突然やってくる黒いやつ

真っ暗したドロドロしたアレは

心臓の線をなぞる様にじっとりと細胞と細胞の隙間に入ってくる

お前は誰だって聞いてくる

今すぐに身体を放り捨てて逃げたい衝動にかられて、家の外に飛び出した

冷静になるまで10分

しらないジジイと会話をして手の震えが止まる

私が私である以上、黒いやつとの戦いが続く

きっと大丈夫になるんだって

私は絶対に生きれるはずだと、私が寄り添う

寄り添う風に感謝する

寄り添う音に感謝する

そう思い込む、私は人に感謝できる

私を包む全てのものに感謝できる

きっと人を愛せる

人を愛する

そう思い込む。

黒いやつも私も思い込みが激しい。

「かわいそう」

「もっとうまく生きたら良いのに」

「もっとラフに」

「もっと肩の力を抜いて」

「それぞれでいい」

どの思想からの目ん玉が飛び出てお前に物を申すのか

己が可能な行動が、思想が、通じなかった時、己と異なる物を見た時、正義と不正義が連なった時、認める強さは

わたしにはある。雑魚め

先程あったことなのですごくビックリしてお構いなしにすぐ書いておこうと思う

仕事場につき記憶が飛んだ、気づいたらトイレだった。吐いてた。

頭が真っ白になって、頭痛がして薬を飲んだ。最近は痛み止めとお友達である。

すこし足も痺れている。手の震えは一日中止まっていない。

空白の15分ほど、私はなにをしていたのか分からない。記憶を無くしてしまうのはお酒だけで良いなあと思った。びっくりした、生きてた。生きてたついでに休憩を1人でとり、ブログを書く。

昨日数ヶ月ぶりに曲ができた。

会話や、手の震え、うまくいかない私は

人になにか伝えたい時、必ず歌を歌うし、曲を作る。し、曲が出来る。曲を作ろうと思って作れる人をすごく尊敬するし、情景や風景、物語のある曲や歌は美しい。わたしにはまだ出来ていないこと。

昨日できた曲は、また新しい私の告白みたいなものだ。曲は手紙、いつだってモチーフや相手がいる状態で作る。

昨日の、私はきょくげんだった、極限の状態で10分弱でできた曲とかは、録音を聞いて育てていく。

2分、2分、私が歌う

私が歌うと声になり空気になり、目から、鼻から、肌から。頭にはいってくる。

頭にインプットされた、ソレは、今日の私を一旦殺した。

頭が真っ白になった、でも生きてた

だから、歌えたらよいな。曲ができると、嬉しいししんどい。

22日に、主催ライブをする。

たくさん歌える準備ができてる証拠だった。

私の生き方、人生でしたね。

また書く。こんな日に書くよ。

口からでる言葉と、頭の中の言葉、自分の思いの表現にしっくりこない。なかなか。

ガタガタと積み上がったたくさんのつみきたちを整理をつかせる意味でも、生きてるうちにやりたいことはやっておこうという意味でも、ブログを始めてみます。

歌もライブ演奏もそうだけど、自己表現を誰かに見てもらおうなんてなんて自意識過剰で素敵なんでしょう。

日々の思いがつながれば良いなと思う。

まずはじめてのブログなので、私のこと。

涙が出る理由や悲しいとかその気持ちの意味が未だに私は理解ができていないのだけれど

幼き頃から中学生くらいまで、私はじいちゃんに性的虐待を受けていました。

幼稚で何もわからない私でさえも、これは嫌なことで、家族にバレてはいけないとずっと自分の中に溜め込んで生きてきました。今でも親は知らないです。知らなくて良いこともあります。

辛かったわけでも、悲しいわけでもなく、私は自分の人格や性に対するものを変換することで生き続ける術を実行したのです。

助。人を助けられるようなかっこいい大人へと。そのような意味をつけ、第3の性別と言い張り、私も私の周りも、助という人格を産むことに成功したということですね。

そこからは大分、気持ちとかけ離れたところで生きることができ、大体の理不尽には慣れていき、かなりの助を痛めつけ、自分を守ることを覚えて行き、その代償が今になって来てる。だから、あんまり良くない方法だったんだろうなーと思ってきた。

25歳になって、ずっと戦って来てくれた助ちゃんを私はかいぶつと名付け、どうかこれからも迷惑かけますが一緒に生きてくれないかと散々いじめてきてごめんね。ってやっと向き合って謝ることができました。

何を言いたいわけでもないですが、私のことも助のことも出来るだけ愛せる私になりたい。そして、ないがしろにされたくないと、文章に残します。

一生懸命に生きる皆様、私は人間が好きです。美しくて汚い、あなたたちと私は、同じ人間なのです。

許す、許さない。ありますけども、私は出来る限り生きてみて、戦ってみます。

どうもです。また書きます。