いろんな方の婚活ブログも読みました。

で、気付いたんですが。

私の書いてるブログは過去の回想なので、婚活サイトの形式がちょっと古めなんですね。

私が活動してた頃は、いいねボタンとかなかった…気がする…たぶん。

加えて、過去の記憶なので曖昧な部分も多くて。

なんだかおかしなところもあるかもしれません。が、そっと目をつぶって頂けるとありがたいです。

 

ということで。

Aさんです。

ちょっと不思議なAさんからのメッセージに、色々考えて当たり障りないように返信した私。

なんせ、絵姿女房並にAさんの画像に恋してる状態だったので、Aさんを怒らせたりしちゃダメだ、メッセージの意味が分からなかったなんて悟らせちゃダメだ。

と。

とにかく、そこを重要視して返信しました。

(…さすが、ダメンズメーカー)

返信翌日。

Aさんからの返信が！

ーーーーーーーーーーーーー

みやほさんへ。

返信ありがとうございました。

お返事頂けてとても嬉しく思っています。

私のメッセージも理解して頂けたようで、

嬉しく思います。

男女の結び付きについてですが。

もちろん、心の結び付きはとても大切です。

しかし、心の結び付きは、体の結び付きが

あってこそだと考えます。

体の結び付きこそが男女の結び付きです。

そこから全て始まるのです。

このような話は女性には敬遠されることが

多いのですが、みやほさんなら

理解して下さると思いました。

みやほさんは、このような考え、

どう思いますか。

ーーーーーーーーーーーーー

…。

……。

な、な、なるほど。

なるほどなるほど。

Aさんの返信内容は、また雲を掴むような内容…に、見せかけて。

私の予想の斜め上をいく返信でした。

か、か、体の結び付きぃ！？

ど、どういうことだろう。

…こんなの、今ならすぐに体目当てだって分かるのに。

この時の私は、知的で大人なAさんは何か深い考えを持っているんだろうと、本気で思いました。

ダメンズウォーカーは、相手の真意を掴み損ねるんですね。

ていうか。

今頃気付いたことだけど、相手の話を曲解するのね。

勝手に曲解して、勝手に相手を神格化して、相手の下手に出て、相手をつけ上がらせる。と。

なるほど。

こりゃ、ダメンズ製造しちゃうわ。

…長くなりそうだから、ダメンズメーカー反省会はまたの機会にしよう。

とにかく、Aさんの真意から目を逸らし。

かっこよくて知的で大人なAさんに気に入ってもらいたい一心で、私は頭を捻って返事を考えました。

ーーーーーーーーーーーーー

Aさんへ。

こちらこそ返信ありがとうございます。

私の拙い返事に返して下さって、嬉しいです。

確かに、男女の結び付きには体の結び付き

も大切ですよね。

私は、十分理解しきれていないかもしれませんが

嫌な感じはしませんよ。

とても大切なことだと思います。

また、ぜひいろいろ教えて下さい。

ーーーーーーーーーーーーー

よし！

返信！

書きながら、なんだかよく分からないなぁ…というのが本音でしたが。

まぁ、かっこよくて知的で大人なAさんが言うことに間違いがあるはず無いだろ。

これで、結婚できちゃうかもー。

と、総体的には浮かれながらの返信となりました。

もはや、付き合ってるくらいの気持ち。

婚活サイト楽しいなぁ。

くらいの前向きな気持ち。

いやぁ、恋は盲目とはよく言ったものですね。

全く周りどころか、Aさんのことすら見えていないまま、私の婚活は動き出したのでした。

さっそく、メッセージチェックです。

まずは1件目。

名前をAさんとします。

ーーーーーーーーーーーーーー

【Aさん】

・顔写真あり→眼鏡をかけた目元涼やかなイケメン。スーツ着用のにこやかな写真。

・年齢40歳

ーーーーーーーーーーーーーー

とりあえず！

イケメンきた！よし！

と、心の中でガッツポーズです。

確か身長とか他のことも書いてあったはずですが、そんなの二の次。

ジャニオタ＆ヅカオタな私には、まず顔！

顔が好みかどうかが重要！

ってことで、Aさんは非常に喜ばしい顔面をしていました。

眼鏡で知的だし(根拠はない)。

40歳とか頼れる大人だし(根拠はない)。

スーツ着てるとか絶対仕事出来るし(根拠はない)。

と、私の心は盛り上がりまくり。

Aさんに恋が始まりかけました。

写真だけで、ここまで盛り上がって恋出来るとか、さすが三次元オタ、スキルが違いますねぇ…(しみじみ)。

こうやって勝手に盛り上がって、アイドルに幻想を抱いて、そのアイドルが幻想と違う行動をしたら「◯◯くんはそんな人じゃなかったのに！」とか言い出すんでしょうか。

どうなんでしょう。

いや、まぁ、私のアイドルオタ考察始はどうでもいいか。

イケメン具合に舞い上がり、ほとんど恋した状態の私は、その勢いのままAさんのメッセージを読みました。

ーーーーーーーーーーーーーー

【Aさんより】

みやほさん、はじめましてこんにちは。

優しそうな写真に惹かれメッセージを送らせていただきました。

みやほさんは、男女の結び付きについてどのようにお考えですか？

私は、とても尊いものだと思っています。

みやほさんの文からはとてもしっかりしたお考えを持つ女性だということが伝わってきました。

そんなみやほさんなら、男女の結び付きの尊さも分かって下さる思います。

ぜひ、みやほさんとお話ししたく思います。

よろしくお願いします。

ーーーーーーーーーーーーーー

   

………。

………………。

なるほど。

なるほどなるほど。

大人で知的な人っていうのは、こういう時のメッセージも深いんだな。

…うーん…。

正直、Aさんのメッセージは抽象的で、私には理解出来ないところばかり…。

男女の結び付きの尊さって何！？

え？

え？

状態。

でも！

でも、でも！

そこは、知的(メガネだから)で、大人(40歳だから)のAさん。

きっと、お子さまな私なんか想像もつかない深い深い考えの持ち主なんだな！ 

と、すぐに思考は切り替わりました。

さすが！イケメンは違う！！

と。

メッセージが理解出来ないことこそがAさんという人物像に深みを与え、私のAさんに対する心象は爆上げされたのでした。

…我ながら、おめでたい。

と、いうことでさっそくAさんに返信をします。

ーーーーーーーーーーーーーー

【Aさんへ】

メッセージありがとうございます。

Aさんのお写真もとても優しそうで、素敵だなと、思いました。

男女の結び付きですか…。私はAさんよりまだまだ子供なので深いことは分かっていませんが、出会いの一歩からとても大切に育んで行きたいと思っています。

ぜひ、Aさんの大人のお話を聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

ーーーーーーーーーーーーーー

送られて来たのが雲をつかむようなメッセージだったので、私の返信も雲をつかむような感じになってしまいました。

けど。

ここまで来てもまだ強気な私。

20代から返信が来たら、こんなにイケメンのAさんだろうとどんな内容でも大喜びだろ！

と。

特に深く考えることもなく、推敲することもなく、サラッと返信ボタンを押してしまいました。

気分は、Aさんのフィアンセです。

未来の。ですが。

こうして、私の、婚活サイトライフは、妄想と思い込みにまみれて始まったのでした。

と、とにかく。

先輩方が(表向きには)にこやかに送り出してくれたので、定時にいそいそと退社した私。

ユニフォームから着替える時、山盛り来ているはずのメールを見たい衝動に駆られ。

電車に乗っている時にも、山盛り来ているはずのメールを見たい衝動に駆られ。

駅から家まで歩くたった3分の距離ですらメールを見たい衝動に駆られ。

それでも我慢して。

我慢して。

(美味しいものは最後に食べるタイプ)

家に帰り。

荷物を置いて。

一息ついたところで、ようやくyahoo!パートナーの画面を開きました。

脳内モテ期発動中の私。

いやー、選ぶの大変だなぁ。

とか、見る前から思っています。

が。

ここまで来たら絶対分かってしまう展開が待っていました。

我慢に我慢を重ねて、ようやく開いてみた画面。

でした、が！

が！！！

なんと。

メッセージ数…

2件。

はぁ！？

頭の中の「モテ期」という言葉が儚く消えていきました…。

モテ期なんて、都市伝説なんですね。

いや、違う。

どんなにモテても、好きな人にモテなかったら意味ないし！

意味ないし！！(涙目)

…悲しい。

と、言うことで、盛りに盛った写真を使ったのに。

まだ、20代なのに(29歳だけど)、婚活サイトですら全く相手にしてもらえない。

という、悲しい悲しい現実からの婚活スタートとなりました。

とはいえ、2通は来てたメッセージ。

それはチェックしなくてはいけません。

ひょっとすると、未来の旦那がその2通に紛れてるのかもしれないので！

折れた心を立て直し、私は送られて来たメッセージを読むことにしました。

なんせ、結婚願望が強いを通り越して、結婚願望の塊になってた私。

その2通という文字だけで、顔も見ていない相手に恋をし始めていたのでした。

去年、入院中で暇だから書いてみた婚活回顧録。

しかし、まぁ、入院中なのでいろいろあったりなかったりで更新がストップし。

そのまま放置し。

その後退院し。

なんと。

このたび、同じ病院の同じベッドに舞い戻って来てしまったので！

また、このブログを再開しようかな。

と、思った次第です。

パスワード、忘れてなくてよかったー。

と、言うことで、飽きるまで続けます。

翌日の仕事中も、気になって気になって堪りません。

どれだけ多くのメッセージが届いているか！(脳内モテ期継続中)。

気になって、気になって、気になって、気になって…。

それで。

ワタクシ。

なんせ、婚活サイトのことばかり考えていたし。

切羽詰まっていたので。

職場の毎朝のミーティングが終わって、それぞれが担当場所に移る前に。

「あ、私、婚活始めたので、今後ちょっと忙しくなるかもしれません。仕事には影響ないはずですが、飲み会に行けなくなったり、休みの希望したり、残業できないことがあるかもしれないので、すみませんが、よろしくお願いします」

と。

堂々と宣言をしてしまいました。

「すみませんが」とか言ってるけど、全く悪いなんて思っていないテンションで。

それどころか、むしろ協力して頂けますよねぇ？くらいの勢い。

悪気？

羞恥心？

全くありません。

なんせ、30歳目前の29歳でしたから。

仕事より自分の人生です。

かと言って、婚活の忙しさが多少仕事に影響してしまうかもしれない。

そう思ったら、早いうちに伝えておいた方が、職場の理解も得られるだろうと思ったのです。

むしろ、協力してくれますよね？な勢い。

いやぁ、今思うと、理解を得られる前に、迷惑かけたらダメだろ！と突っ込みたくなりますが。

それだけ必死だったのと、婚活にテンション上がっちゃってたんでしょうねぇ…。

幸い、職場の先輩方は、私が結婚に焦っているのも知っていたからか。

「頑張ってね」

と。

好意的と思われる返事が返ってきました。

好意的だったと思う。

…私、昔からお世辞とか嫌味とかが分からないんだ。

褒められたら素直に受け取っちゃうんだ。

今でもあの時はみんなが応援してくれた！と思ってるけど………いや、過去をほじくり返すのは止めとこう。

 

けれど。

この時、空気なんか読まずに宣言しといてよかったなぁと思う日が何度かくるのです。

というか。

この日の帰りからすでに感じました。

とりあえず、話を戻すと。

脳内モテ期継続中の私。

就業時間の17時30分が近付くにつれて、どんどん落ち着きがなくなります。

あー、早く帰っていっぱい来てる(はずの)メッセージが見たいー。

もう帰りたーい。

そわそわしまくりです。

目の前では、先輩方が事務仕事に追われていますが、私の仕事は終わってる。

手伝うことはあるかもしれないけど、やらなきゃいけないことはもうない！

あと、3分。

カバンを手にする私。

あからさまに時計を見て。

あと、1分。

あと…。

キタ！

「時間なので、お先に失礼しまーす！」

17時30分になったと同時に立ち上がり、颯爽と出口に向かいました。

先輩がまだ残ってる？

関係ありません。

こっちは、仕事より大切な婚活中なんですからぁぁ！

と、何の未練もなく帰る私の背中に、

「お疲れさまー。婚活頑張ってね」

と。

先輩からの優しい声が飛んで来ました。

やっぱり、宣言しといてよかったなぁ。

ダイエットと一緒だなぁ。

なんて思いながら、ダッシュする私。

…先輩方の本音は…考えないようにします。

かくして、職場の協力を取り付けた私は、山のように来ている(はずの)メッセージを落ち着いて見る為、急いで自宅へ帰ったのでした。

つづく…

結婚願望の強い私には、まさに崖っぷち。

とにかく。

早いところ結婚したい！

目標はそれだけです。

彼氏と別れたことに落ち込んだりしている場合じゃありません。

まぁ、モラハラから解放されて、スッキリ感しかなかったけども！

しかし。

だ。

「婚活」

って。

何をすればいいの？

え？

ん？

さっぱり分かりません。

…うーん…

ない知恵を絞っても出てこない。

だよね。

婚活の方法なんて、誰に習う訳でもない。

ので！

とりあえず、ググってみました。

PCに「婚活」と打ってみる。

すると、まず出てきたのは「婚活サイト」。

それから、「結婚相談所」「婚活パーティー」のホームページ。

なるほどなるほど。

結婚相談所かー。

ちょっと興味あるよね。

なんか面白そうだし。

結婚相談所の存在はもちろん知っていたし、やじ馬的興味があったのも事実。

じゃあ、ということで、結婚相談所を紹介しているところにあった資料一括請求にて、資料請求の手続きをしました。

資料請求だけならタダだしね。

なんか、ホームページだけじゃ、詳しいこと分からなかったし。

婚活パーティーは結婚相談所でもやってるらしいことも分かったので、そっちも資料が届いたら考えよう。

と、いうことにしました。

よし。

まずは一歩。

と、一仕事終えたところで、一番最初に出てきた「婚活サイト」を覗いてみることに。

私が覗いたのは、「Yahooパートナー」(Yahooで検索してたからね)。

結婚相手を探している男性の情報を見られ、このサイトを通してメッセージのやり取りも出来るとのこと。

しかも、無料。

出会い系サイトとの違いがイマイチ謎でしたが、このサイトを通して結婚したカップルもいるという煽り文句を素直に受け止め。

登録してみることにした私。

本来なら、他のサイトと比較するべきなのかもしれませんが、まぁ、他も大差はないだろうと。

サクッと登録です。

実は、登録した時点で勝算がありました。

勝算というか。

まぁ、自分の方が選ぶ立場だろう。と、勝手に思ってた。

だって。

私まだ20代だし(29歳だけど)。

女子だし(29歳だけど)。

作文得意だし(メールは好きじゃないけど)。

こないだまで彼氏いたし(地雷だったけど)。

と。

よしよし、まず断られないし、いい人見つかるだろ。

と。

ついさっき彼氏に二股かけられて捨てられた(ことになっている)29歳だとは思えない自信が湧いてきます。

なんなら、頭の中では早くもモテ期が到来してた。

…我ながらおめでたい。ここまで来ると褒めてあげたいくらいおめでたい。

けれど。

そんな、身のほど知らずな前向きさのおかげで、サクサクと作業は進んでいったのでした。

携帯で自撮りして(盛れて撮れるまで何度も撮り直す)。

プロフィールを書き。

はい、終了！

プロフィールには。

真剣に結婚を考えていること。

基本的にインドアで読書や手芸が好きだけど、旅行も大好きです。

と、記載。

ウェーイ系の人が来ても困るし、かと言って暗いオタク系の人が来ても困るなぁと思っての内容です。

自分の、ジャニオタ＆ヅカオタは内緒にしてるのにね。

それから、看護師であることは書きません。

看護師に妙な夢を持っている人種を釣ってしまいそうだったので。

登録前から脳内モテ期到来だったので。

テンション高いままの作業になりました。

とにかく。

これにて、登録完了！

あとは、山のようにくる(はずの)メールを待つのみ！

そんなこんなで、私の婚活ははじまったのでした。

やっぱ、恋愛に安らぎを求めるんだ。

だから、必死で結婚願望が強かったんだな。

心理テストすげぇ、ってなりました。

だって。

私が幼少期を過ごしたバブル時代。

「25過ぎたら、クリスマスケーキと同じでオンナも売れ残り」

って言われてたんだよ！

…それなのに、私は30目前…。 

30歳なんて、もう、ババアじゃん。

(今思うと、30歳をババアと思った自分を全30代女子謝らせたい)(全然ババアじゃねぇし！)

だいたい、30歳で独身なんて！恥ずかしくて世間に顔向け出来ない。

(今思うと、30歳で結婚出来ないのが恥ずかしいとか思った自分を全30歳未婚女子に…以下略)

とにかく、30歳を目前に焦っていたのです。

子供の頃、自分が思い描いていた30歳と違う！と。

これじゃ、一人前じゃなくて恥ずかしい！と。

 

…なんだか、世間体を気にして結婚する、みたいになっていますが。

なんせ、超ダラけた性格の私。

その私が、看護師の資格を取り、熱血ではないもののそれなりに働いていた原動力は、ひとえに「恥ずかしい人生を送っている人だとは思われたくない」という見栄っ張りのおかげ。

それなりの家庭で育ち、お勉強という努力をしなかったために大した学校には行けなかったけれど、看護師というアイデンティティを手に入れたおかげで、世間的に認めらる職業にも就けた。

地雷ではあったけれど、イケメンの彼氏もいた。

元来のオタク気質を封印し、オシャレ女子な友達とオシャレ旅もバンバン行った。

うん、充実の20代！

誰に話しても恥ずかしくない20代だと、自分を評価してました。

なんなら。

早く結婚して幸せな家庭を築いてる人もいるけど、私は私で恥ずかしい人生じゃないわ。

と。

言い聞かせてた。

つまり、まぁ。

…女子の面倒くさいやつね。

友達より幸せでいたい病。

私の場合は、同世代の女の子たちよりみじめで恥ずかしい人生を送ってるなんて思われたくない病、かな。

…あれ？

より面倒くさい感じになってる気が。気のせいかな。気のせいだな。

これがなかったら、たぶん、全くオシャレもしない、仕事も転職しまくり、なんならフリーターだったかもしれないオタクになっていた気がするので。

面倒くさい見栄っ張りも必要だったとは思います。

むしろ、無かったらヤバいやつ。

でも。

恥ずかしい人生だと思われない為に結婚したい！

は、違う。

いくらなんでも、それは違う。

結婚ってそうじゃない。

今なら分かるんだけどなぁ。

そんな理由で彼氏も欲してしまったから、見てくれのいい人なら誰でもいい！みたいになって、地雷を引き当ててたんだと思います。

しかも、彼氏がいることが大事だったから、地雷男と別れることも出来なかった。

この場合、私が絶世の美女とか、人を惹きつける魅力ありまくりとかだったら、取っ替え引っ換え出来たんだけど。

ダラけたオタクベースの私が、そんなことになるはずもなかったわけで。

いや。

言い訳をすると！

負け犬の遠吠えみたいなことを言うと！

同じ容姿なら、ご家庭が複雑な人のがモテることが多いんだよ！

(ほら、負け犬の遠吠え)(虚しいから、それ以上はやめとこうか私)

話が逸れました。

とにかく、30歳を目前にした見栄っ張りな私の結婚願望は、いつの間にか自分の見栄を保つ材料になっていたのでした。

20代最後の歳。

仕事も一生懸命やれない自分。

たぶん。

自分に自信がなかったんだろうな、と思います。

私は私なんだ！

というアイデンティティの確立は、少しずつ出来ていて。

親に進められるまま取得した看護師の資格を得た時より、自分で選んで取得した作業療法士の資格をを得たことで自信がついてきていました。

今まで、追われるようにしかしていなかった仕事。

そんな仕事が、作業療法士として老健で働くようになって、楽しさも見出せてた。

自分の責任も重くなって、大変さもあったけど、充実もしてました。

それでも、私より勉強してる人はいっぱいいたし、相変わらず私は全然勉強してなくて。

不器用だから、技術も伴わないし。

かと言って、見栄っ張りだから、資格のない責任も勉強も不必要な仕事には就けない。

少しの自信と大きな不安。

それに揺れていたのが、この頃でした。

それも、見栄っ張りだから揺れ方が、誰かと比べて私は劣ってないか。

とか、そういう揺れ方。

…その前に、利用者さんのことを第一に考えて、自信が持てるくらい勉強しろよ！と、尻を叩いてやりたくなりますが。

まぁ、だから。

この不安も、誰よりも幸せな結婚をしたら解消されるのに！と思っていました。

仕事はイマイチだし、プライベートも本当はただのオタクだけど。

他の誰より素敵な旦那様を捕まえた私、幸せ！

って、自信が持てるのに！！

と。

もはや、なんだそれ理論ですが。

アイデンティティが確立してない拗らせアラサーとか、マジ厄介。

そんなわけで。

見栄っ張りな私は、自分の見栄の為。

とにかく、恥ずかしい人生を送ってる人だと思われない為。

これ以上の猶予は自分にない！と焦りました。

(その前に、仕事の勉強をして自信を付けろ、と言ってやりたい)

焦って。

焦って。

不安はどんどん大きくなり。

ある日。

これじゃダメだ！！

本気で婚活しよう！

と、なったのです。

なんて見事な、下世話原動力ですが。

結果的に幸せになっているので、よしとします。

婚活に焦ってる可哀想な人、と思われたら恥ずかしい…なんていう、不必要な見栄が発動しなくて良かった。本当に。

まぁ、そんなこと言ってられないくらい焦ってたんでしょうが。

かくして、私は、自分の見栄のため。

言い方を変えると、自分に自信を付けるため。

根拠もなく、結婚しさえすれば自信を持って人生を送ることが出来る！という願望を叶えるため。

婚活に踏み出したのでした！！

ようやく、婚活ブログの始まりです。

ちなみに。

オタクオタクと言いましたが。

アニメは全く分からなくて、宝塚オタとジャニオタの掛け持ちです。

結婚はしたい。

でも。

精神的DV男はヤダ！絶対ヤダ！ 

と、なりました。

…が。

そこは、地雷引きまくりなワタクシ。

別れよう！と思ったのが、付き合って1年半ほど経った頃でした。

実は、その2ヶ月前くらいから、彼氏と連絡が取れなくなっていたんです。

職場にはいるけど、電話に出ないし、メールもない。

このままコイツと付き合ってちゃダメだ！

って思うけど、私の立ち位置は連絡が取れない彼氏を追っている状態。

…やっぱり、私がちゃんとしないから連絡が取れないのかな。

とか。

この期に及んでまだそんな言葉が頭にチラついてしまったりしていました。

つれなくされると追いたくなるよね。

しょうがないよね。

人間だもの(みやを)。

みたいな。

別れる決意したなら、そのま自然消滅とか狙えよぉ！と、我ながら頭を抱えたくなりますな。

ある日、応答のないメールに何回目かの連絡を送っていたら、彼氏から返信が来ました。

キタ！

と、思わず喜んでしまう私。

しかし。

そこには、

「お前には、がっかりした。別れよう」

と、書いてありました…。

がっかり…？

はぁ？

いや、がっかりしてるのは私だし。

文面を読んだ途端、一気に冷めるのを感じました。

どころか。

追いかけるモードから、精神的DV男撃退モードになる私。

お前の精神的DV(つまりモラハラ)のせいで、私は貴重な29歳をムダにしたんだよ！！

心身共にやられたんだよ！

と。

お別れメールに対しては、「はい、そうですか」並の返信をし、全く縋り付いたりしませんでした。

なんなら、早いとこ、この男との記憶を消したい！くらいのテンション。

冷めたオンナは強いんです。

ついさっきまで、追いかけてた側だったことなんかもう記憶ごと抹消です。

そんなわけで。

モラハラ汚部屋介護士とは割合アッサリ別れました。

が。

実は、この話。

ちょっとだけ、続きがあります。

ワタクシ、この彼氏に、付き合った当日に合鍵を渡していました。…バカだという突っ込みは甘んじてお受けします…。

で。

なんせメールでお別れしたので、合鍵が戻って来ない。

しかも、彼氏が我が家に置いていった私物がある。

彼氏に、私物はどうする？

と、聞きました。

加えて、今部屋が散らかってるから取りに来るなら片付いてる時にして。

と。

なんせ、彼氏と連絡が取れないショックでなんのやる気もなくなり、彼氏の実家を笑えないくらい散らかった部屋になっていたので。

しかし。

そんな私のメールには彼氏からの返信はありません。

その後何回か、私物どうする？メールを送ったのですが、返信はなし。

困ったなぁ…と思いつつ、職場では避けられていて話せないし、何もできないままになってしまいました。

しばらくそのまま時は過ぎ。

その日は突然やって来ました。

ある日仕事から帰ると、部屋の様子が何かいつもと違ったんです。

なんせまだ部屋が散らかったままだったので、すぐにどこがとは言えなかったけれど、絶対になにか違う。

おかしいなぁ…と思いながら、私は、トイレを覗いてみました。

！！！！！

なんと、トイレの便座が上がっていたのです。

え？え？

待って！？

トイレの便座なんて、掃除の時くらいしか上げないのに。

それが、なんで…。

何これ、怖い。

ドキドキしながら、ワンルームの部屋の中に行くと、やっぱり何かが違いました。

朝よりさらに散らかっている、ような。

よくよく見ると、彼氏の私物が無くなっていました。

綺麗に。

…いや、部屋はよりグチャグチャになったけど。

どうやら、彼氏。

勝手に入って勝手に私物を持って行った模様。

別れたんだから、彼女でもなんでもない私の部屋に勝手に入って！！

しかもトイレまで使ってる！

もうね。

気持ち悪くて堪りませんでした。

同時に、勝手に入ったことに対する怒りも。

本当、なんでこんなヤツと付き合っていたんだろうかと、情けなくて泣きたくなりました。

けれど。

ここで気付いたことはまだ序の口でした。

情け無い気持ちで、とにかく部屋を片付け始めた私。

彼氏の痕跡を消したい気持ちで、とにかく綺麗にしていきました。

そして。

あらかた片付いたところで気付いたのです。

昨日まであった、6万円がない！！

＿|￣|○

 

その6万円は家賃です。

私の住んでいたアパートは古いアパートで、隣に大家さんが住んでいました。

家賃は、大家さんに手渡しだったのです。

面倒くさがりの私は、お金を下ろしてもすぐに大家さんの家に行かず、いつも、カラーボックスに入れてある箱と、カラーボックスの隙間に挟んでいました。

それは、元彼も知っていたこと…。

マジか。

いくらお金に困っていたとはいえ。

まぁ、彼氏が持っていった確証はありません。

でも、状況証拠があり過ぎる。

そんなところにお金を置いておいた私も悪いけど。

アイツ、マジで最低だったな。

もう、ガッカリを通り越して虚しかったです。

勉強代だと思えば6万円くらい、安いものかもしれないけど。

不法侵入と窃盗とか。

ただでさえ、モラハラだったくせに、ものすごい最後っ屁だな。

と、感心するレベルの地雷でした。

いやー、別れてよかった。

ちなみに、不法侵入をした彼氏が探しきれなかったらしい、彼のゲームやらマンガやらは全部売りました。

なかなかの金額にはなりましたが、6万円には遠く及ばなかったです。

それから。

その地雷は、なんと、職場の新人と付き合っていました。

その新人の子とは私も仲良くしていて、私が元カノだと気付いたその子が謝ってくれたのです。

私としては、モラハラ地雷を引き取ってくれてありがたいくらいでしたが、あの人モラハラで不法侵入で窃盗だからね。

とは言っておきました。

あと、頼むから、我が家の鍵を返してくれるようにお願いしてと伝えました。…返ってこなかったけど。

聞いたところによると、その新人ちゃんと私との付き合ってた期間が被ってた模様。

つーか。

ガッカリしたから別れよう。

って、なに？

…まぁ、いいけど。

とりあえず、コミュ障・ビンボー・汚部屋・モラハラ・不法侵入・窃盗のスペシャルコンボ地雷と結婚までいかなくてよかったです。

でも。

年齢は29歳。

なんならあと半年で30歳。

私は、また、振り出しに戻ってしまったのでした。

前の彼氏と別れた直後に新しい彼氏が出来たのです。

とはいえ、介護士の彼氏の中身をサッパリ知らずに付き合い始めた私。

分かっているのは、顔がいいのと、正社員ということだけ。

それなのに、早くも頭の中では「結婚！結婚！」と浮かれていました。

が、さすが私、長く地雷と付き合ってただけはあります。

介護士の彼氏はさらにさらに地雷でした。

…というか、介護士の彼氏と比べたら、九大地雷彼氏なんか爆竹くらい。

いや、蛇花火程度かな。

ブランドバッグも買ってくれたし。優しかったし。

躁鬱だったけど…(躁鬱だったのはすっかり忘れてたけど、友達が覚えてた)(しょっちゅう「このままだと死ぬ」とか言って私を心配させてた)(昔に戻って、ハイ喜んで！って言ってやりたい)。

まず。

入職したてだった私は全然知らなかったのですが、この介護士彼氏、職場での評判がすこぶる悪かった。

他人とのコミュニケーションが上手く取れないみたいで、彼氏が気に入ってるスタッフとしか喋らない。

主任だったから、当然部下がいるわけだけど、部下に対しても同じで、気に入らない部下はシカト。…というか、話が出来ない。

さらに、話ができるスタッフに対しても目が合わせられない、会話によっては変な鼻息を鳴らす、気に入らないと会話を中段する。

という感じ。

会議で仕切らせても、上手く進行出来なくて会議は破茶滅茶。

資料は要点を付いていない。

でも、本人は自分が一番仕事が出来ていて、周りが俺に付いてこれないだけ！と思っている…。

とまぁ、めんどくさいことこの上ないバカだったんですが、私は他人が仕事が出来ようが出来まいが余り気にならないので、恋の盲目さもあってそこまでは気にしてなかったんです。

ただ。

私のような新入社員にすぐに粉をかけては付き合ってたみたいで、職場にいっぱい元カノがいた！

っていうのだけは引っかかった。

その上、そのせいで、私の部署の先輩方から嫌われまくってたのも…。

でもでも！

私と2人の時は優しいし！

いろいろ知ってるし！

職場に内緒にしてればいいし！

と、自分に言い聞かせ。

まだまだ私は「結婚！結婚！」と胸躍らせながら、この介護士彼氏と付き合っていました。

しかし。

どんどん。

地雷は増えていくんです。

見なかったふり、見なかったふり…と、何回も目を瞑っても、一度見てしまったものは、頭の中に積もっていきました。

…ていうか、積もらせる前に気付きたかったよ。私ぃ。

地雷の具体例を挙げてみます。

・「俺が知ってる素晴らしく美味しいレストランに連れてってやる！お前なんか行ったことないだろ！お前の元彼の連れてってくれたショボいとことは全然違うからな！」

と言って、連れて行かれた先がチェーン店のファミレス。

→なお、私は、こんな私と結婚してくれる素敵な彼氏❤️と思っていたので、素直に「さすが！こんな素直なお店も知ってるのね！」となっていた。

もちろん、元彼の連れて行ってくれた数々のお店の方が立派でした…

・「俺が愛用してる素晴らしくオシャレで立派な時計を買ってやるよ！お前なんかその存在も知らないだろ！お前の元彼(以下略)」

と言って、買ってくれたのは一万円台の時計。

→なお、私は、こんな私と結婚してくれる素敵な彼氏❤️と思っていたので素直に「さすが！こんなオシャレな時計を知ってるなんて！私には絶対マネ出来ないーっ。素敵ー」となっていた。

もちろん、元彼の買ってくれた数々の(以下略)

・「俺が常宿にしてる素晴らしい景観の場所に旅行に連れて行ってやる！お前なんか泊まることも出来ない場所なんだからな！俺がいなかったら、一生泊まることもないだろうな。お前の元彼なんか(略)」

と言って連れて行ってくれたのは、鬼怒川温泉のバブル感溢れたホテル。まぁ、ホテル自体は大きかったけどね…古かったよね。

→なお、私は(以下略)

もちろん、元彼(略)

・クリスマスにお互いプレゼントを渡す。彼氏がくれたものは忘れた。私は、彼氏が欲しいと言っていた手袋と彼氏が好きだった仮面ライダー(…)柄のジッポライターをあげた。

私のプレゼントを見た途端、彼氏

「チッ、本当にお前は使えねーなぁ。こんなデザインの手袋誰がつけるんだよ。それに、このライターなんだ？こんなもん使えるか！本当、お前は使えねぇ！」

と、怒りだした。

→これにはさすがの私も号泣。今まで、プレゼントを渡してこんな反応をされたことがなかったのでもはやパニック。しかし！私が泣いてしまったので彼氏も慌てた様子で「ごめんごめん、うそうそ、凄く嬉しいよ！」と優しくしてくれて、気を良くした私は、今度のプレゼントはもっと頑張ろう！と、なる。…タイムマシンがあったら、妙な復活を遂げた私を殴り飛ばしたい。

・月末になると必ずお金がなくなる彼氏。そのくせ、色違いが出たからという理由だけで、既に持っているプレステ3だったりDSだったりPSPを買おうとして私にお金を貸して欲しいと言ってくる。私がお金を貸すのを渋ると

「この色違いの良さがわからないとか、お前は本当センスがねぇなー。だからダメなんだよ。だいたいいつもちゃんと返すのに、貸さないって言うとか、本当に性格悪いわ」

と、怒りだす。

→怒ると怖いし、ゲームの価値が分からない私がダメな気がしてお金を貸す私。この時点でまだ結婚する気満々だったけど、実家暮らしの彼氏が何故お金が無くなるのか怪しみ始めていた。しかし、貸したお金はちゃんと返ってきていたので、ちゃんとしてる人じゃーん！と重要視せず。

・実家が都内に戸建てであることが大自慢だった彼氏。そんな自慢の自宅に連れて行ってくれた。

「俺の家は都内に戸建てだからな！お前の家みたいに田舎じゃないから！都内に戸建てとかお前の家じゃムリだろ！」

と言われて連れて行かれた場所は、田舎出身の私には衝撃の狭さ。自慢の車も驚くほど小さくて古い。しかも、お母さんと妹さんも同居していたのに全く片付いていなくて、玄関や階段にも服が脱ぎ散らかしてあり、通された居間だと思われる部屋はようやく大人3人が座る面積の床が見えてる程度。その中で、お母さんが静かに微笑んでいて恐怖すら感じた。さらに、トイレを借りたらウ◯コがこびりついてて…吐くかと思ったし！

→私の実家を下げる発言をしたところにモヤモヤを感じ、そのくせどう見ても立派じゃないご自宅かつ、様子のおかしいお母さんを見てモヤモヤ倍増。それでも、実家に連れてってくれたということは結婚に近づいた！って浮かれてしまう私。

ただし、この頃から、この人はビンボーで可哀想な人かもしれない…と思い始める。

・勝手に私の部屋に来て、私が不在でも勝手に料理をする。料理は、今思えば大したことない。けれど、

「お前は何も作れないから俺が作ってやってんだよ。こんなの作れないだろ！わざわざ作る彼氏なんかいないだろ」

と、彼氏ご満悦。

→私が作ればこき下ろしまくりだったけど、男の人がわざわざ料理を作ってくれるなんて！これはもう、絶対結婚だわ！と、また浮かれる私。

…どうしよう。

まだまだエピソードが尽きません。

この彼氏とのエピソードだけで、1ヶ月のブログが書けそうなくらい。

でも。だんだんイライラしてきたので、この辺にしときます。

彼氏にもイライラするけど、自分の浮かれポンチ具合にイライラするなぁ！おい！

最初の頃は違ったかもしれませんが、彼の発言のベースは「お前より素晴らしい俺。そんな俺と付き合えるダメなお前は幸せだろう！」でした。

彼が私に何かを与えるときは「ダメなお前にこんなことまでしてやる俺様を崇めろ！」的な感じだったので、それに対してとにかく彼を褒めれば良かったので、まだマシでした。

そもそも、本心から嬉しかったし。

もはや、こんな28歳で彼氏に捨てられるようなダメな私にこんなにスゴイ人がこんなにも色々してくれるなんて！

と、本気で思ってましたからねぇ。ええ。

当時の私がホストとかにハマらなかっただけでも、褒めてあげたいレベルのバカです。

けれど、私が何かをした時はもっと大変でした。

クリスマスプレゼントや料理もそうでしたが、ちょっとした買い物や、私の部屋のインテリア、読書や音楽の趣味まで。

とにかく私が決めたことや好きなことに対しては、とことんこき下ろされました。

「こんなもの買うのか。これだから、お前はバカなんだよ」

的なことをいつも言われていました。

さらに、彼氏のプライドを傷付けるようなことをするとずっと黙ったまま固まってしまったり、もっと酷くこき下ろされたり…。

こんな状態でも、彼との結婚を夢見ていた私。

しかも、彼にこき下ろされ過ぎて、こんなダメな私にこんなにも色々教えてくれて付き合ってくれる人はもうこの人しかいない。

と、思っていたので、彼氏に捨てられるのが怖くて怖くて、私さえちゃんとすればいいんだ！と頑張ってしまっていたのです。

もう、好きなのか離れたくないだけなのか分からない状態でした。

…書いてるうちに私が可哀想過ぎて涙が出そうだわ。

その前にバカ過ぎて、涙引っ込むけど。

それでも、付き合ってるのにこんなに辛いなんておかしい…と思って私は、友達に相談しました。

「彼氏がこんな感じなんだけど、どう思う？」

と。

「私が悪いんだけど…私、どこを直したらいいかな？」

と。

そんな私に、友達はいいます。

「あのねぇ、みやほの今の言葉、DVされてる奥さんの言葉と同じだよ」

と。

「え？」

「だって、私さえ頑張れば…って、DVされてる奥さんの言葉じゃん」

と。

持つべきものは、保健師の友達です。

その言葉で、私の目は一気に覚めたのです。

DVに対しては、私も少しは知識はありました。 

しかし、殴らないDVとか知らなかった！

なんだよー。

アイツ、精神的DV男か！(モラハラという言葉はまだ知らない)

最低だな、アイツ！

と、一気になりました。

「分かった！ありがとう！分かれる！」

私を救ってくれた友達にお礼を言い、電話ん切った私。

その時、久々に自分の足で立っているような気持ちになっていました。

…つづく。