朝 飲むヨーグルトプロテイン

昼 柚子ソーダ300ml

     苺1パック

夜 餃子24個

     米2合

     唐揚げ4個

     春巻4個

     豚ロース600g

     ぶどうジュース500ml

     りんごジュース1l

     スイートポテトパイ1個

     胡桃蒸しパン2個

     小豆蒸しパン2個

     黒糖ロール1袋

     大福5個

     コロッケ4個

     シュガーデニッシュ1袋

     スーパーカップ2個

昨日の食事

朝 なし

昼 お茶漬け1杯

     栗蒸し羊羹2切れ

     お煎餅1枚

     ももソーダ500ml

夜 ビール1l

     日本酒1合

     お刺身7切れ

     玉子焼き

     寿司7貫

     サラダ

     茄子の出汁びたし

     ハーゲンダッツ1個

今日の食事

朝 バナナ1本

    ヨーグルト80g

    サラダ

昼 カフェラテ

     ヨーグルトババロア

     ラフランス3個

夜  バナナ4本

     レーズンバターロール1袋

     わらび餅1パック

     さつまいも4本

     しろくまバー3本

     チョコドーワッツ1個

     あんドーナツ5個

     大福5個

     冷やし中華3人前

     穴子天ぷら1個

     アジフライ1個

     食パン1斤

     ファンタグレープ1.5l

一昨日は過食衝動が爆発。

ブログを書く気力は残ってませんでした。

とにかく冷蔵庫にあるものを片っ端から食べて吐いてしまいました。

わたしはぐうたらで出来損ないで周りをイラつかせる。

そんなわたしを育ててくれた父が昨日は誕生日でした。

娘を連れて実家へ行き娘のハーフバースデーも兼ねて皆んなで外食しました。

なので嘔吐なし。

昼間は祖母にも会いに行けて、ひ孫の姿を見てとても嬉しそうで。

わたしも幸せでした。

でも今日は朝から憂鬱で、ずっとずっと寂しい気持ちでいっぱいでした。

まるでわたしは自分が透明になったような。

何をしても自分はそこにいないような。

悪いことは全て自分のせいなんだと思えました。

どうして自分はここにいるのか

消えてしまえたらどんなに楽になんだろう

でも娘のいる限りわたしは消えない。

そんなことを考えるに耐えなくて過食。

そして嘔吐する。

そうすれば考えられなくなると思ったから。

でも意識ははっきりしているし

過食しても全然満足出来ない。

味がわからないし気持ち良くもない。

食べることが楽しくない。

何も楽しいと思えない。

なんでこんな風になってしまったの。

過食をなるべく抑えるには大切に少しの量を食べることと、歯を磨く事が効果的。

朝 林檎1個

昼 野菜とチキンのトマトスープ1杯

     ハーゲンダッツラムレーズン1個

夜 チキンライス2合

     トマトスープ1杯

     フランスパン1本

     スーパーカップ2個

     プッチンプリン1個

     スイートポテトパイ1個

     チョコドーワッツ2個

     わらび餅2パック

     コロッケ5個

     ノンアルコールビール700ml

     ブドウジュース700ml

     大福5個

今日買ったのは1096円分。

いつもの半分に過食費を抑えたものの吐いちゃいました。

家にある食材も減りが早いし。

とくに米の減りが異常で月に15kgは無くなる。

お米は汁物とか納豆や卵と食べると吐きやすいからよく食べてしまう。

カレーなどの辛いものは喉が痛くなるのでなるべく食べない。

それから水分を吸う芋と肉系が特に吐きにくい。

大体食道の入り口か喉に詰まって出てこない。

パンや麺は水分をこまめに取れば比較的吐きやすい。

どうしても出てこない時はお湯をがぶ飲みして吐く。

出てくるまでやり続ける。

出ないまま放置は自分が許さない。

必ず食べる前の体重と同じかどうか体重計で確認するほどである。

でも今日は楽に吐けたのでいつもより早めに過食を切り上げ娘と静かに眠る。

幸せだ。

なのになぜすっぱりやめられないのだろう。

でも昨日より今日、今日より明日。

今日はなるべく砂糖を欲しないようにする為にアボカドや鶏胸肉など無糖でたんぱく質を含む食材を買ったので明日からちゃんと食事を摂取する努力をしていく。

出来ても出来なくてもここにちゃんと書こう。

娘は離乳食をもりもり食べていて偉い。

すごく感心する。

そんな娘もあと3日で生後半年なのはすごく感慨深い。

わたしもちゃんと成長しなくては。

朝 海鮮丼1皿

     ゆずれもんソーダ500ml

昼 ココア500ml

     苺1パック

夜 鳥ももとカブのトマト煮バジルチーズ添え

     ノンアルコールビール700ml

昨日は過食無しに成功！

一日過食しなくて済んだ日は身体が楽だ。

なのに気分はすごく落ち込む。

アドレナリンが足りてないからだろうか。

それとも脳に血が通ってるせいであれこれ考え過ぎてしまうからなのか。

過食をすると胃に血が集中するので脳に酸素が十分通わずボーッとする。

しかしその何も考えられない状態を自ら望んでるんじゃないかと思う時もある。

パートナーの身勝手な部分や合わないと思う部分がやたら目につく。

気にし過ぎだろうとやり過ごせる事が多いのもそういうストレスを忘れる時間があるから。

何も考えなくていいような時間が必要。

パートナーはわたしが楽そうで羨ましいと度々言ってくる。

生きるのに楽な事があるか？

自分と比べるのは御門違いなんじゃないか？

自分で選択した人生だし毎日なのに

何故わたしを羨むのか。

甘えてる

楽してる

そんな風にずっと言われ続けながら身の回りの家事や育児をやるわたしの毎日はそんなに楽そうか？

夜中に急に起こされてお腹が空いたから何か作ってと言われすぐに用意して出す。

パートナーは食べ終わったらさあ寝るかと即座に寝てわたしは放置。

わたしはなんだ？

愛はどこへ行った？

寝返りを打つたびに泣いて眠れないんですが

どうしたらいいのやら。

赤ちゃんってアホ可愛いですね。

朝 苺1パック

昼 苺1パック

夜 メロンパン1個

     抹茶パン2個

     あんドーナツ5個

     チョコモナカジャンボ2個

     スーパーカップ2個

     鳥もも300g

     牛バラ150g

     米1合

     お吸い物5杯

     スイートポテトパイ1個

     アップルデニッシュ1個

     カスタードデニッシュ1個

     コロッケパン2個

     バナナチップス2袋

     かりんとう1袋

     シュークリーム2個

     ノンアルコールビール1l

     オランジーナ1.2l

昨日もやはり食べちゃいました。

しかも昨日は家計簿の計算をしてて、月の過食費が今月は8万円近くになっていることに気付き衝撃を受けました。

確かに今月は色々なストレスも重なっていましたが、それにしても多過ぎる！

先月は4万円だったのに倍近く食べてる。

これはいよいよまずい

明日から本当に半分にしよう

一日2000円使ってしまうところを1000円に

そして再来月は1000円を500円に

そうやって意識的に減らす試みをしよう。

焦らず焦らず

きっと治せるやめられる。

やめたら幸せになれる。

      

このブログも何度目の開設になることやら。

基本的に飽き性で面倒臭さがり

なんでも長く続けられません。

でももしかしたらその集中力のなさは砂糖が原因なのかもしれないです。

わたしは過食嘔吐歴がついに6年目に入ってしまいました。

摂食障害は3年以内に治すことが望ましいと言われてるそうですが、やめようやめようと思いつつもズルズルとここまで来てしまいました。

6年目のいま現在、もはや砂糖に身体や意識をコントロールされてるような状態です。

甘いものが欲しくて欲しくてたまらない。

でも太って醜くなりたくない。

太ることが怖い、満腹でいることが苦しくて気持ち悪い。

そんな思考回路になってしまっています。

砂糖はコカインの9倍の依存性が証明されているそうです。

まさに砂糖は麻薬。

砂糖を摂取することで幸せを感じます

それは愛情を受けているときと同じような幸せ。

大好きな娘がいます。

でも結婚はしてません。

そのせいだなんて言いません。

親からの愛情不足とか友人関係が希薄だからなんて言いません。

ただ寂しいんです。

ずっとずっと寂しいんです。

そんなの誰でも感じることで

しっかりと立派に生活してる人だっています。

理解してて尚やめられないのが摂食障害です。

きっと病院に行けば話しを聞いてくれたり

必要であれば何らかの薬が出されるのでしょう。

なのになぜ病院にすら行けないのか。

病気が医者を作るのか、医者が病気を作るのか。

根本的に治すのは自分だと思うんです。

だからこそ思い切ってブログに書いてみようと思いました。

自分との対話、心や思考の整理です。

いつか娘にもし手の吐きダコを訊かれてもわたしは説明出来ません。

だからこそやめたいんです。

その日の食事なども記録します。

嘘偽り無く。

ここでだけは正直に。

今日の摂取したもの

朝 苺1パック

昼 キャベツとしめじのみそ汁3杯

     水餃子8個

     焼きおにぎり10個

     ホームパイ10枚

     パルム3本

     黒糖蒸しパン2個

     コッペパン2個

     あんドーナツ5個

     カスタードクリームパン5個

     チョコクリームパン5個

      緑茶1l

夜  チリソースと卵のごはん1合

     クロワッサンドーナツ2個

     ホームパイ10枚

     カントリーマアム20枚

     コロッケパン1個

     フレンチトーストデニッシュ1個

     シュガーデニッシュ1個

     イチゴケーキ1個

     スイスロール2個

     アップルデニッシュ1個

     白かりんとう120g

     わさびいなり寿司5個

     ココア500ml

     オランジーナ1.2l

すごい量です。

書いてて思い出すのが大変でした。

朝は衝動が起きません。

ですが昼と夜に二回波があります。

唾液腺はぱんぱんで痩せていても不恰好です。

出産前は53kgあった体重も現在は43kg。

妊娠前も47kgはあったので出産を経てさらに痩せました。

なのにまだ痩せたいという願望が消えません。

なぜこんな先入観が消えないのか。

長く過食嘔吐と付き合っていてわたしなりに考えたのは自分を愛せないからなんじゃないかなと。

そして愛されているという自信がないからなんだと思うんです。

親にも恋人にも愛されていない。

そんなはずはないのに。

飢えた思考回路と砂糖の依存性

そして摂取時の多幸感。

わたしは砂糖に支配されています。

ですがやめるという希望は捨ててません。

このブログも長く続けられるのかはわからないです。

でも思い立ったときに始めることが大切ですよね。

ここまで読んでくださってありがとうございました。

朝 プロテインを飲むヨーグルトで溶かしたもの

昼 なし

夜 蒸しパン1個

     抹茶蒸しパン1個

     チーズ蒸しパン2個

     アップルデニッシュ1個

     カスタードデニッシュ1個

     パンオショコラ1個

     ホワイトロール1袋

     レーズンサンド20枚

     コロッケ3個

     メンチカツパン1個

     コッペパン1個

     カップスター1個

     フランスパン1本

     米1合

     三平汁3杯

     わらび餅1個

     カステラ5切れ

     爽2個

     鶏はつ100g

     メロンパン1個

     シナモンロール1個

     スイートポテトパイ1個

     フロランタン1個

     メッツ3l

     緑茶1l

朝はいつも通り筋トレ後のプロテイン。

前日泣きぐずりがひどくて全然寝ていなかったので、死んだように娘とお昼寝。

なのでお昼ごはんを食べなかったのがよくなかったのか、夕方起きて少しごはんを食べたら過食スイッチオン。

今日こそは過食しないと決めていたのに

一口食べた瞬間にあれも食べたいこれも食べたいという波が襲ってきて

居ても立っても居られずスーパーへ駆け込んでました。

家計に少しでも響かないようなるべく割引きされている見切り品を選んでる自分が滑稽で情けない。

この過食分のお金が浮いたらどれだけ貯金出来ることか。

娘に申し訳ない気持ちで自分を責めます。

多分今日も過食してしまう気がします。

でも少しずつ量を減らします。

甘いなと思いますが、過食をすっぱりやめるというのは断食に近い状態になってしまうからいけないのかなと。

少しずつ普通の食事に。

そしてなるべく砂糖を食事から抜いていきます。

6年ものの摂食障害は強者です。

焦らず焦らず。