食へのこだわりが特に強く、うどん屋さんのキムチぶっかけうどんを買ってきてほしいとのこと。

どうせ、キムチぶっかけなんて売れ切れているから、売れ切れていたら、ふつうのぶっかけを買ってきてとのこと。

そこまでは計算範囲内だったが、冷か温かを聞いてなかった。

豚キムチがなかったら、わざわざ自分で作って乗せると聞いていたので、アツアツの豚キムチを乗せるなら温でしょ。。

と思って、温買った。注文窓口も長蛇の列だったので、確認する暇もなかった。とっさの判断で温。

友達「冷って言い忘れてた。」「ああ…」

食へのこだわりが強いため、食わんと言われかねないけど、温でもいいと言われて帰還。

正直、自分は食へのこだわりが薄いので、この時期なら、温でも冷でもおんなじ味するやんって思ってしまう。

そもそも、テイクアウトってなったらウーバーで適当にすませばいいし、コンビニ弁当でもいい。

わざわざ、前日に話し合って、キムチ大かつなかったらぶっかけ大ねって細かく指示受けた時点で嫌気がさしていた。

で、この事件が起こって、正直に友達に伝えた。「もう疲れるから、食いもんはそっちが購入者であるべき。私は何も言わない。

これ食え！って言われたらそれ食うから。」

ここまで食への温度差があるコンビはなかなか居ないと思う(笑)

そんなこんなで、遊びの出だしこそくじけたものの、その後はとても楽しかったし、MPを回復した。

いつもありがとう。

もし、使いつぶされる未来が見えていて、その業務内容も面白くないのなら

転職もいいなあと思った。しかし、若いうちの転職はキャリアダウン。そうそう待遇が良くなることはない。

穴場の企業は絶対にあると思うけど、大企業病はいい加減に治そう。

しかし、今の業務を淡々とこなしながら将来のことを考えよう。

あんまりストレス溜めてもだめだし。

ゆっくり良い企業を探していこう。正しい方向に向かっていこう。

たぶんいろいろ焦りすぎたんだと思う。

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同期はいい物件に楽な生活で楽しそう。それに比べて自分は…

こうなったら女遊びでもしないと、自分がかわいそうだ。自分が良い思いできないのが許せない。

同期を見返してやる。いい思いを絶対するんだ！！

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この思いがものすごく空回りした。全部裏目に出た。

たぶん焦っていた。自分もいい思いをするんだって。

文字通りなにもうまくいかない。世の中のイベントが全て、赤マス、ボンビーイベント、新幹線で10000万円すられる級。

本当に今余裕がない。焦って動くと良くないことが起こるのが、肌で感じるようにわかる。

よく考えよう、職場のこともよく見よう。人との接触回数を増やそう。諦めたらだめだ。

転職・部署異動にむけて、着実に動くのだ。

もう無理だったのだ。あまりにも遠い。1回のデートにざっと5万円かかる。

つい最近、運転で違反をとられ、反則金も払った。

旅行ではレンタカーを運転する予定だったが、正直そんな気分になれない。

旅行の失敗が目に見えてわかる。今は何をやってもダメなのだ。

ごめんね。が痛いからさよならがつらいから、涙が染みるから下を向いて歩いていたのに。

この歌詞しか頭にない。本当にか細い声が聞こえてきた。残念。楽しみがなくなっちゃった。

次はいつなの？うん、いつだろうね。もう好きかどうかも分からないんだ。

ただ、性欲を満たしたいだけなのかもね。最低だね。最悪な自己嫌悪だ。

止まない雨はない、ただし「適切な方向に向けて努力をした者に限る」

しっかりしろ。見極めろ。

この言葉自体、ありふれているし薄っぺらいが、ガチでそう。

世の中にはいろんな人がいる。

特に驚くべき存在は、「スピリチュアル的な力のある人」である。

なぜか、素晴らしい人との出会いがある。なぜかくじが当たる。なぜかUFOキャッチャーが取れる

なぜか、悪いことをたくらむ人、良くない人を見抜いて、避けることができる。処世術に長けている

僕は、処世術のしの文字もないくらいに周りが見えないし、返答が下手くそだ。

会社でも損する立場にいると思う。

これからぼろ雑巾にさせられそうになっていた。

今日、友達と話して、部署異動の方針を聞いた。相談してよかった。

どんどん仕事を任されて、雁字搦めになるほど、異動しづらい。今のうちから布石を打っておこう。

追い越し車線で違反を取られた。

走行車線に戻ることなく追い越し車線を長距離にわたって走り続けると、「車両通行帯違反」で罰せられます。 どの程度の距離を走行すれば違反となるかという具体的な規定はありません。 

らしい。ひどないこれ

やっと頑張って土日が来て、土曜日は泥のように眠って、日曜日にドライブしてたら罰金

…。

やるせない思いと、もう心を無にした方がいい

感情は生きるのに邪魔

HP...カラダの体力

MP...心、精神の体力

主は今MPがｺﾞﾘｺﾞﾘ削られているので、今日はそれを回復したいと考えている。

今までは、同じ大学の友達に相談していたが、大学の友達もいいとこに就職して、嫉妬してしまうので、もう話したくない。

だから今日は、ゲームを配信したり、映画見たり、音楽を聞いていたり、寝てたりした。

この中で２つ効果があった。睡眠と映画鑑賞である。

睡眠はHPを回復する手段であるが、MPとHPにはある程度相関があり、HPが回復すると、それなりに気分は優れる。

また、俺つええええ系の映画（洋画：リミットレス）を頭空っぽにして見たのでまあまあ楽しかった。

リミットレスは、友達が絶賛していたが、そこまで面白くはない。でも俺つええ系は痛快である。

明日は、友達とドライブに行くのだが、その友達は嫉妬対象なので、それなりにMPがないと今は接することができない。

ある程度心に余裕がないと友達の近況を聞くことができないのだ。

すぐ、自分よりも落ちぶれてしまえと思ってしまう。いざその人が落ちぶれても、割と関心事ではないのだが。

次の嫉妬対象に嫉妬しているのだと思う(笑)

なんなんだろうね、生きづらい性格してるわあ

まず、朝起きて思うことは、友達が減る予定だということ。

本ブログで何度も触れているように、入社と共に主の心は荒みまくっている。

周りの人の会社のリモートワーク事情と福利厚生がうらやましすぎて死にかけている。

その話を聞くたびに自分の今の状況は…と思ってしまう。

そういう思いをするから、会社の話を話したくなくなる。しかし、社会人1年目の話題といえば仕事の話になってしまう。

週2出社だよ。業務時間より少し早めにパソコン付けていれば、金になるよ。

youtube見てて仕事してない時間と半分半分だと。

もうやめて死にたくなるから

つまり、こっちから誘わなければいいのだ。殻に閉じこもっていれば、情報を遮断できるため、辛い思いをしなくていい。

つまり友達が減っていくのだ。嘆かわしいことだ。

しかし、友達と話しているとどうしても自分が嫌な思いをしてしまう。

ジレンマである。もともと僕は人間が好きだから話さないと死んでしまう性格である。

なのに話すことがつらい。生きているだけでしんどい。それなら死んでしまえばいい。

軽くそう思う。自殺サイトも一種の救済だと思う。過激な意見だが、生きているだけで辛いなんていくらでもある。

自分はまだ、住む場所と多少の娯楽があるから、死にたくないなと思える瞬間があるからつなぎ止められている。

これが、住む場所も娯楽もままならなくなったら、離脱しちゃうのも理解できる。

今沈んでいく。誰とも話したくない。息をするのもつらい。どこかに行きたい。金が無い

unext解約したつもりだったのに解約できていなかった。つら。今月は節約しようと頑張っていたのに。

2500円無駄に抜かれてるじゃん。風呂場で転んだ。いってえ

何やってんすか。何やってんだろ。

とにかく心が疲れてやる気が出ないのだ。

HP（カラダの体力）とMP（精神、心の体力）は全く違う。

また、自分にとってはMPの方が大事で、MPが高水準であれば、HPは多少無理が効く。

楽しければ疲れていても楽しんで時間が過ごせるのだ。

2日前までTOEICやろうと思った。点数上げても手当が出ないと聞いて努力する気になれなくなった。

基本情報技術者試験受けてみようと思った。どんなにすごい資格持っていても手当が出ないらしい。

もうこの部署出ていく。部署異動が今のモチベーション。

放置されるのもつらいが、これから仕事を任されても、面白くなさそう。

先輩社員がみんなそういう顔している。

株やろう、配信活動しよう、絵をうまくなろう、いろんな夢があったが、今は何一つやる気が起きない。

楽しくない。今日もオナニーしてストレス発散して寝るだけ。つまんねえ世界

変わりたい変われない

彼女はやるべきタスクがあり、通話もわりと無言が続いているため、かろうじて思考をめぐらすことができている。

現在に至るまでにまあまあ多くのことがあった。

今日も放置されており、気分が良くなかった。

もし、年収がもっと低くても、職場の雰囲気の良いところに入社できていれば、

放置されて、虚無の時間（成長を実感できない時間）を過ごすことはなかったのではないかと、夢現でぼんやり考えていた。

同じ会社でも、他の部署だと、toeicの点数がある一定以上だと月2000-3000円の手当が出るという。

私の部署の上長に尋ねると、うちの部署には手当はないという。

そうこうしているうちに、退社時刻となり、先輩社員に明日のスケジュールを聞くと、

明日も、放置気味になると思うとの通達。。

そして、家に帰ると、メールが一通。飛行機の欠便による払い戻しのメールだ。

ずいぶん前（3月、4月頭くらい？）から、予約していた。通話アプリの女性と会う約束をしていたのだ。飛行機に乗るくらい遠い。

しかし、コロナウイルスのため、欠便となったのだ。

放置されても我慢してきた。まわりが自慢してきても我慢していた。卓球の練習場所がうまく見つからなくても我慢した。

自炊しまくってきた。塩タンレモンの汁がかばんの中ではじけていても、我慢した。

全てはあなたに会えると思って我慢した。

のに、ダメだった。

僕はあきらめない。あきらめないよ