面倒やから一気に。

こないだ元彼のバイト先に行った。

ん～、元彼の幼なじみが店長さんしてるお店なんやけど。

懐かしかった。

楽しかった。

あぁ、落ち着くって思った。

でもさ、今カノと順調らしいやん。

私だって今カレとまぁまぁうまくいってるやん。

なんなん、このグルグルする気持ちは。。。

どうしても、どうしても、

逢いたくなったり、声聞きたくなったりしてしまうん。

なんでなん？

３月になれば、

離れれば、

こんな気持ちもだんだん薄れていくのかな。

なんで私こんなに元カレと連絡取り続けるんやろう。

みんなに優しい人やから、

私やから優しいってわけじゃないって分かってるつもりやけど。

かまってくれるし、やさしくしてくれるのが

嬉しくてしかたない。。。

次。

ダァとの旅行が決まった☆

来週、温泉に♪

めっちゃ楽しみやん。

宿選びから予約も、切符の手配も、

ぜーんぶ私がやったけど、

楽しい旅のためならイイって思えた。

できる人がすればいい！の精神で。

でもさぁ、昨日。

「宿とれたよ！切符も取っとくね～」

ってメールしたのに返信ない。。。

昨日は仕事帰りの報告メールもなかった。

酔っ払ってたのかもしれんけど。。。

なんか私ひとりで舞い上がってるのかなぁ。

ちょっとワクワクしてた気持ちがしぼんだ。。

こないだの

「結婚っていうものに前向きでない」発言から、

どんどん私のモチベーション下がっていく。。

このままで旅行楽しめるかなぁ。

疲れてるダァに癒しの時間あげたいから、

旅行でそんな話したくないしな。。

我慢してでも楽しもう！

そしたらきっと楽しくなるはず！やんね☆

さて、旅行のこともあり、

昼職が決まらないこともあり、

相当な金欠です。。

今日、派遣会社から紹介された職場。

ちょっと不便で遠いけど、

私に贅沢言ってる余裕はないみたい。

年と資格と考えたら、

紹介してもらえるだけでもありがたいって思わなきゃね。。

またキャンセルされるかもしれんけど、

当たってみよ～！

仕事して忙しくなって、

自信取り戻せたら、

ダァとのことも

考え方が変わるかもしれんしね。

とりあえず今は

来るもの拒まず！やな。

もちろん、今でも結婚早くしたいし、

早く子どもほしいし。

でも、なんかダァとの付き合いが長くなってきて、

したいしたいって煽り立てることができんくなってきたん。

どう考えてるの？

考えてくれてるの？

って不安になったりもするんやけど、

考えてない訳じゃないみたいなんよね。

でも、無理なんよね。

私は普通の両親のもとで普通に家族とか親戚とかの暖かさの中で育った、

ごく普通の人間で。

ダァのおうちはなんかすごくすごく複雑で、

家族の当たり前の暖かさとかありがたみとか、

そういうの薄かったみたいなん・・・

結婚のメリットとか意味とかがよく分からんって言ってた。

なんかすごく寂しくなったけど、

家族になることの良さとか感じた時には多分するんやろうなって言ってた。

私がそれまで待てるか、

待てないのか。

分からんけど・・・

この人に家族の良さを教えてあげたいし、

幸せにしてあげたいって思ってしまうん。

友達たちは心配して、

「結婚は恋愛とは別やから・・・割り切って探すのもアリと思うよ。

　女やしね・・・いろいろリミットもあるし・・・」

って言ってくれる。

とくに既婚者のみんなからの言葉は、

重みがあるし、そのぶん心に刺さる・・・

そうなんよね、子ども産みたいのよね。

私の勝手で産んであげれなかった子がいるから、

その子達のぶんもいっぱいいっぱい愛情注いで、

子ども育てるのが一番の願望やもん。

叶えられるのかな。

自分の夢を大事にしたいけど、

ダァに幸せをもっともっと感じさせてあげたい。

私はこの人を見捨てることは絶対できんと思う。

結婚したいからって、別れたりできない気がする・・・

ダァとこのまま仲良く続いて、

結婚したいって思ってもらえたら、

それが一番理想やなぁ☆

私が何かしたからって簡単に動くような事じゃないけど、

暖かく見守って、いつかそう遠くない未来に、

結婚したいって思ってもらえるといいな。

周りからはいっぱい反対されても仕方ないか。

私の幸せを考えて言ってくれてるわけやしね・・・

でも、好きなんだから仕方ないやんね。

今日もやっぱりダァが大好き☆

突然、映画に誘ってくれた。

温泉に行こうと休みを調整してくれてる。

帰ろうとすると引き止めてくれた。

飲みにつれてってくれた。

う～ん、ひとつひとつは普通なことなんやけどね。

私には特別なん☆

そして何より、

一緒に寝てるときにギューってしてくれた。

引き寄せて抱きしめてくれた。

こっちがドキドキするくらいに。

んで、頭ずっとなでなでしてくれた。

ちょっと幸せすぎて、顔が溶け出すかと思ったわ。

なんだ、この愛され方は。

付き合い始めの甘いラブメールよりも、

ささやかれる愛の言葉よりも、

何倍も何十倍も嬉しいやんか。

こんなんされたらあかんやん。

ずるいわ・・・

完敗。

ってな昨晩で、今日は一日いい意味で廃人でした。

なーんもする気起きないw

突然の優しさは、やましいことがあるから・・・

だとか言うけど、そんなことも感じさせないくらい完璧でした。

そして疑いようもない。

完全に今は頭の中春です。

てっぺんからチューリップが生えてるに違いない。

あー幸せ。

世界中が愛と優しさであふれますように❤

何ヶ月か前に、テレビで紹介されててめっちゃ気になって、

即取り寄せたんやけど・・・

途中まで読んで放置してあった。

昨日改めて読んでみました。

なんか心が浄化されるような、

でもちょっと辛くなるような、

なんとも言えない読後感・・・

愛とは依存。

愛とは怖いもの。

うん、それはなんか分かる気がするな。

私たちは「生かされてる」のではない。

生か「されてる」ということは、殺したいと思ってる存在があるということ。

そんなことはないよね・・・確かに。

神に生かされてるのなら、神は殺したいけど仕方ないから生かしてやるか・・・

って思ってるってこと？になるわけやな。

他の宗教では神と人を愛で結び、神に愛されることを求める。

仏教は、あなたは神になれる。と言われる。

宗教の考え方の違いはいろいろあるし、

基本無宗教なのでどっちの考え方もすんなり心に入るけど。

長年、やさしさって何？

愛するって結局どういうこと？

に悩み続けてきた私にひとつの答えを与えてくれた。

もしかしたら答えはいっぱいあって、

人によってその答えは違っていいのかもしれんね。

すべての生命が幸せになりたいと思ってる。

それを理解し、自分がその生命の一部であることを認識し、

その中での役割を果たすことが、やさしい生き方ってことなんやな・・・

空気のように、必要な時は目に見える存在として、

普段はさりげなく存在し必要なものに必要なものを与える。

生命としての基本的な願望以外の自我をなくすこと。

ちょっと高尚すぎて、難しいけど、

そうなれればいいな・・・

でもね、どんな人でも

誰もが生きたいと思ってて、

幸せになりたいと思ってて、

悩み苦しみがなくなればいいと思ってて、

願い事が叶えばいいなと思ってて、

やるべきことがその瞬間瞬間にパッとひらめいてほしいなと思ってる。

それを頭の中に置いてるだけでも、

多少のことで妬んだり恨んだりはしなくなる気がする。

そして、平等だけど均等ではない生命に、

私がもってる何かを必要とする存在があるのなら、

それをごくごく当たり前のこととして提供できるひとになりたいな。

昨日の昼間にこの本を読み、

夜にお客さんからタイの話を聞いて、いろいろ考えた。

何度も通い仲良くなった（普通の）マッサージ屋さんのおばちゃんが、

「私を買いたい、と求める人がいるのならもちろん行きますよ。それは家族のためです。」

と、当たり前だという顔で言ったらしい。

お客さんはそれが信じられなくショックやったみたいやけど、

私もきっとそうするな・・・と思った。

もちろん体売るのがイイ事とはまったく思ってないけど、

完全に悪いことだとも思わない。

できる人がやればいい。

なんで私がやらないといけんの？

男だから料理しない。

社長だからお茶入れない。

そういう考えが仏教では無いらしい。

その時必要であれば、できる人が動くのが当たり前。

この考え方は持ってたいな。

私はすぐ、なんで私が？って思ってしまうから・・・

だから、タイに行ったお客さんが

自慢げでもなく、「いつも行ったら与えられるだけばらまいてくる。」

って言ったことがなんか嬉しかった。

もちろん自分の負担になることはしなくていいけど、

必要なものを手に入れるために必死になってる人たちに、

与えられるものがあるのなら、

惜しみなく与えられるこの方を尊敬しました。

イライラしたり、人を憎んだり、

疎んだり、妬んだり、

そんな感情がなくなることはナイかもしれんけど、

小さく小さくなっていけばいいな。

なんかいろいろありすぎたなぁ。

昨日ダァと仲直りした。

あまりにもすれ違いすぎて、それに対するフォローもなしで、

あぁ、私って都合のいい女なんやなぁ。

って得意の勝手に解釈してしもて。

まぁ、お互いあんまり気持ちを言葉にせんから

こういうすれ違いがよくよく起こってしまうんやけど。

正直、どう思われてるのかわからんくなって、

必要ない存在なんじゃないかって思って。

もう最後かもしれんって覚悟してぶつけてみた。

そしたら、やっぱりすれ違ってただけやった。

離れるつもりないってちゃんと言ってくれた。

必要な存在やって言ってくれた。

負担になってるだけかと心配したけど、

大丈夫やって言ってくれた。

あぁ、やっぱりちゃんと言葉にせんとあかんねんな。

ひとこともらうだけで、こんな安心できるねんな。

私もダァにこんな想いさせへんように気をつけよ。

そしてほかの話。

友達が飲み会開いてくれた。

私がダァとはもうあかんかもしれんって言ったから。。

素敵な人と会わせてくれた。

妙な飲み会で、妙な事になってしまったけど、

これはこれで大事な縁にしたいって思えるような素敵な人やった。

人としてやけど。

男としてってはまだちょっと見れないかな。。

惚れにくい体質やから。。

しかも超草食系っぽい。

じゃなくて私に興味ないだけ。。？

あと、元カレ。

なんやかんや理由をつけて電話したり、

呼び出したりしてしまう。

彼女と仲良くしてるみたいで、それをどうこうとかは思わんけど。

どうしても切れん。

腐れ縁。。？

人間としてめっちゃ好きやもん。

でも、３月には遠くへ行ってしまう。

私はその時どう思うのかな。。

ちょっと怖いねん。

もし、もしかして、すごく寂しくなったらどうしよう。

今考えてもしょうがないけど。。

たぶん一生忘れられない人。

一生続けたい縁。

そしてダァの話、再び。

私はこの人と幸せになれるんやろうか。

正直めっちゃ不安。

だからこれからは、好き好きめっちゃ言おうと思うねん。

３年前の今頃みたいに。

自分の浮気心を自制するためにも・・・

勝手に恋愛モード盛り上げよう♪

そしたら私の女性ホルモンも活性化するやろか★

お父さん、お母さんありがとう

お祝いしてくれるお友達ありがとう

でも、私ほんと友達少ないなぁ。。。

お祝いしてくれるダァありがとう

でも、当日にお祝いしてもらうことはないんよね。。。

今のダァとお付き合いしてからは、

誕生日がつらい。。

間違いなく一人で過ごすから。

唯一の友達は、

気を使って別の日に祝ってくれる。。

だから当日はぽっかり空いてしまう。

誕生日が嫌いだとか

そんな親不幸なことは考えないけど、

つらく寂しくなるのはどうしても止められない。

誰かにそばにいてほしい。

お祝いしてもらいたい。

何よりも優先してもらいたい。

私が生まれた、産んでもらえた

大切な日だから。

産まれてきて、産んでもらって、

よかったねって言ってもらいたい。

私が産んであげれなかった子のことを

思ってしまうのはしかたないでしょ。

だから、私を産んでくれた親には

ほんと感謝してて、

尊敬してて、

私が産んであげれなかった子に

本当にごめんなさいって思う。

誕生日ってほんと奇跡の日。

一年のどの日よりも大切で、

感謝する日。

そんな日を一人で過ごすのは今年が初めてになるかもしれない。。

不安で仕方ない。

祝ってくれてない訳じゃないことも、

大事に思ってないって訳じゃないことも

頭ではわかってるけど、

だからって冷静になれる訳ではないの。

私にとっては、

他の日に置き換えることなんてできない大切な日やから。

一番大事な人に、祝ってもらえないと思うと、

私の存在価値までもが揺らいでしまう。。

大げさに考えすぎる私を許してください。。

はじめはおかしなはじまりで、

今となっては続いてるのも不思議で、

別れようと思ったことも何度もあるし、

別れようと思われたことも何回もあるみたいやけど。

それでも、今はなんだか落ち着いてて。

熟年夫婦みたいな落ち着きがたまにあったりして。

マンネリだとか、倦怠期だとか、

そんな風に見えるのかもしれないけど。

それでも空気みたいな存在とか、

そんな風には思ったことがない。

私は今でも毎日毎日、

今日もダァのことが好きやわって確認して、

毎日ダァの彼女でいることを選んでる。

だから、その日その日の感情はひとつひとつ大切で。

すべてを伝えようとは思わないけど、

私自身、すべての感情を大事に感じていたい。

そんな私は今日もダァが大好きで、

今はとてもあたたかい気持ちに包まれてます。

そしてちょっと、お腹がすいてます☆

ご飯食べまぁす

ここ３，４日の話で、その前はほんま酷かったけど。。

もうほんまに絶対、別れて実家に帰ろうかって

めっちゃめっちゃ考えて、

ストレス抱え込みすぎて、

自律神経失調症ぎみです、とか言われて

過食症になりかけてます、とか言われて、

ヘルペス再発して、

あぁ、もうそろそろ限界きてるかも。。

なんて思ってた。

ちょこっとしたきっかけで、歯車が逆回転し始めたみたいやん。

ママリンのナイスアシスト。。

始めはめっちゃ悪い方向に向かってたんやけど、

結果オーライで。

ダァは私が思ってたほどバカではないらしい。

ダァは私が思ってたほど自己チューではないらしい。

私はまだまだ勘違いしてたみたいやな。

まだまだ知らん事ばっかりみたいやな。

素直になれば、ちゃんと向き合ってくれるみたいやな。

自分らしさとか、

自分に正直にとか、

そういうのがいまだによく分からん。

いろんな魅力的な女性と接すれば接するほど、

私らしさが消えてく気がする。

だって、うらやましくて、

あぁなりたくて、

ちょっとでも近づきたくて、

無意識に真似てしまう。。

そうすると、ふとした時に気付く。

周りから言われる。

○○さんにそっくりやね～。。。

とか。

それがイイ褒め言葉ならいいんだけど。

必ずしもそうではない。

イイ女はそれなりの土壌があってのそのキャラクターだから、

似せても似てるように見えても、

奥行きがなさ過ぎて、

見ていても空しくなる。。

じゃあ、元の自分に戻ろうと思っても、

その前も誰かの真似だったり、

あまりにも無意識でどこを真似てるのか自分で分からなかったり、

自分になろうってもがくのが、

めっちゃストレスになったりする。

それじゃあもうって、

ありのままでいいやんって思うけど、

ありのままってどんなん？

何をどうすればいいのか。。。

そんなグルグル頭の中ぐちゃぐちゃになったりしてた。

でも、そんなぐちゃぐちゃな私の顔を、目を

しっかり見つめてくれるダァがいた。

それだけで、ちょっと灯りがついたような、

そんな気分になった。

真似でもいい。

自分らしくでもいい。

一生懸命してれば、そのうち全部ぜ～んぶが、

自分の魅力として取り込めるようになるはず。

だから今日も無理せず、

人の意見に左右されすぎず、

がんばってみよう。

でも、友達が行かへんって言うし、私も諦めた。

女友達はやっぱりダーリンできると構ってくれんくんなるわなぁ。。

いいねんで

大事な親友が幸せそうなのは私にとっても幸せやからさぁ。

でも、やっぱちょっとサミシイ。。

話は変わって、うちのダァは根っからの夏男

だから、夏は楽しそうで、私はちょこっと置いてかれる。。

なかなか事情もあっていつでも一緒に連れてってはもらえへんのな。

充実した顔してるダァを見るのは好きやけど、

これもまたちょっとサミシイ。。

でも、今年は去年までよりも穏やかな気持ちやん。

なんか今年めっちゃダァがんばってるから、

楽しいことがあるなら、そっち優先してめいっぱい楽しんでほしいわ。

それが私と一緒やなかっても別にいいやんね

楽しかったよって嬉しそうに報告してくれたら、

私も嬉しい

なんか母親みたい？

今の私は自分を見失ってるけど、

ダァのことだけはまっすぐに考えられるねん。

だから、せめてこれだけは

確実な私の想いとして、ブレないようにしたい。

心配させられたり、怒らせたり、

ムカついたり、嫉妬したり、謝ったり、

なかなか平穏ではないけども、それもまた幸せなんやね

いっこいっこの感情を大事にしていこ。