嫉妬するに値しない存在と言ったらあれだが、きっとそうなんだろう。

女性としての価値も感じないし、そもそも人間として未熟側だと思う。

でも、だからこそ、そんな人の相手をしている彼氏に不満を抱いてしまう。

付き合っていることをその人には話さないし、

二人でいるところも見られないようにしている。

なんで彼女である私が気を遣わなければならないのだと悲しくなる。

きっと仕事しづらくなるからだと事情は分かっているけれど、

むかつくものはむかつくのだ。

俺が好きになることはないって笑いながら言っていたけれど、

私も、その子のことを好きになるような男ではないと思っているけれど、

行動が伴っていないじゃないかと言いたい。

私を待たせて、私を歩かせて、私を嫉妬させて、ムカつく。

わざわざLINEしてるとか、おみやげもらったとか、一緒に仕事したとか

余計なことを言わないでほしい。言わないでって以前伝えたことあるのに。

気持ちが晴れたり、もやもやしたりの繰り返し。

いつ嫌になって、不満を伝えるのも面倒になって

気持ちも鈍感になって、我慢もできなくなるんだろう。

なんか憂鬱になってきた～。付き合うのもうやだなあ。

今までの彼氏と比べて、紹介しづらいと思ってしまっている自分がいる。

それは、後ろめたい点が複数あるからだ。

彼氏が不誠実であった過去があり、それを両親に話したことがあること。

付き合うなんて思ってもいなかったとき、ネタとして話してしまった。

覚えているかわからないけど、あまりいい話としては伝えていない。

その話の人であると繋がってしまったとき、両親はいい印象は持たないだろう。

もう一つは、彼氏の将来が不安定であること。

はたからみたら、あまりにも無謀で、無鉄砲で、勢いだけの付き合いに見える。

私も「恋は盲目」とやらにやられているのか、客観視できているわけでもない。

私のこれからの将来にとって、リスクのあることをしているのかもしれない。

これからいい男の子に出会って、彼氏を物足りなく感じることもあるかもしれない。

そんなことないと言い切るほど信頼関係や愛情、覚悟を育んでいるわけでもない。

どこが好きなのと聞かれて、ちゃんと答えられる自信もない。

そんな状態で両親にきちんと紹介できるだろうか。不安にさせてしまう気がする。

後ろめたさを隠して、堂々と紹介できるだろうか、。

こんなにもちゃんと付き合うのは初めて。つまり初彼氏と言っても過言ではない。

だから上手くやれない自分がいる。

恋愛上手な女の子のテクニックなんて巷にあふれていて、情報として頭にはある。

彼氏軸ではなく、自分中心で生活をする。

かわいく、彼氏の自尊心を傷つけないように不満を伝える。

分かってはいる。でもできない。

友達にアドバイスされた。彼氏だけになっちゃだめだよと。

でもなんでなっちゃだめなんだろう。

今まで付き合ってきたとき、他に男の子なんてたくさんいて、自由にしてた。

でもそんな付き合い方をやめて、彼氏一筋で誠実に付き合ってみたい。

それじゃだめなんだろうか。彼氏の一挙手一投足に夢中になりたい。

それで上手くいってないから、だめなんだろうな。

毎晩一緒にいても、不安が膨らむ夜がある。

結局涙となって、感情をぶつけることになってしまう。

いつか重たいって、思ってたのと違うって振られるんだろうなと思う。

付き合う前は自由奔放で楽しそうだったのに、変わったって感じてると思う。

窮屈で、退屈で、逃避したくなる日が来るだろう。

それまでに私が変わりたい。

初めてちゃんと付き合う人だから、今は上手く関われないけど、

これから私がおとなになっていくから、それまで待っててほしいと思う次第です。

ハプバー帰りに、声をかけてきたスカウトの人と遊んで、

ノリで風俗の面接を受けて、そのまま入店した。

男の子って気持ちよくなるより、気持ちよくさせたい人が多いんだと知った。

えっちも好きだし、気持ちよくなることも好きだから、特に抵抗もなかった。

そのうちの一人で、あそこが大きかったし、テクニックもあったから、

連絡先を交換して、店外で会うようになった。すぐにお店もやめたからね。

えっちをすることが目的というよりも、お金を使うことが目的のようだった。

ご飯を食べたり、買い物したり、ドライブでアウトレットに行ったりした。

私のあのコートもあのセットアップもあのブーツも

その人に買ってもらったものです。割とお気に入りで冬の愛用です。

私のおすすめの洋食屋もその人に教えてもらったところです。

なんだかんだえっちもしないし、お説教たれてくるから、2ヶ月くらいで終わったかな。

物だけもらってありがたかったなあと思い出した。パパ活の一種だったのかな。

それからこの秋にいきなりLINEが来た。元気にしてる？あのときはごめんねって。

ちょうどいいタイミングだったから、つい返事をしてしまった。

それからすぐに飲みに行くことになって、あの頃と変わらないなって思った。

なんで突然いなくなっちゃったのか理由を聞いたけど、信じられないし、

これからも急にいなくなる可能性があるなあって思っちゃった。

エッチをせずに３回くらいデートして、キスはして、いちゃいちゃもして、

私の手の内は明かさずに、思わせぶりなことをして。

私の半袖姿見れなかったね。きっと可愛く写っただろうに。

私には本命（仮）がいるから濡れちゃだめだって思いながらデートした。

４回目のデートで、焼肉奢ってもらって、安いホテルみたいなところに行って

微妙な品定めな感じでエッチした。後ろめたさからあまり興奮できなくて

彼もそうだったのか分からないけど、最後までできなくて。

５回目も韓国料理食べて、ドライブデートして解散した。

俺的にはいつでも好きな関係になれるよって言って、急かすこともなかった。

そんな時間を重ねていったけれども、徐々に顔がムカついてきたし、

別に気持ちよかったわけでもないし、彼の存在の必要のなさに気がついてきた。

以前と同じようにはいかなくて、それはLINEの返信の遅さに如実にあらわれた。

そんなこんなで、お互いにブロック削除して、完全に断ち切った。

私の男関係はこれで一切クリーンな状態になった。これで堂々と胸を晴れる。

出会った時は、長く付き合っている彼女がいた。

その彼女もセフレから彼女にしたらしい。

当時は私も一年近く付き合っている彼氏がいた。

好きではなかったし、好きになるとも思ってなかった。

だから平気でアプリもやったし、ハプバーにも通ったし、セフレも作った。

彼も彼女がいながらセフレがたくさんいるタイプだった。

そんな感じだったから、彼とは出会ってからヤるようになるまで時間はかからなかった。

特に好きにもならなかったし、お互いに数多の一人くらいの認識だったと思う。

私は遊んでいることを秘密にしていた。彼氏がいることも言っていなかった。

頻繁に会った。たくさん遊んだ。一緒に遊ぶのは楽しかった。

でも、苦しくなってきた。なぜかはわからなかったけど、嫌になった。

会うのをやめようと何度も言った。でも沼だった。

徐々に他の男の子と遊ぶこともなくなっていった。

何度も告白してきた。彼女がいるときも。別れてからも。

いまいち了承できなかった。

彼女がいるときにどんな風にだましているかも知っていた。

いかに浮気を隠していて、それがバレていないという確信を持っていた。

私も同じ事をされるのだと思った。それができると思っていると。

それに気がつける自分でないことも分かっている。

ある日、うっかり付き合うことになってしまった。後悔した。

今彼女という立場になって、はじめて知った。

身体の関係は浮気じゃないと思ってた。浮気以外のなにものでもないと分かった。

まだされてないと思うけど、きっと浮気されたら本当に殺しちゃうと思う。

毎晩一緒に寝ても、毎日大好きだと言われても、不安が消えない。

女の子のLINEは全部消したらしい。ブロック削除もしてた。

これから同棲もするし、結婚もする。当たり前に一緒にいる。

今までと違う。そんな話をする。信じたいと思う。

でも元カノたちにも同じようにして信じさせて待たせていたのかもしれない。

お昼に女の子と会ってるんじゃないかと思っちゃう。

私に会う前にLINEを整理してるんじゃないかと疑っちゃう。

一晩でも一緒にいられないと分かったら、眠れなくなっちゃう。

信用しきれない。これがセフレから彼女になるリスクで、

付き合いたくないと思ってた理由だった。案の定そうだった。

これは私の耐久RTAの始まりだったのだと気が付かされる。

これから一度でも私が裏切ったら、私の方こそ本気の恋愛ができなくなると

戻れなくなるほどのクズになると思うから、私は裏切らない。

その上で浮気されたら、思いっきり泣けると思う。

そんな経験をさせてくれているから、ありがたい。

まだ大丈夫。不安が確信に変わることのないまま、信用を積み重ねてほしい。

はじめから目的は、上手な人と行為をして、

自分の新しい世界を知ることだったためリピートするのはつまらないと思ってた。

さらに常連さんっぽい人は、噂が回るのが嫌だからやめておこうと思ってた。

自分の体に自信がないのと、行為も特段特徴があるわけではないから。

でも一人だけ例外ができた。めちゃくちゃ相性が合うと感じた人。

地上でも会うようになった。ご飯も行くし、カラオケも行った。

本当に相性がよかった。上手かったし、サービス精神も旺盛だったし

女子の扱い方を分かってた。年上の良さを詰め込んだ人だった。

自分の中のルーティン的な楽しみ方をうまく私に織り交ぜてくれる人だった。

お風呂でお酒を飲みながらいちゃつくのが好きになった。

キスするのが好きになった。海外旅行も行ってみようかなって思うようになった。

ヤバい人だって分かってたけど、会うのはやめられないと思ってた。

ちゃんと沼って、それがあっさい水たまりだったことにも気づいた。

でももう会わないと決めた。それは他にちゃんと好きになりたい人に出会ったから。

もうあの人に会いに行くことはないし、他に作るつもりもない。

あの人からもらった好きも記憶もテクニックも全部捨てた。

好きな人に堂々と胸をはれる自分であろうと決めた。

こんなに覚悟を持って、一人の人とちゃんと向き合うのは初めて。

最初で最後にする。最初で最後になる。

ハプバーの思い出を残すつもりが、ただの決意表明になってしまった。

それくらい地下での思い出が少ないってことだな。

LINEの返信が遅いという不満をついに伝えた。

付き合う前から思っていたことだった。

けど、返信が遅いところも彼なんだから、治してもらった彼を好きになったとしても

それは本当に好きと言えるのかと考えていた。

それで彼が無理に治して、それが短期間だけで終わってしまった場合

私も結局無理じゃんと不満になるし、彼もこれから付き合えないとストレスになる。

一方で彼が治す努力をしなかった場合

私は彼が私のことを好きじゃないんだと、好きになってもらう努力を怠るのかと失望する。

だから、伝えてもいいことなんてないのではないかと考えていた。

でも最近友人が彼氏と別れた様子を目の当たりにしたときに感じた。

別れたい理由を隠すことだったり、その対話をしていないことだったりに対して

情報の非対称性はずるいなと。

自分のことを言わずして理解して欲しいだなんてなんて自己中心的なんだと。

だからちゃんと伝えようと思った。

思っていること、今まで言わなかった理由、どうして言おうと思ったのか

これからどうしてほしいのか。どうしてこうしたいのか。

彼氏はちゃんと聞いてくれるし、彼氏なりに自分の考えを伝えてくれた。

少しだけど変化が見られる。すごく素敵な人が彼氏になってくれたなと感動している。

魅力度が同じ人としか付き合いが続かないらしいけど、どうなんだろうな。

こんなにも彼氏に対してコストを割いている自分に驚く。友人にも驚かれた。

裏切っている自覚なんて1mmもないんだもんな。

こういうとき実家が恋しくなる。親がやさしく面倒を見てくれる。

彼氏もいるし、友人もいるし、セフもいる。なのに誰にも言えない。

親にしか言えない。孤独とはこのことなのだろうか。

きっとセフとの濃厚接触によってうつった模様。彼が体調を崩したと連絡をしてきた。

私もそうだとは言えなかった。私も辛いなんて言ったって不毛だ。

自分が風邪をひいたとき、俺も体調が悪いだなんて言われたらやりきれなくなってしまうから。

もし熱を出して苦しいとき、どういった反応をされるのが嬉しいのだろうか。

同性の友人なら、大丈夫？？と心配しながら、暇つぶしコンテンツを教えて欲しい。

異性の友人なら、気楽に電話でもしながら恋バナで笑わせて欲しい。

恋人なら、玄関にそっと飲み物やら食べ物を置いて、すっと帰って連絡だけして欲しい。

セフなら、あついうちにえっちしようねと軽口でも叩いて、治癒後に思いっきりしてして欲しい。

こういう自分の中の模範解答なんてものを作っているから

そうでなかったときに、なんか違うなとがっかりしてしまうんだろうか。

なにも考えず、ただ人の言葉を受け止めることができればいいのだろうか。

実際に気にかけてくれる人なんてたくさんいるし、そういう連絡もくれる。

そのどれも嬉しい。返信できないのは許してくれ。ありがとう。

彼氏は言う。考えて選んでくれたっていうことが嬉しいんだと。

本当にそうなのか？と思う。要らないプレゼントをもらったことがないのか？

私は元彼から、本当に本気で選んだの？って思ってしまうようなプレゼントをもらったことがある。

満足気に自信満々に渡していたし、意図も説明してくれたけれども

私はもっと別のものが欲しかった。

今の彼氏からの誕生日プレゼントは、私から具体的に指示をした。

今はこういうものでこういう条件で、こういう優先順位で選んで欲しいと。

同じように彼氏の誕生日には、一緒に買いに行こうと提案し、ショッピングした。

けれども彼氏はなにも選べず、手ぶらで帰ることになった。

じゃあ、これから欲しいものができたら教えて。一緒に買いに行こう。宿題ね。

これで一件落着したと思っていた。

そしたらクリスマスに、あなたが考えたものが欲しいと言われた。

実が伴っていないと名がついてこないんだよ。

素敵なプレゼントじゃないと、私が一生懸命考えたという努力すら泡と化してしまうんだ。

それであなたにがっかりされるんだよ。あなたが巻いた種になるぞ？

なんでもいい。考えて選んでくれたっていうことが嬉しい。

そういう言葉を額面通りに受け取ることができたらいいんだけど

そうじゃないって思ってしまうから。プレゼント一つをとっても難しいんだ。