普通にならなくては、普通になるにはどうしたらいいのか、と常々考えている。

それがすごくしんどい。頭がパンクしそうになる。

死に向かって生きる事を考えるのが一番楽。

ちょっと前まで漠然と思っていた死にたいを、段々現実的に考えるようになってきた。

死ぬ事を考えると少し楽になる。

でも死を考える事で得られる安堵はすぐ終わって、気づくとまた普通にならなきゃ普通にならなきゃを考えている。

ずっと、死に向かう事だけ考えていたい。

でも私はまだそこまで狂えてない。

早くもっとあたまおかしくなって実行してくれよ自分。

どうしたら、自分の事を楽にしてあげられるのだろう。

今の自分は何をするんのが最善なんだろう。

心も体も荷物も人間関係も全て軽く、必要最低限にして、いつでも人生を辞めれるようにするのがとりあえずの目標だな。

夜通しずっとスマホとパソコンいじりながら、この夜中（というかもはや朝）にたばこ吸いながらカップ麺啜って、こんなひとりの静かな時間が永遠に続けばいいのにと思う。

本気で思う。

外が明るい時間が苦しくて仕方がない。

みんなきちんと生活して頑張ってる中、逃げる事ばかり考えている自分。

何をする元気も気力も無くてでもパソコンとスマホをいじる元気はあるという。

自分のやりたい事しかやりたくないだけ。

ただただとんでもなくだらしない人間。

みんなはやりたくない事もちゃんとやっているのに。

頑張ってないクソ人間。

死に向かう事をベースに考える努力をする。