピンクっぽいやつ使ってます。
なんかひと昔まえにはやったおふぇろ的な…全体的にぴんくっぽいメイクがいまだにやめられねえんだおれは…
 
これを塗り終わるとめちゃくちゃ肌が白いひとになれるのですが、
知人には「首と顔の色合ってなくない？ｗ」と言われました
ぶっころすぞ
 
なんか…ふつうの人に言われたらア、ハイて思うけど
地肌が白いだけのあんまり化粧しない人に言われるとめちゃむかつくんですけど！？ころすぞ
ぜったいマウンティング入ってるでしょ、まあわたしは化粧しなくてもあなたが化粧した顔と同じくらい白いけど…て思ってるでしょ、まじで
 
④アイブロウ
まあ～～～たイプサです。
 
わたしの持つ化粧品の中ではかなり新参のこのアイブロウパレットですが、はっきり言ってその実力はスゴイです。
でもなんていうのかな、化粧を始めてから最近まで眉毛を描くという行為から逃げ続けていたので、いまだにうまく使いこなせている気がしません。
 
そもそもわたしは眉毛がハゲているので、眉毛を正しい形に導くことが難しいんだ…
そもそもわたしは眉毛がハゲているといえども眉頭のほうはわりと生えているので、それをピンセットで抜いて形を整えたり長さを整えたりすることが難しいんだ…
 
でもそれをなんとなく乗り越えて（なんなら乗り越えてなくてもいい、この山の断崖絶壁にしがみついてさえいればいい）
このアイブロウパレットでおしゃれな眉毛を手に入れることができます。
 
なんといっても、左下のオレンジとボルドー？バイオレット？のパウダーが神です。
ほかの色でしっかり眉毛を描いたあとでこのカラフルなパウダーをふさふさ～と乗せることでなんとなく垢ぬけた感じの眉毛が出来上がります（と思っています）
 
このアイブロウパレットを手に入れてから、化粧している感がめちゃくちゃ増しました
（しかし世は大ナチュラルメイク時代。おれは雑誌から目を背けた）
 
⑤まだまだ続くよメイク自慢　アイシャドウ
わたしはどんだけボルドー系のメイクがすきなんだ。
以前はこれのピンクのを使ってました
発色がいいのとグラデーションを作りやすいのですきです
 
しかし世は大ナチュラルメイク時代…
3色4色使ってグラデーションせっこらせっこら作るよりも
ブラウンで一色で目元ニュアンス的な感じ？マギー的な感じ？のほうがいいのかな…
でもつい塗りたくってしまう・・・時代においつけない・・・
 
⑥アイライナー
まつげのすきまを埋めるように。
むかしそのフレーズをきいたときは「はああ～～～～？？すきま、ねえから。」
そう思いましたが今ではわたしもまつげのすきまをしっかり埋めています。
黒目の上は太めにラインを引いてます（でかめ効果）
 
⑦チーク
まあこれをつかってます　レッドはピンクとオレンジのいいとこどりなんですよね。
自分では若くて元気でいいなと思っていますが、年齢的にそろそろピンクとかベージュ系の使用を考えたほうがいいんすかね…
 
⑧パウダー
チークのうえからかるくさら～～っと全体に。
これにて透明感アンド素肌感？さらっと感？アップアップです
けっこうリキッド系のメイクアイテムが多いのですが、これでわりとマットな雰囲気にできます。
 
⑨ビューラー＆マスカラ
はいこれ。もう、これとしか言いようがないくらいふつーのを使っている。
マスカラはブラウンを使ってます。
ファイバーがかるくてナチュラルに長くなるのがいいところですが、夜になると伸びた部分が消えています。
 
➉リップ
まず下地としてこれをつけてます
くちびるの荒れとはマブダチでしたが、彼の仲介により半分くらい手を切ることに成功しました
彼のすごいところは飲み物を飲んでも生き残るところです。
 
以下、おれの自慢のリップどもです。お納めください。
しょうじき色は載せたのとはまた違ったりするんですが、
キャンメイク→破格の安さとカラーバリエーションと発色。てきどなうるおい効果あり
マキアージュ→うるおいは微妙。発色とツヤがGOOD。大人っぽい唇づくりに適してる
アナスイ→直接塗ればティント効果あり？色がかなり残るのでデート向き（は？）
シャネル→いただきもの。グロスだけど発色するしうるおう。
 
 
以上がおれのメイクだ
 
で、けっこーデパコスに金かけてたんですけど、
最近はやっぱ基礎化粧品が大事なのかなって、スキンケアが大事なのかなって
悟り始めました。
つぎのボー茄子でイプサのスキンケア買いそろえたいです
 
華麗なるマウンティングブログを書き終えた今。
みんな死んじまえ。そんな気持ちです。
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12242620227.html Sun, 29 Jan 2017 20:24:04 +0900 一生青臭いままでいたい はあ～～～～～

一生青臭く生きていきたい。

 

生涯自由にしていられるならこんなふうに死にたいという気持ちになったり、

思い通りにならないことに腹を立てたり、

恋人がいないことに焦りを感じたり、

そんなありとあらゆる不幸から解放されるんじゃないでしょうか。

 

わたしにとって死とは自由と等価値なんですよね。

 

死ねばありとあらゆる不幸から解放されるとわかっているのに、

それでも今日まで生きてきたのはほんの少しのぬくもりを、

あなたと過ごした時間や交わした言葉を

いつくしむ気持ちがあるからです。

 

だからこそ明日も生きていける。

瞬間的にでも人と理解しあえたと感じることができたら

それだけでもういいんじゃないかと思うんです

 

あなたの気持ちをわかることはできないけど、

わかりたいと思うことはできる

わかってほしいと思える

 

もし傷ついたら、傷つけてしまったらと考えるだけで悲しいのに

それでも気持ちが重なろうとする瞬間がどうしても忘れられないよ

 

わかろうとしてくれた、わかろうとした

その気持ちが重なってただけでほんとうにうれしいよ

涙が出そうになるくらいいとおしいです

 

たくさんの感情に振り回されながら、

それでも人とわかりあいたくて今日も期待することをやめられない

 

本当の意味で、１００％理解することなんて絶対に不可能なのに

それでも共通項を増やすために、

少しでも息がしやすくなるように、

 

あなたとわたしがともに過ごした時間が意味のあるものになるように

そう思って２０１７年も頑張りたいと思ってます。

 

生きていることが無価値で、

自分の人生が無価値で、

ときどきどうしようもなく悲しくなるんですけど

 

無価値じゃなくしてくれているのは

かかわってくれるひとのおかげだとも感じています。

 

お世話になってます。

ありがとう。死ぬときは一緒だょ…！！

 

（たっぷりお酒を飲んでたっぷり寝てたっぷりゲームをした日の光属性ワイより）

]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12233003202.html Thu, 29 Dec 2016 15:05:16 +0900 唐突に始まるメイク自慢 こんばんは！

前回のブログでなんちゃって鬱爆発させておいてなんですが、わたしは元気です。

大田区というどチンピラの街でSEになったはずが、ひょんなことから丸の内SEとして夏からずっと働いています。

 

…そんなわたしが毎日どんなメイクを顔面に施して出社しているのか？

 

気にしてくださっている方もいらっしゃるのではないでしょうか。

せっかくなので、この機会に赤裸々にメイクアイテムとコツを公開したいと思います。

 

では、どうぞ。

 

 

 

★ステップ①　起きる

メイクをするのに欠かせないもの。

それはズバリ、時間です。

ステップ①に失敗した日は仕方がないのでマスクで出社します。

 

 

★ステップ②　日焼け止め

さて、起きることに成功しようやくメイクの手順に入りました。

わたしは朝は洗顔しません（純粋な瞳）

使っているのはニベアの日焼け止めです。ていっ

 

（や、やばい、うっかりアフィブロ化してしまう…）

顔に塗るならほんとはSPF35とかのほうがいいと思いますが

わたしはド横着ものなので体用に買ったのを顔にも塗っちゃう

まあこれはちょっとしたうるおいという気持ちでつけてます

 

 

★ステップ③　日焼け止め

ま、また日焼け止め！？正気か！？

はい、正気です　ていっ

これは下地としてつけてます

化粧がくずれないためには潤いというか保湿がいちばん大事なので

保湿に絶対的信頼感のあるキュレル先輩を使っています

（これはもらいものなのでなくなったら泣きます）

 

そんでわたしは頬の赤みが強いほうなので頬には気持ち丁寧に塗り込みます。

 

 

★ステップ④　ファンデ

いやあ～～これ。別にいいとか悪いとかないです

脳死リピ買いの名残。使い切ったら別のにしたいと思ってるけど使い切れないばけものファンデ。価格に比例して量は確か。

ただつけた感じが化粧っぽくなくて素肌美人感でます。

でも色味が黄色っぽいのでわたしは好きじゃないですね…（やめろ！！）

 

ちなみに乗り換え予定先がこちら

コスパいいし、少量でよく伸びるので化粧時間が短く済みます。すき。

ごはん食べるタイミングで軽くお直しする程度でかなり保てます。おれはお直しなどしない

 

 

ステップ⑤　アイシャドウ

値段の割に発色も落ちにくさもなかなか優秀、無印良品～～

左下の白い色をまぶた全体にばーっと。

上の二色を適度に混ぜながらふたえラインをオーバーするくらいに塗って

右下の色をふたえラインより下め意識でぽんぽんして終わり。

指でやれば1分で終わります

 

 

ステップ⑥　アイブロウ

いやこれ意外と高いな～

記憶では600円くらいだったような…。高いね。

もうね、めんどいからこれで眉毛に色つけて

眉があるべきであろう眉毛のハゲ部分地肌に色つけて終わりですよ。

体裁は整う。

 

 

以上、すべての工程を８分で終わらせます。

５分で服着て５分で歯磨きして

余裕があれば髪巻いてGOですよ。

 

そんな…手抜きくそメイクでも…丸の内で呼吸をして生きている……

このブログでは社会に適合したくて頑張る姿を変わらずにお届けしていきたいと思います。

 

気が向いたら土日のもりもりメイク自慢も見てやってください。ガハハ！

 

]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12222648076.html Thu, 24 Nov 2016 23:57:15 +0900 天使みたいないい子でした 人間はさァ〜〜〜〜〜なんでこうも生きにくいわけ！？？！


考えました。
生きにくい人間は、自分が「こうあるべき」と思っている姿と「こうでいい」と思っている姿の差異に苦しんでいるんです。
さらに言えば、「あるべき姿」から異なる「自分の本当の姿」を他人に否定されるのが嫌なんです。

部屋が汚くてもわたしは正直気にしない。本当は綺麗であるべきだけど、見られないからどうでもいい。

でも自分の人生の中で他人と関わらざるを得ない部分あるじゃないですか？
仕事でも勉強でも恋でも、できないやつは落ちこぼれで努力が足りなくて怠慢で…エトセトラエトセトラ、、、
だからできることがあるべき姿。

でも自分はできない。
やらない理由があろうが、できない理由があろうが、他人からすれば知ったことではないんです。
自分が落ちこぼれであるということに変わりはないんです。


人生が100点満点の減点法だから、どうにか落第を免れようと必死になって、でもだめで。落ち込んでも死ぬまで生きるしかない。

自意識過剰だし大げさだけど、でもそれくらい、社会に適合したくて、誰かに認めてもらいたくて頑張ってきたんだよ…

でも途中から誰も自分のことなんか見てないって気付いたし、誰かに見てもらえるほどの成果も努力もできてなかったって気付いて…

そしていま、ただの落ちこぼれがいるんだよここに
北海道のど田舎から泥くさい夢を抱いてきた女が…

おい殺してもらっていいか！？？！


じゃがいもを土から掘り起こしたみたいに軍手はめた手で土を払ったらさあ
「りっぱひとになりたいです」てくしゃくしゃの画用紙にクレヨンで描いてあるようなさあ…

そんな健気な…純粋な夢だったんだよ…

そりゃ心のどこかで

ビッグになったるで〜^^とか

ワンチャン出世あるっしょwwとか

考えてるけど…いまでも…


でも本当は、ふつうに生きてふつうに幸せになりたいだけだったんだよ…

ただ穏やかな朝にニュース眺めながらパン齧って、ときどき寝坊して慌てて出て行ったり…
そこになんの感慨もないような、退屈なくらい何もなくてなんでもある人生が…送りたかっただけなんだよ…


そして親を安心させてあげたかったんだよ…



わたしの人生は親ありきで、親の意思に反することはナシで、親がすべてで
でもそれでよかったんだよ。だって自分の人生を採点するのは親だけだから

まあ22にもなって気付いたよね、親もそこまでわたしの人生に興味ないんだなーって

うつ病になったら困るなー😅以外の感情ないんだろうな。

残念、たぶん健全な精神ではないですあなたの娘。


「仕事できるべき」
「勉強できるべき」
「恋愛できるべき」
だってまっとうなひとはみんなそうしてきたから。


あ、考えるの疲れてきました。

書きながら、でもどうすればいいのかわからない(本当はわかってるけど失敗したくないからやりたくない)という陳腐かつ低俗な答えが出てました。
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12211300282.html Wed, 19 Oct 2016 20:05:50 +0900 俺一人で充分だ…？？

新生活が始まるたび、４〜６月くらいまで頑張れるんですよ
わりとポジティブな気持ちで
うまくいっているとすら錯覚する…

でも三ヶ月とかそれなりに経って心開きそうになると、ウッ馬鹿野郎！！！と自分を殴りつける日々が始まるわけですね

お前…お前…
メンがヘラな部分を出して理解されるとでも思ったのか！？？！！

あー危ないところだった…
メンがヘラな部分を出して頭おかしいと思われたらだめだ…

からの、
そうだ…そもそも自分の本質は
根暗なオタク夢豚腐女子で
好きな音楽はamazarashiに米津玄師、それからキャラソンアニメ関連
購読している雑誌はない
買ってる漫画は同人誌だけ
土日は一日中ツイッターとpixivとニコ動を眺めている
外出は最低限にしたい

そんな人間が！！まともな人様相手にして！！受け入れられるわけねえだろ！！！


からの
いままで普通に関われていた人たちがすごく別世界の人間に感じられて、劣等感で雁字搦めになって勝手に離れて孤独になっていく

そうそれがわたしの人生のパターン、、、、、



何回やれば学ぶんだよ！！！！！


もういいんだよ
普通の人と普通の人間みたいな顔して関わっている自分のことも、わたしの一部なんだって認めてあげていいじゃない、、、、
幸せになっていいんだよ……


「僕にしてみれば、君は普通の女の子だよ(CV:佐藤拓也)という妄想をして寝ます


普通の女の子は現実逃避しながら寝ねえ〜〜〜！！！
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12183882202.html Mon, 25 Jul 2016 00:27:38 +0900 人生楽ありゃ苦もあるさ
不幸を認知したり不幸について考えたりするから不幸になるんであって、

見ないふり気付かないふりで
自分の周りにある幸せだけ都合よく受け取ればよかったんだなあ

人生をやり直したい

はせべくんがママでみつただがパパ
そういう家庭で幸せに……
しあわせに……ウッ

母の日ってなんやねんぶっ殺すぞ
(母親に罪はありません)


しあわせになっていいんやで○○ちゃん(自分の名前)。と寝る前に三回となえよう！
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12158456739.html Mon, 09 May 2016 03:30:43 +0900 回想・水戸の記憶
３月の話ですが、水戸に行ってきました。
燭台切光忠を見にな！！

{EB74EDC7-8022-47FA-8368-62E03B939530}

うわ～～～ん燭台切かっこういいよお；；；；
「決まってる…かな？」て苦笑いして「嬉しいよ、会いにきてくれてありがとう」ていってる……(は？)

{5947B700-D80F-4C47-9A16-46EF7A56A28A}


言い逃れできないほどの夢女がそこにはいた


なんで？
逆に燭台切光忠というイケメンの支えなしでどうやって現実を生きるの？

燭台切が「きょうもお疲れ様」てねぎらってくれない世界線無理すぎでは？

でも駅まで迎えにきてくれるのは長谷部くん…(は？)
「きょうもお疲れ様です、主」「主が頑張っていることは俺が一番知っています」「帰ってゆっくり休みましょう」て言ってくれる長谷部くんなしじゃ生きていけないよ……


刀にはまってから自分がどんどん気持ち悪くなっているのがわかるぞ




本丸の庭に俺の骨を埋めろ…………
]]> https://ameblo.jp/suikatane/entry-12148827100.html Sun, 10 Apr 2016 18:00:18 +0900