重そうなリュックを背負ったまま、玄関にうつ伏せになっている。

そんな息子に遅れないようにと促し登校させ、無事5日間終えてホッとしたことを覚えている。

そしてその翌日から完全不登校になった。

まるで電池がプツっと切れたかのように。

無事終えたって？

ホッとしたって？

私は息子を心配する風で、自分のことしか考えていなかった。

勉強も部活も頑張って、友達とも遊び、生き生きと過ごした1学期。

夏休みの補習授業も出席した。

2学期に入り活気がなくなったように感じていた。

腹痛を訴え、時々欠席するようになった。

私は学校へ行かせることに必死になっていた。

せっかく入った高校なのにと。

食欲がなくなり食べられなくなると、病院へ連れて行って点滴をして、また登校を促していた。

私はとても恐れていた。

もし学校へ行かなくなったらどうしようと。

学校へ行かなくなったらどうなると思っていたの？

息子が将来困る。

そんなことは上辺のことだ。

親の私の責任だと思われる。

恥ずかしくて人に言えない。

私がずっと面倒を見なきゃいけないかも。

それが本音だった。

でも当時は気づいていない。

何でこの子は私をこんなに苦しめるの？

そんなふうに考えた。

私は被害者だった。

だから母子共にどんどん闇へ向かっていった。

無意識に。

期間が長すぎてどれが本音なのか分からなくなっていた。

人からこう思われるんじゃないか、ああ思われるんじゃないか。

それを基準に発言していた。

窮屈だったんだなあ。

自分を閉じ込めていたことに気づいた今、私は本音で生きていく。

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