普通に生きる

地獄

Sun, 15 Dec 2013 05:58:51 +0900

今、人生で一番地獄な時を過ごしていると思う。
仕事もできず、ストレス発散の為に過食嘔吐。親からの、お前は負担だオーラが半端ない。

何故私は死ねないのか。

ハルナック

Thu, 28 Feb 2013 05:07:50 +0900

効きませんよー先生( p_q)

寝たいのに。

そしてこのブログ久しぶりに開いたな(;^_^A

数カ月前とちっとも変わってない自分。あと一日で3月。少しは前に進まなきゃ！

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嘘でも嬉しい

Thu, 29 Nov 2012 17:15:31 +0900

どうしようもなく虚しくて、悲しくて、唯一摂食障害のことを話していた友達に、眠剤飲んで支離滅裂な文章を交えながらも一年ぶりにメールをしていた。

彼女からはたまに電話がきていたけど、出ることが出来なかった。何となく生きている毎日で、話せることがなかったから。

でも、そんな私にもすぐに返事をくれた。

いつでもいいから遊びにおいでよねって言ってくれた。

彼女は本当にいろいろ話せる。

そんな雰囲気を作ってくれる。

そんな大切な人が私にもいるということを感謝しなくてはならない。

ありがとう。

何年も全く成長しない私を、友達だから！と言ってくれるあなたに泣きました。

会いにいくから。死ぬことに傾いて気持ちが少し立て直せたよ。

ありがとう。本当にありがとう。

直接会って言うからね。

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2012/11/29

Thu, 29 Nov 2012 07:11:48 +0900

過食嘔吐をやめたい

ただそれだけなのに

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2012/11/28

Wed, 28 Nov 2012 17:08:52 +0900

消えたいなぁ

周りに迷惑をかけず消える方法ってなんだろう

ずっと脳内が靄がかったままだ

誰か私を殺してくれればいいのに

死にたくない人が殺されてしまうくらいなら、私をズタズタにしてくれればいい

恨まないよ

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将来像

Sun, 18 Nov 2012 22:06:24 +0900

2日連続で、夜間に過食嘔吐→飲酒→服薬をしたせいか、今日はずっと寝ていた。

しかも処方薬（眠剤含）＋鎮痛剤10錠とか飲んだから、起きた時の気持ち悪さが…自業自得。バカだ私は。

でも眠たくてフワフワな中でも、家事はしたらしい。何となくしか覚えてないけど。

おかげで今日はいつもの日曜日コースも行かなかったし、過食嘔吐もする気にもならない。

さっきお味噌汁を飲んだら美味しくて、これで満足した。

けど、今夜は眠れないだろうな(~_~;)

将来の私は何をしているのか。

いつまでこんな自分なのか。

変わりたい。

自分を変えたい。

なりたい自分ってどんな人？

そこから見つけなきゃ。

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仕事…

Fri, 16 Nov 2012 19:37:50 +0900

職場からのお呼び出しで、今日支店に行ってきた。

傷病手当金の事でって聞いてたから、あ～出るんだ、良かったーって思いながら行ったんだけど。

話の流れ的に、「って事で、会社に籍をおいておけない事もないんだけど」とか「ユーザーさんのとこに私物もあるよね～」とか…

私の聞いてるとこでは、ユーザーさんも復帰を待っててくれるみたいだよー。てとこまでなんだけど、なんかすごく話が変わってるような…

よく回らない脳みそをフル回転させて整理するに。

・現ユーザー先には戻れない？
・その話はいつ決まったの？
・未だに同僚から、ももはなが戻ってきたら、この分野にも取り組みたいから、準備して待ってるよー。とか連絡きてるけど…
・で、籍おいとけないって、休職じゃなくて退職？

とりあえず、傷病手当金の話が終わったとこで、全部聞いてみた。

・現ユーザーの派遣契約期間が来年の3月で切れる。それを考えると、予備の人を入れても意味ないし、会社的にも不都合なので、会社側からももはなの契約は打ち切りにしてもらった。
（契約期間の事は知っている。ユーザー側はそのまま職員にして下さる意向である事も知っていたから、待って頂けるならお願いしますと言っていた）
・11月の頭にユーザー先に話をしてきた。言ってなかったっけ？
（聞いてませーん( p_q)）
・会社の規定で、休職は連続（私の場合、8月～10月末までだったけど、さらに２ヶ月延ばしてもらったから、連続）すると、退職扱いになる。本当は前回の面談時に言おうと思ったけど、戻る気もあったしプレッシャーになるかと思って意図的に言わなかった。

退職は、強制は出来ないけど、でもなんたらかんたらーで、もうとりあえず退職扱いにして下さい感がすごく伝わってくる。再入社はいつでもできるから、と。

私は、考えが甘いけど、職場に籍があって、そこに戻る事が目標だった。特に、今のユーザー先に。
今のユーザー先がダメでも、それは仕方がない。
でも、会社自体を退職になると、無職になるわけで…本当に社会からシャットアウトされると感じる。
だから、出来れば休職扱いにして下さいと言ってみた。

でもダメそう。
本店がねー、とか、手続きがーとか言ってたから。

退職だろうなぁ。

どうしよう…

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寒い寒い寒いー(>_<)

Wed, 14 Nov 2012 14:41:09 +0900

本当に今日は寒い‼

着るブランケット？を手放せません(>_<)
温まるかなぁーと思って、お料理をしてみた。
お鍋と、生姜たっぷりの野菜炒めみたいなよく分からないもの（笑）

味見が出来ない（これも摂食障害？）ので、どんな味付けか分からないので、明日食べて美味しければ家族に出してみようと思います。

で、お料理が終わった今、また寒い（笑）

お天気も、日が照ったり、雹が降ってきたり(￣□￣；)気分は安定してるのがビックリなくらい。

今のうちに、お散歩に行ってしまおう

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診察日

Tue, 13 Nov 2012 23:05:10 +0900

今日は診察日でした。

天気が悪いのもあってか、怠くてノロノロとしてたみたいで、「怠い？今日だけ？」と聞かれました(^_^;)

その後は、毎日テンションが高めだったけど、最近落ち込み気味なこと。
イライラのぶつけ先が分からず、自傷行為をしてしまったこと。
日曜日は遠出して家にいないようにしてること。
寝付きが悪いこと。
過食嘔吐のこと。

などなど、メモしておいたことを見せながらお話しました。

先生は、
そうだね、ストレスのぶつけ先や解消法を見つけるのが大事だね。
今回、自傷行為をしてしまったことは責めないよ。過食嘔吐も責めない。だから、あなたも自分を責めないこと。

寝付けないのは、今の薬が一時的に効いてないのか、変えた方のがいいのかみたいから、今回は変えないで、頓服で安定剤を出しておく。

日曜日のお出かけは、自分が楽しいのならいいけど、長時間・長距離であることが気になる。次回までも同じコースだったり、金銭感覚がおかしいと思ったら教えて。

あとは、家庭環境が悪いよね、と(^_^;)
今は復職許可出せないけど、働けるようになったら一人暮らしを勧めるよーとのこと。

お薬は、頓服が追加。
次回は２週間後。

どんな報告ができるかな(>_<)

もともとは一人暮らししてたんで、必需品とかもあるし、早く働けるようになって家を出よう(>_<)

明日は12月中旬並の寒さ‼
やだなぁ！

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眠たい（´-`）.｡oO

Tue, 13 Nov 2012 00:33:37 +0900

夕方から異様に眠たいのはなんでだろう。(´д｀lll)

今日は、朝からまた過食嘔吐。
もう日課だねぇ…

一日ずつでも間隔をあけていきたいのだけど。

午後からは、日用品や保険料の振込みなどに出かけた後、家事をして、少しだけお散歩にも行けた

（…傷病手当の件、先週には返事をいただける事になっていたのだけど、どうなったのかなぁ。）

でも、今日はお母さんよりもお姉ちゃんの方が先に帰ってきてしまい、色々と嫌がらせ？まがいなことをされ、落ち込む。

それをお母さんに話してスッキリするだけでも違うのだけれど、それも出来ず、自分の中で悲しみから怒り、憎しみのように膨らみ、ぶつけ先が分からなくて腕を切る(_ _。)

こういう自分の弱いところも治さないと、私は何度も転び続けるのだろうな。

明日は（あ、もう今日か）診察日。
この気持ちも先生に話してみよう。

今日は寝つきがよさそう。
おやすみなさい。

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