私達は幼い頃から外部や社会と関わって生きてきてるので、一人で自分を見つめる時間を持つことは減りました。

暇な時間はテレビ見たり、スマホを見たり、大音量の中のパチンコに行ったり、何もかも考えないように自暴自得な行動したり、アルコールに走ったりして心の声と向き合うのが怖いのか、外側の社会と関わり内側の声に気付かないふりをしたりして過ごしてる人も多いかと思うます。

内側の世界は損得で物事を捉えないので一見損じゃないかなという直感も響きますが、後にそれは損ではなく大きな魂の成長に繋がっていったりします。

思考と自分を同一視してると不幸なときはより自分が不幸に感じます。

思考を客観視することができれば少しづつ幸福感がましてきます。

内側の幸福感はお金や人では満たされないときもあります。

お金持ちであっても淋しそうな年配の方もいます。

外側の事柄で人は心満たされることは一瞬だけであとは心満たされない自分との戦いの中でもがいてます。

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過去にＯＣＤという障害がひどい時も、家族とお正月は神社にお参り行ってましたが、お正月で混雑して並んでる中で家族連れを見かけたり、幸せそうな家族をみるとなんで自分は普通の生活ができないんだ！と自分を責めたり、大変ながらも子どもを産んで育てたり仕事したり暮らせる人たちがうらやましくてたまりませんでした。

でもＯＣＤの家族に対する巻き込みが一層強くなり共依存関係もありで、私はＯＣＤが１番酷いときに本土にたった一人で季節労働にいきました。

（それは家族を巻き込んでる自分が嫌だし、けれども巻き込みしたくてしている訳でもない事とＯＣＤの方は大体が家庭崩壊していく事が聞いていたのでそうなってはいけないいう決心で季節労働行きました）

家族と暮らすとゴミがきたないからさわれない、汚れた洗濯物をさわれない、お茶碗も洗えないから家族にやってもらい、自分がとても情けなく

家族には病気の苦しさで当たり散らしたり、けれども冷静な時はありがとうと感謝し伝えてました。

季節労働で寮に住んでいると当たり前ですが、掃除、洗濯、ごはん、ゴミ出しを一人暮らしなのでやらないといけません。

最初は不安は相当強く知らない土地に来て季節労働なんてＯＣＤがあるのに思い切ったことしてよかったんだろうかとも思いましたが、荒療治でエクスポージャーと暴露療法になってました。

ゴミ出しも強い恐怖の中でやりました。（ビニール手袋しながらですが）

あとからは何回もゴミだしをすると不安が下がっていきました。

この障害になる前は普通にできていたことができなくなり発狂したり自殺を実行しようと思いましたが、どうにか踏み留まりました。

ＯＣＤは症状のせいで時間を無駄にし、うつ病も併発するといわれています。

私も常に強迫観念が頭の中でうずまきしかもそれをまともな自分がバカらしい考えだとわかってるからこそ辛くてどうしようもない感覚でした。

潔癖症とは違い不潔恐怖でいることが自分の中で辛いと感じたり、日常生活に支障をきたすとＯＣＤと診断されます。

綺麗好きな潔癖症との違いは、辛いか辛くないかの違いで辛いし手を洗う行為をやめたいのにやめられないと思い仕事も出来ず引きこもり自身が苦痛に感じたらＯＣＤだと思います。（他にも他の障害との併発でＯＣＤの症状が出ている方もいますが）

普通に仕事して基本的な家事や日常生活暮らせる人達がうらやましいと過去には感じ、自分は人とは違うと思ってましたが、季節労働の同僚の中には年配の方もいて親の介護をしながら

働いていたり、三人の子どもを育てながら働いていたりと色んな人達と出会い、彼らはＯＣＤはないけれど生活の為に一生懸命長時間立ち仕事で必死に働いている姿を見たら普通の仕事出来る人達と自分は違うし不潔恐怖で大変なんだと思ってた己が恥ずかしくなりました。

一般の人たちだって生活の為に必死なのです。

やりたくない仕事も生活のために必死に仕事している人たちも沢山います。

外からは見えない幸せそうに見える家族だって色々問題を抱えているかもしれません。

わたしだって外からみたら家族と普通に神社にお参りにきている仲の良い家族に見られてるかもしれません。

みんな何かを抱えていながらも生活の為に働いて生活を維持しています。

自分は病気で過去にはうつ病も酷かったので、一般の人たちとは大きな隔たりを感じてましたが、今はそうは思ってません。

人生のなかで何もない人達なんていない。

外の顔と家の顔は違うかもしれない。

一般の人たちは普通に手洗い、洗濯できるかもしれませんが、違うところでご苦労があります。

ＯＣＤの人たちは部屋の中で聖域をつくり、自分が大変なんだと引きこもりパニックに陥りますが、外を見渡すとＯＣＤじゃない人たちだって満員電車に乗っているサラリーマンやOLの方、レジのパートをしたり、長時間の立ち仕事や炎天下の中で工事をしたり、子育てに必死だったりみんな必死に生きているということです。

病気であってもなくても自身はどう生きるのか？が毎日問われます。

眺めてるのも好きだし、こどもの頃は日焼けも気にせず海で泳いではしゃいでました。

沖縄本島の海や石垣島や宮古島、久米島の海も行きましたが、私個人的には久米島の海が透き通る青の海で美しく心が惹き付けられました。

沖縄本島、離島も観光客が増えているのも人工的建物ではなく沖縄の大自然に広がる海をメインに日本国内だけでなく海外観光客が沢山訪れています。

沖縄の自然の海を後世まで守りたいと真摯に向き合い沖縄の人達の為に代表となり、ぶれたりせずに沖縄の現状を多くの方々に命の限り精一杯伝え続けてくれた知事がいました。

私の中で著名な方が亡くなられて特にショックを受けたのは翁長知事と小林麻央さんです。

お二人共にお会いしたことはありませんが、政治家とかキャスターで海老蔵さんの妻であるとか肩書きは抜きにして、一人の人としてその生きる姿勢に多くの人達が惹き付けられ、多くの人達に『生きるとは何か？』と影響を与えてくれました。

お二人に共通しているのは愛です。

翁長知事は沖縄の海や後世に繋がっていく孫や人類の未来まで見通して沖縄の人達を愛していたからこそ精一杯日本中や世界に向けて沖縄の現状を伝えてくれたと想います。

翁長知事の最後の記者会見を映像で見ましたが、目には力強さがあり、決して諦めないという強い意志を感じました。

知事としてではなくても一人の人としてみんながあんなに勇気を持って行動することは難しい世の中で伝え続けるのは相当な覚悟が必要です。

勇気を出したくても姿をメディアにだして表に出るということは沢山の応援も受けますが反面、誹謗中傷を受けるのでとても強い意志がなければ思ってはいても行動まで移せないのがほとんどです。

私は知事とか肩書きは抜きにして一人の人としての翁長さんの生き方に感銘を受けました。

小林麻央さんも愛する夫と幼い子どもを残して亡くなりましたが、多くの人達に夫婦の愛、親子の愛を発信続けてくれました。

私は特にどの政党を支持したりはしてなくて無宗教でありますが、全ての肩書きを抜きにして人として命ある限り地球や地球人にとって善なる行動と意志を示していくことは大切なことだとお二人の生き方から沢山学びました。

翁長雄志さん、小林麻央さんのご冥福を心よりお祈り致します。

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おはようございます。

社会に出ると仕事はどんな仕事でも厳しいですが仕事よりも苦しめるものは対人関係でした。

様々な職場は感じの良い人ももちろんいますが意地悪な人も当然います。

昨日まで笑顔で話かけてくれた人が急に翌日無視したりする方々もいました。

20代頃の私は人が急変するのが嫌で怖いとさえ思いましたし、何かその人の気に障る事を私は無意識に言いその人を傷つけたのかな？と頭でぐるぐる考えては自分を責めたりどうしてこの人は冷たい態度をとるのだろうと苦しみながら思ってました。

しばらく経ち思った事言ってみようと思い「どうして無視したりするのですか？」と直接本人に聞いたこともあります。

本人は無視してないし私の考えすぎだと言いました。

「分かりました。明日からは無視しないで普通に接して下さいね」とお互い話を終えましたが次の日でも彼女の態度は変わりませんでした。

結局私は無視する人といると息が詰まるので仕事をやめました。

(無理してその職場にいくとまた鬱や神経症が悪化するので無理したくないからです)

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現代という時代は空を見上げなくなった人達も多くなった感じがします。

晴れた日の青空や星空を見上げる機会も必要ですね。

強迫でない方も断水や停電はきついですが、不潔恐怖を抱えてる私や同じように不潔恐怖の方は凄く辛かったと思います。

福島のあの津波で避難した人達の中に強迫の不潔恐怖の方もいたと想像しますが、相当大変で荒療治にしても、みなさん避難所にいて沢山の方がトイレを使用するから強迫の方が一人でトイレや水が貴重な中で手洗い行為を占領する訳にも行かず、卒倒しそうなほどの中で生活をしてたのではないかと今回の停電、断水を通して想像しました。

日本は表向きには認知度が少ない強迫症ですが、年々強迫になる人達は増えてるので福島の避難所にも強迫の方はいたと思います。

私もかれこれ20年以上強迫を抱えてます。

主な症状は不潔恐怖と確認恐怖、不完全恐怖です。

不潔恐怖は根強く20年続いてます。

確認は良くなったり、ストレスとか引きこもると悪化したりします。

不完全恐怖は好きなドラマを見てもセリフが気になり三回位巻き戻したりしてセリフを聞き逃さないようにしてるので、好きなドラマでも見終わる頃にはヘトヘトになります。

こんな長年抱えてる強迫症状が嫌でたまらなくこれから一生強迫行為に苦しめられるのかと思うと何度も自殺を考え実行しよう(ビルから飛び降りようとしたり、大通りの走ってる車に飛び込んでみたり)としましたが、怖くて死ねませんでした。

今年は日本も海外も台風や大雨や地震が多く、日本も夏は異常なほどに暑い日々が続き体調が優れない方達も多かったと思います。

今日のタイトルは処方薬の依存ですが、私も鬱や強迫症に苦しんでる時に薬は副作用もあり飲むのに抵抗はありましたが、自殺願望が日々強くなり病院に行きました。

それまでも過去には心療内科や精神科、短期間入院もしましたが、関東の病院に行ったときに医師が「デパスは認知症になりやすいから長く飲むのは止めてまだssriのみにして治療したほうが良いよ。あなたはまだ若いんだから」と初めて会った医師に言われました。

その時初めての情報で「え？」とビックリしました。

今まで他の医師には全く言われたことない情報だったので認知症という言葉に驚きました。

早速家に帰宅しネットで検索するときちんとした機関のサイトにも記載されており、医師の指示通り１日の処方用量は守ってますが、ラムネの様にデパスを飲んでた自分が怖くなりました。

デパスは長期間飲むと耐性もついて効果がなくなっていきます。

(効果といっても薬は対処療法に過ぎずデパスにより凄い効果を感じたことは無いですが)

デパスやマイスリーという睡眠薬はやめようと思っても依存性が高くなかなかやめられる薬ではありません。

私も今まで何回も精神薬を減薬したりしましたが。デパスを止めるのは大変でした。

少しづつ減薬し、最後はゴミ箱にデパスを全て捨てないと完全に止めることはできませんでした。

デパスや睡眠薬マイスリーがあるとどうしても頼ってしまいたくなるのです。

依存の精神に近い感覚です。

けれど長期で飲むと耐性もつくしメリットだけではなくどんな薬でも漢方であっても副作用はあります。

どうしても眠れない日々が続き仕事や日常生活に支障をきたす場合はなるべく短期間飲用する感じで決めていかないと処方薬の依存になってしまう可能性もあります。

今回の記事は私の体験と個人的感想であり、処方薬を否定するものではありません。

感受性が強いということはそれだけ人の想念が伝わりやすいし、表情ひとつでいくらその方が取り繕って笑っていても本当に笑ってないなどを感じてしまうのは辛いものです。

人生の中で鈍感になりたいと何度か思ったこともありますが、それも(敏感な私も)私の個性なので受け入れていくしかありません。

敏感なゆえに人間関係に傷つきやすく思考が堂々巡りし自らを滅ぼすような考え方をしてしまう部分で自らが苦しんだりします。

そうでない皆さまももちろんいますが。

本日のテーマは依存ですが私達は少なからず何かに知らない間に依存してる部分もあります。

もちろん現実が充実し一人でいても現実的に好きなことに心からワクワクしてる方達は依存まで陥らないかも知れません。

依存症と書いてもよいのですが症状までいかなくても依存という言葉は少なからず人間は当てはまる部分があるのかなと思い依存というタイトルにしました。

何かに依存とは身の回りに依存しやすいものが私達のまわりに沢山あります。

例えばスマホ依存、ネット依存、お酒依存、恋愛依存、食物依存、家族依存、親子依存、配偶者への依存、ギャンブル依存、マスク依存、タバコ依存、精神的な依存等々。。

何かに依存することで苦しみや孤独感を一瞬忘れてあるいは苦しみから逃れられないけれど依存したくなり何かに依存する部分は人間である以上多少あるかと思いましたのでテーマにしました。

この記事を書いたからといってそこから本気で抜け出したいと自分が思わない限り依存からは抜け出せません。

その依存に本気で苦しみ依存から抜け出したいと思ってるあなたなら抜け出すことができると思うのです。

簡単ではありません。

思うだけでも依存からは抜け出せません。

実際にやめたいのにやめられないから苦しいと感じてる渦中の方達もいます。

でも自分が依存だと認識しやめたいと思ってる時点でやめられるチャンスの地点にすでに立っているのです。

無意識に依存してる時は依存対象にやめたいとか思わずにただ嫌な現実を考えずにすむからと無意識に依存していたら言葉は厳しいですがそれで一生終わってしまいます。

依存対象に苦しみがある時点でやめたいと思っている本来のあなたがいる。

そこから一歩が始まる感じがするということ。

無意識ではなく意思があるからこそ苦しみがあり依存をやめたい。

そこがとても大切なことだと思うのです。

わたしの日々想うことや感じた事を書こうと思います。

過去に一緒に働いていた女性の先輩や精神的な病を抱えてた知り合いの方が突然の交通事故で亡くなってしまう出来事を経験しショックを受けました。

人はいつ亡くなってしまうかわかりません。

わたしの祖父母の様に大往生で長生きして亡くなる場合もありますが、人はいつ寿命がくるかわかりません。

恐れさせる為に書いているのではなく生きているからこうしてわたしはブログを書けるのです。

産まれた時から死に向かっているのは人間や動物植物である以上、免れない真実です。

わたしは命に関わるような病気はありませんが、毎日生死を突きつけられ必死に生きている方も沢山おられます。

ほとんどテレビは見ませんが、山で遭難、ヘリコプターが墜落して亡くなる方などのニュースを知るとこの方達は直前まで仕事をし、前日は家族と団らんしていたのかもしれないなど想像すると悲しくなり、元気に働いていた時から突然死が訪れ、毎日この地球上では誰かが亡くなっている現状が突きつけられる何とも言えない気持ちになります。(わたしの個人的な気持ちですので不快に思われる方もいるかと思いますがご了承下さい)

わたしの過去も今も生きた証をお伝えできるのもブログという手段で伝えていければと思ってます。

ブログでご縁があった方と逢うことはなくともこのブログを通して心の琴線に触れて何かを感じとっていただければ幸いです。

情報化社会で目まぐるしい情報を沢山目にしますが、自分の中で生きている大切な心は見失わずに生きていくことが、大切なことだと想ってます。

わたしの好きなアロマはそっと悲しいとき、辛いときに香りという優しさで私達を包み心をリラックスさせてくれます。

クラリセージの香りに包まれて。

おやすみなさい。