【1】　Ｔｏｍｏｒｒｏｗ　　記憶のカケラ　　７月２５日　　⑦　前編

きょう、ぼくが逃げ出しました。

ぼくを、ここに残したまま

突然、ぼくは逃げ出しました。

ぼくはひとり、ぼくもひとり

きっと

ひとりぼっちは寂しいと思うので

ぼくはぼくを探しに行きます。

心配しないで下さい。

かならず

ふたりで帰ります。

ゆっくりと映り始めたテレビ画面には

朝の情報番組が流れていた。

察するに

いま話題のグッズや

新商品を紹介するコーナーのようだった。

ぼくは画面から目を離し、着替えることにした。

それでも

意識はそのまま、スピーカーから流れる

くだらない情報に集中している。

ただ単に

物寂しい、という安易な理由から

テレビ番組を流しているわけではなく

本当のところ、“準備”という名が相応しいと思う。

くだらない情報をも、ぼくは知る必要がある。

社会を語るには、社会を知る必要がある。

大人たちの傾向、趣味、特質を知る必要が

ぼくには、あるのだ。

無駄な情報などない。

無駄な知識などない。　

“敵”を倒すには、まず“敵”を知ることから。

いま、ぼくがするべきことは、それだけ。

これが、ぼくだ。

昨日と、なにも変わらない。

きっとあしたも、なにも変わらない。

だから

いま、ぼくは

人並み以上に“集中”して生きればいい。

神経を研ぎ澄まし、生きることだけに集中すればいい。

それだけ。

きょうのオススメ商品は、

鈴堂製菓から新発売された

“とろとろプリン”と呼ばれるモノらしい。

つづく

【1】　Ｔｏｍｏｒｒｏｗ　　記憶のカケラ　　７月２５日　　⑤

夢は、幻

ぼくのことばは、儚く消えた。

そう、記憶と共に

そう、思い出と共に

はかなく、きえた。

友達は、多くはないが少なくもないと思う。

“表”のぼくは

“裏”のぼくのような皮肉的な心身ではないようにしているし

「来るもの拒まず、去るもの追わず」

「己、光にはならず、闇にもならず」という

“裏”のぼくがいちばんに嫌う、

曖昧なポジションを維持するのに徹している。

そのため

ぼくには社交辞令的に挨拶をしてくれる“友達”がいるし

ぼくには携帯電話の番号とアドレスを

交換している“だけ”の友達もいる。

それが“友達”というモノとして

定義されているのであれば

間違いなく、ぼくの“友達たち”だ。

しかし

代替可能な友達たちのなかには、

“裏”のぼくの存在を

すこし感じ取っているような奴もいたりして

ぼくは、退屈な学校生活のなかに

唯一楽しい“あそび”をみつけた。

彼らが勝つか、ぼくが勝つか

ぼくが負けることなど、有り得ない

あってはいけないことなのだが、

その“あそび”のなかの緊張感が、ぼくにはたまらなく面白かった。

ぼくは“意地が悪い”から

容易にヒントを与えるようなことはしない。

ぼくを負かしてみろよ

そうしたら、“ぼく”の友達として認めてやる。

彼らがぼくに、どのぐらい興味を持っているのか

想像も、期待も、出来ないが

なにか、“裏”のぼくをくすぐる、彼らの人柄が、そこにはあった。

そして、いま

夏期休暇中にもかかわらず

耳障りな金属の機械音が部屋中に鳴り響くように

今日、ぼくが学校へ行かなければならないのは

秋に行われる“文化祭”の

クラスとしての出しものを決める、という

実にくだらないクラス会議に参加しなければならないからだ。

“表”のぼくは

その“大事”な会議に欠席するような

協調性のない人物ではないし、

集合時間よりも、やや遅れて登場するような奴はろくでもないし、

集合時間よりも、はやく行くほど、ぼくは朝が強くない。

そうでなくても

ぼくは、集合時間ぴったりに到着しなければならない。

そのぐらい、“表”のぼくは、完璧に創られているのだ。

それだから

いままで、いちども

“ぼく”に、きづいてくれたひとは、いない。

そう、きっとぼくは

無意識のうちに、だれかを求めていた。

だから、意地悪であるはずのぼくが

彼らに“ヒント”を与えたりする。

本来のぼくなら、むかしのぼくなら

いや、昨日までのぼくなら

これほど“あそび”に興味を示さなかったはず。

面白さなど、感じなかったはず。

それなのに、なぜだろう

ぼくはいま、彼らと“あそぶ”ことを望んでいるし

あわよくば、ぼくを負かして欲しい、と思っている。

ぼくのなかの

なにかが変わり始めたのは、

ん、いつからだっけ

きおくに、ないや

つづく

遠くの未来に

小さく輝いていた光りを

いま、ぼくの瞳に映すことは難しいのだと

ぼくは勘違いをしていた。

頭を垂れ、脱力した腕をぶら下げながら

前傾姿勢に、のそりのそり、と歩むぼくは

“希望の光り”を、見ようとしなかっただけなのだ。

「――挑戦する気もねぇ奴が、夢を語るな」

掌は、拳へ

握り締める力の源は、“怒り”と“悔しさ”

やってやろうじゃねぇか

重いあたまを

ゆっくり、ゆっくり、持ち上げる。

首の筋がピクピク、と痙攣している。

自然と漏れる、苦痛の呻き。

前傾姿勢から、背筋を伸ばそうとすれば

バキボキ、と関節が鳴り響き

痛みに似た快感を、ぼくは得た。

“人間”の姿に戻ったぼくの、

すぐ目の前に現れたのは
光り輝く巨大な扉であり、

ぼくが“希望の光り”として目指していたモノだった。

それは

単なる現実世界への扉ではなく、

“新たなる戦い”への扉でもあったのだ。

いま、ぼくの瞳には

重々しく開かれる豪勢な扉が、映るのだが

ぼくは変わらぬ夢を抱きながらも、失望を抱えている。

その扉の向こうに、ぼくの居場所はあるのか

その扉の向こうに、ぼくだけの“光り”はあるのか

本当に知りたいことを、教えてはくれない、のなら

教えてくれないままでいい。

いま、未来を知ることが、ぼくには怖くてたまらない。

失望の正体を

ぼくが知るのは

まだ遠い未来のはなし。

だから

“未来が明るい”とは限らないのだ。

つづく

ふと、自分の名前を呼ばれたときに

全く反応しない人はほとんどいないと思う。

発音が似ている、またはそれが

本名ではなく、あだ名だったとしても、

多少なり驚いてしまうなどの、無意識の“反応”が起こる。

しかし、たとえば

ぼくと、同姓同名の他人は

もちろん、発音も、文字も、ぼくと全く一緒なのだが、実は全く違う。

それは、ぼくが“ぼく”であり、その人が“その人”であるから。

何故、と訊かれて

こうだから、と答えられる、はなしではないのだ。

何故、哀しいと涙が出るのか、と訊かれて

こうだから、と答えられないのと同じように

いや、科学的な立証が出来るのだとしても、

ぼくらはそのことを知らなくても、涙を流すことが出来るから。

では、何故

ぼくがこのようなはなしを、持ち出したかと言うと

唸りの声、つまりぼくの“友達”であるはずの男の声は、

ぼくの耳元で“ぼくの名”を呼んでいることに、気が付いたからだ。

それは同姓同名の、他人の名ではない。

ぼくがそう断言出来るのは

人間の聴覚として感じ取ったことではなく、

“ぼくの感覚”そのものから、感じ取ったことだからだ。

前述したように、

ぼくは超常現象や非科学的なコトは

どちらかといえば、信じない、信じたくないタイプの人間だ。

しかしそれでも

ぼくが“それら”を娯楽のひとつとして、楽しむことが出来るのは

“それら”が非現実的なコトだと、認識した上で

実際にこのような体験をしてしまったら、どうしよう、という

わずかながらも“可能性のある恐怖”を味わえることにある。

実際に“それら”を

いまの科学で完全否定できる能力はないのだから。

しかしながら、

近年、流行りつつある“占い”や“手相”などに

ぼくは全く興味もないし、信じてもいない。

血液型がどうだ、星座がどうだ、とか

そのようなものは、人間が後から定めた曖昧なルールでしかなく

いまは、ただの“商売道具”としての価値しか、ぼくには感じられない。

たとえば、ぼくが“よく当たる”という有名な占い師に

「おまえは明日死ぬ」と宣告されても、

少しの恐怖も感じられない。

なぜならそこには、“有り得るかもしれない”という、

僅かながらの可能性すら、感じられないから。

いや、実際ぼくの寿命が明日までだったとしても、

それはどのぐらいの確率なのだろうか。

そして

ぼくが明日死ぬ、ということを

この占い師はどうしてわかるのだろうか。

水晶に、ぼくの“死に様”が映ったのだろうか。

タロットカードの死に神が、ぼくに微笑んだのだろうか。

もしも

占い師の予告通りに人が死んだ、という怪談話を聞かされても

ぼくは全く面白くもないし、出来損ないの怪談だと思うだろう。

なぜなら、ぼくを怖がらせるような根拠も

因果関係も説明しないまま、

「おまえは明日死ぬ」という

身勝手な結果を、信じろという方が無茶なのだ。

人間が勝手に定めたルールほど、曖昧なモノはないのだから。

実際に、ぼくが明日死ぬとすれば

その占い師に殺される可能性の方が、ずっと高い。

「お前の話は、極論過ぎる」

その男は、よく、ぼくにこう言った。

「お前は、偏屈だ」

その男は、よく、ぼくに

「自分の都合に合わせて考えているのは、お前の方だろ」

その男は、よく

「したいことがあるのに、しないのは

失敗するのが怖いのか、

自分の能力の限界に気付いている“つもり”でいるか

どっちにしろ、お前は弱虫野郎ってことだよ。

挑戦する気もねぇ奴が、夢を語るな」

その男と、よく、ぼくは喧嘩をした。

もちろん、その男とは、ぼくの“友達”

その男が、ぼくに何かを語るとき

ぼくはただ黙って、その男のはなしに耳を傾けた。

真剣に、はなしを聞けば聞くほど

たまに自分自身が間違っているのだと

納得してしまう瞬間もあるのだが、

ぼくはそこで間違いを認めてしまえるほど

心のひろい人間ではないから

自分が信じて疑わない“意志”を否定された、という

怒りが募り、かたく拳を握り締めることが、よくあった。

そして、ときどき

その拳を、相手の頬に投げつけ、

投げ返されることも、確かにあった。

与えられる痛みから、ますます怒りが増し

相手の顔が憎らしくてたまらない。

ぼくは感情のまま殴り続ければ、

相手も怯むことなく、ぼくを殴り続けるのだった。

全身から汗が噴出し、

痛みや悔しさが交錯した涙も、流れていた、かもしれない。

時間と共に

だんだんと冷める感情と比例して

相手を殴る勢いも弱まり、

ふと、我に返る。

そして、ぼくたちは

お互いに腫れた顔を見合わせながら、一瞬だけ微笑するのだ。

高らかに笑いあい、肩を組むのは、青春漫画の世界だけ。

ぼくらはお互いにシャイなのだ。

自分の夢や将来を、堂々と恥ずかしげもなく語り合うことは出来るのに

お互いの関係を確かめ合うようなことは、絶対にしなかった。

それが、ぼくたちの“暗黙の了解”

いや、“ぼく”と“その男”の間に

友情とか仲間意識などという、素晴らしい絆などはなく、

ぼくには“その男”が必要で、その男にも“ぼく”が必要だった、

ただそれだけのはなし。

その男との、“楽しかった”記憶も、“憎らしかった”記憶も

鮮明に思い出すことが出来ないが、“いま”は仕方がない。

きっと、ぼくが夢から覚めれば

「ああ、アイツのことだったのか」と、すべてがわかる。

そして、その男と現実世界で出会えたときに

「お前、夢にまで出てくるなよ」と

憎まれ口をたたくことが出来る。

そうすれば

「お前、俺のこと、どれだけ好きなんだよ」と

また憎まれ口を返される。

そう、それがぼくの日常だった。

だから、だいじょうぶ。

ぼくは、その男を忘れたりしないさ。

たとえ、誰かが

ぼくの記憶のメモを、ビリビリと破いたとしても、

バラバラになった、紙くずを繋ぎ合わせれば

文字を読み取れるかもしれない。

たとえ、誰かが

ぼくの記憶のメモに、火をつけて轟々と燃やしたとしても、

灰を掻き集めて、空に舞い散らせば

キラキラと、記憶の残像が映るかもしれない。

たとえ、誰かが

ぼくの記憶のメモに

水を降らしてドロドロと溶かし、押し流したとしても、

唯一無二に存在する太陽と、縦横無尽に流れる風の力で

ぼくが滲む文字を解読しよう。

どのくらい時間がかかるか、わからないけれど

きっと、ぼくの記憶は甦る。

だから、だいじょうぶ。

ぼくは、おまえのことを、わすれたりはしないから。

つづく

呼吸は乱れるばかりか、

大口に酸素を求め、空気を取り込み、吐き出すという

実に機械的かつ、大変な苦しみを伴う行為へと変わりつつある。

“安らぎ”を求めて行われるはずの行為が、

いまのぼくには“苦しみ”でしかない。

喉と空気が摩擦すればするほど、

自分の声ではないような男の嗚咽が響き

喉の粘膜が刺激されればされるほど、空虚な吐き気に襲われる。

身体の神経は完全に麻痺しており、

痛みなど全く感じられないはずなのに

度重なる“衝撃”をそのまま全身に伝えるのには、

最適な器官へと変貌した。

頭部からは、どろりどろり、と汗が流れ落ち、首筋を伝う。

遠くの未来に、

小さく輝いていた光りを

いま、ぼくの瞳に映すことは難しい。

頭を垂れ、脱力した腕をぶら下げながら

前傾姿勢に、のそりのそり、と歩む姿は、

まるで人間ではない、別の生き物のよう。

いま、ぼくの瞳には、

汗のような涙が滲み、歪んだ景色が映るだけ。

“未来が明るい”とは限らない。

つづく

たとえば

個性を尊重しようとする世の中に

「平等」という言葉など、間違いなく存在しない。

この矛盾な問題を、ぼくらは柔軟に受け入れているが

“隠すこと”が得意なぼくたちは、

その矛盾に気付かないフリをしている。

“嘘を吐くこと”が得意なぼくたちは、

「みんなが幸せになる社会を築こう」と発している。

高々に「平等」という旗を掲げながら、

実際は、自分がいちばんになりたい、と

自分がいちばん幸せになりたい、と

そう思っている。

わかるよ、ぼくだって、人間だから。

「―ろ、…ぜッ――」

その男の声は、徐々にではあるが

“言葉”としてのカタチを成してきたように思われる。

それでもまだ、

その言葉の意味を聞き取ることは難しいのだが

その声の振動を、ぼくの鼓膜で受ける度に

ぼくの身体はジリジリと熱を帯び、

そのまま運動エネルギーへと変換されるような

実に物理的で、全く自らの感情を必要としない

人間らしくない状況、環境に陥っている。

しかし、心身共に崩壊寸前のぼくにとって、

降り注がれる貴重なエネルギーを

“人間らしくないから”などという、馬鹿げた理由で拒むほど

ぼくは“人間らしく”はなりたくないし

最も、ぼくにはいま、余裕などないのだ。

一滴も残さず吸収してやろうと、

ぼくの細胞は、いま必死に活性している。

なんだか、こういう自分の方が、

実に“人間”らしく、“動物”らしいように感じる。

むかし、“ぼくの夢”というテーマで作文を書かされた。

おそらく小学校の卒業作文という、よくあるはなし。

まだ純粋無垢なこどもだった、ぼくは、先生の命令に従った。

そう、まだぼくは“純粋無垢”なこどもだったのだ。

まだなにも知らない、かわいいこどもだった。

だからそのままの気持ちを、そのまま作文用紙に書いた。

それだけ。

だから、先生に怒られた。

だから、母さんが悲しい目をした。

いま思い返せば、赤面するぐらいに恥ずかしい、はなし。

それは作文の内容が羞恥に満ちたモノだと、

ぼく自身が感じているのではなくて

あの頃の自分にはまだ、

知識も経験も、技術も武器も、ほとんどないにも関わらず

攻撃の狼煙を上げてしまったことを恥じているだけ。

いまだったら、そのような初歩的な失態は犯さない。

あの頃のぼくはまだ、“正真正銘”こどもだった。

あの頃のぼくはまだ、“隠すこと”は悪いこと、

“嘘を吐くこと”は悪いことだと、信じていた。

それでも、

現実は教科書には書かれない“常識”が絶対的権力を持ち

自分の気持ちとか、考えとか

個性をそのまま表現しようものならば、

まわりの大人たちは過剰に反応する。

隠すことも、嘘を吐くことも、

その“常識”に深く根付いている、“当たり前”のことであり、

もし誰かが、隠していたり、嘘を吐いていたりしても、

知らないフリをすることが、

この“常識”で流行っている、紳士淑女のマナーなのだ。

“空気を読まない”みんなの常識を乱す奴が、

いちばん醜く、下劣である人間なのだと、ぼくは密かに学んだ。

みんなが“白”と言うならば、

ぼくも“白”と言わなければならないのだ。

ぼくがそれを“黒”だと認識していても、

それを黒く塗りつぶした犯人が“ぼく”であっても

みんなが“白”と言うならば、

ぼくは“白”だと言わなければならないのだ。

誰かに教わったことではなく、ぼくが”空気を読んだ”だけのはなし。

絶対的な答えなど、ぼくにはわからない。

いや、個人では把握のしようがない。

答えはぼくたち、民衆が決める。

きっと、その答えの裏には、

黒い大人たちしか知らない、真っ黒な社会があるのだろうけど

みんながみんな、まわりの顔色を窺いながら

白だ、黒だ、と言っている奴らの個性など、

笑ってしまうほど陳腐だと思う。

苦い思い出のはずの、その作文は、

まだどこかに保存されていると思う。

それはおそらく、将来、読み直したいから残したわけではない。

作文の内容をまるまる、記憶しているわけでもないが、

おおよそ、その核心はいまも憶えている、というか

なぜなら、その頃の“ぼくの夢”は、

いまの“ぼくの夢”でもあるからだ。

ぼくはあの頃と“変わらない夢”を

“変わらない野望”を、抱き続けている。

ただ、ぼくの何かが変わったとすれば

ぼくが、“純粋無垢のこども”ではなくなり

大人になれない、大人になりたくない、

意識と自我の強い

“わがままなこども”に成長してしまった、ぐらいだ。

「記念だから、残しておけよ」

そうだ、いま甦ったのは、

懐かしく、心地よい男の声。

しかし、君はダレだ。

わがままなぼくが、その奴の言葉に従ったぐらいなのに。

どうしてぼくは、なにも知らない。

本当は破り捨ててしまいたい、その作文を、ぼくはわざわざ残した。

きっと、ぼくはこの男と親しい関係にあったはず。

そのような人間、ぼくには数えるほどしかいないのに、

どうして、ぼくは、なにも知らない。

しかし、

進むべき道の先に、小さく輝く光り。

名も知らぬ友と

いま、ぼくの耳元で唸る声の主は、

おそらく、同一人物に間違いない。

な、そうだろう。

ぼくの記憶のメモたちは

どれも大事な部分が黒く塗りつぶされていたり

故意的に切り取られていたりする。

本当に知りたいことを、教えてはくれない。

つづく

夢も、人生も、

ぼくの思い通りには、なかなかならないみたいだ。

“期待”なんて、していなかったけど。

“期待”ほど、ぼくを裏切るモノはないのだから。

ぼくは“失望”と共に生きると、決めたんだ。

ぼくを包み込む、この空間は

先ほどから特に変わった様子はない、と推測される。

ぼくの証言が不確かなのは、先述したように

ぼくの記憶が何者かによって消されているからである。

ぼくは超常現象や非科学的な事件を

どちらかといえば信じていない人間だと思う。

父親の影響も少なからずあるだろうが、

それでも全く信じていない、わけでもない。

夏の風物詩として、娯楽のひとつとして、

むしろ僕は満喫している側の人間だと思う。

ホラー映画や小説も、どちらかといえば“好き”な方だ。

それでも、実際に“本物”をこの目で確認したことはないし、

それらの“視線”や、いわゆる“霊”なども、全く感じたことはない。

いや、むしろ、そのような体験をしたことがないからこそ、

ぼくはそれが“好き”なのかもしれない。

フィクションとして楽しむことが出来るからこそ

ぼくにとって観賞の価値があるのかもしれない。

だからいま、

ぼくの耳元で、男の唸るような声が聞こえるのは、

“耳鳴り”ということに、しておく。

どのくらいの距離、どのくらいの時間、

ぼくは歩いたのか、全く知るすべもないのだが

身体の疲労から、相当な距離、時間、歩いていることが推測できる。

その身体の疲労は、“痛み”や“だるさ”などではなく、

言うならば、狂おしいほどの大きな“衝撃”が、

あしを踏み出すたびに、ぼくの身体中に響くのである。

心臓が、肺が、今にも壊れてしまいそうな恐怖に

いま、ぼくは怯えている。

それでも、疲労と恐怖に震える足を止めないのは、

自ら“止めない”のではなく、“止められない”からである。

生理現象と呼ばれるように

痛いこと、哀しいこと、嬉しかったり、感動したりして、

ぼくたちは涙を流すように

“涙を流せ”と誰かに教えてもらったわけでもなく、

“涙を流さなくてはいけない”と自分自身で思っているわけでもない。

今のぼくも、似たような状況下にいる。

ただし、全く同じというわけでもないのだ。

なぜなら、ぼくは誰かに“歩き続けろ”と言われた記憶はない。

そのような約束は、最初から結ばれていないのか、

はたまた、ぼくが忘れてしまっただけなのか。

いまぼくの身体を動かす信号には“歩き続けなければいけない”という

何者かからの命令が下されているのだ。

その何者かをぼくが知っているようには思えないし、

何故ぼくがその命令を、忠実に従っているのかも、よくわからない。

これがただの夢だからか。

ぼくの意思と、いま身体に伝わっている命令は

全くリンクしていないし、

最悪なことに、

その命令を伝える信号が、ぼくの意思に流れ込み

“ぼく”を侵食しているようにも思える。

だから、ぼくは歩き続けている。

内臓が破壊されてしまうかもしれない、

そんな恐怖と共にぼくは、いまもまだ歩き続けている。

歩めば歩むほど、ぼくの恐怖は高まるような、

“耳鳴り”は、より鮮明に聞こえるような、気がする。

それは確実に男の声なのだが、

唸るような声をキチンとした言葉で聞き取ることは難しく

その声に集中しようとすれば、男の声はピタリと聞こえなくなるのだ。

さらにぼくを苦しめるのは、その声の主を、おそらくぼくは知っている。

いや、“知っていた”はず。

声を聞けば、おおよそ家族だったり友達だったり、

ある程度の認識は出来るはずなのだが、

その声の主の顔や姿を、ぼくは思い出せない。

いや、こういうことはよくあるのかもしれない。

しかし何より幸いなことに、

ぼくは確かにこの声の主を知っている、または知っていたということだ。

この声を手がかりに、関連のある記憶のメモを探せばいい。

その主が判明すれば、

少しでもこの世界の“意図”が読めるかもしれないのだから。

強弱のある衝撃と、不確かなこの世界と、身近に迫る恐怖に、

身体中ふらふらになりながらも、ぼくは必死に“声”を求めた。

最初は恐怖すら感じていたはずのその声を、

ぼくはもっと聞きたい、聞かせてくれ、と

そして、いつしか

ぼくはその声に、“懐かしさ”と“心地よさ”を感じていたのだ。

つづく

闇夜は衝動を秘めた静かなる空間

不気味に輝く光りを頼りに　いま、ぼくは ――

意識を持ったまま夢の世界にいるのは

おそらく初めての経験だと思う。

もちろん、ぼくがあさ目覚めたときに

“その事実である記憶”を

失っているだけなのかもしれない、けど。

人間の記憶というのは

“その一瞬”を適当なメモに書き残しているようなもので

メモの大きさや素材も、統一されてはいないし

書き残される文字が達筆だったり

はたまた記号のような象形文字だったり、と種類も様々。

保存状態や突発的な事故、月日の風化などにより

メモは破損したり、跡形もなく消滅したりもする、らしい。

この仮説も、むかし誰かに聞いたことのある話、というだけで

一言一句、この“記憶のメモ”を読み取ることは、なかなか難しく

また別の異なる記憶を導き出すことも

極めて困難だと感じるぐらいに、このメモは劣化していた。

すべてが不自然だった。

このメモくずが、ぼくの確かな記憶として突如甦った理由は、

ぼくが、この夢の世界に

今まで感じたことのない奇妙な違和感を体験しているからである。

いま、ぼくは夢の世界にいる。

なにもない、暗闇の世界に、不気味にボワリと浮ぶ細長い道を

いま、ぼくは確かに歩いている。

素足の裏では、砂っぽいザラザラとした感覚。

夢など、そういうものなのかもしれないけれど

ぼくが創り出しているはずのこの世界は

ぼくの思考を全く無視している。

意識があるのに

自らの意思がうまく機能されていないのは、実に気持ちが悪い。

そして

なによりも、不自然に感じた要因は

ぼくに思い出せる記憶がないことだ。

どのくらいの距離

どのくらいの時間

ぼくは歩いているのか

出発地はあったのか

目的地はあるのか

何故、歩いているのか

ぼくには思い出せるはずの記憶がない。

「記憶がない」というよりも、

時間の経過と共に、新しい記憶が書き残されると同時に

過去の記憶が「消されている」という表現の方が

正しいのかもしれない。

むかしむかしの古い記憶から、わずか数分前の記憶まで

スルスルと消えていくような感覚に、ぼくはいま陥っている。

むかし誰かに聞いた、記憶のメモのはなし。

もし本当にそうやって記憶が残されているとすれば

きっとぼくのメモをビリビリと破く奴がいるのだろう。

火をつけて轟々と燃やす奴がいるのだろう。

水を降らしてドロドロとメモを溶かし、押し流す奴がいるのだろう。

奇妙な違和感は、

いまもぼくを、くるしめている。

つづく