私が見送ることになる　最初からわかっていたことだけれど・・

15年一緒に暮らした　シュナウザーのクラリスが永遠の眠りにつきました。

病気がわかったのは6月の中頃で、それからほとんど毎日点滴に通いました。

おかげで2ヵ月以上、私の傍にいてくれました。

急変ということがあることは、動物病院のドクターから聞いてはいましたが、ご飯も少ないけれど食べてくれていたし、トイレも自分で出来ていたし・・。

ワンコは辛くても頑張るのだそうですね。

もう、ダメかもしれない・・と思ったのは亡くなる前日でした。

それまでは、もう少し・・あと少し・・そんな思いで1日1日を過ごしていました。

けいれんが何度か起きてその度に、力が弱くなる気がしました。

クラリスと私の長い長い不安な夜が過ぎて朝がきた頃・・

お腹にあてた手のひらに伝わってきていた動きが止まりました。

「クラリス、息してないよ・・。」

辛い夜を過ごしたけど、最期はス～ッと息が切れました。

病気がわかってから逝くまでの時間は、クラリスが私にくれた時間ですね。

「もうそろそろだよ

別れの準備をしてね。

たくさん泣いたらダメだよ。」・・と。

辛いとか言わないけど、辛かったんだろうね。

ゆっくり休んでね。

今まで楽しかったね。

一緒に暮らすことができて幸せだったよ、ありがとう。

8月26日の朝のことでした。

居なくなったことを受け入れようとしている自分がいる。

泣き暮らすことも無く、普通に過ごしている自分に驚いている。

だけど、いろんな場面で泣きそうになる。

車に乗って出かける時・・

助手席に乗って病院に通っていたのに～

スーパーで　りんご・ヨーグルト・蒸しパン　の売り場を通る時・・

手に取ろうとして、ハッとする

もう　いないんだ～と。

やっぱり　弱っているみたい。

すごく哀しいけど、私が先に逝くことになるより　良かったんだよね。

残して逝くのは　きっと今よりもっと耐えられないだろうから。

クラリスが逝った後も、我が家にはもう2匹のシュナウザーがいます。

13歳と10歳です。

その別れの日も、悔しいけど、そんなにものすごく遠い日のことではないでしょう。

そして、その度に今みたいな気持ちになるのでしょう。

それでも、やっぱり私が見送ってやらねば・・と思います。

『Another Life』

過去に戻ることと引き換えに、これからの未来を差し出す主人公。

今の生活に不満があるわけではないけれど、どうしても欲しかったわけでもない。

心の奥で燻っている諦められない自分。

大嫌いな自分。

目を逸らしていた夢。

今度こそは悔いない時間を過ごそうと決心する。

思い描いた自分の時間を手にすることができるのだろうか？

・・そんなお話です。

久しぶりに会った

キミがボクをあんなに激しく求めるなんて

正直　以外だった

今思うと　あの日　キミは　大きな決心をしてボクに会ったんだね

この次会う時は　

約束も何もしないで　どこかで偶然会えたら　嬉しいな・・

ボクは何も考えず　笑ったよね

もう会えないと　言えなくて　別の言葉を選んだんだろっ

『ナゼだろう　涙が止まらないよ

哀しくなんてないし　淋しくもないし　辛くもないのに

私　ヘンだね』

気づいてやれなくて　ゴメン

・・そう思う気持ちの裏側で　

これで良かったんだと思う　別のボクがいる

キミが隠したかったことだから

キミの辛さが　ボクに伝わってくる

今更？

今更なんだけど・・

はじめての人だった

はじめての別れだった

はじめての・・を教えてくれた人

大好きだった　彼のこと

そして気づいた・・

私は　私を　愛してる

こんなに誰かを大切に思うなんて

いつも会っていたくて　傍にいたくて・・

笑い声が溢れていた

それなのに・・

突然告げられた　別れの言葉

驚きで　言葉が無かったし

独りになって夜通し泣いた

彼のことが好きだった

だけど　私は私を　愛している

いろんな出来事の中で

強く記憶に残るのは　どっち？

笑ってる時？

泣いてる時？

笑って暮らす日々を願いながら

泣いている私を　愛している

今も変わらず　私は　私を　愛している

他の誰かを愛せない　私は　私を　愛してる

今年もよろしくお願いします。

思い通りに行かない日常

こんなはずじゃなかった

形にならないイライラ

そんな思いが諦めに姿を変える前に

進みたい道

描いた未来の地図

大嫌いな自分

その全てを抱きしめて

ここから始めようと思う

人に認められることよりも

自分が少しでも好きになれるように　

小さな　キラキラした　力を

大事に拾い集めて

踏み出そう

ちょうどイイ機会だよって

心の声が聞こえた気がしたから

いつの間にか　それが『俺』になった

正直　『俺』で過ごす自分は　ラクだった

いつも笑顔を作って

軽いジョークで周りのみんなが笑う

見ているのは　今この瞬間だけ

どうしたいとか　どこに向かって進みたいのか　少しも考えない

行き当たりばったりの毎日を過ごす

「そんなオマエの姿を彼女は望んでなんかない

きっと空の上で哀しんでる

今の自分で　彼女の眼を見ることができるのか？」

アイツはそう言ったけど・・

彼女はもう逝ってしまったんだよ

彼女はもういないんだよ

彼女にはもう二度と会えないんだよ

彼女が何を望んでいるかなんて・・何も望んでないさ

彼女はもう逝ってしまったのだから

「オマエの言う通りかもしれない

けどな・・

いろんな想いを抱いて　みんな生きてるんだよ

彼女との想い出が辛いなら　それを抱いて生きろ

去った彼女が恋しいなら　それを抱いて生きろ

『俺』と言って誤魔化さずに　それを抱いて生きろ

ボクが見てるから　ちゃんと生きろ」

そうやって　いろいろ言われることにも　ホントウはもう慣れている

心には　何一つとして　響かないんだ

ゴメンな・・

その気持ちに　応えられなくて

ゴメンな・・

3連休、お出かけされましたか

天気も良かったから秋を楽しまれた方が多かったのではないでしょうか

最近のお気に入りは・・

2枚目のアルバム　『もっと　ギュッ』　です。

ブログで発売を知りすぐにamazonで予約しました。

到着からずっと聴いています。

イントロの感じが好きだったり　共感できる部分にハッ・・とさせられたり

表現者としての魅力が・・たっぷり

誰もがいろんな思いを心の中に抱えている

それを　的確に言葉にすることは　思っているよりも難しいこと

そう・・

そんな感じ・・

やっと　見つけた・・

胸の中で燻っていた何かが　姿をあらわす

受け取る側の勝手な解釈

きっと　それも　『あり』

それが本心だとは思えない

抱きしめられたい時　背を向けられても

それが本心だとは思えない

やがて去る日のため？

長くは一緒にいられないから？

それでもイイから　今の私を　今のあなたの心で

受け止めて

キミは強い・・その言葉の裏側の意味

あなたの心も　わかるよ

笑うしか無いじゃない

涙を見せるのは　卑怯だとずっと思ってるから

笑うしか無いじゃない

あなたは　私のことを　よく知ってるでしょ？

あなたがいなくなった後も　ちゃんと生きて行くから・・

二人過ごした日々の記憶

嬉しかったこと　楽しかったこと　辛かったこと　哀しかったこと

いろんな思いを全部大事に抱きしめて　ちゃんと生きて行くから

心配いらないよ

やがて別れがくるのなら

今は一緒にいようよ

ちゃんと愛して・・

しっかり受け止めて・・

あなたがいなくなった後も　ちゃんと生きて行けるように

思ったことを言葉にするのが苦手

笑うのが苦手

誰かに助けを求めるのが苦手

・・でも　肝心なところで　全く違う

彼女は　夢を抱き　未来を決して捨てていない

どんな時も　明日がやってくることを　心のよりどころにしている

誰のことも頼らず　たった一人で　進む覚悟をしている

私たちは　よく似ている

そう感じていることを　言葉にしたことは一度もない

手を繋ぐわけでもなく　

歩幅を合わせる意識をするでもなく

思い思いに進む道が　いま丁度同じだったに過ぎない

ほら　その先にある分かれ道で

ほら　その先にあるバス乗り場で

一緒に進むことを望むでもなく

別の道を行くことを哀しむでもなく

自分の感覚に任せて歩む

そんな私たち　記憶にお互いの存在が

残るのだろうか・・

いつもと変わらない時の中にいて　心が動く

見つめる先に　あなたがいる

そんなあなたに　私は見つめられる

ちょっとした瞬間に　心が動く

いつもと変わらない時の中にいて　心が動く

見つめる先がもう少し遠くなる　心が動く

見つめる先に　あなたはいない

私は　違う人を見つめている

前にも　こんなことあったな～　なんて思い出す

私はいつも　そうなのかもしれない

最終的に　一番後ろにいる　その人に惹かれる

彼には何でも打ち明けられた

正直な想いを　そのままに届けられた

信じているし　心を預けられる

お互い　同じ気持ちだと　言葉にしないでも感じられる

私たち　ここから先へ踏み出すの？