愛していた人が、結婚を約束していた人が、

亡くなって3ヶ月。

私はそのまんま結婚して赤ちゃんを授かってともに生きていくことが、帰ることが苦じゃない家を築くことが夢やった。

今どこにいるの？

どんなところにいるの？

もう私のことは忘れた？

だいぶ食欲は戻ってきて、日常に戻れてはいる。

でも1日も忘れたことない。

ずっとずっと心に、頭にいる。忘れるわけがない、忘れたくもない。

幸せやった瞬間や思い出、浸って感じてる。

彼の記憶を感じてる。

あなたの真似ばかりして生きている。

ジムに足繁く通ったり、甘いものや好きだったものを沢山食べたり、好きだったスポーツメーカーの服や靴を真似して買ったり、よく聴いていた歌手の曲を聴いたり。取り憑いてるんちゃうん？てくらい、あなたにそっくりになってきてる。

会いたいよ。

ものすごく会いたい。

会って抱きついて強く抱きしめたい。

もう、辛さから解放して、抱きしめて大切にしたい。会えたらそれでいい。

でももう彼は肉体はない。

あの日の光景、苦しみ、辛さ、悲しみ、二度と体験したくない。でも私はこれから先も忘れることはない。苦しみも。あの日の。

蘇る光景は、思い出すだけで耐えれない。

会いたい。どこでなにしてるの。

強く生きていくと、彼の寿命も引き受けたと伝えたけど。もう正直、全てを諦めてる。だから何も怖くない。もうね、いいの。こんなもんやって思えるし、残酷なのが普通。これ以上辛いことはないし絶望もない。なにもいらん。欲しいものはいくら金積んでもかえってこない。

タイムリープ出来るなら色々やり直すのに、、

アニメ見ながら思ってしまった。

どこからやり直す？

毎日のように夢にも出てくる。

49日までの夢の感覚とはまた違うし、ただの夢なんやろうけど。

もう何しても心から笑えない、楽しいと感じない。

表面上は笑ってるよ。明るくしてるつもりでも。

もう何も楽しくないよ。

だって死んだもん、二度と会えないんだよ。

あんな悲しい最期。

最期の姿はいつものような元気な姿がよかった。

もう変わり果てた姿。においも変わってた。

辛すぎた。共に愛し合っていた場所で。つい4日前まで一緒に過ごしてた場所で。

だからね、もうどうでもいいんや。

ぜーーーーんぶ。

早く迎えにきてね。

ずっとずっとそれだけを待ってる。

会いたい。また2人でゲラゲラ笑い合いたいねん、あの瞬間が何より幸せやったから。

もう2度とここまで人を愛することも出来ないやろうし。忘れられないから。あなたを。

待ってるよ。一緒に。

その日まで。

別にこれを誰に向けて発信してるとか、読んで欲しいとか認めて欲しいとか全く思ってない。

食べるものにも困らず、教育も受けさしてもらってきた。親しい友達もできた。ペットも飼えた。

両親や祖母にも可愛がってもらった。

これだけ聞いたら幸せな何の苦労もない人生に聞こえるだろう。

人はみんなそれぞれしんどくて辛い事も沢山抱えてる。しんどさなんてそれぞれの感じ方で比べてはいけないものだと思う。

だから、私が言いたいのは私が誰よりも不幸ですとか誰よりもしんどいですとかそんな考えは一ミリも持ってないということ。そんな奴にはなりたくないということ。

阪神淡路大震災で被災して、記憶は当時2歳で全く無い。そのまんま幼稚園を過ごして、小学校へ。

毎年いじめられたな。いじめられてない年なんて無かったんちゃうかな？6年生の時がまだ1番マシだったかな。毎年毎年ルーレットのように順番にいじめられて、いじめられてる子をかばうと次は自分がいじめられて、でも誰も助けない。そんな仕組みやったな。母親達の間でもくだらんことにイジメはあったらしい。うちの母も苦労していた。

地獄の小学校生活を終えて中学受験をして無事合格。そのまんま学園生活を送った。そこはイジメも無く、平和に通えた。当時住んでいたマンションでも陰湿なイタズラをされたり、住民からキツく訳もなく当たられたりもしたっけ。幼かった私は理由も分からず大人の汚さを目にした。騒音問題で家を出るようになって、その当時親の喧嘩もすごく多かったな。

高校2年の時、ある日父親が突然音沙汰なく帰らない夜があった。忘れもしない。不安で不安で連絡はつかへんし、怖くて。そしたら自殺を考えてたとこやったみたいで、泣きながら電話して来てたんよな。父の泣き声、苦しそうな声はものすごく悲しくて、もし亡くなったらって思ったら怖くて絶望した。母が父の悪口を言うと義理の祖父に後ろから蹴られてどつかれて、誰も止めないし私は幼くて止めれないし過呼吸なるくらい泣いて傷付いたな。

それくらいから自傷行為が始まった。

頻度は高く無いけど、何かあったら腕をカッターで切るようにしてた。そしたら肉体的な痛みで心の痛みを和らげれた気がした。

きっかけは父の自殺未遂と母が義理の祖父に暴行されてる場面を見てから。

そこから大学へ進学した。母も精神疾患が悪くなって、何度も薬を大量に飲んだり首をくくろうとしたり、自殺を試みてた。父はもうしなかったけど、私もその時くらいから自傷行為が止まらなくなった。当時お付き合いしてた人も不安定な人で、恋愛でも沢山悩んだ。怒りとか自分の気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからなくて、死ぬつもりはなかったけど腕や腹をもう切るところが無くなるくらい切り刻んだ。その傷跡は今も消える事ないくらい深くて残ってる。夏の服装には本当困る。後悔はしてる。

自分の自傷にも困って悩んで心療内科へ通った。カウンセリングも受けた。でも一向に良くならない。それに薬だけが増えて、体重は増えるし、副作用が酷くて日中起きれなかった。消えたくて眠って現実逃避することにしてた。集中力もなくてずっと眠くて体が震えて、私は勉強もまともにできなくなって、当時目指してた夢も諦めて、就活するどころじゃなくて訳のわからん契約社員で介護界に一発目行くことにした。やっとの思いで大学は卒業した。

そこから仕事はあまり続かず、転職したりの繰り返し。もうクズやった。

家の近所でも何の罪もない野良猫達が虐殺されたり、半殺しにされてた。私は何も出来ない悲しさ、怒りでいっぱいになった。毎日そんな姿の猫を目に入れないといけないから心が痛くてでも慣れていって麻痺してた。もし人殺しが罪にならないなら、私は動物虐待犯や弱い立場の人間を殺した奴を裁きに私が復讐しに一人ずつのところに行くだろう。そこに躊躇はない。

また、不安定な彼と別れ話とかでもつれて自分も薬を大量服薬してトイレで気を失ってて救急車で運ばれた。

集中治療室に入ったらしい。何も覚えてないけど。

そこから、彼とは正式に別れると決意して、覚悟がないと言われたから、ムカついて新しい職場に覚悟を持って入職した。正規での入職。

そこでは新しい恋人は出来たけど、修行の日々やった。キツくて、今まで見たことないくらいひどい人間の集まりで、当時の彼氏がいびられてご飯を床に落とされて拾って食べさされるのを見たり、自分もずっとずっと攻撃されて叩かれて物を投げられて、精神がおかしくなるくらい鍛えられた。

その時当時の家は立ち退きになって、両親とは別に。祖母の家にいたけど義理の祖父に気遣ったりで不正出血起こして一人暮らしを始めた。

それまで家に帰るのも辛くて、職場もきついけど無駄に残ったりしてたな。帰りたくない家だった。

親は精神疾患でおかしくて、自分もしんどい。

仕事が忙しすぎたのと当時の彼が優しくて、自傷行為は止まったし、精神的な病気は無くなった。

一人暮らしをして、色々あって同期と退職した。

残酷な職場やった。当時の彼も後から退職して、家に上がりこんで、同棲。私はもう新たな場所で働いていた。

引っ越したけど害獣が出たことによって同棲解消。

その時も害獣ノイローゼになるくらい苦しい毎日で家に帰るのが怖かったな。

彼と離れた途端、心の距離も出来たのか、どんどん彼がおかしくなっていって別れた。好きと言う気持ちは無かったな。

同時に職場を退職した。仕事と彼氏を一気に手放した。

でも支えてくれた人がいた。

コロナ禍での就活はものすごく厳しかった。

何回も折れて挫折したけどなんとか踏ん張ってた。彼は別居中の嫁と離婚できるか出来ないかの最中の人で、正式にお付き合い出来る人では無かった。

でも信じてた。

頼りたいけど完全には立場的に頼れない、そんな不安定な関係に心が闇に侵されていくのも感じた。

やっと、晴れて一緒になれた。こんな嬉しいことあるの？ってくらい幸せで。彼を愛してた。

彼がいるから新しい仕事も全て頑張れた。

結婚を約束した。結婚を前提に同棲をした。

毎日毎日彼と過ごせること、彼に尽くせることが生き甲斐で幸せやった。

でも心のどこかで虚無感や虚しさ、悲しさ、理由は分からないけど感じてた。

同棲して数ヶ月、許せない事があって彼にキレてボコボコにしてから家を出た。話も聞かずに。

そして4日後、彼はかえらぬ人になった。

自らの手で命を絶った。

私は今、その絶望と悲しみの中で生きている。

見た光景、感情、彼の想い、全て忘れられない。

もう自分が生きているのがしんどい、何もしたいとか思わないようになった。

何度も追いかけたいと思ったけど、支えてくれる周りの人をこれ以上悲しませたくないと思って止まっている。

こんな悲しい事、2度と繰り返したくないから。

彼の分も生きないと。生きてと言われたからとりあえず生きている。

許せないこともあって、その時深く傷付いた、でもさらに彼は私を傷つけた。

二度も私は深く傷付いた。裏切りと自殺。

ずるいよ。

幸せだった瞬間って人生においてどれだけ少ないか、振り返っても良くわかる。

８割苦しんでる。楽しかったり幸せを感じても、すぐに闇に地獄に突き落とされる。

その繰り返し。これはマイナス思考かもしれないけど正解でもあるし事実。

私は自分のリストカット跡が嫌いでコンプレックス。でもその傷をも愛してくれて受け入れてくれた人達。

こんな私を愛してくれてありがとう、それは本心から思う。

こんなふうに何度も何度も人生立ち止まって落ちるとこまで落ちてる。

今もまさにそれ。生きてきた中で一番辛い。

彼に会いたい。もう一度やり直したい。後悔ばかり。

周りはいくら支えてくれても第三者。

結局私は私と戦うしかない。

どれだけつらくてしんどくても、生きないといけない。

これから先、何が起こるか分からない。生きてるうちにしたい事をして楽しまないといけない。

でも今は全くそんな気力もない。

恋愛もしたくない。人と話したくない。

何もしたくない。

いつか這い上がれる日はくるのかな。

父が信じてると言ってくれた。

それが私の唯一の希望になった。

父が信じてくれているから私は立ち上がらないといけない。

でも生きるのが怖くなった。

人それぞれ形は違うけど

辛い事が多すぎるから。

自分を信じてあげないといけない。

ただ、しんどい。