イライラすることあって、不機嫌丸出しで一日仕事した。

社会人として、不機嫌を出して仕事するなんてありえない！！

ニコニコ、愛想よくして仕事しなきゃっって、思っても出来ないのはいつものこと。

そして、家に帰って自己嫌悪ね(笑)

もさー、一体誰のために生きてるんだって話よね。

私の不機嫌で地球が爆発する？？

わたしが、みんなに嫌われるだけじゃん。

不機嫌なわたしを見て、陰口言われても

「お前だって、不機嫌になって、どなりちらしたりしてるだろうがぁああああ！！！」

と声を大にして言いたい。

たいてい自分のことを、棚にあげて悪口いってるんだあ。

暇さえあれば悪口。

そんなの毎日聞いていたら嫌になる！！！（今の職場）

今日も求人みたけどいいのがなかった。

そもそも、やりたい仕事なんてないんだよ。

どんな仕事を探せばいいの？って話。

やりたくない、出来ない仕事ばかりで選択肢がない。

困ったなぁ。

自分の時間がなくて、やりたいことできないのがつらい。

これが一番つらい。

最近自分の時間をゆっくりすごせていないんだよなぁ。なんでなんだろう。

本当、嫌いな奴には思い切り言いたいこといってぶっとばしてやりたいけど、

そんな勇気が未だに出ない。

このブログは自己肯定感の低い私が、どうしたら安心してこの世界を生きていけるかをつらづらと書いてる雑記ブログです。

盗んだバイクで走りだす

昨日の夜、我が家の妹（2０代）は、家出をするといって、母親からお金をもぎ取り、母親の車でどこかへ出かけていきました。

自分の車あるのに！！！

もう一度言う。

自分の車あるのに！！！！

私の車、故障して使えないから、母親の車を使ってたのに。

しかも、今日休みだから、歯科と美容院の予約入ってるし、友達の誕生日プレゼント買ったりとか

全部用事を済ませたかったのに！！！！

母も母で、月末だから、お金関係とかでいろいろ公的機関をめぐりたかったらしい。

そもそも

親に、金を催促して家出をする家出ってあるのか？？？

まー、わたしは妹嫌いだから別にいいけどね。

ただ、それで、朝から母親がため息をずっとついているのが嫌。

もういい加減、子離れすればいいのに。

「心配だから、こんなにため息が出るんだ」っていってるけど

わたしは知ってる。

自分に、これ以上迷惑をかけないでくれ

っていう本心でしょ？

私、知ってるもん。

自分の為に、心配してるって、前に言ってた。

全部が全部じゃないかもしれなけど、それはあるよね。

別にそれが悪いわけではないけど、過保護すぎるし、見ててめんどくさい。

同意を求められてもうざい。

早く、いい就職先みつからないかな。

早くお家出たい。

100万がとおい。

画像貼れた！！

先に編集をしたら、文章の位置までおかしくなった

もうすぐ春ですね

このブログは自己肯定感の低い私が書いている徒然ブログです。

どうして自分は、嫌われているんだろう？

冷たい言葉を、他の人よりもかけられている気がするんだろう？

冷静になって、自分のことを見れるようになったのは

自分は嫌われててもいいと、許したから。ココニクルマデナガカッタ

そうしていなかったら、自分の現状をちゃんと、観察することができなかった。

嫌われている自分を受け入れる前なら、

また嫌われないように、好かれるように、無駄な努力をして、さらにうざがられる。

悪口を言われる。

塩対応。

人間不信。

なら、もうかからないほうが楽だわ。

でもやっぱりさみしくて、いきなり変な行動をしてみたり・・・・（無理して面白い話をするとか）

そんで白けるみたいな・・・地獄

↑（以前の私の行動）

まずは、

自分の話し方から、見直してみようと思って。

たまたま、アマゾンリーディングに、入ってた「話し方で得する人・損する人」

という本を読んでみた。

そして。

今までの自分の愚行に気づいて落ち込んだ。

めっちゃ嫌わる話し方してる！！！

これ全部私やん

落ち込んで、また自分責めをしそうになって・・・おおっとあぶない！！！いつものパターンだって

気付いて軌道修正。

自分責めをしても、なんにも変わらない、進まないってここ何十年の自分責めの実績(笑)からわかっているから。

落ち込んで、今までの自分の行動を、振り返ってまーた落ち込んで、夢にまでそんな自分が出てきて寝起き最悪だったけど

今ダメでも、、なんとかできているんだから（生きている）、この先、いい習慣を身に着けたら、それはすべてプラスにしかならないんじゃない！！？？って、昨日気づいた(笑)

まあ、そんなうまい話しもないだろうから、ゆっくりやっていこうと思いますが・・・。

4歩歩いて、1歩下がるって、永遠に後退じゃね？って昨日思った。

今週は、朝が早かったので全然自分の時間が取れず、悶々としてたけど

なんとかおわったぁぁぁぁぁイッシュウカンオツカレ

朝6時半に出て、帰宅が8時って、きつい・・・

いい加減、ブログに写真を乗せる方法を知りたい。

ここ数日、ニュースで報道されているとおり

こちらの地方も、連日ホワイトアウトで大変でした・・・・。

加えて早番。ウソダロオイ

片道４０分ほどの通勤時間が、倍かかりました。

しかも、一日中、どこに行ってもホワイトアウト状態なので

運転は疲れるし

寒いし

精神力だけがゴリゴリ削られていく、２日間でした。

（ほぼ、車中で過ごしたので、先月ギガホーダイに乗り換えて本当によかった！！！）

自然様には、逆らえませんね。はい。

しみじみ感じました。

今日は、休みなので、久々に朝の情報番組をみたんですが

北海道とか！！！雪の量がすごすぎる！！！！！なんですかあれ？？

立往生してる車が、雪で埋まるってすごくないですか！！？？えぐすぎる

なんか、ここ数日、疲れているからって、だらだらしちゃったりして、

職場の人が「昨日大変でさ～」

とか聞いてて

「私のほうが大変だったよ！！！くそが！！」（クソまでは言ってませんすいません）

と、内心つぶやいてましたけど・・・・・

他にももっと大変な人いたわ

自分だけが大変だと思って、イライラしたり、だらだらしたりしてたけど

こういうときこそ、余裕をもって、他のことにも気を配れるような

そんな人間になりたいと思いました。

悩んでるときもそうだけど、大変なとき、つらいときって自分のことしか絶対考えないし

思考も１点集中！！な感じで、周りが見えなくなるから。

そんなことを学んだこの二日間でした。

まだまだ、冬は続きます。

体調、運転等、くれぐれも気を付けて、体を温かくしてこの冬を乗り切りましょう。

ちなみに北海道の人たちが雪かきをしているのを見て、うちの母が一言

「さすがに雪かきうまいな」と。

８０歳くらいの方が、赤ダンプで雪かきをサクサクしてるのを見てすごいなと思いました。

あれ、赤ダンプ、使いづらくないですか？大きいサイズ。

今、簿記３級勉強しているんだけど

そのため、クレアールってところに、申し込んでみた。

①動画で勉強できる（動画だからどこでもできる）

②質問できる

③１年間はサポートしてくれるので、一発合格できなくても大丈夫な体制

④テキスト・問題集が届く

という、ことで買ってみたんだけど・・・・・・。

しょっぱなからワカナライ・・・・・・。

全部で５７単元。

動画もそのくらいあるんだけど、まったく頭に入ってこなくて、

ちょっとなにいってるかわかんないです状態。

結局、本屋にいって、参考書を買ってきてそれで今勉強中

ていうか、こっちのほうがめちゃくちゃわかりやすい！！！！！！

クレアールは、あの、最初から飛ばしてる感あるから、わたしには合わなかった。

参考書の方を、一通り勉強してからクレアールの方に戻ろうと思いますキソダイジ

でも・・・・なんか・・・・・

なんとなく、参考書（1000円）で行ける感じがする・・・・

クレアールは10000円した。

しかも、割引特化だったから。割引じゃなかったらもっと高かった。

うーん・・・・・・・失敗したな。

この1万円、他のことにつかえたんじゃね？？

貯金できたんじゃね？？？

ああ、わたしの１万円・・・・

（1万あったら、ずっと欲しかった鞄かえたかも～）

（車の修理代にまわせたかも～）

（新しい勉強机買えたかも～）

（パソコン代買えたかも～）

（はめふらの漫画買えたよ～）

こんなこと思いながら勉強中。

絶対一発合格してやる

簿記について、全く知識のない人は、参考書とか、本屋で買って　

基礎の前の基礎見たな感じで学習してから、クレアール使ったほうがいいかも？

（ちなみにわたしは、ずっと文系で、数字が苦手。

FP２級はもってるけど、金融関係のところは苦手で、そこ以外で点数稼いだから本当に

知識がゼロ。というか苦手）

でも、勉強してわかって、できるようになると楽しい

でも、年のせいか昔より物覚えが大変かも。

このブログは、自己肯定感の低い私が、どうやったらこの世界を安心して生きていけるかを綴ったブログです。

ここ数年、笑うのが苦手。というか、できない。無理。怖くて。

昔から、周りの人に

「ずっと笑っていればいいのに・・」（笑ってない私はダメだってこと？）

「あの子全然笑わない。怒ってるみたい」

「笑えばかわいいのにね」

ずっっとこんなこと言われてきて、

常に私の頭の中は

笑わないとダメだ・・笑わない自分は価値がない・・

笑わなきゃっ！！！！

そして、おもしろくもないのに、笑うという習慣を身に着けた。

すごく疲れた。（だっておもしろくないのに笑う一日って過ごすだけでしんどい）

出勤したくない日もあった。それだけで。

そんなことを繰り返していって、ある日

なにがおもしろいのかわからなくなった。

なんで、今みんな笑ったのかな？あの人面白いこと言った？

あれ？今の私ししか笑ってない・・・・間違った対応した？？

あれ？笑うとこだと思って笑ったら怒られた。

（お前が笑うなとか、笑うところじゃないとか言われたり、不評を買った）

「わらうってなんだっけ？？？

笑うの怖い。だって怒られるから。

でも、笑わない自分は価値がない。ダメなやつ。

笑わなきゃ・・・・でも、ここは笑うところなの？」

そして、笑えない自分にダメ出しをする毎日を過ごし。

他の人は、本当に楽しそうに笑っていて。

それができない、心から笑えない自分がすごくみじめで。

自分が、愛想笑いをしているからこそ、他人が愛想笑いをしているんじゃないか？と

相手に愛想笑いをさせている自分にも落ち込み・・・・・・・（人間不信の状態）

本当に、笑うのが苦痛で、コロナでマスクをしていてよかったと思う日々を過ごしていた。

（マスクで表情が隠れるから）

マスクが取れる日が来たらどうしよう？

そんなことさえ、思っていた。

そんなことを、数年繰り返していたある日。

愛犬が死んで、自分の人生に絶望した日。

笑うのを辞めた。

「笑わなくてもいいや。もう。

だってやりたくないんだもの。

笑わなくなって、嫌われてもいいや。

だって、私の人生だもの。

私は笑わなくてもいい。」

と、自分に許可を出した。許しを出した。

笑わない自分でもOK。

そしたら、笑えるようになった。どういうこと？

肩の力が抜けたのかなんなのか？

あ、笑ってもいいんだと思えた。（なにこの仕組み）

笑わなくてもいいやと思ったら、笑ってもいいんだと思えたこの不思議な仕組み・・・・。

よくわからないんだけど、とっても楽になりました。

本当に不思議。

不思議しか言えない。

常に、自分に笑うというプレッシャーをかけていたから、わらえなかったのかな？

愛想笑いばかりしてきた私だから言える。

無理して笑うのはいいことじゃない。

笑わなくても生きていけるから、大丈夫。

自分が本当におもしろいというときに笑えばいい。

今度誰かに「笑わないねあの人？」言われたら、

言ってやろう。

「笑いのツボが違うんです（お前の話つまらない）」って。

ぐるぐるぐるぐる、どうしても自己否定とか、

マイナスの感情に支配されて、１週間以上ずっともがいている時期が訪れる。

そんなときは、本当にどうしようもないので

あったかいお風呂に使って動画見たりよいこチャンネル好きだわ

自分の体を手入れをしたり（ネイルやったり、服の毛玉をとったり）無心になる

昼間から大好きなワインとチーズとナッツで酔っ払っうまでよふかししたり酒弱いのに

あまーいのみもの飲んだりスタバはおなか壊すから飲まない

部屋を片付ける気力があるならすこし片付けたりモノを減らしたのになぜちらかってるの？

やってみる。

そのために、日ごろ自分がどんなものが好きなのか？興味があるのか？を

把握しておくこと。

いろいろやって、どうしようもないときは、寝る。

何もしないで寝る。

ひたすら寝る。

こういう状態のときに、仕事にいって、気を使ったりなんだりするのが私は無理なのよ。

挨拶も愛想笑いもなんもしたくないんだもの・・・っっ！！！

これが一番の回復方法。

※このブログはどうしたら自己肯定感の低い私が、どうしたら安心してこの世界を生きていけるか？を考えていく雑記ブログです。

学校に行きたくなかった。

だって、弟（３つ下）は、行ってなかった。

中学校１年の半ばころから、本格的に不登校になっていた。

学校に行かない弟を心配して、両親・祖母があれこれ買ってあげたり、遊びに連れて行ったり。

正直羨ましかったし、そんな弟が嫌いだった。

今でも嫌い。

でも、昔よりはマシ。

だって、あれから２０年以上はたっているし。

私も、学校に行きたくなかった。

だって、楽しくなかったし、友達とも仲良くできなかったし。

というか、友達なんていなかったからいつも一人だった。

思春期独特のあの感じが、とても嫌だった。

高校１年になって、ある日勇気を出して、母にいってみた。

「学校に行きたくない」

そうしたら母に叱られた。

「なにを甘えているの？」と。

弟の不登校の原因は、いじめだった。

小学校のときから、近所の同級生にいじめられ、中学校にあがってさらにそれがエスカレートした。

そして、学校に行くのをやめ、俗にいう不登校になった。

私の行きたくない理由は特になかったけど、しいていうなら楽しくない、だ。

行きたかった学校も、親に反対されて、当時仲の良かった友達と一緒にいくと決めていた進路を変えた。当然、友達に絶交された。

地元で有名な進学校へと進んだ。地獄だった。

とにかく、授業が終わって、家に帰るまでの時間を無表情で過ごした。

ただただ、地獄だった。

今でもそう思う。

行きたくなかったら、行かなきゃよかった。

親の顔色うかがって、いい子になろうと頑張るんじゃなかった。

学校に行かない人を、ずるいと思っていたし、親に愛されていいなあと思っていたけど、

（だって、学校に行かなくても許されるってわたしから見たら愛情だよ？）

今思えば、学校に行かない選択をした、人たちの勇気はすごいと思う。

わたしはその勇気が出せなかった。

行きたくないのを我慢して、ただただ時間を過ごして黒歴史を作り

行かないという勇気も出せなかった。

ただの中途半端な奴だった。

くっそくだらないなと思う。自分自身が。

本当に、ただ流されて生きているだけだった。やらされてるからやっているだけ。

人任せ。

本当に、クソみたいな学生時代だった。

我慢は人を殺す。自分の心を殺す。

もう、そのころから我慢しすぎて、その数年後に、うつ病になるんだけど。

ああ、その前に、リスカを始めたのは中学校2年生のころだったか・・・・・・。

自分の、異常性（リスカ）に気づいたのはそれから8年後。

まったく自分に無関心で気づかなかった。

自分の気持ちにうそをついても、いいことないよ。マジで。

学校でならったことなんて、社会に出てなんにも出てこない。

同級生なんて、ほとんど顔変わってるから見てもわかりゃしないし。

（でも、わたしはみんな変わらないねっていって必ずバレる・・・なんでだ？？）ヨケイナオセワ

わたしは、学校なんて行かなくていいと思ってる。

私のいた学校は、ロクな教師もいなかったしね。

俺に迷惑をかけるなが、口癖の教師で、女好きだったよ。

とりあえず、わたしは学校に行って、後悔している。

無駄に時間をつぶしたことを。

学校にいくのをやめるか、学校にいって楽しむか？

どちらかを選べばよかった。

最近、上司のあたりがキツイです。

特に何かをしたという、記憶はないのですが。

裏表の激しい、上司ですから、そういうこと多々あるんですけど。

（ちなみに男性です）

具体的に何をされたかではないのですが、わたしは昔から、人の表情に敏感に反応してしまいます。

例えば、相手に挨拶をしたとして、その人が笑顔で私に挨拶をしてくれない、とか

私の時と、他の人と話しているときで明らかに態度が違う

声のトーンが私の時だけ低いとか

そんな、些細なことが気になります。

わたしだけかな？

今、上司にされているのは、そんな感じのことです。

いちいち、気にしてみているわたしもわたしなんですが・・・・・。

正直、もやっとしますイロイロカンガエチャウ

誰だって、人に嫌われるのは嫌だと思いますが、

異常にそれが私は強いと思います。

ですが、もう、嫌われている人に好かれようとこちらからおべっかつかったり、

近づいて行って仲良くなるのはやりたくないイッショウコンナコトツヅケラレナイ

それが嫌で、たまに死にたくなるから・・・・

ちゃんとした社会人って、そういうの無いんでしょうね。

どうなんでしょう？

しょうがないと思いつつ、やれればいいんでしょうけど・・・・。

それができない・・・・・・。必ず限界がきて、鬱っぽくなる。

そういえば、20代のころ、うつ病になった。

ちなみに、リスカもしていました。

あ、またこんな目になるのやだな。

なので、辞めようと思います。

また我慢して自分が壊れるくらいなら。

毎日、人に好かれようとして、我慢して気を使って・・・・・

そんな毎日を過ごす自分に疲れて死にたくなるくらいなら、辞めてみようと思います。

うん。

それで、ますます上司のあたりが強くなったら、さらにその上司に文句の電話しようと思います。

あとは、、録音ですね。

なんかされたら、証拠とります。

その前に、上司に直接聞きますね。

「わたし、なにかしましたか？」って。

でも、こういうこと、聞くのって、自分だけかも？

他の人なら、そもそも気にならないかも？？

あれ、わたしって自意識過剰すぎる？？？？

あー、また色々考えちゃう！！！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

まぁいっか。スン

好かれるのやめたらどうなるんだろう？

まずは、会社の上司から・・・。

どうなるか怖いけど・・・・ちょっとわくわくしますヘンタイ

明日起きたら、もうひよって好かようとしにいくかも？？

まず、やってみます

↑

この記事を書いたのが昨日。

今日、何ともなかったです。

上司の気分？？

なんかもうめんどくさいなあいつ

前から、ミニマリストに憧れていましたが、なかなか捨てる勇気が出ず・・・

（捨てて、やっぱり必要だなって思ったら、お金を出して買わなきゃいけない

けど、私はお金が無いから、やっぱりとっておこう）

って、ずーーっと、思ってはいたんだけどやってなかったんですね。

で

も、今回、本当に絶望したおかげで、覚悟ができました。

捨てて、欲しくなっても、死んだらどうせいらないものだし、それにたぶん大丈夫だろう。

と思って捨てたモノがコレ↓

・一日1時間も見ないテレビイキナリデンゲンオチル

・買ったけど読まない啓発本カッテマンゾク

・通販で買ったけど、合わなくて着ていない服たちモデルニアウモノハジブンニハアワナイ

・昔の写真ホントハシャシンニガテ

・もう追っかけをやめたアイドルグッズたち(´;ω;｀)イママデアリガトウ

・見ていて気持ちが落ち着かない、気分が落ちるものたちヤナカンジ

（仕事で嫌なことがあったときにきていた服、嫌いな人と会ったときに使っていた鞄など）

・書類（説明書とか、昔の健康診断書、写真、年賀状など）ツカッタオボエガナイ

・仕事で営業していたとき、見栄をはって買った24万もした指輪ミエデハラハフクレナイ

手放しました。

燃えるゴミに出せるものは、出して

売れそうなものは、買い取りに持っていきました。

モノを捨てるのは楽しかったです。

袋に、ポンポン捨てていく爽快感と、部屋にずっとあって、捨てるか捨てないか見るたびに悩んでいたモノたちを捨てていきました。

結果・・・・・

手放してから1か月近くなりますが、困ったことは特にありません。

むしろ捨ててよかったと思っています。

今感じている変化は↓

・時間がたくさんある気がするナニシヨウ？

（今までだらだらとテレビをつけていたので、その分時間が増えたのだと思います）

・会社の休みを、連休でとるようにしたホントウハヤスミタカッタ

（今まで、土日休みをとるのは、家庭持ちだけみたいな謎の会社の暗黙のルールがあったのでとらないようにしていたけど、私も土曜日などに休みを入れて連休にするようにした）

・ヨレヨレになった職場のシャツと、ボロボロのインナーを買い替えたストレスヘッタ

（どうしたら、自分が心地よく過ごせるか？過ごせない原因をつぶすことをした。

いつも、着るたびに、新しいのを買いたいと思っていたけど、お金がないという理由で、先送りにして我慢していた。本当は買えるのに。）

・病院に行った。健康の不安を解消したゲンインキュウメイシテスッキリ

（ずっと前から気になっていたお尻の痛み。ちゃんと診察してもらって、原因もわかってスッキリ。もしも骨の異常で手術とかだったらどうしようとか、不安が解消された。）

・謎の安心感が生まれたニホンッテアンゼンネ

（あるものでまかなえる・・・という気づきがあったのかも）

・自分が何にお金をかけたいのか？優先順位が明確になったオカネノコッテル

（そのため、余計なものを買わなくなった）

・やりたいことが、増えたヤッテダメナラヤメレバイイ

・世の中には、無料で使えるサービスがたくさんあるということを知ったタダッテサイコー

・いつも、焦っていた気持ちが減ったダイジョウブナクテモ

（私はダメなんだから、もっと頑張らないと！資格取らないと！メイクの勉強しないと！とか）

・数少ない友達を大切にしようと思ったコンナワタシトナカヨクシテクレテアリガトウ

（こちらから、連絡をするようになった。いつも受け身。誘われれば行くみたいなスタンスだった）

他にもあるかもしれないけど、こんな感じです。

今、何をしたらいいのか？

思考がはっきりした気がします。

「お金ないから、今買えない。やめとこう。」みたいな。

そんなシンプルさです。

昔のわたしだったら

「お金ない・・・カードで買えば買えるかな？買っちゃっていいかな？みんなもこういうの使ってるし・・・買っていいよね？来月の引き落としで大丈夫だし。うん。」

↓

「カードで支払うって恥ずかしいな・・・・。」

↓（一か月後）

「今月もカツカツだ・・・・。あー、あの時これ買っちゃったからだー。あー予定狂った。終わった・・・・。」（そしてまた同じことをする・・・）

っていう、一人劇場を繰り広げてました。

なんか変なことに時間を取られなくなったのが一番大きいです

それから、もう一つ。

買い取りに出して、お店からもらった金額ですが・・・・

２４万もした、ダイヤ付きK18金指輪の査定金額が、23000円。

生活雑貨（加湿器とか）書籍が4000円くらいの買い取り金額でした。

売ると、こんなものなんだなと、感じました。

そして、お金を大事にしようと、この時本当に思いました。

買い取りって、安値で買い取って、売るときは定価の8～6割くらいで売ってます。

きっと、わたしの指輪も、どこか違うところで8割くらいの値段で売るんだと思います。

本も同じです。

お金ってものに対して、わたしはちゃんと考えないで、今まで適当に生きてきたんだなぁと

つくづく思いました。

そして、また落ち込みました。

こんな、世の中の仕組みを、今まで知らずに、何の考えもなしに生きてきたわたしは

本当にバカなんだな・・・・と。

まだまだ、これからです。

40歳近くになってそれに気づいたのは遅すぎると思うけど・・・・・・

頑張りたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　お読みくださりありがとうございました。