6つ年上の、すごく優しい兄。

30歳まで実家にいて、宗教活動をしていた。

31歳で突然家を出ていった。

そしてすぐ、兄の会社から電話があり

深夜会社をウロウロしていると通報がはいった。

久々に見る兄は別人になっていた。

宗教から離れ

「この世の人」と密接になった途端

おかしくなってしまった。

騙されて、車も貯金もなくなっていた。

診断名は

「統合失調症」

兄は母のお気に入りだった。

反抗期もなく、従順だった。

宗教外での世界のギャップに苦しんだ。

宗教に自分から入った人はいいだろう。

二世はちがう。

宗教をしているから幸せとはならない。

女の子同士が陰口をたたくなんて知らなかった

人が人を騙すなんて知らなかった

浮気、不倫が存在するなんて知らなかった

だってそれは、宗教の中で禁じられていたことだったから。

そして今でも

疑うことをしない。

相手が言うことをストレートに聞いてしまう。

人を傷つけることをしないので、傷つけられて粉々になる。

とても、苦しい後遺症。

そして

人間不信になった。

生き方がとても不器用で、繊細で

生きにくい。

あまりにも生きにくいので、精神科へ行ったら

愛着障害だといわれた。

わたしには、どこにも「安全地帯」がないのだ。

そう教えられていた。

排斥されていたのに、小さい頃から教えられていたことを守ろうとした。

なかなか教えられていたことが頭から離れないのだ。

わたしの常識は、宗教の教えに染まっていた。

彼の嘘がばれて

赤ちゃんをどうしようかとも思った

でも、死産することを選べなかった。

到底長続きする結婚生活は見込めない。

嘘がばれてから、一緒にすみだした途端彼から暴力を振るわれるようになった。

それでも、死産は選べなかった。

そう教えられていたので

彼が嘘をついているとは思わなかった。

疑いもしなかった。

だって、嘘ついたらだめだから。

彼は、わたしに沢山の嘘をついていた。

それは、結婚の挨拶になかなか来なかったので、調べたときにわかった。

お腹の赤ちゃんは5ヶ月になっていた。

親は、不動産をやっている。

結婚する私達のために家をたててくれている。

弟がいる。

全て嘘だった。

本当は親もいない、弟もいない。

居たのは、女。

私と付き合いながら、ちがう女の子と一緒に住んでいたのだ。

涙すら、出なかった。

偉い役職の大人3人(男性)、母、私で集まった。

今でも覚えている質問は

「何回婚前交渉をしたのか？」

「どこでしたのか？」

そんなことを答えなければならなかった

母は、泣き出してしまい

私は、母に申し訳ないと思う反面

どうして回数や場所なんていわなければいけないんだろう？母の前で。

と思っていた。

話おえた後、

「排斥になるので、もう話すことはありません」

と言われた。

そして、集会の中で発表された。

「〇〇さんは、排斥されました」と。

罪を犯したものは、「排斥」となる。

物心ついたころからしていた宗教なので

幼なじみも、友達も

大半は宗教の二世だったから

もうその時から私と話すと、罪になるので

外で会っても無視された。

その時の私は、彼との未来とお腹の子供のことをかんがえていたので、さほど苦痛でもなかったけど

もうお母さんに愛されることは無いなと

思った。

母から

「妊娠してるんじゃない？」と言われた。

もう隠せる時期でもなく

「妊娠した」といった。

その時の私は

家を早く出たかった

出るためには妊娠、結婚しかないと思った。

だから、計画的に妊娠をした。

母は、妊娠したことを知って

「早くうちを出ていきなさい」

「宗教の人に、あなたの罪をいわなければならない」といいだした。

そして

「あなたのことはもう死んだものと思うから」

と言われた。

羨ましい。

たくさん恋をして

たくさん遊んで

元旦那と別れたあと、彼氏もいましたが

その彼氏の昔話を聞くたび嫉妬しました。

私は、恋愛経験が少ないのに

学生時代、彼氏とかつくれなかったのに

戻ることができない青春時代。

普通に過ごしたかった。

同じバイト先なのに、すごくいいご飯やさんに連れて行ってくれたり

わたしをお姫様のようにエスコートしてくれました。

婚前交渉が、禁止されていたものだから

彼も、わたしと性行為するのが初めてだと思いました。

疑いもしなかった。

彼に

「初めてなんでしょ？」

と聞くと

「そんなわけないだろ」

と言われ、びっくりしました。

これが、宗教2世の怖いところだと思います。

小さい頃から、教えられてきた常識は

本当は、非常識なことだった。

純粋に生きてきて

恥ずかしいと思いました。

奉仕活動を、するために正社員の選択肢は頭にありませんでした。

周りがそうだったから、当たり前のことでした。

元旦那とアルバイト先で出会い

半年間口説かれ続け

わたしも好きになってしまいました。

「宗教の人以外を好きになってはいけない」

「婚前交渉禁止」

この2つの掟を私は破ってしまいました。

そして妊娠するのです。

集会より、奉仕活動より

友達といたい。

みんな彼氏や好きな人がいて羨ましかった。

オールのカラオケもしたかったなぁ。

高校生の時、私の門限は5時でした。

集会にいかなければならない。

奉仕活動しなければならない。

子供の頃から

門限を破ったり、親に口答えをしたり、お菓子を落としてしまったりすると

竹の棒で叩かれていました。

やりたいことが、やれない。

母を殺してしまいたいと

初めて思いました。