行きたくない。

別に、誰かになにかされている訳でも、特別勉強が嫌いな訳でもないんです。

ただ。

学校に行くと、自分が周りの人と同じように出来ないことが凄く苦しくて。

周りの人とどうしても自分を、自分の現状を比べてしまって。

比べるなんておこがましいかも知れないけれど、それでも。

たまたま席替えで暖房器具の近くの席になりました。

「暖かい席でいいね」

とクラスメイトに言われました。

その人が別に嫌がらせで言ったのではないのだと分かっています。

だけれど、私にはとても大きな一言でした。

私は、体調を崩したり、精神面の問題でたまに１週間のうち半分近く休んでしまったりします。

暖かいストーブ前の席。

私が休めば無人の席。

そんなことを責められている気がしてなりません。

今、学校では球技のクラス対抗大会の練習真っ只中です。

私は運動が苦手です。

チーム分けは、勝ちたいチームと楽しみたいチームで別れました。

私は楽しみたい（というより、球技が苦手な）チームになりました。

ほっとしたのも束の間。

その中の一人がとても勝ちたい勝ちたい！と言うのです。

だったら、勝ちたいチームに入ればいいのに……。とは言えませんが、何故こっちのチームに入ったのか謎です。

放課後も自由参加で練習があるのですが、私は送り迎えではないので、練習には参加せずに帰ります。

ある日、教室に行くと、その人が話していました。

「だから、練習来ないんだったら、練習に来ないといけない雰囲気を作ればいい。週に3日とか練習する日を決めて、その日に来ないとまずいみたいな」

と。

私はゾッとしました。

そんなことになったら、私は仲間はずれにされるのが確定です。

別段親しい人はいませんが、それでもこちらを見てひそひそされたらと思うと怖くてたまりません。

なんでこんなに休みの日は短いのでしょう。

今日からまたこんなことをずっと考えながら、ろくに眠れず（時間的には足りているが、悪夢などが酷くて眠れていない）学校に向かわなくてはならない。

とてもきついです。

100円玉は好きです。

だって、ガチャガチャが引けるから。

まるっこいのも好きです。

某パンのヒーローもまるっこい顔をしていて好きです。

色も好きです。

好きなキャラクターも同じ髪色をしているから。

でも。

年々、100円玉１枚もらっても喜べなくなってきている自分がいます。

なんだか、悲しいなぁ。

クリスマスツリーを出したこと、ないな……。

ツリーも飾り付けの丸っこいのも、憧れてたなぁ。

でも、とても小さなツリーみたいなもの（20センチ？くらいのツリーに見立てたやつ）は飾ってたなぁ……。お母さんが持ってて、毎年クリスマスの時期になると雰囲気だけでも。って。

懐かしい。

今はツリーに全く興味がなくて、電飾なんて無駄って思っちゃうけど。

大きなツリーを見てみたい気持ちは今でもあるんだよなぁ。

目が覚めると、次の日の夕方4時すぎでした。

夜中の間に1度目が覚めたのですが、眠気に抗えず、二度寝。

20時間も眠ってしまいました。

一昨日は体調が悪く、学校を早退し、そのままふらふらと家に帰宅。

なんとか食事をし、布団に潜り込みました。

眠ると悪夢を見るのですが、昨日はそんなに見ませんでした。良かった、もう少し眠れるかも。

……と思い、二度寝をしたらこのような結果に。

課題の提出をしないと……。と思っていたのですが、それも今日は無理でした。

何が問題かって、あんなに眠ったのにすっきりもしなければ疲れも取れていない。

ただ時間を無駄に使ってしまった。

幸いなことに、私にはそんなにすることもないので、怒られるということもなかったのですが……。

こんなことでいいのか。

という思いはいつもあります。

毎日、倒れるように眠り、起きたら学校、帰ってきたらまた眠る……。

ご飯は１日1食は摂るようにしていますが、それも家族がいなかったら出来ていないでしょう。

お風呂も毎日入るのが目標ですが、なかなか毎日は厳しいです。今日は入れたので、少し達成感。

しかし、そんなのは普通の人なら当たり前にやっていることです。

私はいつになったら、普通になれるのか。

焦ってはいけない……。

とはよく言われますが、それは当事者ではないから、他人事だから言えるんじゃないのかな？と思います。

でも焦ってもどうしたって、私は現状何も出来ないし、頑張ったところで人並みには追いつけないのです。

私が１進む頃には、みんなは10とか100とか進んでいるのですから。

そう考えると、焦ってはいけない。というより、焦っても仕方ないよ。という意味で周りの人は言っているのかも知れません。

全て見越した上で、無理な理想は持つな。となだめてくれているのかも知れません。

私だって、頑張れる。

と、言いたいですが、頑張るとは頑張れる人が言うことで、それを認められて初めて頑張ったね。になると思うのです。

昔、言われたことがあります。

「頑張ってるって言うけどね、それは周りが評価することであってあなたが決めることではないんだよ。周りが頑張ってないって言ってるんだから、あなたは頑張れてないんだよ」

習い事の友達のお母さんに言われた言葉でした。

私だって頑張ってる。なんで私ばかり怒られるの？   他の子はふざけていても怒られないのに。私はふざけてないのに。

と言ったら、余計に怒られたのを覚えています。

とにかく、私はだめなんだということをよく言われました。

それから、私は習い事に全く身が入らなくなりました。余計に怒られる一方です。

そんなことばかりで、私は他人の評価に頼るようになりました。あの人に認められれば、先生に認められれば。

しかし、どれも上手くはいかないままでした。

どこにいても、必ず意地悪をしたり、目上の人に取り入っている人はいるものです。

私が頑張れば頑張るほど、その人たちにけなされます。

いつの間にか、頑張るのがとても億劫になりました。

頑張って怒られるより、頑張らないで怒られる方が傷つかないからです。

そうして、だんだんと何もしなくなっていきました。

どうせ、怒られるし、殴られるし。誰も聞いてくれないし。

そう思うと、体を動かすことさえ嫌でした。

そんな人たちに、用済みとばかりに構われなくなりました。

その頃に、私は転校しました。

今まで何だったのか。そんなことばかり思い出します。

眠ると、そんな日々のことを思い出します。いや、眠る前、と言った方が正しいか。

多重夢をよく見ます。

目が覚めたと思ったら、夢の中で、それが夢だとはっきり分かるのです。

それを何回も繰り返して、やっと目が覚めます。

寝起きの安堵感と、本当にここが現実なのかという思いで、毎日が始まるのです。

私は月白（つきしろ）と申します。

名前の由来は好きな色からです。

この度、ブログというものを始めてみました。三日坊主の私に続くのか……。甚だ疑問です。

ですが、どうしても何か発信したくて。

私には何もありません。

地位も名誉も財産も、飛び抜けて頭が言い訳でもなく、夢も希望も、運動神経だって、文才だって、打ち込める何かもありません。

ただ、好きなものが少しあるくらいです。それすら、気分が落ち込むとどうでも良くなります。

そんな中で、私は誰にも伝えることも出来ず、ただただ日々を浪費してこのまま消えてゆくのかと思うととても怖くなりました。

まだ18歳ですが、それでも。

この18年間、何一つ残せずに来たのです。

自分に18年あって、そのうちに何も出来ていない。ゾッとしませんか？

私はとても恐ろしいです。

さて、このブログでは私の思ったことや好きなこと、過去の話が多くなると思います。

突然口調が変わったりするかも知れません。誤字や脱字もきっと多くなるでしょう。

私は精神病を抱えています。

アスペルガーと抑鬱、強迫性障害です。

この時点で、嫌だと思った方はそっと画面を閉じてください。

大丈夫そうな方はこれからよろしくお願いします。

（大丈夫そう、面白そう、ちょっとつつくか。なんでも良いです。あなたが不愉快に思わなければ。ただ、辛い言葉などはやめてください。もし見かけたら、私はきっと返信しません）

コメント機能？もあるようなので、交流出来たら嬉しいですが、如何せん、私はとても人付き合いが苦手なのでとてもとても返信は遅いです。

人付き合いがちゃんとできるようになりたいなぁ。

書き忘れてることがあるかも知れませんが、おいおい書いていくと思います。

何はともあれ、よろしくお願いします。