雲に覆われ星見えず

月が妙に近くてぼんやり赤くて

少し怪しくて

でも感情が揺さぶられるような空でもない

女友達と星を見ながら取り留めのない話をする

星を見にきたはずなのに

見えない星を見ようとしていたはずが

おしゃべりに夢中で

気づけばかすかに見えていた星も

あっという間に雲に覆われ

薄ぼんやりした空と

遠くに見える夜景

それもこれも

雰囲気が大事

星を見にきたことが大事

女子って大抵そういうもの

きっと圧倒的な星が見えていても結果同じ

また来ようねーと言いながら

帰り道も取り留めのない話をしながら

よくある私の週末

星空を一緒に見たい相手とまた出会えるのだろうか

体だけの関係や腐れ縁の男性とは決してできない

星見る行為

こうやって一緒星を見にこれる友達がいてよかった

彼女に感謝

私の今日もなんだかんだ

騒がしく

慌ただしく

楽しい一日だった

今日は自分の1日に感謝できることに感謝

みんなが敵に見える時がたまにある

ややこしい人間だなあって自分でも思う

人の本音を勝手に判断して

きらい風に解釈する

私のそういうとこ

本当にきらい

好きときらいしかないのもきらい

自分の物差しでしか考えられないのもきらい

みんなが自分中心にいてくれないのもきらい

そういう時は大抵自分に自信がない

自分じゃなくて他者にせいにしてる

みんなにはみんなの時間があって

話したい人がいて

話したい話題がある

頭で理解していてもすごく嫌な気持ちになる

だって私は好きな人がいたら

他にどんな人がいても

その人だけでいいのにって思うから

大好きな友達には

私以上に好きな友達がいてほしくない

きっと今日はすごくさみしかったんだろうなー

自己分析

誰かの特別になれない自分

そう思っているから余計にそうなる

ぜーんぶきっとそう

困ったな

解決方法が見つからない

みんなはどうしてるのかな

こんなことは考えないのかな

寝たらきっとこんな思いも

喉の奥にしまい込んで

熱量が下がった薄ぼんやりくもった

嫌な感情だけが残る朝になるのだろう

明日の朝は遠い

どうか8月の乙女座のタロット占い

当たりますように

絶好調

そうなりますように

がんばって明日を迎えてねって

今自分に言って今日を終えます

女子にひどくえらくモテる

性の対象ではなく純粋に賞賛をいただく

今日も通り過ぎる同僚

普段会話のない他部署の女性

ひいてはエレベーターの中

ランチの待ち席

老若女

ことごとく私に賞賛コメントをくれる

えらいことなんです

ただです

男性は？

彼氏は？

ワンナイトされる

フェードアウトされる

軽んじられる

散々です

これ何？です

賞賛してくれる女子みんな嘘ついてる？

そんなことないよね

みんな純粋に褒めてくれるし

私を褒めてなんのメリットもないところ

コストを払って

足を止めてコメントしてくれるのは

ありがたいしかないし

幸せ以外何者でもないし

感謝しかないです

美しいというコメントなんぞいただく時なんか

恐縮しかないし

もったいないしかない

私は幸せなのだ

なのにどうして

やっぱりこの疑問

どうして男性にモテないの

男性モテしか考えてないのに

どうしてこんなに女子にモテるのか

どうして

why

女子にモテたらいいじゃない

そうなんです

けど

彼氏もほしいんです

かわいいと言われたいんです

よくばりでわがままで身の程知らずなんですけど

そうなんです

好きになる男性はすぐいなくなる

好きじゃなかった男性もいなくなる

いつも通り過ぎて

私なんて初めからいなかったようになってしまう

一方ですごく切なくて

一方ですごく恵まれている

私らしいといえばそうだけど

もうちょっと

もうそろそろ

ほっこりしたいです

そもそもほっこりを知らない私が

ほっこりできることなんてないのかもしれないけれど

巷のSNSなんかの

幸せそうなカップルみたいに

思い思われ

大事大事しあって

そういうやつしたいです

いつも褒めてくれる女性の方々

本当にいつもありがとうございます

引き続きどうか褒めてください

よろしくお願いします

フェードアウトされがち
今年に入って2人からフェードアウトされた

一体何事
ティーンネイジャーじゃあるまいし
私に一体何が起きているのだろうか

ことの発端は年始早々
一生にあるかないかの大恋愛ってくらいに
大好きになった恋人がある日突然音信不通になった

事故にでもあったのではないか
病気で死んだ
などいろいろ考えたけれど
ただ振られた

LINE3通、電話1回で私の心は折れ
後追いはせず
彼からの連絡を待ち続けて
1ヶ月、また次の1ヶ月と経つうちに
少しずつ現実を理解できるようになった
チャッピーにもだいぶお世話になりました

3ヶ月経った頃に次に進もうと
マチアプの門を叩いき
そこで出会ったこれまた

キラリとひかる出会いに心は沸き立ち
苦しかった年始の傷が

少しずつ癒されるかと思った矢先に
その人も消えた

2人共通するのは
いつ嫌いになられたのか分からない

最後の時まで優しく何事もなく
献身的に大事にしてくれていたということ

2人ともそれは寡黙に

私のことを大事にしてくれていた

気がしている

予定や方針はいつも私に合わせてくれ
会うたびに気を遣ってくれた
短い時間でも会いにきてくれたし
次会う日が待ち遠しいとも語ってくれた

彼らに一体何が起きたのだろうか

理由があるなら教えて欲しい

何もわからないまま
私の傷だけ増えていく

消えた2人目の連絡が途絶えて
1週間
これから数ヶ月またくるあてもない

連絡を待ち
生殺しのような日々が続くかと思うと悔しい

ただ今日もまた彼からの返信を待っている

年始の大恋愛に比べると多少傷も浅く
まだマシな気もするが
もやもやもやもや
心ここにあらずの夜が続くのは同じ

私はこの経験から

恋愛においての掟を築いた
LINEは絶対未読にしない
ちゃんと関係を終わらせたい時は言葉で伝える
これだけは絶対にしようと誓っている

いつか私の報われなかった好きの感情が成仏できる穏やかな幸せが私の元にやってくることを切に祈る

最強のキラーワードを見つけたと思い
友達にドヤ語りしたら
秒殺された

私にとっての最強ワードは

友達にとってはいつも言われ慣れている

当然の言葉で
それを言わない男性とは

始めから付き合わないそうだ

かわいい

私はこの言葉が何より最強だと思ったのだが
友達に秒殺されあっさり取り下げた

私にとってはかわいいが最強だが
それは人それぞれみんな自分が欲しい言葉は違う
脳死でドヤ語りした自分が恥ずかしい

掘り下げると
私はかわいいと言われなれないから
かわいいに敏感で
何よりうれしいってだけ

私の付き合う男性は

キレイとかモテそうとかは言ってくれるけれど
かわいいとは言ってくれない

じゃあかわいいと言ってくれる男性と付き合えばいいのだけど

そういう男性を私は選ばない

ないものねだり

大事にしてくれる風で
社会的に成功していて
顔も身長も乗ってる車も全て揃った男性で

その上「かわいい」を言ってくれる男性は
私のような拗れたアラフィフには手に入らないよねー
って頭で納得させようと思っているが
まだラッキーを夢見てしまう

ギャンブルは嫌いなはずなのに
こと恋愛においてはいつも大穴ばかり狙っている

私中身空っぽ

ただちょっと自分は特別
おもしろいと思ってしまっている
妙にポジティブなところが
自分でも手にあまる

身の程を知る
絶対評価

みんなどう判断してるのかな

きっと答えは自分に中にしかないけど
自分をどこに位置付ける？
頭捻ってもう少し考えて私

んー
結果今と同じ気もするなー

明日劇的なミラクルが起きて
心身共に湧き立つ出会いがあって
今を振り返って人生を愛たい

それもこれも明日が来ないと始まらないので
明日を楽しみにして
ニヤニヤしながら眠ろー

美に対する執着が際限なく溢れてくる
焦燥感、劣等感、
決して満たされない果てしない戦いに足を踏み入れている

年齢の割にはという言い訳の前に
次々次々課題が見つかり
昨日まで気にならなかったものが気になり始め
ケアしてもケアしても追いつかない

46歳
アラフィフ
いろんなところが緩み
なかったシワがくっきり形状記憶され
跡がもう消えない

今日は脱毛に行ったはずが
角質、皮膚問題に派生し
体の肌質改善まで手を出す羽目になってしまった
あー
私はどこを目指しているのか
そんなとこまで気にして見てくれる相手もいないのに

欠点を見つけては大騒ぎして
その欠点ばかりを気にして
気づけば全身至る所が欠点だらけ

これは美の追求ではなく
間違いなく愛情不足

丸っと包み込んでくれる愛が見つかれば
できたシミのことなんて気にもせず
ヘラヘラ笑っていられるのに

とか思ってみても
愛より簡単に手に入りそうな美容医療にせっせと課金して

やった気になって何かを満たすムーブ

美しい人って

自分のダメなところを全て受け入れ
何かで埋め合わせようとなんてしないで
堂々とこれが私って言える人
かなー

じゃないかなー

じゃあそういう美しい人になる道はとなると
醜い自分を許容して共存していく取り組みをすることになる

一応私ができるかと考えみるが
そんなことしたらどんどん醜く怠惰になり

劣化するだろう
あの手この手で課金していささかの賞賛を受けておく方が私にはまだ向いてる

美しい人にはなれないが

ニュアンスは得られる手堅い選択のように思う

やっぱり私は美しい側の人間ではない結論に至った上で

結構生きてきた現時点での最適解でいまは勝負するしかない

心を磨くこともたまにはしつつ
劇的な美容効果が得られる施術に出会えることを夢見てがんばろう

美容施術には夢見られるのに
勉強や知識を深める取り組みには期待が持てないのはこれは好みの問題か
おそらく根っからの怠惰思考のすり替えだろう

このままでは美しいニュアンスすら目指せなくなってしまうけれど

ただまあこれもまたありということで

道や音楽がくれる記憶は

そういうのとは少し違って恋しい記憶

少し私に優しい気がする

一緒に見た花火を思い出した

来年も同じように花火見ながら

その人のことを思い出したいと思う

私の恋しい人たちが幸せでありますように

友達以上恋人未満

いわゆるはっきりしない関係、5人

不倫でもないのに恋人ではないもどかしさ

今日はそのうちの1人と数週間ぶり

毎回彼は私にお土産をくれる

お菓子屋さんの焼き菓子や各地の銘菓

時にはコンビニのお菓子詰め合わせの時もある

今日はKFCも買ってきた

友達はそれは彼の好き♡と言うけれど何だか不思議...

次の約束も特にないまま

毎日のLINEのやりとりはする

ほんとに不思議...

年始に手痛い失恋をして

このまま恋できないのではと不安になる

5人に手当たり次第

付き合ってほしいと言って何かを変えたほうがいいのか

付き合うって何？

こんな風に考える必要もないことを考えるようになった

めんどくさい自分

ああ...

何も考えずに好きになって

恋したいなー

酔狂とは程遠い今の自分

あと先考えない恋がまた私にもやってくる希望を捨てずに

今は餌付けデートで予定をせっせと埋めようと思う

イマイチ整理できておらず

最近では少しずつ忘れ

なんだかもったいない気もする

これから毎日の日常を綴りながらこれまで私が経験してきたことを思い出したペースで綴っていきたい

まず初日の今日は

つくづく女ともだちは厄介な存在という話

大好きな職場の同僚が今日は何だかよそよそしく

発言の一つ一つに棘があった

普段なら一緒にランチ行ったり休憩するにが当たり前なのに

今日はなんだか違う

一緒に行く？と聞いてくる

私の考えすぎ

悪い癖

思うのは

私が彼女の一挙手一投足を観察していることが問題

彼女の出方次第でレスを考えていることは

察しのいい彼女も気づいていると思う

その上で彼女が今日の行動をとっているということは

私の存在は彼女にとってはそれ以上でもそれ以下でもない

ただの同僚

特別な存在ではない

至極あたりまえのこと

いやむしろ彼女は

歩み寄ってくれてるのかもしれない

同僚、しかも同世代

彼女も私同様

無防備に相手と対話はしない

であれば気の向くまま

相手の反応など慮る必要などない

好きであれば尚更

私にとって女友達ほど依存しあい

愛憎が絡むものはないと思っている

過去共に破滅に向かい

最愛であったであろう彼女にどこか似ている同僚との心理戦は

私だけ過去と同じ道を進んでいるようだ

どこか心地よさを感じている自分に危機感を覚えつつ

今日はまた寝て忘れよう