自分にどれだけの価値があると思っているのだろう？

自分がどれだけのことが出来ると思っているのだろう。

もう、いらない人間なんだよ。

ゴミは捨ててしまいたいんだよ。

ただの馬鹿であることすら自覚出来ない馬鹿ならば、何の価値も無いのに。

旦那の口から出るすべての言葉に吐き気がする。

嗚呼、馬鹿とはこういうものなんだなぁ。

きっと私は今まで本当の馬鹿には出会ったことがなかったとそう思う。

プライドばかり高くて、自己主張ばかり強くて、なのに借金やら浮気やら・・・騙すことだけに

脳みそを使って人としての羞恥心が存在しない。

要領のいい末っ子。

それなりにいい高校にそれなりにいい大学。

すべてが”それなり”でしかないくせに”頭がいい”と言われて育ってきた人。

欲しいものは必要なもの、としてほぼ買ってもらえ、だからこそ我が儘をいう必要も無く

”良い子”として育ってきた人。

要領がいいばっかりに、大切なことを教えられずに育ってきた人。

こんな馬鹿なことをしても親にまともに叱ってももらえない。

呆れられ、ただ注意されるだけ。

そんな息子である自分がどれだけみじめかわからないんだろうか？

わからないんだろうな。

何も聞く耳を持たない私に対して、「親はわかってくれる。話を聞いてくれる」とでも思っているんだろう。

呆れて馬鹿にされているだけなのにね。

助けてもくれない。ただお決まりのお説教をして、穏やかに諭して「がんばれ」っていうだけ。

30も過ぎた息子相手になんて馬鹿なんだろうって蔑まれているだけなのに。

愛されてなんかいないのに。

叱られないこと、がどれだけ見放されたことなのかわからないほどの馬鹿なんて・・・。

そんな馬鹿に付き合う暇は持ち合わせていない！！

勝手にひとりで生きて何とかするなりのたれ死ぬなり好きにすればいいのに！

「離婚して子供をお前に押し付けるなんて逃げだろう！」なんてほざく馬鹿。

何が？逃げなの？？

ローンに借金に浮気に騙し・・・それらから私が逃げたいだけなんだけど？

逃げさせてくれよ、もう。

愛もお金も無かったらあんたなんか何にも必要ないよ。

離婚さえすれば私が働ける。

保育園さえ母子枠で空けば、死ぬ気で働いて子供くらい育ててやる。

何をしたってお金も稼いでやる。

仕事は嫌いじゃない、大好きだ。

もうこれ以上騙されることも借金が増えることもないのなら、それだけでもう生きていく支えになる。

ただ、真面目に堅実に誠実に生きていきたい。

それだけだ。

それだけなのに。

あんなゴミ、捨ててしまいたい。

人はみんなそう言う。

私もそう思っている。

なのに現実に借金夫とまだ小さな子ども達を目の前にしてどうしたらいいのかわからない。

一刻も早く逃げ出さなきゃという気持ちと、少しだけ残っている情とあまりにも予想外の事態にどうしたらいいのか途方に暮れてしまっている。

旦那を責めるだけの言葉は面白いように出てくるけど、動き出すだけの気力が出てこない。

迷路みたいな暗闇の中で右も左もわからない。

逃げてしまえたら楽なんだろうか。

何もかも捨てて逃げてしまいたい。

「私が悪いんじゃない！逃げたって仕方ないことだ！」と叫んですべて投げ出してしまいたい。

なんで？なんで？なんで？

旦那の言うように過去の罪を責めた私が悪いのだとしたら、これ以上無いくらいの報復の成功だ。

きっと胸のすく思いだろう。

とても素晴らしい気分なのだろう。

言い訳三昧や責任転嫁するばかりの口ぶりに添えられた、旦那の憔悴したような、あたかも反省したようにみえる顔。

何も感じない自分がいる。

銀行に150万。

例え何かが怪しいと思っても、ここだけは・・・と思っているうちに気付かず膨らんでしまった金額。

用途は会社の付き合いでパチンコ。

得意先の人に誘われて断れなくて・・・という言い訳。

もちろんそれだけではないと思う。

借金がバレたのだって、私が気付いたから。決して旦那が打ち明けてくれたわけじゃない。

今まで何度も確認した。意味のわからない出金が通帳に記載されても、旦那は絶対に自分は知らないとしらを切った。

一緒に銀行に行き、明細を確認し、「ここまでしている自分を信じないのか。ありえないだろう！」と言った。

結局は監視カメラに映っている自分に観念して白状したという顛末。

悲しくて悲しくて、もうどうにかなってしまいそう。

浮気も許した。一度だけじゃない。

思い出すたびフラッシュバックで責めはしたけれど、それはそんなに悪いことだったのだろうか？

私が悪かったのだろうか？

優しくないから？気が強いから？とてもとても辛いときに強くあることが出来なかったから？

それでも、どうしても別れないと言い張ったのは旦那なのに・・・。

それは私にこんなにひどい報復をするため？

騙して騙して苦しめて、お金が無い生活をさせて。

何を言っても訴えても、わかってもらえない。

主張するのは”俺の気持ち”と”俺にも理由が”ばかり。

家庭で安らげないのがそんなに嫌だったなら、こんなことになる前に離婚してくれたらお互い辛くなかったばずなのに。

旦那の”ストレス”という大義名分のために、どうして私や子供たちがこんなに苦しまなければいけないのかわからない。

旦那の考えも気持ちも、本当にわけがわからない。

住宅ローン11万と多目的ローン2万と親に借金3万。

ここに、多目的であと１万返済すればいいだけだ、と旦那は言う。

月々の返済が17万。

この金額の莫大さが旦那にはわからないのだろうか？

家族4人が生活しながら、17万を月々捻出することが私にはものすごく暗い道のりにしか見えない。

出来ることならもう、死んでしまいたい。

裏切られるのは辛い。

お金が無いのは心が荒む。

がんばってもがんばっても報われない。

子供さえいなければ・・・。

楽になりたい・・・そう思うけれど、それでも必死でまだ踏ん張っている私は旦那に言わせれば「強い」のだそうだ。

死んでしまいたい。

死んでしまいたい。

誰か助けて。