https://ameblo.jp/sun-ako/ 心屋仁之助さん流心理学を学んで気付いた事や、自分自身の事をさらけ出して大前提を変えたいと思います。 ja

幸せの花園のふんわり美少女あきちゃんです♪


おかげさまで、無事、かのんマスター１８期を卒業することが出来ました！

心屋リセットカウンセリングマスターの認定書も頂く事が出来ました！

ありがとうございます(*^^*)


卒業してからもう１０日もたっているんですがf(^^;

かなりのんびり、あきちゃんペースです♪


私は、まだまだ、自分のカウンセリングがとっても必要だなと思っています。


マスターが後半に進むにつれ、パニックも現れたり、しんどくなって行ったかもしれない。


最後の合宿に行くのが今までで一番不安で、眠れないし、初めて、行くの止めようかなと思った。


でも、
倒れて迷惑かけてもいいと思って、
行きました。



そして、
最後にワークが一緒になった女子メンバーと、
なんと、
部屋割りもくじで一緒になり、

最後の最後で、

私、

人にどう思われているかを気にするあまり、

自分で、自分の感情が全く分からなくなっていたことに、気付きました。


ありがとう！！！


私のために、

次の日は大事なカウンセリングのテストだと言うのに、

夜中の３時まで、

私の根本原因を探し言ってくれて、

ありがとう！！！

本当に感謝してます！！！


最後の最後でやっと基本部分が分かった感じです。

やっと、本当の自分を知る感情を味わうという基本がわかりました。

これからは、感情を感じる訓練です。

あっという間に、分からなくなります。


今ももう分かりません(￣∇￣*)ゞ

_<)

無意識に感情に蓋をして

感じなくしてる。

抑圧してる。

だから、うつっぽくなるのかな。

まだ、分からない…



ただ、自分を大切にするって、

自分の感情を感じ、

味わい、

認めることなんだなと。

それだけで、す～～っと楽になる時がある。


それが、自立になっていくのかなと思ってる。



今、私が、することは、

感情を感じることです。



もう、スタートから煮詰まってて、

進むのが怖くて、

どこに進んでいいのか分からなくて、

マスターが始まったときと一緒の八方塞がりかも。

かのんさんに貰った言葉

どこに進んでも一緒

自分で決めて
自分で進む

かな。


何にも成長してないやって、

凹むけど。

成長してるところもきっとある。



ゆっくりだけど、

私のペースで、

歩いて行こうと思います。



どこに向かっていくのか分かりませんが、

幸せであることは決まっているので♪



最後に、

私がマスターを卒業出来たのは、

かのんさん、
のりりんさん、
綾さん、




そして、
１８期のみんなのおかげです。


たくさん迷惑かけましたが、
大きな愛で支えてくれて、
本当にありがとうございました！

どうぞこれからもよろしくお願い致します。

























]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11981125921.html Mon, 26 Jan 2015 22:13:21 +0900
幸せ花園のふんわり美少女あきちゃんです♪


あぁ、もうこんな夜中、早く寝よっ( ´∀｀)


今日はひさびさの外出ショッピング♪

やっぱり外出た方がいい。

疲れるけど。

好き嫌いを意識して

分別しようと思ったのに

忘れてた。


外に出ると余裕が無くなるのね( ￣▽￣)






帰って来てから、

父の行動に愛を感じた。

けど、


その事で、

母と喧嘩した。



でも、


前よりも、どこか、冷静な自分がいる。


あれ～～～～～

確かに言い方に傷ついているけど、

あれ～～～～～～

母も私の言い方を悪く取ってる。

私もその母の言い方を悪く取ってる。


卵が先か、鶏が先か、

を言い合ってる。


私だけが被害者意識あると思っていたけど、

母も相当な被害者意識持ってる。



私のせいで母がそうなってると思ったけど、

実ははじめからだったりして。

そうじゃないかもしれないし。



母も被害者意識だったのが解らなかった。

自分がダメなんだと思っていたから。



母も私も被害者意識だとややこしい。

父も被害者意識あるな。


全員被害者意識やな( ￣▽￣)


ん～～～～～～～～


もうちょっと整理しよう！

寝ながら整理できるかな( ´∀｀)



おやすみなさ～～～～～い☆☆☆☆☆




]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11941844917.html Tue, 21 Oct 2014 02:34:34 +0900




昨日、母に、父に対しての思いを言えたことで


結構スッキリした。


私の中の、

不安定な気持ち、

うつっぽくなる気持ちはまだいるけど

・・・・・




これも、あっていいんだ！

追い出そうとしてた！


完全に気分爽快に

完璧にいつもワクワク元気に、


って思ってた。


うつは私を苦しめたけど、

守ってもくれた。

不安は私を苦しめたけど、

守ってもくれた。


ごめ～～～ん

×つけてた～～～

その感情に×つけてた～～～

嫌ってごめ～～～ん

ごめんね～～～～


おかえり～～～

いていいんだよ～～～～

守ってくれてありがとう～～～～



これでいいのかな。



追い出そうとしてたから、

その感情に敏感に反応する。

あっていいから、

もう、その感情に反応しなくてもいい。





これ、初級セミナーでしたやつや～～

今やっと、腑に落ちた。

あ～～～～

仁さんもかのんさんも、

心屋塾みんなが言ってることや～～～

手の平が欲しかったら

手の甲も付いてくるのやつや～～～





でも、簡単に受け入れられないものもある。

大前提に繋がっているからや～～


大前提の証拠集めは凄すぎて・・・


う～～～～ん。

まだ、整理できてない。

大前提が  私は価値が無い  だと

そんな酷いことになるんだと悔しい。

悔しいけど

悔しいけど


笑うしかないね～～～

ばかだね～～～～

笑っちゃえ


自分は

自分が思うより賢いかもしれないし、

自分が思うよりバカかもしれない。


自分をわかってないね～～～

ばっかだ～～～～(о´∀`о)


アハハ  アハハ   アハハハハハハハ(*´∀`)♪






今日、

父が本当は優しく微笑みたいのに、

我慢してわざと

素っ気ないような態度をとったように見えた♪

やった～～～(о´∀`о)


同じ態度が違って見えた♪


やった～～～～♪



本当は私の事大好きなんじゃん♪

本当は頼って欲しいんじゃん♪

本当は甘えて欲しいんじゃん♪

本当は仲良くしたいんじゃん♪



うん。

少しそう思えた。

そう思って見てみよう(о´∀`о)





おしまい☆☆☆






]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11941389332.html Mon, 20 Oct 2014 01:55:28 +0900
前に進めない･･･。


今日は思いっきり、

一人相撲とりました(*￣ー￣)

疲れた(´д｀|||)



もうね、

父へ言いたいことが言えてないから、

ちょっとした事で

爆     発！！！！

した。


脳内妄想で。


何か文句あるんかい！！！！

ブチって切れた。

脳内妄想なのでもちろん言葉には出さない。


しかも、

いつもと違って、きつい言葉で言われてないし、

父には悪気がないのが明らかにわかるのに

ムカつく！！！！

いやみに見えた。



あるある～～～～～～( ￣▽￣)

そんな時ある～～～～( ￣▽￣)




あぁ、あぁ、あぁ～～～～～～～･･･。


助けて～～～～～。・゜゜(ノД`)




めっちゃ泣いた久しぶりに。


自分で消化できない。




そんな時に、


２日遅れのバースデイケーキを


母が買って来てくれた。


それが、いつもはピースなのに


今回はホールで。


あぁ、私の誕生日だと父に目立ってしまう。


歳の事を何か言われる～(´д｀|||)と思い、


せっかくの母の気持ちを喜べない自分を責め、


号泣・゜・(つД｀)・゜・


・・・・・・・。


でも、


ケーキの力ってスゴい！


少し喜んでる自分がいるヽ(￣▽￣)ノ


父も嫌な事も歳の事も言わなかった。


むしろ、母が歳の事言ってきた！


そっちかヾ(・・;)


・・・・・・・。



そして


父が入浴中に


やっと母に話が出来た。


少し自分で消化出来ないものが消化出来た。


が、


母「自分で消化できない時もあるよ、そんなもの」


私「だよね～よかった」


母「でも、消化していかないとね。」


私「？？？？？？」


どういう意味？？？


自分で消化出来ない時があるのが人間だから、


出来ない時あってもいいって言ってるのに、


なんで、逆の事をまた言うの？


それでも、頑張って、


自分で消化していかないとねって言ってるの？



悶々としたので、また、母に聞いてみる。



自分で消化していかなきゃ行けない。


でも、自分で消化出来ない時もある。


でも、自分で消化していかなきゃ行けない。


そんなニュアンスみたい。


う～～～～ん。


自分で消化しようとしてて、


出来ないから苦しくて同意を求めてる訳で、


自分で消化しようとして頑張ってるのに、


さらに、自分で消化しないとねって


なんで言うのか解らない。



親心で心配で、


人に話してもだめな時があるから


最後は自分でしないとねって事らしいけど、


苦しいときは人を頼ればいいし、


自分一人で抱え込むなって思うけどね。


これが価値観の違いってやつ？


私がうつだから、


頑張ってるのに、さらに頑張れと言われて苦しいのかと思ったけど、


うつじゃなくても、苦しいことを頑張って頑張って出来なくて、それでも頑張れと言われるとしんどいね。



それが好きな楽しい事なら違うけどね。




母は、最後は自分でしなければならない。と思ってる。


言葉足らずだね。たぶん。


人に頼ってもいい、抱え込むな、が抜けてる。


大事なところが。


その上で、最後に決断するのは自分だよって意味だね。


しかも、


自分で決めないとね。


と言われると上から押し付けられてる気がして嫌。


自分で決めていい。


自分で決める。


同じ事を言ってるのに、


伝えかた、言い方で、全然伝わらなかった。


えっっ、


同じ事を言ってたの？


考えの価値観は一緒だけど、


言葉の使い方の価値観が違うって事？


言葉の使い方が違うから伝わらない、誤解するって事？


もしくは反応の種。

その言い方が嫌。


・・・・・・・。


でも最近、母に、少し伝わるようになってきた。



嬉しい(*´ω｀*)


父の事も母に話せた。


少し進めたかな(о´∀`о)





整理しながら書いているので支離滅裂で解らない所ともあると思いますが、許してね♪








最後まで読んで頂きありがとうございます☆














































]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11940945522.html Sun, 19 Oct 2014 02:50:24 +0900
マスターで作ったキャッチは

幸せの花園のふんわり美少女あきちゃんです☆



うん。どっちも持ってる(*´∀｀)

うん！







ようやく、大前提の重要さ！がわかった。



今のすべての行動は、

今の私の前提の元、

行われてる事が

よ～～～くわかった。




それで、こじれたり、

相手も拗ねたり、

あるのかも・・・




親の言葉で、言い方で傷ついて・・・・

打ちひしがれてたけど・・・・






これ、私の前提変えるしかない！！！！！





そしたら、行動が変わる。

受け取りも変わる。

また、チャンスは来る。

失敗してもいい。

また、気付ける。

幸せになるのは決まっているから♪






そして、




私が、不幸のヒロインを選んでいたみたい～～

残念(;＞_＜;)

不幸のヒロインに酔ってた～～～。




幸せのヒロインを選ぶ。

私は幸せのヒロインです☆








最後まで読んで頂きありがとうございます！







]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11933336084.html Thu, 02 Oct 2014 11:38:08 +0900
自分の問題が、また、目の前で起きてくる。

気付けって。

この問題がヒントなんだよね。

ありがたや、ありがたや。

でも、苦しい。

今までの考え方を、手動で違うよ～とやっても、

また、自動の考えが、妄想が、頭を占領して来る。

苦し～～～～い(>_<)


ほぼ、私の場合は、

「私は生きてる価値がないと言われてる気がする」

ってものと、

被害者意識と、他人軸。


この悪夢から早く覚めたい

この地獄はほんとに苦しい。


暗～～～～～い記事も

ブラックな記事も書いていこうと思います。

全部  わたし。



最後まで読んで頂いてありがとうございます☆




]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11931029421.html Sat, 27 Sep 2014 15:56:09 +0900

９月２０日（土）１１：００から！


富山で！


初の！（私が心屋塾を知ってからは初）


心屋塾ランチ会が！


あります！



開催するのは


かのんマスター１８期生のかおりん！


私と同期の頼れる存在(*^^*)



マスターコースはまだ前半が終わったばかりですが、


かおりんは

私にとって

最高のカウンセラーです。


何度も助けてもらい、救われ、

何度も気付かせてもらった。


かおりんに出会えて本当に良かった！


そう思います。


かおりんと話してると、

絡まっていたモノが、

スルスルとけて、

気付いて行く。

気付いたときに一緒に喜んでくれる。

それが嬉しいし楽しいの♪




そんな時間を一緒に過ごしませんか？



詳しくはこちら↓↓↓↓↓↓


かおりんランチ会




もちろん私も行きます♪


ちなみに、私は複数でお話するのが苦手なので、
一番緊張して話せないと思いますが
どうぞよろしくお願いします！


こんなダメダメマスター生も○
ダメダメだから通ってるんですが♪


では～～～
富山のお洒落な公園の
お洒落なお店で♪

ちょっと気になったら
もう行くしかない♪


一緒に行こう＼(^o^)／









最後まで読んで頂いてありがとうございます☆






]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11927188614.html Fri, 19 Sep 2014 13:33:59 +0900

ハッピーオーラ満開のあきちゃんです(´∇｀)♪


今日は、病院の定期検診の日で、


今日はめちゃめちゃ嬉しかった～～～～(≧▽≦)



もう～～幸せで感謝の気持ちしかありません

と言う気持ちが少し解った気がする♪



親孝行したくて、したくてたまらない気持ちにもなれた(*^.^*)



お世話になった先生に、

ちょっと、テンションが上がりそうなものを、

プレゼントしたいと思えた。



そんな自分になれたことが、嬉しくて嬉しくてたまりません(≧▽≦)



そして、先生とめっちゃ楽しくお話し出来たこと。


先生に、楽しそうでいいな～と言われたことが


嬉しくて、嬉しくてたまらない(о´∀`о)


普通に話しただけなのに、

楽しそうに見えるなんて、ビックリ(o≧▽゜)o


先生が、人の心理の話をしたから、

それが、楽しくて、出ちゃったのかも(^.^)



今まで、ず～と、ず～と、何年も、


先生とのコミニケーションが取れないことが

本当に辛かった。


それが･･･


どうなっちゃたのって感じ♪


先生もめっちゃ心開いてる～

自分の事話してくれてる～

比較的空いていたのもあるのかな、

聞いてないのに喋る喋る(笑)

しかも、先生が、

私の悲しい出来事をプラスに取って、

冗談を言って笑った。

私も、一緒に笑えた。

すごい！

少し前では考えられないこと。

こんな日が来るなんて♪


何？今日はなんだったの？( ´∀｀)

私にもなんか知らんけどがやって来た♪



「愛されて、価値がある」に、

前提が少し変わってきてるのかな(*^.^*)


楽しんでるからかな♪


看護師さんにも、

銀行員さんにも、

スタバの店員さんにも、


いつもより、

丁寧に扱われ、

親切にされ、

楽しく話しかけられ、

大切にされる。



自分を大切にして、楽しんでいたら、

大切にされ、心開いて話してくれる。



それが、体験できた日でした(^-^)v



やりたい事がたくさん出てきた♪

私、たくさんやりたい事があったんだ！

嬉しい♪

やりたいことする！

やりたくないことやめる！


あ～～～～


幸せな一日でした(^-^)v





読んで頂いて♪

ありがとうございます《*≧∀≦》



























]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11912314464.html Tue, 19 Aug 2014 22:22:08 +0900
自分で行く道は  自分で決めた方が  楽しいに決まってる。

（By   マツダのCM）

いいよね～～～♪

ありのままの自分でいいの♪あきちゃんです♪



お風呂に入ってたら、頭の中が、ガチャガチャなったよ♪

そうね、私、

人より相当複雑で、難しくて、ひどくて、

他の人は気付けるけど、私は無理なんじゃないか

ダメなんじゃないかと思っていたけど、

私は他の人より問題が大きくて絡まりすぎてて

深刻で、大変でって思っていたけど･･･



そんな、

自分の問題は大きくて、

複雑だと思ってる人に限って

問題は単純なことだったりする

と言うレミさんが言っていた意味が解った。


そして、

最初のめぐちゃんのカウンセリングで

その単純な二つの問題をもう言ってた( ￣▽￣)



父さんに

愛してる？

価値がないって思ってない？

その二つ。

お母さんに対しても同じ。

単純で簡単だった。

拗ねて拗ねて複雑にしてるけど、

その二つです～～～(о´∀`о)


そして、もう、

愛してると言ってくれてるし、

価値がないと言う意味が伝わらないので、

価値があるのが当たり前すぎて伝わらないのだと思う･･･

愛してるのも、当たり前すぎてわざわざ言葉に出てこない･･･

当たり前すぎて(о´∀`о)

はい♪

ありました～

もともと、ありました～



私、もともと、

愛されてたの知ってたし、

価値あるのも知ってたと思う。


もっと、

かまって、
優しくして、
抱きしめて、
褒めて、
撫でて、

怒鳴らないで、
喧嘩しないで、
否定しないで、
ひどいこと言わないで、
謝って、

って事が言えなくて拗ねた。

そう、

愛されてるのも、

価値があるのも、

知ってるのに、

拗ねた。



それで、

愛されてないとか、

価値がないとか、

思い込むように持って行って、

そんな風に見せかけて、

それでワケわかんなくなってた。



いろんなダミーの問題が起きてました。



本当の問題は二つだけ。



しかも、

ないと拗ねてただけで、

あったし、

問題は何もなかった。



･･････



はい、

終わりました～。

問題無くなりました～～～(*´∀｀)

はぁ～～～～～～～～～

お疲れさん♪

アハハハハハハハ♪アハハハハハハハ♪

バカだね～～～～～♪

おバカあきちゃん♪

かわいい♪



さぁ～～～てと、

後は、自動反応の癖、しつこい癖、

直すぞっと(^o^)


この気づき忘れないようにね～～(о´∀`о)

あきちゃん♪


ありがとう～～～～～～＼(^o^)／


おやすみなさ～～～～～～い☆


(^o^)v


















]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11911452084.html Mon, 18 Aug 2014 02:04:10 +0900
格別！   たまらん！

はあ～～～～～(о´∀`о)


お久しぶりです♪

生きてるだけで丸儲け♪
あきちゃんです(^∇^)



凹んでました～～～～～

この一週間、両親と、自分と、向き合いました。

父さんがマスターの宿題に答えてくれないことで、

逆に、少し吹っ切れたかもしれない。

今まで、拗ねる事でかまって欲しくて、一生懸命拗ねてた。

愛されてるし、

価値あるのは当たり前だし、

拗ねててもかまってくれないし、

な～んだ、拗ねててもかまってくれないなら、

拗ねる意味な～いじゃ～ん( ￣▽￣)

あ～～～ぁ   損した。大損だ。

あ～～～ぁ  ばっかだ～～～～

あ～～～ぁ  元からあったんだわ

見えてないね～～～～全然

元からあった。

見えてないだけ。

ありがとうございました＼(^o^)／


少し気づけたのでアウトプットしておきます。

また、忘れるから、癖で。

癖少しずつ少しずつ戻して行こう！

ありがとうございました♪ヽ(´▽｀)/

おやすみなさい～～～☆



]]> https://ameblo.jp/sun-ako/entry-11910959485.html Sun, 17 Aug 2014 00:27:37 +0900