https://ameblo.jp/suisainotuki914/ 今と自分と向き合うための日記として始めます。 ja 逢いたいよ。

大好き。






]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12173554883.html Thu, 23 Jun 2016 12:50:31 +0900 もう、限界だよって。

私がおかしすぎるって。
話しかけてもうんとかすんとかしか言わないし話しかけてこないし、
全てを拒否してる、耐えられないって。

何があったの？って何回も聞かれた。
でも言えない。
言ったら楽になるのかな
でも言っちゃいけない。
あなたに迷惑がかかるかもしれないから…

もう限界だよ、私も。
笑えないし、
ふと想い出すと涙ばっかり出る。

苦しいよ。




]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12173553682.html Thu, 23 Jun 2016 12:42:42 +0900 苦しくて、頑張って息をしています。
頑張って立っています。

ぎゅーって、ずっと苦しい。






]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12173159780.html Wed, 22 Jun 2016 08:09:16 +0900 別れることが愛なんだって




]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12172997164.html Tue, 21 Jun 2016 18:52:59 +0900 こどもに辛く当たってしまう。
心の余裕がない。
最低な母親だ。

こんな母親いらないよね。

子どもは泣いてお父さんって叫ぶ
夫からも変人扱い
職場で居場所なんてない

あなたももういない

私誰からも必要とされない
いらない存在なのかな





]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12172987931.html Tue, 21 Jun 2016 18:12:21 +0900 一緒にいろいろしたかった
思い出残したかった

７月はお泊り旅行のはずだったね
一緒にお酒のもうねって、
朝までずっと一緒だよって
すっごく楽しみにしてたね…

海とかプールも行きたいって言ってたね
筋トレしなきゃって思ったよ…

温泉にも行きたかったね
ひろきくんのおうちもいきたかったな

また来年バラを見に連れて行ってねってお願いしたよね

どこだっていい
そこがどこかが問題じゃない
あなたがいればそれでいい
なんにもいらないんだよ…

辛いなあ…
あなたとずっとずっと一緒にいたかった

でももうそれは私のわがままでしかなくなっちゃったのかな

受け入れなきゃ








]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12172621673.html Mon, 20 Jun 2016 16:40:55 +0900 私にとっては突然…でもあなたはわかってたのかな

どう過ごしてるのかな
何を想ってるのかな
ちゃんと仕事行ってるかな
眠れてるかなぁ
ごはん食べてるかな
痩せてないかな
すっきりして前向きになれてるのかな

私は
朝起きてから夜眠るまで、ずっとあなたのことを想ってる
あなたを想わない日なんてない
会いたくて、
でももう二度と会えなくて、
こんなに想っててもなんの意味もないのに
あなたへの想いが大きくなることに戸惑って
どうしていいのかわからなくて
ただただ悲しくて
毎日毎日ひとりで泣いてる…
仕事に行っても少し空白の時間があればあなたのこと。。。
あなたに愛されたこの身体をいつまでもそのままにしておきたくて、誰からも指一本触れられたくない
夫とは険悪
いつ離婚になるのか…
家族仲良くなんてできないよ


この先、一生こんな想いが続くのね
既婚は新しい幸せなんてない。
でももう元にも戻れない。
なんの光もない。
あーこれがモノクロの世界なんだ。


あなたは若くて、
心も体も誰よりも美しくて、
これから素敵な人と出逢って、
私のことなんて忘れて
幸せな人生を歩んでいく

愛する人の幸せ
願わなきゃ

あなただけは
幸せになってねって











]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12172616578.html Mon, 20 Jun 2016 16:16:04 +0900 大好きです。
愛してます。
会いたいです。
苦しいです。


あなたはどうですか…？
後悔してませんか？
それとも晴れ晴れしてますか？


今日も明日も明後日も
これからの人生ずーーっと
あなたがいない
なんの意味もない
消化試合みたいなもの

今は毎日立っているだけで精一杯です

未だにあなたの願いを受け入れられず…
でも頭ではわかってるんです。

気持ちがついていきません。
涙っていつまで流れるんだろう？

「みほが嫌いにならない限りずっと一緒にいるから安心して？」って、
ずっとってどのくらい？って聞いたら、
「どっちかが死ぬまでだよ」って、

覚えてる？

「たくさん思い出つくろうね」って、

「いつも会えなくても、恋愛で大切なのは心だよ。心を俺に委ねてね」って、

「心配性を治してあげる」
「本気になっていいんだよ」って

「突然いなくなったりしないから安心して」って、

あなたの言葉ばかり頭の中で聞こえてくる。

苦しいよ。




]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12172355256.html Sun, 19 Jun 2016 20:41:02 +0900
今までは何言われたって大丈夫だったのに、今日はダメだった。
他人から批判されて、心がボロボロで崩れた。
仕事で泣くなんて新人以来なかったのに、
なんか一人ぼっちのような気がして、
誰も見方はいない気がして、
苦しくなった。

だめだね…
家に帰ってきても涙が止まらなくて、
でも仕事のことで泣いてるんじゃない。

涙が止まらないよ。
あなたに会いたいよ。

メールしたい、電話したい、会いたい、話したい、手を繋ぎたい、抱き合いたい、キスしたい、

日にち薬なんてないよ。
日に日に会いたくて辛くなっていくよ。







]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12171579005.html Fri, 17 Jun 2016 13:31:48 +0900 あなたと会ったのはたったの3回。

3回しか会ってないのに
こんなにお互い好きになった。

最初に会った瞬間から、
もうこの人だって分かった。
波長が合うというか…
ずっと前から知ってるみたいに
心地よくて、癒やされて、
お互いを想いやって、愛しんで、
ずっとずっと一緒にいたいっておもった。

こんなことってあるんだ。

会うたびにあなたをどんどん好きになって、あなたなしの人生なんて考えられなくなった。

本気で好きになるのが恐かった。
離れることになったらって考えると。
でも、気持ちは止められなかった。

好きになっちゃいけないなんてわかってた。
でも、抑えられない。気持ち抑えられないよ。
結婚したら、人を好きになる心なんかなくなればいいのに。


どんな選択をしても幸せにはなれない。
あなたはそう言ってさよならした。
私に何も言わせてくれなかった。

こどもを連れて一緒になることも考えたけど、父親からこどもを離すことで子どもを傷つける。成長したら真実を知って自分を恨むだろうって。子どもが傷つくことで私が傷つく。そしてあなたも罪悪感をもつ…。そうかもしれない。でもわからない。

今夫婦は冷えきってる。
私がすべてを拒否してる。
会話すらしたくない。
苦しいの。
なんでこの先ずっと一緒にいるのがあなたじゃないの？
なんの意味も見いだせない。この生活に。
子どものためとはいえ、自分の人生を全て捨てなければならないの？
苦しいよ。。。

あなたとなら…
笑って過ごせたのかな…
子どもだって明るいところで育ったほうがいいんじゃないかな…
母がこんな精神状態で子どもにいい影響あるとは思えない…

こんなこと考えたって
もうどうしようもないけど。

最後の日どうしてもっと安心できるような言葉をかけてあげられなかったんだろう。
最後だってなんで気づけなかったんだろう。

「居なくなったりしないからさ」

あたなの言葉に甘えてたのかな。
戻りたいよ、あの日に。

私を強く抱きしめて、
あなたは泣いてた。

私のことを
「好きになって本当によかった…」
って言ってくれたね。

私を深く深く求めてくれたね

貪るようにいつまでもキスをしたね

あなたの切ない笑顔…


どうして気づけなかったんだろう。
あなたはもう決めてたんだよね。

苦しいよ。
あなたなしの人生なんて。

どう乗り越えればいいのかな…
毎日泣いてしまいます





]]> https://ameblo.jp/suisainotuki914/entry-12171307755.html Thu, 16 Jun 2016 15:44:37 +0900