すみです！

色んな方のブログを読んでいると

私のブログって質素だな…と

痛感しました…笑

でも私はあんまりごちゃごちゃしてると

読みづらく感じるし

言葉も軽く感じてしまうので

このスタンスで行こうと思います！

気が変わらなければ！笑

そう、私は

ブログをカラフルにできないわけではない

しないのである！！！！！

できない、と言うと

マイナスなイメージやけど

しない、と言うと

強気なイメージしない？笑

しない、ということを

選択してるという強さを感じるんよ！！

私は！！！！

いいように解釈するの得意だから！笑

めっちゃ疲れる日あるやん

心でも、体でも

そんな日にさ、家に帰るとさ

夕飯作らないと

食器洗わないと

洗濯機回さないと

片付けないと

ないとないとないとナイトナイト

爆発するよね！！！！！

うおおおおおおおってなるよね

私はなる！

息子もワーキャー言うし

だから、私は

しない選択をとる！

できないんじゃない、しない！

できなかった…じゃない、しなかった！

しなかったんよ！わざと！

しようと思ったらできたよ？

でもしなかったんよ！！わざと！！！

いいやん

それで

しないと決めたらしない！

ご飯は買う！それかもう納豆ごはん！だけ！

食器？洗わんでも死にゃせん

洗濯機？回さんでも死にゃせん

片付け？死にゃせんって！！

いいって！

1日ぐらい！

いや、2〜3日はいけるって！笑

それにね、元気なときあるやん？

たまにさ、あるやん、いける日

そん時したらいいねんってー

大丈夫よ

あれもしなきゃ

これもしなきゃ

あれもできなかった…

これもできなかった…

私最悪…

みんなちゃんとしてるのに…

その評価は誰がするの？

大丈夫って！

そりゃずーーーっとそれやったら

気持ちも体も汚くなるから

継続できる楽な方法を考えたらいいけど

きっとパニック起こしちゃう人って

真面目やしちゃんとしてるねん

やからきついときぐらい

しなくていいよ

そして、しないと決めたら

しない！！！

罪悪感？ないよ！

だって、しないんやもん！

とかいう私も

ここまでは絶対したい！って思う派で笑

キッチンリセットね

しときたい派やから

それだけはする！でもそれ以外はせん！

ってこと、よくあるよ！

キッチンリセットはどうしてもしないと

私は逆にきついから、する選択肢をとる

どうしてもこれだけは！ってことだけは

したらいいと思うよ！

でもあとはいいよ！

私が許す！

今日もおつかれちゃん！

すみです！

パニック発作の正体って

自分の脳にあるんですよね

これを読んでる人は

とっくの昔に知ってると思いますが…笑

脳が勘違いしてる、とか

危険と察知してアドレナリンがでてる、とか

よく言われますよねん

そうなんよ、

めっちゃきついのに怖いのに

自分で起こしてるんよ！

なにしてんのん！自分！笑

もう癖みたいになってるからさ

意識してなくても突然襲ってくるし

『え？なんでここで？』

ってところで発生して

『ここもダメなところ認定かよ…』

って落ち込んじゃうけど

脳が勘違いしてるだけやねん！

勘違い！あほ！

ってこと

笑

だからその勘違いしてる脳に

『いやいやちがうんやで〜ここ安全やで〜』

『私は大丈夫なんやで〜』

って教えたらなあかん

自分が、自分の脳に

やから発作起きたら

嘘でいいから『大丈夫』って言う

嘘でいいねん！

そう思えない状態でも

『大丈夫』って言う

思わんくていい、言う！

言葉にして、それを耳に入れる

外じゃしにくいからな

むずいねんけど

それならスマホに文字うったり

今マスクの時代やからさ

小声やったらバレへんやん笑

自分今きついけどこれは

脳が勘違いして守ってくれようと

必死こいてるけど

大丈夫ですよー！！

って教えてあげんねん

むずいけどな。笑

そんなん発作なったら思えんけどな笑

でもやってみて

パニックって一発で治るもんちゃうから

続けていこう

大丈夫

自分が自分を殺しにかからんって

むしろ『今危険な状態や！』って

体が必死こいて血を巡らすために

動悸がしたり汗かくねん

体震わすねん

守ろうとしてくれてんねん

その危機から

生きようとしてくれてんねん

自分かわいすぎやん！！！！！！！

って、本に書いてた

よ。笑

私ね、これ読んだときに

めっちゃ腹落ちしたというか

あ、そういうことかって思って

治りはしてないものの

前ほど焦らなくなったかな

なるときはなるけどね

そんなんいったね

なるときはなるよね笑

たまにさ

いいなー、何も考えずに電車乗れて

いいなー、何も考えずに遊びいけて

いいなー、何も考えずに買い物できて

いいなー、いいなー、いいなー、

って思うけど

自分にも幸せ沢山あるやんね

そりゃならんならならん方がいいけど

なっちゃったんなら

それはそれでいい方向にに進んでこうや！

コメント書いてくれたら

全力で受け入れるし、認めるし、褒めるし、応援する！

認めて欲しいだけやったりするよね

頑張ってるね、ってね

言われるだけで

救われることたくさんあるよねん

よし！今日もおつかれ！

すみです！

The 不定期更新！笑

今日はしんどかったー！

1歳半の息子にはYouTubeばかり見せて

私は横になってたわ〜

前の私なら

今日だめだったから明日もだめに違いない

って思ってたけど

今の私は

そんなことすら考えん。笑

明日は〜とか

先のことは考えずに『今』どうなのか

感じて考えるようになった！

もちろんできない日もあるけどね！笑

例えばさ、

スーパー行ったはいいけど

途中から急に不安になってきて

何も買えずに出てしまったとするやん

そしたらさ

『また次も無理かもしれない』

って思うやん

それが予期不安につながって

どんどん行動範囲が狭くなって

家から出なくなる、

ことになるかもしれんやん

うん、そこでだよ！

私は出れなくなったんよ！

まずマンションのエレベーターが無理で

誰かと一緒じゃないと乗れんかったんよね

まず家出ることすら難しい状況やったんやけど

それを克服したのは結局ね

慣れ

やね！

その慣れが無理なんよ！って

話やと思うんやけど

もうそれに尽きるんよ！

きついよね、

てか怖いよな！！！！

ほんまに！！！

一人ならいいんやけど、誰か乗ってきたら

うわぁぁぁぁってなるよな！

酸素なくなるーーーー

ひいいいいい

ってね。笑

よく本で認知療法やら

色々書いてるけど

私が色々本読んだり

カウンセリング受けてきて

わかったことは

とりあえず、やる

出来なくていい

出来たらラッキー！！！

出来なかった→そりゃそうでしょ！

出来た→天才

って思うようにしたんよね

エレベーター乗りました

↑はい、まずこれだけで天才よね

扉が閉まったらドキドキしてきた

↑そりゃそうだ

でもなんとかいけそう

↑はい、天才

いや、やっぱり無理かも

↑そりゃそうだ

人が乗ってきた！もう無理だ！

↑よし、やめよう

でる

はい、天才！！！！！

まず乗れたってだけで天才！

しかもドキドキしたのにも関わらず

いけるかもしれないと思えたメンタル

天才でしょ

こんなふうに考えてた。笑

あとね、私はね

家族や友達、今の夫となる彼氏が

ものすごい理解してくれてたから

『すごいやん！！』

ってほめてくれたんよね

それがすごい励みになったんよ！

だけどさ、

周りに言えなかったり

言ったけど理解なくて

『そんなん我慢すれば良くない？』

とか根性論言われたり

『甘えてるだけ』

とか知りもしないのに言われたり

する人もいると思う

だから私は全力でほめるよ！！！

すごいよ！！！！！！！

毎日いろんなところに転がってる恐怖と

沢山立ち向かって生きてるなんて

すごすぎるよ！！！！

今日はうまくいかなかった？

今日もうまくいかなかった？

いやいや、『今』以外は切り離して

考えていこう！

いいことだけ

今日もうまくいっちゃった！

って思おう！

いいんよ、それで

星座占いも1位の時だけ

信じとったらいいんよ！笑

すみです！

最近雨が多くなってきて

外がどんよりしていると

気持ちもどんよりしてきてますね〜

ジメジメするしね！

さて、今日は

考え方の癖について

書きたいと思います！

私はポジティブな方だと思ってました

どちらかといえば

『どうにかなるか〜』

『ま、いっか』

と、よく思ってる方でした

これがポジティブなのかはわからんが…笑

でも怖がりで心配性だったので

『こんなことが起きたらどうしよう』

『もしかしたらこんなことが…』

と、起きもしないことを

よく想像してました

あとは人の気持ちを読みすぎて

『私の今の発言よくなかったかも』

『あの人今どういう気持ちなんだろう』

と、相手のことを考えていました

それが溜まりに溜まったのか

パニック障害になって

人生がガラリと変わったんですが

考え方を変えるチャンスや！

と思っています！

なにごとも

『いいように捉える』って

めちゃくちゃ大事なことやなって思っていて

パニック障害なりたての時は

『とにかく怖い』

『またアレがきたらどうしよう』

『なんか呼吸しにくい…もしかして』

って、ずーーーっと頭の中を

ぐるぐるぐるぐるしていて

とにかく頭の中が

『アレ』でいっぱいでした。

頭の中が支配されちゃってたんですよ！

『アレ』に！

そのことに気づかせてくれたのが

この本

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笑

さて、今日はね〜

私がパニック障害をもったまま

どうやって仕事をしているのかを

話しますね！

仕事は保育士

人前で話すことも沢山あるし

会議などもあります！

体力面も結構大変

でも、やれてます！

症状軽いからでしょ！って

思う人もいるかもしれません、が！

なにをもって軽いというのか

わかりませんが

私的にはきついです！！！！

いや、きつかったです！！！

いや、今もたまにきついけど！！！笑

症状が強かった20〜23歳ぐらいまでは

外に出ることができない日が多い

ふらふらして真っ直ぐ歩けない

出勤する時の車の運転ができない

出勤しても突然火照って暑くなったり

急な不安に襲われたり

という感じでした

家に帰ったら安心して

どっと疲れる

そして1人が無理でした

外はもちろんのこと

家でも誰かいないと不安でした

症状がでたときに

死んだらどうしようって思ってたし

あの恐怖感を1人で消化できなかった

だけどもだっけど！

私ね、

パニック障害であること

全然恥ずかしくなくて

『私パニック障害なんです』

って自然に話せちゃってたんですよ！

暴露療法とかいうやつなんでしょうけど

そんな専門的なことは知りません。笑

言ったら楽になるんですよ！

知ってもらえてるだけで、

本当に楽になります

それで相手がどう思うかは知りません

『めんどくせ』

『可哀想な人』

『精神的に弱い人なんだ』

って思う人もいると思う！

それでいいんです

私たちみたいな人は

それを気にしすぎなんよ！！！！

でもさ

『わかった！ならどうしたらいい？』

『そうなんやね、なんでも言ってね！』

『実は私もそうなんよ』

と言ってくれたり

配慮してくれる人もおるんよ

それは伝えてみないとわからんと思う！

伝えずに

休みが多くなった

ソワソワして挙動不審。笑

とかミスが多くなった、とか

そうなるぐらいなら

私は伝えるべきだな、と思います

がっ！

私はたまたま職場の上司や先輩後輩が

いい人たちで理解ある人たちだったから

こう言えてるのかもしれません

理解ない人おるもんね〜

言わんがよかったって思うような

対応してくる人もおるやろうしね

別にさ！

私パニック障害なんで！配慮して！

ってわがまま言ってるわけじゃないし

てかなりたくてなってないし！！！

って、こっちは思うけど

実際、配慮してもらうということは

誰かに皺寄せがきたり

迷惑をかけてることも事実だから

そこはわかっとかなきゃいけないこと

だから伝え方も重要やな、と思います

でもそこまで考える

余裕ないよね〜涙

伝えるだけで泣けるぐらいきついよね

うん、うん

私はね、

私は暴露したうえで

配慮もしてもらいながら

（責任の少ないポジションにしてもらったり、休みをもらいやすいようなシフトにしてもらったりしたよ）

仕事をしています

あとわね〜

あ、無理

あ、きたわ、これ

あ、なんかきそう

って思ったら

深呼吸してます

なんやかんや深呼吸が一番効く気がする

あとね、

ノートに書いて気持ち整理する

みたいなやつもしてるから

（気が向いたとき笑）

そのやり方も今度書きますね！

仕事いってる人

いってるだけですごいよ！

すごすぎる！！！！

仕事いってない人

それでいいんよ！

したくなったらしようよ！！！

できるよ！！！

あとさ、本当口に出すって

めちゃくちゃ楽になるから

吐き口ない人は

コメント欄にでも書いてね

1人じゃないからね！

そんな感じ！

今日もおつかれ！

すみです！

私は暑いのが苦手です

パニック障害になる前は

それほど苦手じゃなかったんですけど

なってからはめちゃくちゃ苦手！

暑いってだけで気持ち悪くなるし

クラクラして汗どばーってでる！

で、それに焦って余計に

どばーって汗が出る！笑

今の季節はまだいいんやけど

そろそろ嫌な季節になってきた〜

しかも毎年めちゃくちゃ暑い！

でもなんとか付き合っていくしかないから

去年ハンドタイプの扇風機買ったら

気が紛れていい感じでした！

自分の中のお守りみたいなの

人それぞれあるよね！

それに依存してしまったら

ないときに余計パニックになるけど笑

でもこれがあるから大丈夫！

って思えるものがあるなら

ガンガン利用したらいいと私は思う！

私は出かける時

飲み物は必須で

ないと心配になる！

けど、持って行ってても

『そういや、一口も飲んでないや』

も、よくある笑

結局、

持ってること、に

安心してるんよね〜

あとわね、

色んなこと乗り越えて来た私なら大丈夫

っていうメンタル的なお守りを

もてるようになってきた！

苦しい思いとか

きつい思い、怖い思いは

したくないんやけど

それを乗り越えたら自信になるし

それがなによりもお守りになるよ！

でね、

できない日があったり

挫折してしまう日もあると思うんやけど

よく考えてん！

できなかったってことは

できた日もあったってことやん！

挫折したってことは

前進してるから挫折したってことやん！

進んでるやん！！！

やったやん！！！！

挫折最高！

（それはなんか違う）

いいんよ！それで！

すごいよ！！！！

あ、

気楽に初めて誰も見ないだろうと

思っていたこのブログ

コメントやいいね！いただいて

びっくりしております！！！

嬉しいです！涙

ありがとうございます！！鼻水

では！

今日もお疲れ様でした！

まずは何者？！って感じだと思うので

かるーく自己紹介しますね！

すみ　30代前半

夫と息子の３人暮らし

保育士　11年目

20歳でパニック障害になって

今もたまに不安に襲われるけど

楽しく生きてる

ざっくりこんな感じです。笑

ざっくりですね、

ざっくりです

でっは、話変わりまして

最近よくパニック障害聞きますよね！

ストレス社会ですね〜

でも私20歳でなったとき

ストレス感じてなかったんですよ！

なので、自分も家族も友達も

ビックリでしたが

今思えばなってよかった気がします。

いや、

なってよかった、は言い過ぎましたが。笑

でも、そのおかげで

自分と、人と、

沢山向き合うきっかけになりました！

夫と付き合うきっかけも

パニック障害でしたし

友達との関係も

パニック障害になって

もっと大切にしようと思ったし

パニック障害になって

生きてるって最高じゃん！

って思ったし！

厄介な病気ですが

感謝してるところもあります

ところも、ね！笑

今

パニック障害や不安障害で

外出が怖い

1人が怖い

人混みが怖い

予期不安に襲われたり

人生真っ暗だ…

って思ってる方

大丈夫です

本当に大丈夫です

治る、というのは

何をもって治ったというのか

私にはわからないので

（私自身治ったとは思わないし）

治りますとは言えませんが

むしろ、これからの人生

小さいことでめちゃくちゃ幸せ感じます！

今日家の外少し散歩できた！

あーーーーー！最っ高！！！！

今日レジ並べて買い物できた！！！！

うおおおーー！！達っ成感！！！

ってなるんですよ

これ本当に！！！

そしてうまく付き合っていくこと

できます！！！！

なんかね、わかってくるんですよ

あ、これ苦手だなとか

キタキタキタキタ…！とか！

で、そん時に落ち着く方法

身についてくるんです

だから

仕事もできます！

結婚もできます！

妊娠もできます！

出産だってできます！

なんだってできます！

だって私ができたんですもん！

まぁよく聞く言葉ですよね笑

私もよくブログなどで読みました

『わたしにもできました！』

『だから大丈夫です』

ね〜笑

うさんくさいよね〜笑

いやいや、こちとらできないから

悩んでるんですけどってね

私は医者でも専門家でも

なんでもないので

こうやったらいいよ！とか

そういううまいことは言えないかもですが、

同じ境遇の人がいるってだけで

なんだか安心しませんか？

あー！わかる！

そうそうそう！

そーなんよ！

みたいな、あれ

私はすごく救われました！

そしてただただ、ひたすら

話を聞いてもらうこと

めちゃくちゃ救われました！

だから、

あー！！わかる！

って思ってもらえたいいな、と！

おもい！ます！！

です！！！！