https://ameblo.jp/sundaystar/ 現在進行形、恋愛物語 ja
気持ちが据わった。

彼の気持ちと繋がった・・・

見えない世界。

揺るがなくなって

心配がなくなって

彼のことで頭いっぱいにならなくなった。

仕事の時も

暇でも彼のこと忘れてたりした。

そうなるとふたたび

彼がフロアに現れるようになって

今日は３回ほど見かけた。



私は同僚たちと雑談してた時で

あのエスカレーターで

彼が上がっていくのを見た。

彼がチラッとこっちを見たのを

私は見た。

彼の位置からは私は見えない・・・

彼はひとりじゃなかったし、

さりげなくチラッと見た見方が

私を探してるように見えて、

全然違うところから遠目で見てた私は

うれしく思った。


同じ想いだと繋がった朝

それはホントなのかも？


また、彼を見かけた時も

私が気づくのが遅くて

ちゃんと見れなかったけど

彼が私にわかるようにしてる気がして

嬉しかった。

三度目の時も、

彼は私がいる場所の近くで

私は仕事中でうつむいてて

彼が別の人に

仕事のことで声かけてて

そこで私は彼に気づいた。

今日は彼のほうが

私を気にしてくれているように感じた。


私は返事がないから

諦めたと思っているのかな？

私からもう何も言ってこないから

ダメだと思っているのかな？

・・・って

彼がそう考えて気にしてるのかな？

タイミングがずれて

人がいる中でしか会えなくて

ちゃんと顔みて確認ができない。

ただなんとなく

立て続けに見かけた最近の彼は

私を気にしているように感じる。

だから私は寂しくないのだけど。

誰もいないときに会ったら

目見て様子を伺いたいなあ。

今なら私、笑える気がする。

好きだし、

彼が気にかけててくれてるのが嬉しいから

私、嬉しくて

顔みたら喜んじゃうと思う。

相手にされてないけど

でもやっぱり

気持ち受け止めてもらえる気がして

きっと私が喜んだら

彼も喜ぶ気がする。

幸せいっぱいな顔したら

彼も同じように笑っちゃう気がする。

彼に話す言葉は思い付かないけど。

どうせ、彼も話す言葉

見つけられないと思うけど(笑)

別に話さなくても平気。

心が満たされて

なんにも話す気になれないもん(笑)

おそろしいほどプラス思考？(笑)

好きな気持ちが強すぎて

好きな気持ちが幸せすぎて

数々の不安や心配が襲っても

打破してしまう。

強力なほど

自分の幸せ都合の解釈と想像力(笑)







]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12183045529.html Tue, 19 Jul 2016 20:30:44 +0900
(これは１０日に打って保存してたので
9日のことです)

彼が私のいるフロアにきていて

彼を少し見ることが出来た。

私も仕事中だし

彼を見ていることはできなくて

隙を見てチラ見した(笑)

彼の後姿･･･

彼、こっちを見ないなあ~って

思ったけど

きっとわざと見ないんだって思った。

意識して見ないんだって思った。

私も意識してしまい

他に人がいるし仕事中だし

自然にみる･･･

たまたま見かけたようにみることが

出来ないから

どうしていいかわからなくて

顔が合わないようにチラ見してた。

彼も同じなんだって思った。

私の声は聞こえてるはずで

こっちで仕事して話してる声は

彼は聞こえてるって

彼の背中を見て思った。

よくよく考えて振り返って見ると

ちょっと

彼と私は似てるのかも知れないと思った。

話したいのに話せない。

知らない同士

意識して

話す言葉すら見つからない。

下手なこと話せなくて

聞くこともできなくて

きっと、おんなじ様に

口下手なのかもしれない。

チャンスがあれば

見つめることしかできなくて

彼もきっと

見つめることしか出来ないのかもしれない

お互い話したい気持ちはあるけど

何を話していいのか

何から話していいのか

見つめあってるときは言葉はいらないから

そらされることなければ･･･

きっお互い

相手にそらされることないって

安心してるから

ずっと、許される限り出きる限り

見つめあっていられるんだろう。

そんな気がした。

二人ですれ違っても挨拶だけで

寂しいと思ったけど

私から彼に話しかければいいわけで

でも私は意識してできなくて

共通の話題もわからないから

話しかけてくれればいいと待っていて

でも彼も、もしかしたら

話す話題が見つからないし

意識してるのは見てわかるように

意識して話す言葉すら思いつかないから

挨拶したら

すれ違うしかないのかもしれない。

二人で

おんなじことをしてるのかもしれない。



これが１０日に思ったこと。



そしてまた昨日、11日･･･

私がいるフロアで

あのエスカレーターで

ちょっとした事故があり

みんなが駆けつけて

また彼を見ることが出来た。

みんなと同じように見守ってるだけで

私は引いてみてたけど

きっと彼は

私がいることがわかったって思った。

顔を合わせることはできなくても

今回はなぜか

彼は気づいていてくれていると思えて

私から見えるのは後姿ばかりでも

(後姿じゃないと私が見れないのもあるが)

それでも

私の存在を感じでくれているように

思えて

少しも寂しく思わなかった。

それより目の前の一大事が優先だし

私もそちらが

気が気じゃないのもあったけど･･･

私の感じ方が変わったのか？

彼も変わったのか？

私のことなんて忘れて仕事してる感じが

寂しく思ったけど

ここ２回は

私のこと忘れてないって

存在をわかってくれてるって感じられて

気持ち的に安心した。

何はなくとも嬉しかった。

そう思えるだけで充分だった。



横顔をちゃんとみた時に

彼が前より老けたように見えた。

上司が言ってたようにやつれたんだなって

思った。

疲れてるように見えた。

事故が片付き、後始末をして

エスカレーターで上がって行く彼

チラ見しかできなかったけど

苦い顔してた。

元気なかった･･･。

大丈夫かな？

ひとりの時

仕事に追われてるわけでもない

ほんのつかの間に

あんな顔するなんて･･･

辛いことあるのかな？

具合い悪いのかな？

心配になる。












]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12179787278.html Tue, 12 Jul 2016 10:55:39 +0900
彼はすごく忙しそうで

急いでフロアを

いったり来たりしてるようだった。

一度目は、

こちらを見向きもしなくて

急いでいて

なんか面倒な仕事があったぽかったけど

私がいるかもしれないなんて

頭がないことが寂しく思って

でも

それところじゃないんだろうし･･･

そんな風に思いながら

また、通るように思ってて

･･･なんか知らないけど

その厄介な仕事のせいで

また見かけれると読んだ私･･･

その件かわからないけど

再び彼を見かけた時は

大急ぎで走って、

あのエスカレーターをかけ上がってた！

本当に忙しそうだった。


私は上司と一緒に帰る時

私のフロアの担当がいないときに

よくお世話になってる前の担当と会った。

ちょっとおしゃべりして

その人はかなりお疲れモードで

疲れちゃってーって言ってた。

忙しかったみたい。

フロアを上がったら

好きな彼も見かけて

仕事中で

少し離れてたけど

社交的な私の上司が

大きな声で名前を呼んで手を振った。

彼は作業しながらこっちを見て

手を上げて、また仕事に向いた。

私は笑顔でいるだけで手は振れなかった。

ニコニコしてるしかなかった。

彼を見かける前、フロアを上がる前

上司と彼の事を話題にしてて

上司が

具合い大丈夫かな？前より痩せたよね？

前から痩せるけど(笑)

って言ったので

私は、

具合い悪かったんですか？

と聞き返した。

上司は具合い悪いかわからないけど、

顔とかやつれた気がするから

そう言っただけだったが･･･、



私は滅多に会えなくて

見かけられなくて

彼が痩せたかどうかもわからない。

上司は人のことよく見てるし

観察力がすごいから

上司がいう通り、やつれてるんだと思う。

今日見かけた時の

忙しそうな彼を思い出して

いつもあんな毎日なんだと思って

きっと日々、仕事に追われてて

私が知らないところで

仕事づくしなんだろうと想像できて

すごく反省した。

私は恋愛のことしか頭なくて

連絡ないことに泣いたり

心配したり、

する気があるなら連絡できるはずだしって

思ったりして

一喜一憂してたこと･･･

すごく自分勝手で愚かに思えた。

彼は恋愛どころじゃないんだ。

相手するしない以前に

そんな話題さえ、

かまってられないくらいなんだって

そう思えた。

人に好かれて

いい悪いとか以前に

気を使う暇なんてないんだろうって

余裕がないのがわかる気がした。

申し訳なく思った。

私の気持ちを伝えたことで

余計な気を使わせてたら？

忘れていてくれていいと思った。

邪魔になりたくないし。



私の考え方が変わった。

毎日、仕事に追われててやつれてる彼を

元気にしたい。

私に出きることはなんにもないけど。

もし、彼女になったって

私は料理が得意じゃないから

そういうフォローも出来ないだろうし。

まあ、そんな心配は必要ないけど。

彼女じゃないから。



彼が連絡くれないのは

デートしたくないからで

私とは関わりたくないのかも知れないが

もしかすると

まだどちらの答も

出していないのかもしれないし･･･

それで思ったの。

今度顔、合わせることあったら

笑おうって。

優しく好きな気持ちで

笑って挨拶しよう。

笑ったら、きっと彼も笑顔になるでしょ？

みんな、知りあいが笑顔で挨拶したら

つられて笑顔にならない？

なんで私は今まで

笑顔を見せなかったのだろう？

彼が私を好きかわからないから

私は喜べないから･･･

そんなケチ臭い考え？

バカらしい。

私が好きな人に嬉しそうに笑って

損することなんてないじゃない？

彼に失恋したところで

笑顔見せたから

笑顔見せたことで失うことなんて

何もないじゃない？

スマイル０円だよ(笑)

忙しく働いてる彼に

一瞬でも

笑顔で嬉しい気持ちになってもらえたらな

ちょっとでも元気になってもらえたらな

そう思うんだ。

そうだ

この前、

彼、私が居たとき

嬉しそうな顔で挨拶してくれたんだよ。

私も、彼が嬉しそうに笑うと嬉しいし

幸せな気分になるし。

彼は私に好かれていることが

嬉しいのかも知れないけど

それで気持ちよくなるなら

いっぱい好きな気持ちあげようって

思うんだ。

そうだよね、

誰も、人に好かれてるの嬉しいよね。

嫌いじゃない人なら。

私、嫌われてはいないし(笑)

急に笑顔でニコニコしたら

ビックリするかな？

デートの誘いスルーしてるのに(笑)

何で笑ってるんだ？

って怖いかしら(笑)

そんなのイイの。

過去は一度リセット。

彼を喜ばせてあげよう。

笑顔くらいしかあげられないけど。

そうそう、

今までは

彼に好きになってもらいたい私だったけど

今度は

彼に好きをあげたい私になったよ。

そうなったら

心配なくなった。

私が抱いてた心配事、不安

どうでもいいの。

私が彼を大好きだから。













]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12178035926.html Wed, 06 Jul 2016 23:04:44 +0900
それだけでも

意外だったけど

だって、もう縁も遠のいて

このまま滅多に会えずに

終わると思ってたから。

そういう運命なんだって(笑)

極端な性格で大げさで

客観的にみたら

本当にバカだよねー。



仕事おわり時間近くに

珍しく、

最近は見かけたことなかったし･･｡

あのエスカレーターで

彼が上がってきたのをみた。

彼はうつむき加減で

彼かな？って思って見てて

やっぱり彼で

彼が横を･･･こっちをみた。

私はそらさず彼を見ていて

彼も、何気なく

横を見たのかもしれないけど

私が見ているのに気づいて

振り返るように･･･

私のたち位置のせいで

最初は横を見ていたけど

エスカレーターが上がっていくから

エスカレーターに乗ってる彼は

振り返るようにしてみた。



彼は私が目が合ったときに

そらさないでいてくれるからうれしいと

前に伝えてたから？

反らされたら、私が悲しむと思ったから？

５秒くらい？

1秒って長いし

目を合わせられたのは5、6秒程度だけど

でも、私が見てるって気づいて

見返してくれたから

ぎりぎりまでをこっち見てくれて

なんでだろー？

まったくワケわからないけど

嬉しかった。

嬉しかった。


デートに誘ったのに(笑)

返事なくて、

スルーされてて

返事が無いのが返事だと理解しますから

嫌ならスルーしてくださいって

私が言っちゃって、

１ヶ月半スルーされてて･･･｡

忘れてたのかな？

私、ここにいるのに(笑)

なんてね(笑)


彼は何を考えてるんだろう？

フツーこうだったからこうでしょ？

って予想がまったく当てはまらない。

想像つかない。

挨拶できて

少しは話せるかもしれないチャンスでも

挨拶だけであっさり行ってしまうのに

私が見てると

ぎりぎりまでああやって

見つめ返してくれるのはなんで？




気がないなら優しくされてもねー(涙)

でも嬉しいけど。

やっぱり嬉しいけど(笑)




ありがとう。

大好き！


鈴木奈々が

好きが止まらないー！って

前よく言ってたけど

そんな感じ(笑)

好きな気持ちが勝っちゃうんだよね(笑)


相手にされないなら諦めるけど

でも、それを感じて

私を繋ぎ止めようという魂胆？

男の人って

たくさんモテたいんでしょ？





あー

やーめた。

詮索するのは

推測、臆測は



単純に喜ぼう。

嬉しいー！

嬉しい！！

わかる人はわかるでしょ？

好きな人が

目をそらさず見返してくれる

見つめ返してくれるの。

嬉しい気持ち。

大好き。

愛したいなあ。










]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12176338304.html Fri, 01 Jul 2016 20:58:50 +0900
自分が満たされる。

でもそれって、妄想の世界

現実は相手にされてないんだもの。

でも、好きで

誰かを愛するとすごく幸せで

彼を幸せな気分にはしてあげられるのに

って思う(笑)

本当に幸せにすることはできないけど

幸せな気分はしてあげれる！って思った

(笑)

この幸せな思いをあげたいのに

きっと、このおもいで彼は

幸せ感じるのに･･･

彼の笑顔が浮かぶよ。

彼は、彼の心の奥底は

それが必要なような

気がして････

とことん愛をあげたくなる。

彼には、そう思えるくらい

愛に溢れ出しちゃってるのに

需要と供給がともなってないみたい(笑)



何を信じればいいのだろう？






]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12176315907.html Fri, 01 Jul 2016 20:33:17 +0900
すれ違うことができて、挨拶した。

お互い何もなかったみたいに挨拶。

私はいつもゆったりした服が多いのだけど

今日はいつもよりスッキリ見える

カットソーを着ていた。

バストがEかFカップのため

スッキリしたラインのものだと

胸が強調される。

ぴったりしてるわけではないが

メリハリがきれいに出る服で

顔見て挨拶をした彼の目線が

次に

胸を見たのがわかった(笑)

今まで挨拶しても

そんな風に視線を感じたことはなかったが

やっぱり、男性は

胸に目がいくんだなあと思った。



顔を合わせた時の表情から

まったく嫌がられてる感じはなくて

好感を持って接してくれてるような

感じなのに･･･

でも、

挨拶交わして終わってしまうから

悲しい。

しょせん、気がないんだ････｡





]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12176316140.html Thu, 30 Jun 2016 15:11:24 +0900
喫茶店で朝食とって

くつろぎ中

今日、二つ目のブログ(笑)


急にひらめいたって言うか

心で思い付いた感じ

私は

何にもしなくていいんだ

           って、わかった。

私はいつも

子供の時からかもしれない

自分で考えて

自分でどうにかしなきゃいけないって

いつもいつもそういう考えで

生きてきたと思う。

けど

私はそんなことしなくていいんだ

私が先を心配して

なにかを案じて試行錯誤する必要ないんだ

(笑)だいたい、

私は何もわかってないし

そんな私にできることなんて

たかが知れてる。

頭悩ませて、

自分に絶望感じて落ち込んで

余計なこと、　無駄骨(笑)



私は何にもしなくていい

頭、使わなくていい

心配しなくていい

すべては用意されているから



頭使いすぎて生きてた

必要な時だけでいいんだよ

あー

こんなにも楽に生きられるのにね(笑)


怖じ気づいちゃダメだよ

この世界は

苦労が当たり前の世界で

能天気は批難されるから(笑)

そうやって言い聞かされて

教えられて生きてきたじゃん。

だから、みんな幸せに生きるの

難しいんだよ。

だって、そういうものだって

思ってるから。

あれ？

前に一度、どこかで

蹴飛ばさなかった？(笑)

この世界の変な常識

また、蹴飛ばすよ。

遠くに遠くに･･･

戻ってこないように(笑)

もう願うことすら必要ないのかもしれない

だって、

すべてが用意されていて

私は何も

心配することはないんだってこと

それだけだけど

わかってるから。

心配することないと

願うこと思いつかないものね(笑)

こういう感じかなあ？

今を生きる心って。

バイバイ、過去の私、私たち。

過去にサヨナラすると

未来への期待も心配も無くなるんだね。

未来も無くなったよ。

ここから歩き出すよ。

未来へ向けて(笑)



]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12172851481.html Tue, 21 Jun 2016 09:14:02 +0900
片付け三昧


テレビが壊れて買い換え

今日、納品設置なので

昨日から片付けて、掃除した。

心境の変化もあり

ここ最近、配置がえして

着なくなった服とか整理

いろいろ捨てなきゃいけないものを

一気に片付けて捨てた。

まだ使える服は

妹へ送るために荷造り。

まだまだ物が多い部屋だけと

片付けられて、少しスッキリした。

気分的にもスッキリ。

それから、元カレにも

別れたときに彼のものを送ったんだけど

返し忘れたプレゼントと

別れてから送られてきた手紙の束を

今日、宅急便で出した。

手紙は読んだけど

書いてる内容は一緒で

それが毎日届いた。

携帯は拒否してるから

最初、家電話にかけて来た。

それをやめて、手紙になったけど

また電話攻撃。

長いつき合いだけど

別れた理由のひとつに

束縛・依存が激しいかまってちゃんで

まったく、こちらの気持ちを無視して

自分のエゴばかり。

常にそばにいて構ってくれないと

愛してもらわないと寂しいから

可哀想な僕を愛してくれとせがむ

こちらが嫌がることをしても

二度としないといいながら

繰り返す。

繰り返す度に、ストレスになり

怒ると

すぐ怒ると・・・怒る私を責める。

私が嫌なことで、

もうしないと約束したことも忘れて

自分が人の嫌がることをしてることを

悪く思ってない。

愛してるから、許して。

愛してたら、なんでも許される・・・

こんなにも好きなんだから

いないと困るから許してが通用すると

思ってる。

私はどんどん嫌になってるのに。



後半は喧嘩ばかり。

そんなの愛じゃない‼

好きな人が嫌がることはしないように

そう思いやりができなくて

愛してるなんて言われても

言葉じゃなく、対応で示して‼

愛されたいなら

愛されるような人間になりなよ❗

あんたなんて一生、ひとりだから！

（彼の過去の彼女たちも同じような

経験をしてるぽい

結局、しつこいから拒否られてる(笑)）

私の休みに私が

私の時間を自由に過ごして何が悪い？

私を拘束するなら、時給払え

仕事なら我慢するよ。

そんな文句ばかり言ってた。

付き合うほどに、愛されて当然と

依存が高まり

無償の愛を求めて来る。

私は気持ちがお互いあるなら

離れていても平気なんだけど

彼は離れてるのが辛いみたい。

会えなくても毎日会話してるのに。


家電話も留守電にすると、

メッセージいれまくるからしてなくて

居留守使う。

一度、彼の母親に電話して

止めるようにお願いした。

それで止まったと思ったけど

また始まった。

ストーカータイプだよね。

殺されたりしないけど

そんな人じゃないけど

面倒だから、

家まで来ようとはしないだろう。

だいたい、携帯の

着信拒否は彼の携帯と家電話の番号だけ

違うところからかけようと思えば

つながる。

試すこともしない人。

面倒なことはしない。

だから、私に会いに来ようとはしない。

別れたことは自覚してるし。

ただしつこいだけなんだろう。

彼は、電話が気軽にかけれるから

寂しくなるとかけてるのだ。

自分の電話が手っ取り早い。

私に執着するのも、

過去に付き合った相手

自分を好きになってくれた相手だから

それにすがってるだけ。

甘えてるだけ。

寂しくなると耐えられなくなるから

電話攻撃をするが

本当のところ

私に代わるだれかが現れたら

別に私じゃなくても平気なはず。

私に執着したんじゃない

自分を愛してほしいから

また愛してもらえるんじゃないかと

期待して

一番、必要に感じただけだ。

あと、私の外見が好きだっだから

満足だったんだろう。


そんな彼を振り返って

そんな人と縁があったのは

私も同じなのかな？って考えた。

私も彼みたいに

今好きな人に執着してたんだなあって。

私が好きな人を求めると

元カレから

家電話にかかってくるような気がする(笑)

私がほしい電話は

あんたじゃないよ！って

心でいいながら、スルーするけど(笑)

元カレと本当に切れるために

どうしたらいいのか悩みのたねだったけど

彼みたいなことしちゃダメだって思った。

もう今までの自分から卒業して

ワンランクアップしなきゃ

私が本当に移行したら

元カレとも自然に疎遠になるんだ。

元カレをどうしたらいいか悩んだけど

私が変わればいいんだ。

少なくとも、家電話が鳴ることが

苦痛だったのが

今は心が動じなくなっているし。

時間の問題だ。

好きな人のことも

きっと見かけたら複雑な思いだけど

もう彼を好きというおもいに対して

私は取り上げないようにしようと思った。

自分の中の好きな気持ちに注目すると

好きで好きで

やっぱり、彼に好かれたいと欲が出るから

心に広がる温かい気持ちがあっても

ただ感じてるだけにしようと思った。

頭使わない。

考えたり想像したりすると

期待しちゃうもんね。

今やることは別に在るんだって

切り替えた。

13日の夜から

切り替わって、

その翌日から徐々に

部屋の片付けが始まって

今日、とりあえず一段落。

昼過ぎに

テレビ設置に来るって

電話あった。







]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12172841403.html Tue, 21 Jun 2016 07:52:20 +0900
しばらくは

見かける可能性は0なわけで

つまらない。

でも居たら居たで

見かけないことが寂しく思うだろうし。

欲を出さないのは難しい(笑)


お手紙渡して

今日で３週間たった。

もう諦めたけど。

返事がないのが返事。


遠い昔って感じがする(笑)

こうやって何もなかったように

今まで通りに戻っていくんだろうな。

何もなかったみたいに・・・

会えなければ

時間がたてば

何もなかったように戻っていくんだろう。

でもまた、休み明け見かけたら

彼がやさしかったり

笑顔見せてくれたら

また気持ちが戻っちゃうんだよ。

ずっと会えないのは嫌だけど

ずっと会えないほうが

ホントはいいんだよ。

気持ちが薄れていって

いつか思い出話になるんだ。

新しい恋に気が向いてるかもしれない(笑)



フフッ

まだ私、エネルギー余ってるかも(笑)

まだ彼に恋してたいって

今思った。

このまま気持ちが薄れて

終えたら

切なくなったりすることもなくて

楽になると思う。

でも、

彼を好きでいるあの嬉しさとか

心いっぱいに広がる幸せな気持ちとか

無くなっちゃうのは寂しい。

つまらない。

もったいない(笑)

まだ楽しめる余裕があるから？

幸せな気持ちだよ

手放すのもったいないでしょ？

辛さや切なさ、悲しみより

満たされる幸せな想いのほうが

まだ勝ってるんだよ。

だから、まだ続くよ(笑)

休み明けても・・・

彼に会えない今も・・・

ふふふ

好きー！

やっぱり、すき！

笑っちゃうね(笑)

好きって、こんなにハッピーなんだ！？

なんかすごいね。

不思議だね。

おもしろーい。

好きだけでこんなに

幸せな気持ちになれるなんて

彼を思い出すと

彼を想うと、嬉しくて幸せな気持ち。


こんなんじゃ

片想いの達人になれちゃうかも？

やだ（汗）

両想いになりたいのに(笑)

やっぱり、好きなほど会いたくなるな

顔みたいな

甘えたいな(笑)

片想いは難しい(笑)

でも、

顔見れた時は嬉しいんだから

会えなくてやっぱり切なくなっても

会えた時、嬉しさ倍増じゃない？

私の記憶だけじゃ寂しすぎる

リアルに会いたい、顔みたい

だから、彼に会えた時

やっぱりすごくすごく嬉しくて楽しい

うん

ちょっとくらいの切なさも

片想いの醍醐味？(笑)

恋する複雑な女ごころ(笑)

気持ちはいったり来たり

落ちたり上がったり

コロコロかわる・・・女ごころと秋の空

泣いた子が笑った

私は子供ぽいんだろうなあ

]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12167704104.html Sun, 05 Jun 2016 21:20:55 +0900
彼のことを思い出して

好きな気持ちいっぱい

幸せな気持ちに満たされて過ごした(笑)

今までならば

ネガティブな思いで

連絡ないことにあれこれ考えて

心痛めて泣いたりしてたけど

どうせどちらも私の頭の中での

空想、妄想なんだから

現実関係なく

私の心持ちの問題だから

幸せな思いで過ごす方を選んだ。

もう辛いの疲れたし(笑)

好きな想いが嬉しくて幸せで

気持ちいいんだもの(笑)

1日に彼に会えた時のこと思い出して

リラックスして会話できたこと思い出して

嬉しくて笑顔がこぼれちゃうくらいで

楽しいから

彼との嬉しい、幸せな気持ちになれること

思い出して楽しんでた。

ひとり遊びだね(笑)

手紙渡すとき

○○さんって呼んだら

彼が「なあに」って返事してくれた、

あの “なあに”も好きだなあ。

また聞きたいな。

子供扱いされた感じだけど

優しい  ”なあに  “

きゅんってする(笑)

あー、また言ってほしいな。



4日は、彼が出勤

会えるといいな

でもその後、

彼は６日間もおやすみ

何してるんだろう？

考えちゃだめだ。

悲しくなるからね(笑)







]]> https://ameblo.jp/sundaystar/entry-12167186087.html Fri, 03 Jun 2016 10:23:29 +0900