今日は初盆です。

【後半に、

私にとってショックなことが書いてあるので

今しんどい方はスルーしてくださいね】

子どもの頃、

夏休みは毎年母の実家へ帰っていました。

お盆には、わけもわからず提灯を持って

お墓へ行ってたな。

従兄弟たちがたくさん集まって楽しかったから

私にとってお盆休みは楽しい時でした。

今年からは、本当の？

お盆というものに私のデータが上書き。

盆提灯、ガラス製のナスときゅうり、

送り火迎え火、お花。

形だけは用意して。

祭壇は色んなものでいっぱいに。

さっきパンを買いに行ったから

娘の好きそうなパンを置いてみました。

お盆にパンて、、、

後でフルーツ買おうかな🍎

パンを買った後

誰かと話したくて仕方なくなって

車の中でグリーフサポートプラザの

傾聴電話を利用させていただきました。

今回で3度目かな。

毎回ありがたい🙏

いつかの空☁️

そして今。

精神科を受診中。

初盆に精神科、、、😅

安定剤入りの睡眠薬を使っていて

入眠はできるのですが

夜中に目が覚めて

そのまま朝までベッドでモゾモゾ。

そんな日が続き

日に日に目が覚めるのが早くなり

昨日は1時間半ほどで起きてしまった😵

不安や緊張が強いのだと思いますが

薬を増やしたくない💦

どう過ごしたらいいか

相談するための受診です。

お盆にやってるとは驚きでしたが

やっててよかった。

しかも、割と混んでる。

私は元々怖がりで。

高い所が苦手だったり、絶叫系なんかも苦手。

そんな私が、第一発見者になりました。

その時のショックを体が忘れられないのかなと。

やはり、何度も思い出してしまいます。

ウトウトすると

体がビクッとしてバチっと覚醒してしまう。

同じような経験をされた方はいるのかな。

症状が落ち着いてきた方など

ブログで探してしまいます。

電話したり病院へ来たり。

落ち着きのない初盆をなんとかやり過ごします。

読むのが辛い方はスルーしてくださいね。

ほぼ毎日、アメブロを開いて

皆さんのところへお邪魔しています。

癒されたくて、天使ママさん達の

ブログを読んでいるはずが、

私はまだ仕事もできてないなとか

いつの間にか自分と比べたりしていて、、、

自分だけ置いてきぼりになっているような気持ちになってしまいました💦

娘の事後、割と近い場所でわかちあいの会が

開催されていることを知り、

そこへ参加して同じような立場の方と

お話ししたい！出会いたい！と思い、

参加したかった。

仕事にも復帰する予定でしたが

不眠が続き、仕事は行ける時だけ行くスタイルに、、、。

メンタルクリニック、精神科を受診して

睡眠薬、安定剤、抗うつ薬が処方されました。

今は睡眠薬を使い、4.5時間ぐらいは寝られる。

お昼寝したいんですけど、

ウトウトするとビクッと動悸がしてしまい、

寝られなくて😭

ただただ、夜が来るのを待ち

薬を飲み、寝て起きて。

一つ一つ、思うように動けず

長い一日をなんとかやり過ごしています。

以前は毎日、仕事仕事で外にばかりいたし

家にいる時はボケーっと昼寝をしたりして

過ごしていました？

今は、別人になってしまったかのよう。

わかちあいの会に参加したり

皆さんとお話ししてみたい気持ちや

小さなお店を経営していて

いつまでもお休みしている訳には

経済的にもいかないという焦り。

そして、娘はメンタルの病気で薬を

色々飲んでいました。

薬が合わなかったかもとか

そんな思いもあり、姿も見ていたし

自分も同じようになっていることへの焦り。

私、焦りまくってるんだな💦

ぐちゃぐちゃな文章ですが

とにかく吐き出したかった。

読んでくださった方、ありがとうございます。

読むのがしんどい方はスルーしてくださいね。

私は、安心して頼れる母親じゃありませんでした。

娘が辛い時、ただただ辛かったねと

受け止めてあげることができなかった。

励まそうと必死で、娘の気持ちが見えてなかった。

受け止めてあげられていたら

未来が違ったんじゃないかと

今日は何度も考えてしまいます。

仕事ばかりして

子育てや家事はこなすようにして。

それでも話し続けてくれた娘が

心から愛しいです。

〇〇、会いたいよ。

辛かったね。淋しかったよね。

ごめんね、、、

夢で逢えました！

ほんの、ほんの少しだったけど

娘「このネックレスって詰められない？」

私「できるんじゃないかな？見てみるよ」

娘「うん、ありがとう！」

こんなやり取りでした。

いつも通り、淡々と話す姿が

間違いなく娘でした。

ウトウトしながら、あれ？あれ？？

娘？娘だよね！？なんて考えながらも

落ち着いて、いつも通りの返事をしてしまった、、、。

伝えたいこと、いっぱいあったのに

伝えられなかったから

ここに書くよ〜。

会いに来てくれてありがとう！

会いたかったよ〜

大好きだよ〜

抱きしめさせて〜

本当にありがとう

この1ヶ月、お母さんは毎日泣いて泣いて泣いたんだ。

今もあなたの話をすると、泣いちゃうよ。

家族や周りの人たち、グリーフケアの電話相談なども利用して、たくさん話しみたんだけど。

やっぱりあなたと話したいなぁ。

あなたに会いたい。あなたとおしゃべりしたい。

夜中までよく、話したよね。

あなたの気持ちをわかってあげられないことも多くてさ。

どうにかわかってあげたくて仕方なかった。

お母さん、あなたの気持ちを受け止めて

大丈夫だよ、そのままでいいんだよって

あなたを安心させてあげたかったよ。

いつもいつも、そう願ってた。

あなたの気持ちを受け止めてあげるだけでよかったんだよね。

なんとかしなきゃ！ってことばかり考えて

あなたの気持ちを受け止めきれなくてごめんね。

お母さん、あなたの気持ちを受け止めてあげたかったよ。

あなたがいた毎日が、お母さんには最高に幸せだった。

いなくなってから気がつくなんて

お母さんは本当にバカだよ。

もっともっと、甘えさせてあげたかった。

まだまだ、迷惑かけられたかった。

もっともっともっと、一緒に毎日を過ごしたかった。

笑った日も、笑えなかった日も。

泣いた日も怒った日も、辛かった日でさえ

あなたがいた毎日が、かげかえのない宝物だった。

あなたと出会えて、お母さんは最高に幸せだよ。

この1ヶ月はね、後悔と自責でいっぱいだった。

そうしたらさ、やっぱりお母さん体調崩した💦

不眠と不安と緊張、最後の姿もフラッシュバックしちゃうしさ。

メンタルクリニックも行ってさ。

うつ病だからお休みするようにって、、、。

あなたが飲んでたのと同じ薬ももらってさ。

今、とても複雑な気持ち。

自分のケアをしてあげないとだね。