やっと花金ですね（笑）

マインドコーチング、メンタルトレーナー件

ピラティスインストラクターのAYUです🌸

今日も読んでいただきありがとうございます☺️

今回は、

自分の本当の望みについて⭐️

みなさんは自分の望みだったり、

自分の在り方って

考えたことありますか❓

実は最近仕事で色々悩んでいて

このまま仕事を続けるか、

それとも辞めるのか。

パートになるのか

ここ1ヶ月というか、

今年に入ってずーっと悩んでいました😑

で…

心ではこうしたい‼️

こんな働き方、生き方をしたい‼️

て分かっているのに

そこに飛び込むのが怖くて

ずっとウジウジ悩んでいて

なかなか決まらないでいました🥺

そしたら、まさかの妊娠疑惑🤰

結局妊娠はしていなかったのですが

私自身、色々考えさせられたし…

夫ともこれからについて、

私たちのライフプランについて

話すことができました🥺

そして、やっぱり自分の本音は

このままずっとここで

働きたくない‼️

でした。

なので、その事件の次の日に

職場へ私の気持ちを伝えて

無事パートになることができました💖

そして、パートになることを

伝えたら…

なんとも言えない、爽快感✨

本当にスッキリしたし、

それと同時に安心感もとても

感じました。

自分の気持ちに寄り添って

素直に行動する‼️

これが

本当の意味で

自分を大切にすること‼️

なんだなぁーと実感できました💖

そして、これが自己信頼に繋がる

んだなぁーと🙆‍♀️💖

私たちは毎日忙しい中

日々何かしら選択をしています。

でもその選択は、本当に

自分の気持ちに素直に行動

出来ているのか❓

惰性で選んでいないか❓

周りの目を気にしての選択では

ないのか❓

その選択の積み重ねが

今の自分（現実）

を作っているのです🥺‼️

良くも悪くも、本当に

自分次第💖

私と一緒に、

本当の自分の在り方

自分の本当望みを見つけませんか❓

4月の後半から、

マインドコーチング

無料セッションを

募集しようと思います💖

対面、オンラインでも可能です☺️

気になる方はお気軽に

メッセージ下さい🌸

Instagramからでも大丈夫です🙏

https://lin.ee/dEDoerI

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こんにちは🌞

いつもブログを読んでくださり

ありがとうございます💖

ピラティスインストラクター件

マインドコーチングをしている

2児の母　AYU  です

今日は、前回の話にも繋がるんですが

自分が他人より上か下か問題。

前回のブログでも書いていたように

夫のことを産後は敵だと思ってた（笑）

それと同じくらい、

夫に負けたくない！という気持ちも

強かった。

前回の話にも繋がるんだけど…

敵と思ってるから負けたくないし、

負けたくないってことは

負ける前提だし。

負けたくないてことは、

自分が夫に勝ちたいってことだし。

それは、つまり夫と上下（うえした）

縦の関係でいるってこと。

それって、しんどくないですか？

甘えたい時、

助けて欲しい時、

頼りたい時に、

正直に本音で

自分の気持ちを言える？

昔、

よく夫から言われてたことがあるんだけど…

なんだと思いますか？

正解は

「会社じゃないんだから」

そう！まさに上下の関係（笑）

上司と部下ですよね。

自分の意見が常に正しくて、

夫より上に立ってないと嫌だったし

なんだか負けた気がした。

だから、

夫が思い通りに動いて

くれないと腹が立つし、

察してくれないと

不機嫌になるし、

言い返されるなんて

もってのほか、

論外だよね。

今考えると、モラハラ（笑）

じゃあ、なんでそういうことになるのか…

そこを掘り下げて

クライアントさんが自分自身で

原因に気づく事ができるのが

マインドコーチングです💖

自分で原因を見つけて、腑に落とすから

現実も自ずと変わってくる⭐️

私自身かなり苦しんだので

ママ達や女性に私と同じ思いを

してほしくない！

それがマインドコーチングを

始めようと思ったきっかけでした💖

自分の見方が変われば、

世界は私たちが思っているより

ずっと優しい🌏✨

これから、マインドコーチングの

募集をやっていこうと思います☺️

気になられる方は公式LINEから

お気軽にメッセージお待ちしています

よかったらお友達登録

よろしくお願いします🌿

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子供を妊娠してからの私は、

夫が敵になった

でも、周りからはなんでそう思うの？

母からも敵なんてお父さんに思ったことないよ、

その考えは異常よ。

夫からも産後うつなんじゃない？

病院に行ったほうがいいよ、

と言われたこともあった。

私が頭がおかしいのかな？

と特に産後は苦しく、子育ても孤独だった。

なんでこの人と結婚したんだろう

子供がある程度大きくなったら、

絶対離婚してやろうとずっと思っていた

でも、コーチングに出会って

なんで敵と思っているのか。

孤独なのか。

自分に向き合うことができて理由が分かった。

そしたら、とても楽になった。

そして自分のことを愛おしい

と思えるようになった。

自分のことを愛おしく思えたら

夫の見え方も変わり、敵ではなくなった。

敵と思い込んでいた夫の行動が、

本当は愛だったことに気づいた。

夫が変わったわけではない。

私の見え方が変わった

私たちは自分の都合のいいように

世界をみている。

わたしみたいに産後苦しくて、

夫婦関係に悩んでいたり、

子供の頃から生きづらさや

孤独を感じている人の支えになりたい。

何か役に立ちたい。

私みたいな思いを子供達にしてほしくない

と思い、コーチングの勉強を始めました。

多くの人に孤独ではないこと

1人じゃないことを伝えたい

について考えたことはありますか？

私はコーチングに出会う前までは

気づきもしませんでした。

むしろ、私の意見が正しいのに

なんで分かってくれないの？とも

思っていたくらいの人間でした(笑)

←ジャイアン👹

でも、コーチングに出会って

私の毎日には変化と気づきが毎日♡

それを教えてくれるのは、

子どもとパートナー(夫)です☺

今朝も長女が、

『なんで、ママは次女ばっかりに

優しいの？ずるい…』と　

私からしたら長女も次女も同等！！

ママたちなら分かってもらえると思いますが、

どちらかなんてないですよね。

どっちも大事、大切❤

でも長女からしたら、違うのです。

以前というか、

小さいころの私もそうでした。

私は４人兄弟の長女で、

いつも母親の顔色ばかり伺っていました。

嫌われないように、

怒られないように、

ママに笑って欲しくて…

でも、

本当は確実に愛されていたと思います！❤

今なら分かるかもしれませんが、

小さい頃の私には分からなかった。

というか受け取り拒否

していたんだと思います。

『自分は愛されない存在』

＝『価値のない人間』なのだと

それは今でもあります。

でも、以前よりなくなってきています。

それはコーチングに出会ったから。

ついつい自分をないがしろにしていると

長女がぼやきます！今回のように（笑）

自分を大切にしなさい！

というメッセージです。

そして、愛されているのに

愛されていないと思ってますよ！

と教えてくれています。

自分にも長女にももっと

『愛』を伝えないとですね。

このところ、バタバタしてブログや

インスタ更新もできず…

昨日から次女が熱発し、

仕事もお休みを頂いています。

だいたいこんな感じで私が忙しく

自分の時間もなく過ごしていると

お試しというか、休みなさいと

誰かが病気になります（笑）

本当に！！

周りが病気になったり、

働けなくなる話については

また後日書きますね💦(私の実話)

そんなこんなで気づきがあったので

久々のブログになりました👀

そして、コーチングの募集もぼちぼち　　

していこうかなと思っていますので、

よろしくお願いします♡

気になる方はいつでも

お気軽にメッセージ下さい

本当は、3/26に投稿したかったんだけど

ブログ書きながら寝落ちして、下書き保存

してなくて全部消えた投稿内容

長くなります

一年前の今日、3/26は

2人目を妊娠中で37週と0日の日でした

知ってる人もいるかと思いますが、

20週から切迫流産で入院し、

なんとか切迫早産まで持ち堪え、

やっとの思いで来れた37週と0日でした😭

はてなと思う方もいると思いますが、

37週0日は、切迫ママ達からしたら

夢のまた夢の週数😭

飛び跳ねて走り回りたいくらい、

嬉しかったし、安心したのを思い出します

37週と0日は正期産と言って、

赤ちゃんの身体の各機能が成熟しているので、

赤ちゃんがお母さんのお腹の中から出ても、

外での生活にスムーズに適応できるという時期。　

なので、20週から入院して私にとっては

夢のまた夢だった37週だったんです🥺

思い返すと、20週1日で何の気無しに

妊婦健診に言ったら、主治医から

「子宮頸管長が2.5mmないよ即入院。

家にも返せない、歩かないで。移動は全部車椅子。

いつ帰れるかとかはわからない。」

と言われ、突然の入院。

そして、点滴して絶対安静にしてたのに

あれよあれよと、子宮頸管長は短くなり、

ほぼ無い状態に。

このままでは週数的にもまだ早いし、

これからどんどんお腹も大きくなるから

身体が耐えれないだろうということで、

子宮の入り口を結ぶ手術をしましょう。

となりました。

しかし、他の先生と相談した結果。

この子宮頸管の長さだと短すぎて

手術のリスクが高すぎると。

最悪そのまま陣痛になって産まれる

可能性もあるので当院では手術はできない。

と言われました。

そこで初めて、「あ、私いま本当にヤバい状態

なんだと」

急に怖くなったのを覚えいます。

この時は、まだ22週になっていなかったので

仮に産まれたとしても法律で流産扱いになり、

まず助からないし、産まれても助けることも

できないと言われました。

…泣きました。

もうどうしらたいいのか分からなくて。

頭の中真っ白。

主治医から、これ以上はどうにもできないと

言われたのと同じ状況でした。

そりゃ泣きますよね（笑）

状態は悪くなる一方で、　

今のままでは赤ちゃん助けられないです、と。

主治医の先生が今うちの病院でできることは

もうないです。と、

でも、先生は最後まで諦めないでくれて

何度も他の大きい病院に掛け合ってくれて、

22週で産まれたとしてもなんとか助けられる

施設が整っている病院へ交渉して、

22週までもてば転院受け入れてくれると。

なので、

22週まで本当にどうにかもってくれ〜

てみんなで願いながら、やっとの思いで、

22週1日で無事転院。

そこからは、色んな検査をされ。

やはり子宮頸管長はもうないから

やはり手術しかない。

リスクはあるけど、この手術が得意な先生が

いるから明日できないか掛け合ってみようと。

そして、次の日に手術（子宮の入り口をら縛るやつ）をしましょうとなり、

少しホッとしていました。

しかし、次の日の朝、

手術担当の先生が来て内診させてね〜

今日は夕方手術頑張ろうね。

なんて言って話してたんだけど、

先生…「ん？え、これ胎嚢みえてる。

これは午後までもたんかも。お母さん、

もう今、手術せんと夜には陣痛きて産まれる

かもしれないよ。」と

胎嚢＝赤ちゃんを包んでる膜

私も、え…、そんなやばいの？と

またどん底に落とされた気分。

そこから、先生も看護師さんも大急ぎで

色んな人に連絡して、

オペ室押さえたり、手術の準備して。

旦那さんも緊急で呼び出されて同意書

書かされて、手術。

多分、診察から手術まで

3時間かかってなかったと思う。

同意書を書くときに、言われたのが

胎嚢が見えてるから、今夜中には陣痛に

恐らくなります。けど、今陣痛きて産まれても

22週で小さすぎて助からないかもしれない。

助けられたとしても何らかの障害が残る

可能性が高いと。

そして、手術をしても手術中に陣痛がきて

そこから破水して産まれるかもしれない。

でも、手術をしないとこのままでは

もう産まれてしまうから、手術をしての

リスクをとっても、手術はやるしかない。

それしか、いまのこの子を助ける手段は

無いですと言われました。

ここで初めて、あーもうダメかもしれん。

赤ちゃんごめんね、本当にごめんね、

私のせいだ…

今産まれたらどうしよう。

死んじゃうのかな、

なんで、もっと身体大事にしなかったんだろう…

そんな気持ちが溢れました。

今思い返すと、2人目の妊娠だったのもあり

1人目みたいに身体に気を遣ってこなかったし、

多少無理しても大丈夫と思ってた。

長女のイヤイヤ期なんかも重なってて、

お腹張る気がするけど、

抱っこもおんぶも関係なくしてたし。

仕事も、

時短だからと嫌味言われたりするのが

嫌で勤務を少し長くしたり。

お腹張って少しきつくても、イライラする

上司に当たられたくなくて無理したり。

何回も言わないと家事育児を旦那が協力

してくれず。

喧嘩するぐらいなら私がやったほうが早いし、

無駄な体力使わんていいし。

と、多少きつくても家事育児はほとんど

ワンオペでこなしてたし。

市外に引越しがあったから、

新しく保育園探しもあり、旦那に言っても

平日は仕事だからと動いてくれず、

私が何度も保育園見学や市役所にかけあうため

長時間運転したりと。

休みの日もずっと何かしらしないといけないこと

がありすぎてゆっくりなんてしてなかった。

思い返へば、返すほど切迫になる様な

ことばかりしてきたと思いました。

その時、初めて自分が自分を大切にして

来なかったんだということに気づいて

本当に後悔しました。

人生で一番悔やみました。

自分を大切にしなかったばっかりに、

自分の一番大切なものをを亡くしてしまう

かもしれなくなりました。

それから、私は自分をもっと大切にしよう。

そして子ども達との時間をもっと作ろうと、

何があっも後悔のないように生きよう、

自分に素直に生きたいと、

と思う様になりました。

それが、私がマインドコーチングに

出会ったきっかけです。

きっとあのまま、運良く転院して手術して

貰えてなかったら…

多分、今の二女は居なかったかもしれないし

もし仮に産まれて来れたとしても、

何らかの障害が残っていたかもしれない、

そう考えたときに、絶対自分で自分が

許せないと思いました。

ずっとこのことを後悔しながら、

あの時なんでこうしなかったんだろう、

なんで、なんでとずっと思って生きて

行くだろうと思ったんです。

だから、もう自分を無視して

周りの目を気にして生きるのはやめようと。

自分らしく、自分がやりたいことを

自分の好きな人とやっていく。

そう決めた、日でもあります。

それが一年前の今。

まだまだ、手探りでなかなか思う様に

生きられて無いこともあるけど、

悩んだり、忘れそうになった時

この時の気持ちを忘れたくなくて

ブログに残しました。

不安になったり、悩んだり、迷ったり

することもあるだろうけど、

確実に前には進んでます。

この気持ちに気づかせてくれた二女や

周りに感謝。

本当に、本当に無事に産まれてきてくれて

ありがとう

雨って子供たち行くとかなくて、退屈。

どこで遊ばせようと思ってるママ達多い

ですよね〜

私もその1人です

なので今日は、

ショッピングセンターへ行き

パパは食料の買い出し、

私は長女とゲーセンへ

思う存分ゲームしてもらいました

一昔前なら、お金もったいない〜！とか

ゲームばっかりささてよくないんじゃないか⁈

て思っていたんですけど、最近はやりたいだけ

やればいいよーて思う様に

そしたら、前までは帰りたくない〜❗️

まだしたい〜❗️

て駄々をこねていた娘でしたが、

分かった〜！あと一個したら帰るね〜と

割とスムーズに気持ちの切り替えができる

ようになってきました

すごいですよね〜

ここで昔なら、その変化もわからずに

さっ、機嫌が変わらないうちに

帰ろ、帰ろ〜となっていたのですが、

コーチングを知ってからは、

ちょっとの変化にも気づくようになり、

娘へ気持ちの切り替えできたね〜

すごいじゃん偉いよ〜

と褒めれるようになりました

なので、長女もニコニコ

振り返ると、私自身も気持ちの切り替え

前よりできるようになってるかも

娘は、自分の鏡🪞

私の代わりに私の心の声を教えてくれます〜

今日は、そんなちょっとしたことだけど

娘の変化が感じれてhappyになった

一日でした

AYUです

やっと金曜日〜

今、ノンアル飲みながら晩御飯作って

ひと休憩してました

1週間ママたちお疲れ様です

今週は月曜日から水曜日まで旦那さんが

出張で不在だったので、まぁまぁバードな

1週間でした

そんな1週間の一コマなんですけど…

昨日は雨で子供たちは公園で遊べないと

残念そうにしてました

子供って外で体動かして体力消耗しないと

寝ないし、ストレス溜まるのかイヤイヤ多く

なる気がします

いつも、保育園から帰ったら近くの公園で

17時まで遊ぶというスタイルなのですが、

雨だったのもあるし、ちょうど保湿の軟膏が

無くなったので保育園後に小児科に行きました

そしたら、待ち時間の長いこと

大人の私でも長くてきつかったので

子供たちはしんどかったと思います

2時間くらい病院居ました…

で、家に帰ってからご飯準備して食べさせて

お風呂してたら、長女が次女にお風呂の水を

思いっきりかけて、次女が泣き出して…

長女を私が注意⚠️したら長女もわんわん

泣き出して

まぁ…カオス状態

いつもなら、あーまた始まったよ

もう良い加減にしてよー

と思っていたのですが…

マインドを勉強したおかげで、自分の娘への

行動を振り返り。

あー、今日は保育園から帰ってすぐに病院に　

行って、ずーと待っててくれて、私も次女が

ぐするから次女ばっかりに目がいって

長女に構ってあげれてなかったなと反省

そして、話を聞いたら水をかけたのはわざと

ではないと、手が滑ってしまったらしく…

それを私が一方的に怒ったもんだから今までの

我慢が爆発して泣いたっぽい

娘にごめんねー

ちゃんと話聞かずに、ママが悪かったねー　

今日ずっと病院でも待っててくれて、

次女ばっかり見てて、相手できんかったし

待つの長くてキツかったよね、ママと遊び

たかったよねーと言うと。

構って欲しいんだよーと号泣。

思わず可愛くて、笑ってしまったら

笑わないで〜と泣いてました（笑）

それからは機嫌も戻り、ニコニコ

誰だって、

自分の気持ちをずっと我慢してるのに

無視され続けたら…

そりゃ、爆発しますよね

以前はそれが分からなかったし、

気づいてもいなかった。　

むしろ、イライラするのは自分のメンタルの

弱さだと思ってたし、イライラしないように

怒らないようにしなきゃと思ってました　　

でもそれって、自分の気持ちを無視してる

ということですよね。

自分を無視するということは、

自分を大切にできていないということ

それがずっと続いていたら…

そお思うとゾッとします

きっと、そのうち娘は私に心を開いて

くれなくなっていたでしょうね

それは、大人も子供も同じですよね

私が忙しくして、子供たちに構えないと

だいたいいつも、長女が爆発して

教えてくれます

だから私も、自分の気持ちに素直に生きようと

やりたいことをしようと思ったんですよね（笑）

そんな感じで、1週間過ぎ去りました

まだまだ自分に素直になれないことも多々

あるけど、、、

少しずつ変わって行けたらなと思うこの頃です

みなさんよい週末をです

初めまして、AYUです

３歳と10ヶ月の女の子のママです。

35歳の巳年🐍です（笑）

いま、ピラティスのインストラクターを目指し

ていて昨日からピラティスの養成講座を受けて

います

昨日は、初のマシンピラティスの養成でした！

10ヶ月の娘を連れての参加で不安でしたが、

みなさん協力して下さり助かりました。

けど、、、

やっぱ娘がいるとなかなかスムーズに進まない

泣いたり、ウロウロしたり、おしっこしたり

6時間という長丁場のため離乳食も途中であげて

どっと疲れました（笑）

多分娘も家に帰って爆睡でした（笑）

今までは結婚したから、ママだからという理由で

自分のやりたいことやなりたい夢に自分で勝手に

理由をつけて諦めてました。

誰に言われたの？？て感じですが、

別に誰にも言われてません

自分で勝手に思って諦めてただけ🤦

自分の中の母親像がそうさせてた。

あと世間の目かな。

パパだけいつも好きなことして、飲み行ったり

朝から晩までゴルフ行ったり。

独身時代と変わらない生活スタイル。

ママだけ我慢するのはおかしいと自分が

一番思ってたのに、、、

自分で行動を制限していました。

怖いですよね（笑）

去年のある出来事がきっかけで、自分の

行動や考え方、仕事のやり方や生活スタイル。

子供たち、夫との向き合い方について　

考えさせられることが多々ありました。

そして変わりたい変わらないといけない

と思うようになりました

そして、今回ピラティスのマシンの養成を

受けることにしました

この去年のある出来事についてはまた、

おいおい話していきます

話が脱線しましたが、

周りに協力してもらいながら自分のやりたいこと　

なんとか少しずつやって行けています

行動に移せるようになったのは、コーチングに

出会ったのもあるかもしれません。

このコーチングについてもまたお話ししますね

何歳になっても学ぶということは楽しい

昨日は初養成でドキドキしましたが、

新しいことを学ぶってワクワクする。

知らないことを知れるって面白い

これから自分がどんな風に変わっていけるのか

楽しみです

こんな感じで日々のピラティス養成についてや

子供たちのこと、たまにマインドやヒーリング

について呟いていこうかなと思っています

よろしくお願いします