うつ病、治りました。

鬱の症状

Tue, 21 Feb 2017 20:03:30 +0900

お久しぶりです。

以前一度書いた内容ですが、

色々な方に知っていただきたいことなので

もう一度載せます。

私が体験した

「うつ病の症状」をまとめました。

・・・

何もしようと思えない

赤ちゃんが可愛く思えない

何もかもどうでもよくなる

自分が鬱なのか甘えているだけなのか

分からない

自分の気持ちが分からない

涙が止まらない

うまく動くことが出来ない

動きがスローになる

体が重くて歩くだけでも精一杯

しゃべるのもきついと感じる

笑うことが出来ない

テレビ、ラジオの音がうるさく感じる

寝ても座ってもだるさがとれない

その日を生きるだけで精一杯

一日がとてつもなく長く感じる

こんな日がいつまで続くか不安

もう治らないじゃないかと思う

早く治りたい、1日も待てない気持ち

生きていく気がなくなる

自分が自分じゃない感覚がある

外出しても自分だけが浮いているような、

ふわふわとした感覚になる

自分がおかしくなった

頭がおかしくなった

何もできなくなったんじゃないか

車の運転ができなくなったんじゃないか

笑えなくなったんじゃないか

泣けなくなったんじゃないか

感情がなくなったんじゃないか

何もかもが不安になる

ネットでうつ病について検索しまくる

情報が正しいのかも分からずまた不安になる

携帯電話を使わなくなる

誰とも連絡を取りたくない

会いたくない

繋がりを断つ

眠れない

胸が痛い

お腹をこわす

冬なのに汗が流れる

ご飯を食べていて味は分かっても

食べている感覚がない

食べても満腹感がない

お腹がすかない

おにぎり一口食べるだけで精一杯

何も考えたくない

考えることができなくなる

ポジティブなことしか考えられない時がある

妙にハイテンションな時がある

夜はうつ病になる前の自分に近いような気がする

丸１日以上寝ていなくても眠気がこない

毎日の睡眠は2〜3時間程度

眠れないことがとてもストレスになる

どうやって寝るのかも忘れてしまう

人の名前が思い出せなくて、

思い出すまでそわそわして

居ても立っても居られなくなる

じっとしていられない

毎日違う自分

毎日違う考えが頭を巡り、

いつもならしない行動をとってしまう

朝が来るのが怖い

怖くて仕方ない

死にたくて仕方ない日がある

自殺未遂をする

早く、1日でもはやく治りたいと思う

１ヶ月が一年先のように感じる

自分だけが取り残された気持ちになる

孤独感が強い

・・・

思い出すと涙が出ます。

感謝

Mon, 06 Feb 2017 19:05:48 +0900

うつ病になって良かった

いい経験ができた

とは、言えません。

あんな辛い生活は二度としたくありません。

周りの人にも経験してほしくありません。

でも、うつ病がきっかけで

家族の、友達の優しさに触れました。

生きることの尊さを知りました。

見放さず支えてくれた家族。

ずっと待ってくれていた友達。

みんなに感謝しています。

一度は捨てようとした命。

捨てなくて良かったです。

帰る場所があって良かったです。

帰ってくることができて良かったです。

今苦しんでいる人たち、、

帰る場所はあります。

待ってくれている人がいます。

今は出口が見えなくて辛くて苦しくて

仕方ないかもしれません。

でも、きっと治ります。

今はひと休みして、

いっぱいいっぱいまわりに迷惑かけて

治ったら、いっぱいいっぱい恩返ししたら

いいと思います。

焦らず自分のペースで

治療されて下さいね。

知ったこと

Tue, 31 Jan 2017 15:45:28 +0900

うつ病になって、

「うつ病」がどんなに辛くて、

どんなに大変で、どんなに

苦しい病気か知りました。

今までは、

心の病気

気分が落ち込む病気

引きこもる人が多い病気

…このぐらいしか知りませんでした。

でも、うつ病には言い出したら

きりがないくらい、たくさんの

症状がありました。

人によってその症状も程度も

違うことを知りました。

すぐに治らない

治り具合が目に見えない

色々な感覚がなくなる

症状は精神的なものだけではない

自分でコントロール出来ない

人にはその辛さが分からない

迷惑をかけたくない

人に会いたくない

不安、孤独、

怖い、辛い、苦しい……

うつ病のことを知らない人にも

知ってもらいたいです。

不安

Sat, 28 Jan 2017 14:02:26 +0900

うつ病になり、私は毎日泣いていました。

涙が止まりませんでした。

目はずっと腫れ上がっていました。

でも、ある時から涙が止まりました。

止まったのはいいのですが、

泣くことも、笑うこともできない。

感情がなくなってしまったのではないかと

急に不安になりました。

そこで、

自分に感情があるのかを確かめるために

ケータイで「泣ける話」「笑える話」を

検索してずっと見ていました。

全く笑えず、泣けませんでした。

というより、ストーリーが頭に全く

入ってきませんでした。

車の運転もそうです。

急に運転ができなくなったんじゃないかと

不安になり、試しに少し運転しました。

でも、上手くできませんでした。

家族も心配して運転はしばらく

禁止されました。

また、人の名前が思い出せなくて

異常なくらいソワソワして

思い出すまで居ても立っても居られない

状態になることがありました。

有名人だったらケータイで検索したら

すぐに見つかるので問題はないのですが、

「小学校のころの友達の名前」なんかは

検索ではヒットしません。

だから、検索できないようなワードを

想像しないようにするのに必死でした(笑)

今思えば、

なんでそんなことを考えるんだろう

なんでそんなことしたんだろう

と思うようなことばかりでした。

辛かったこと

Mon, 23 Jan 2017 22:39:10 +0900

うつ病になったときに特に辛かったことは、

・母を泣かせてしまったこと

・我が子のお世話が出来なかったこと

・不眠症になったこと

・いつ治るのか不安だったこと

鬱の症状が出た頃、母に付き添ってもらって

精神科に行きました。

そこで、泣きながら病院の先生に

症状を伝えました。

その時、母も一緒に泣いていました。

母を泣かせたことは今まで一度も

なかったので、とてもショックで、

とても辛かったです。

私は出産後、１ヶ月もしない内に

うつ病になったため、私の母が子供の世話を

してくれました。

我が子なのに可愛がる余裕もなく、

母親失格だ、ひどい親だと自分を責めました。

毎日不甲斐ない思い、申し訳ない思いで

いっぱいでした。

うつ病になり、眠れなくなったことが

毎日とてもストレスでした。

睡眠時間は毎日３時間前後でしたが

眠気が来ることはありませんでした。

ある日、どうやって寝るのか方法が

分からなくなりました。

今まで自分がどういう体勢で、

どうやって眠っていたのかが分からない。

息を止めて寝るんだったかな？

もう、「眠る」という行為そのものすら

分からなくなりました。

今まで当たり前のように出来ていたことが

出来ない辛さ、これは体験した人にしか

分からない辛さだと思います。

そして、この辛い辛い生活はいつまで

続くのだろうと途方に暮れました。

ネットで調べても、

「完治には時間がかかる」

「すぐには良くならない」

「症状も治る早さも個人差がある」

「薬は長期間飲むことが多い」

「治っても再発のリスクがある」

こんな記事ばかりで、

さらに不安になりました。

そして、携帯を見るのも人と繋がることも

怖くなり携帯を放置するようになりました。

本当に、人生で一番辛い日々でした。

後遺症

Sun, 22 Jan 2017 00:25:36 +0900

私は現在、うつの症状も出なくなり

普通の生活を送っています。

でも、後遺症のようなものが

あるようです。

一年ほど前、会社で上司が部下に

怒鳴り散らしているのを見て

胸がきゅーっとなり、

涙が止まらなくなりました。

(うつ病の原因は元旦那の暴言です)

男の人が怒っている様子を見ると

どうしても元旦那と重ねてしまい、

自分に言われている訳でもないのに

涙が出ます。

表面上は良くなっていても、

その奥はまだ傷が残っていたようです、、、

最近は誰かがひどく怒鳴りつけるような

場面に出くわすことがなかったため、

その後遺症がなくなったのかは分かりません。

治ったきっかけ

Fri, 20 Jan 2017 23:34:03 +0900

うつ病が治ったきっかけは

「決断」です。

その決断とは、離婚です。

私がうつ病で苦しみながら実家で家族に

支えらて子育てをしていたとき、

旦那は私とは離婚したつもりで

普段の生活に戻っていたそうです。

数ヶ月会わない内にもう気持ちが

離れてしまっていたようです。

そして、もう離婚するのだと周りには

言っていたと人づてに聞きました。

私は今後どうすればいいのかと

一人でずっと悩んでいたのですが、

そのことを聞いて決断しました。

ひとりで子供を育てよう。

私がこの子を育てなくては

頑張らなくては、と思いました。

この決断のおかげで、自分の中で

モヤモヤしていたことがなくなり、

心の整理がついて病気を治すきっかけに

なったのだと、私は思っています。

この決断が子供にとって良い決断

だったのかは分かりません。

大人の勝手な都合で片親になることは

申し訳ないと思っています。

でも、

片親でも寂しい思いをさせないように

不自由のないように、、

これから二人で頑張って生きていきます。

死

Fri, 13 Jan 2017 20:34:26 +0900

私はうつ病となり、

「死にたい」というよりも

「死ななくちゃいけない」と

何故かそう強く思う時期がありました。

自殺未遂もしました。

幸い、その強い自殺願望は数日しか

続かなかったため今、生きています。

自殺願望が強かった数日は、

ネットで一日中自殺の方法について

調べていました。

色々な方法を調べた結果、

私は飛び降り自殺を選びました。

十分高さのあるマンションを探し

自殺の計画を立てました。

そして、その日を迎えました。

車の運転もままならない中

なんとかマンションに到着し、

螺旋階段を9階まで一気に

駆け上がりました。

不思議と息が全く切れませんでした。

身を乗り出して9階から下を見てみました。

十分高さがあったのですが

その時はとても低く感じました。

この程度の高さでは死ねないと思い

飛び降りは未遂に終わりました。

その後、首を吊ろうと急に思い

マンションの近くのお店にロープを

探しに行きました。

二店舗はしごしましたが、

幸いなことにロープを見つけることが

できず手ぶらで自宅に戻りました。

自宅に戻ったあともどうにか

死ねないかと家中をウロウロ

死に場所を探しました。

でも、家の中に首を吊れるような場所が

見当たりませんでした。

洗面所の手洗い場に水をたくさん

溜めて顔をつけてみたりもしました。

案の定、苦しくなるととっさに

顔を上げてしまい失敗に終わりました。

考えることも動く事も上手くできない中

必死に死ぬ方法を探して実行しましたが

結果はどれも失敗。

失敗して良かったです。

その後は「人は簡単に死ねない」

「死なない」と自分に言い聞かせました。

すると、数日後には自殺願望は

なくなりました。

今思うとゾッとします。

このことは元旦那にしか

言っていません。

家族にも友人にも言いません。

言えません。

精神科

Thu, 12 Jan 2017 22:34:49 +0900

精神科で言われたことをまとめました。

・・・

入院を勧める

鬱の原因は旦那の暴言で間違いない

今の状態で無理に旦那に会う必要はない

決断(離婚)は病気が治るまではするべきではない

今は正しい判断ができない

鬱はゆっくりと治るもの

短期間で劇的に良くなることはない

薬は飲み続ける必要がある

自分の判断でやめてはいけない

鬱は脳の信号が上手く伝達されない病気

上手く伝達されないから色々な症状が出る

(私の場合、お風呂のお湯がぬるく感じたり

冬なのに汗が流れるほど出たりしました)

・・・

脳の指令がうまく伝わらないから

色々な感覚がなくなるのだと

納得しました。

気持ち

Tue, 10 Jan 2017 23:04:17 +0900

うつ病だった頃の気持ちの経過をまとめました。

・・・

何もする気になれない

自分はうつ病ではなく甘えてるだけなのではないか

子供を可愛がれない自分がとても嫌

母親失格

こんな私が今後こんなに小さな子供を育てていけるのかとても不安

旦那に会いたくない

また酷いことを言われるのが怖い

顔を見るのも怖い

同じ空間にいることも怖い

怖い怖い怖い

子供にも酷いことを言われるような気がする

子供に私と同じ目にあわせたくない

子供を守りたい

子供と距離を置きたい

矛盾、、、

今のこんな状態の私が母親では子供が可哀想

今の私ではだめだ

しばらく休みたい

自分は病気だ

いや、病気だと認めたくない

でも、いつもの私ではない

いつものように生活が出来ない

まともに動くことも、寝ることも上手く出来ない

笑えない、泣きすぎてもう涙すら出ない

感情がなくなっていく気がした

自分はロボットにでもなってしまったんじゃないか

つらい

1日がとてつもなく長い

自分だけが社会から取り残されている気がした

もう戻れない気がした

誰にも会いたくない

今の自分を知られたくない

薬を飲んだって治る気がしない

見に見える傷でもないから良くなっているのかも分からない

すぐに治りたい

ゆっくり治るのなんて待てない

１ヶ月が１年先のように遠く感じる

眠れない眠れない眠れない

疲れた

死にたい

いや、死ななくちゃいけない

死ななくちゃ死ななくちゃ死ななくちゃ

人間はそんな簡単には死ねない、死なない

死なない死なない死なない

生きてる

いま、生きてる

生き地獄

まさに言葉の通りだと思った

深い深い穴に落ちたと思った

朝が来るのが明日が来るのが怖い

朝起きて元通りになればいいのに

前の自分に戻れたらいいのに

「前の自分」ってどんなだっけ

この先どうなるんだろう

どうしよう

自分が子供を育てていくんだ

自分がしっかりしなくちゃ

今のままではだめだ

私がやらなくちゃ

私が私が私が

いつの間にか

本当にいつの間にか治った

いつの間にか睡眠時間が長くなり

いつの間にか色々な感覚が戻った

やっと、「戻った」と思った

・・・

本当にいつの間にか

不思議と良くなりました。